5 ошибок в воспитании внуков, которые часто совершают бабушки и дедушки

Отрицательное влияние старшего поколения

  • Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
  • Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
  • Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

  1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
  2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
  3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?

Правила для бабушек и дедушек

Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы

Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей

А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

  • Бабушка или няня: с кем оставить ребенка
  • Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
  • 4 распространенных типа бабушек и дедушек
  • Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?
  • Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Корысть и никакой душевности

В этой модели отношений пожилые и молодые люди не понимают друг друга. «Общий язык трудно найти с внуками, — сетует пенсионерка из Нижнего Новгорода. — Они в 6-м, 8-м, 11-м классе. Не могу их разговор поддержать. Подарок — бабушка, положи на телефон. Они на другой волне, тяжеловато».

Иногда отношения сводятся исключительно к материальной помощи. Московский пенсионер говорит, что у его сына обеспеченная семья, тем не менее, дорогие подарки воспринимаются как должное. «Внучке и больше 20 тысяч даю», — уточняет он.

Среднее поколение объясняет этот кризис отношений разницей менталитетов («люди росли в другой стране», «страна поменялась»), а денежную помощь — тем, что пожилые люди хотят чувствовать себя востребованными. Так, 40-летний респондент из Москвы размышляет: «Может, дети уже и не рады, что они помогают. Дети уже хорошо зарабатывают, так нет, все равно будет работать на стекольном заводе, чтобы яблоко внуку купить». Пожилым «тяжело психологически воспринимать, что их помощь уже не нужна», резюмирует информант.

Прародительницы — за лебединую верность

Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».

Бабушка пофигистка

Этот тип противоположен предыдущему. Из разговоров родителей с бабушкой по телефону: «У ребенка поднялась температура? – Ничего страшного, я ему таблеточку дала и гулять вывела»; «Мама, как дела у нашей доченьки? – Не знаю, сейчас посмотрю, где она бегает»; «Что там вы кушали? – Да я сальца с лучком нарезала, так хорошо ел наш малыш». Эти бабули больше озабочены своим досугом, чем общением с ребенком. Во время прогулок они предпочитают отправить внучат играть с другими ребятами, а сами занимаются «перемыванием костей» соседям и родственникам. Надолго оставлять с ними ребенка чревато крупными неприятностями.

Счастье быть пращуром

«Удовлетворение бабушкам и дедушкам приносит такое общение с внуками, которое не считается их обязанностью, а является личным выбором людей старшего поколения, исходя из их собственных возможностей и потребностей», — поясняет Татьяна Гудкова. Но происходит ли при этом отдаление старшего и младшего поколений? Нет.

«Это, скорее, приспособление к новым реалиям и своеобразная гибкость, если мы говорим об отказе от ежедневного ухода за внуками, — замечает исследовательница. — То, что бабушки и дедушки ставят свои интересы в приоритет, — такая тенденция наблюдается. Но это не означает, что в их жизни нет внуков».

И вряд ли повышение пенсионного возраста скажется на культуре общения бабушек и внуков, считает демограф: «Один из аргументов — достаточно низкий возраст прародительства. Бабушками и дедушками, как правило, становятся еще до наступления пенсионного возраста. Зачастую активное участие в уходе за внуками принимают именно работающие бабушки и дедушки». Другое дело, когда дети настаивают на их увольнении. Но такое бывало и раньше.

Важно и здоровье пожилых людей, его поддержка. «Если человеку здоровье позволяет оставаться физически активным, он наверняка сможет и работать, и встречаться со своими внуками», — заключает Татьяна Гудкова.IQ. Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Бабушки нужны — бабушки важны

Но стоит заметить, что бабушка всегда приходит на помощь, когда внукам не хватает любви, внимания, заботы, из-за того, что родители всегда пропадают на работе. Сейчас явно не те времена, когда мамочка успевала и на работу сходить и бежала домой сломя голову, чтобы уложить дитя спать.

Фото: interfax

Большинство современных мам, не спешат домой, а ставят свои желания погулять и посидеть в баре с друзьями на первое место. А в момент нахождения дома стараются минимум уделить время малышу, тем самым утихомирив свой материнский инстинкт, сразу же садятся за компьютер и погружаются с головой в виртуальный мир социальных сетей

Соответственно бабушка дает свое внимание сразу за двоих, ведь малышу при таком раскладе вещей значительно не хватает любви и общения

Опыт в наследство

«Я работал начальником, значит, я передаю опыт, — говорит нижегородский пенсионер. — Я очень рад, что у меня внук, в любой момент придут и помогут. Я учил их когда-то, это потом возвращается». Речь о модели, в которой основа отношений — обмен опытом.

Часто о передаче знаний и умений говорят именно дедушки. «Жить хочу долго; чтобы помочь внукам, буду работать <…>, — рассуждает 50-летний мужчина из Ярославля. — Хочу ездить с внуками, показать им». «Вести достойный образ жизни, нянчиться с внуками, но для этого наработать какую-то базу», — говорит о планах на будущее его земляк. Еще один дедушка убежден, что нужно чаще обсуждать с внуками разные житейские ситуации: «Надеюсь, будет взаимопонимание между поколениями».

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Идеальные родственники

Самой лучшей бабулей является женщина, живущая отдельно, которая приходит нянчиться с внуками, пока родители зарабатывают деньги. В совместном проживании молодой семьи, в которой есть ребенок, с родителями есть плюсы. Это касается заботы о ребенке, дел по хозяйству. Родители воспринимают бабушку в этой роли как естественную норму. В этой ситуации опасность представляет главенство старшего поколения в такой семье и последующее навязывание своего мнения или воспитания юным познавателям мира.

На фоне разных мнений возникают частые конфликты и ссоры. Бабушки позволяют лишнее малышам. Это касается вседозволенности дома, на улице, в гостях. С другой стороны, родители, которые строят карьеру, пытаются заработать побольше, понимают, что не уделяют своему чаду должного внимания, заботы и любви. Даже ласковое слово сложно услышать от уставшей матери.

Ребенок желает ласки, маминой любви и заботы. Это компенсирует бабушка, заменяя и папу и маму. Терпение старшего поколения основано на выдержке, уравновешенности и понимании малыша. Роль дедушки также очень важна в воспитании. Это обычно строгий уважаемый человек. Особенно важна роль такого родственника в семье, где сын растет без отца. Чрезмерная опека, вседозволенность расхолаживают ребенка.

Другой ошибкой является навязывание молодым родителям старшим поколением тактики воспитания. Значение бабули и дедули в жизни ребенка велико. Это старший пример, друг и защитник. Нельзя ставить авторитет родителей под сомнение перед детьми. Запрещены следующие фразы: «Много уж ваша мама знает, я ведь жизнь прожила!».

Если ребенок доверил бабушке или дедушке свои сокровенные мысли или тайны, нельзя их раскрывать даже родителям. Детское доверие — важная роль в отношениях.

  • Усмешки, насмешки над ребенком.
  • Постоянные укоры, упреки, стыдливость.
  • Переучивание новым правилам жизни, изменение распорядка дня, предложение пищи, которую мама запрещает давать дома.

Высмеивание детских недостатков в будущем приводит к развитию закомплексованности, неспособности постоять за себя в результате замкнутости или неуверенности

Важно соблюдать режим дня, распорядок

Чтобы быть хорошими бабушкой и дедушкой, нужно воспитывать внуков вместе с родителями. Старшее поколение должно понимать, что нельзя разрушать тактику воспитания, которой придерживаются родители.

https://youtube.com/watch?v=PjLBBS4Qfc4

Почему бабушки и дедушки счастливее

Лаура Карстенсен — один из ведущих экспертов по вопросам старения, директор Стэнфордского центра по проблемам долголетия и сама бабушка. С ее широкой улыбкой, приветливым лицом и прожилками седины в прямых черных волосах она кажется бабушкой, о которой может мечтать любой родитель. Карстенсен известна одним из тех грандиозных прозрений, которые навсегда трансформируют восприятие обществом одного из своих сегментов. Ее идея заключается в том, что пожилые люди счастливее.

В период с 1993 по 2005 г. Карстенсен и несколько ее коллег проследили за 180 американцами в возрасте между 18 и 94 годами. Каждые пять лет участники этого эксперимента на протяжении недели носили пейджеры. Когда раздавался звуковой сигнал, их просили ответить на ряд вопросов о том, насколько они в данный момент счастливы, печальны или разочарованы.

Результаты были поразительными. Становясь старше, эти люди испытывали все меньше негативных эмоций и больше позитивных. В ходе опроса ученые выявили ряд факторов, которые способствуют этому растущему ощущению счастья.

Во-первых, люди постарше постепенно сводят на нет отношения с людьми, с которыми они знакомы, но не особенно близки, и фокусируют внимание на людях, которые действительно важны для них, например, на членах семьи. Как выяснила Карстенсен, этот ограниченный круг обычно состоит из пяти человек, что очень далеко от утверждения Робина Данбара, будто среднее число постоянных социальных связей, которые человек может поддерживать, — 150

— Когда мы молоды, мы стремимся расширить круг общения, — сказала мне Карстенсен. — Мы ходим на вечеринки, вступаем в клубы, принимаем приглашения на свидания вслепую. Становясь старше, мы проявляем все меньше терпимости ко всей этой суете. Пожилые люди не ходят на свидания с незнакомцами!

Вторая глобальная причина, по которой люди в возрасте счастливее, заключается в следующем: в то время как молодежь испытывает тревогу и разочарование в процессе достижения карьерных целей, поиска второй половины и заработка денег, люди постарше обычно уже успели примириться со своими достижениями и неудачами. Это позволяет им получать от жизни больше удовольствия.

— Становясь старше, мы все отчетливее осознаем, что мы смертны, — сказала Карстенсен. — Поэтому, когда мы познаем что‑то необычное, вместе с этим часто приходит осознание того, насколько хрупка и конечна жизнь. Слезы выступают на глазах, когда вы наблюдаете за тем, как внучка играет с щенком во дворе. Вы знаете, что это не может длиться вечно. Вы знаете, что эта маленькая девочка станет пожилой женщиной. И вы, вероятно, не увидите, как она стареет. Все эти факторы включаются в переживание, делая его богаче и насыщеннее.

Карстенсен полагает, что контингент более эмоционально уравновешенных пожилых людей — исключительный, неосвоенный ресурс.

— В современном обществе у нас прежде не было семей, состоящих из нескольких поколений, — говорит она. — Мы представляем, что когда‑то на фермах жили одной семьей и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками. Но это не так. Они были мертвы. Всего лишь сотню лет назад продолжительность жизни была столь коротка, что люди часто даже не имели обоих биологических родителей. 20% детей оставались сиротами к 18 годам. Сиротами!

Сегодня, напротив, бабушки, дедушки, да и прабабушки с прадедушками — дело обычное. Как заметила Карстенсен, даже учитывая то, что многие сейчас становятся родителями в более старшем возрасте, в 30 с лишним или ближе к 40 годам, все равно к 2030 г., по предсказаниям демографов, у большинства американских детей будут не только оба биологических родителя, но и полный комплект бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. «Вот это будет по‑настоящему выдающаяся семья! — говорит она. — Если бы мы только могли создать культуру, в которой и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками входили бы в состав семьи!».

Работа за троих

Традиционная модель взаимоотношений с внуками требует много сил и времени. Фактически это не просто полноценная занятость, но еще и «сверхурочные», — чистый альтруизм. Сорокалетняя москвичка поясняет: «У нас же рассуждают, что няне платить — дорого, лучше маме бесплатно отдать».

«Работать получается уже не по восемь часов, а по 12, потому что полдня с внуком», — рассказывает пожилая респондентка из Ярославля. Ее ровесница-москвичка по пунктам расписывает свой день — оказывается, всё, как встарь: «Я встаю в 7 часов, бужу внука, кормлю, отвожу в школу, подрабатываю немного бухгалтером в офисе. Потом можно приготовить покушать, забираю из школы внука, вожу по кружкам».

Советы бабушкам

Безусловно, родители должны прислушиваться к советам старших людей, но только маме и папе решать, как им воспитывать своих чад. В жизни внуков бабушка играет вторую роль, но быть номером два – не значит быть хуже.

Задача бабушек – проявлять доброту и сострадание, а не раздражение и агрессию. Нельзя выяснять отношения с дочерью или сыном при ребенке. Подобные ситуации могут нанести серьезный вред детской психике.

Если бабушкины методы воспитания будут кардинально отличаться от взглядов родителей, это приведет к тому, что последние ограничат общение с внуком к минимуму

Поэтому важно найти консенсус прежде всего со своими детьми

Следует быть мудрее и не ждать, пока дочь или сын сделают первый шаг. Станьте более современной, откажитесь от слишком строгих суждений и старомодных обобщений. Помогайте внукам лишь тогда, когда они действительно нуждаются в вашей помощи.

Видео по нашей теме

Здесь много полезных советов, посмотрите, это может вам пригодится↓

Дорогие бабушки и родители, поделитесь вашим жизненным опытом по теме «Отношения бабушек и внуков».

МирТесен

Положительное влияние

Основная характеристика, определяющая положительное влияние старшего поколения – это жизненный опыт. Ни одно обучающее видео в интернете так быстро не научит пеленать ребёнка, как это сделает бабушка, никто кроме неё не сможет с «первых нот» угадать, чего сейчас хочется ребёнку – соску или игрушку, никто так вкусно не приготовит детскую кашу и тому подобное. Опыт и мудрость родителей определённо являются самой весомой помощью на этапе начального воспитания ребёнка.

На втором месте после опыта идёт чётко сформированная жизненная позиция. Это качество наших родителей помогает в развитии нравственной системы ценностей у детей. Кроме того, появляется некоторая уверенность хотя бы от того, что рядом есть люди, чей внутренний стержень выдержит сомнения не одного следующего поколения.

Третий пункт можно охарактеризовать как взаимопомощь. Дети помогают бабушке с дедушкой по дому, помогают разобраться с современной техникой, и, в свою очередь, получают помощь в обратную сторону – аккуратно зашить джинсы, чтобы не было видно, научить готовить яблочный пирог.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, — наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много «подводных камней».

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного «вмешательства» избавиться гораздо легче. Здесь главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Бабушка жалостливая

Эти бабушки, в отличие от предыдущего типа, представляются добренькими. Они произносят слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами, но дают с их помощью отрицательную характеристику: «Какой ты худенький, ручки-ножки такие тоненькие, здоровьице у тебя слабенькое, голосочек тихенький, чуть слышный».

Такие определения ведут к тому, что ребенок в действительности начинает воспринимать себя больным и неполноценным, как герой фильма «Похороните меня за плинтусом», который с гордостью перечислял десяток своих болезней. Жалостливые бабушки верят в сглаз, готовы таскать внука по врачам и целителям.

Шаг первый: какие обязанности по вашему мнению должна выполнять бабушка?

Первый, и самый главный, шаг — четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом — не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию

Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности — не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая

Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих — это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков — он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно — внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять — помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то — водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то — просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком — подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге, — это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное — не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать

Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья, которые они могут принести вам.

Аргументы «ЗА»

Неопытной маме с малюткой на руках тяжело справляться самостоятельно. Какие преимущества ее ожидают, если рядом бабушка-помощница?

Помощь по дому. Весомый аргумент! После прибытия из роддома работы прибавится вдвое. Нужно приготовить кушать, убрать в комнатах, постирать, погладить, разложить белье, сбегать в магазин… Здесь помощь бабушки неоценима.

Первое время малыша приходится часто кормить и днем и ночью. Из-за этого молодая мама не высыпается, снижается работоспособность. Когда под рукой помощница, работа делается быстрее, муж накормлен и на малыша остается время.

Общение. С появлением младенца подруги, друзья, сестры, знакомые и коллеги остаются за пределами досягаемости. Пообщаться есть возможность лишь по телефону, пока карапуз спит. Если летом можно выйти погулять на улицу с другими мамочками, то зимой женщина с малышом вынуждена сидеть в заточении.

Бабушка — тот человек, с которым всегда будет о чем поговорить, попить чайку, посплетничать, отвлечься от домашних дел.

Отдых и свободное время. Когда есть кому присмотреть за малышом, появляется время поспать днем, компенсировав ночные «неудобства». Если заранее позаботиться о питании малютки, возможности мамы значительно расширяются…

Вечерние прогулки с мужем, забежать к подруге на пару минут, сходить в кино или кафе. Да мало ли чего захочется женщине. Даже остаться одной, отправив бабушку с ребенком на прогулку, тоже отдых. К тому же пропорции молодой мамы за период беременности изменились. Время обновить гардероб! Шоппинг для женщины — это всегда отдых и терапия.

Формируется привязанность к малышу. Близкие, тесные отношения между людьми устанавливаются посредством общения. Бабушки с удовольствием общаются с маленькими. Дарят подарки, нянчатся, сюсюкаются. Чем больше времени они проводят вместе, тем сильнее эмоциональная связь между ними.

Как бы не было обидно, но внуки, которые растут с бабушками и дедушками, более любимы. Естественный фактор! Они просто к ним привыкают. Поэтому дальновидные мамочки не забывают регулярно навещать своих и мужа родителей.

Снимается раздражительность. После родов жизнь женщины меняется в мгновение. Пеленки, распашонки, соски, ночные кормления, детский плач выбивают из колеи. Резко перестроиться не получается. Мама не справляется. Возникает раздражительность.

Благодаря помощнице в доме чисто и порядок, вещи выстираны и аккуратно сложены, кушать приготовлено вовремя, продукты в холодильнике в наличие. Эти мелочи создают уют и комфорт молодой маме. Уходит раздражительность. Она больше времени уделяет малышу, и данный период уже не воспринимается как «тягостная работа».

Полезные советы. Время идет, но некоторые рекомендации остаются неизменными. Как купать малютку, как держать его на руках, как надеть распашонку, как разговаривать с малышом, что делать, когда болит животик. Неопытные мамы чувствуют неуверенность, растерянность, тревогу. Но бабушка рядом. Она подскажет, всему научит!

Возможность наладить отношения. Не всегда у невестки и свекрови складываются взаимоотношения. Пригласив на пару месяцев маму мужа в гости, есть возможность их наладить. Проживая под одной крышей, ухаживая за малышом, делая домашние дела и общаясь, люди сближаются. Это хороший фундамент для дальнейшего развития дружеских отношений.

Читаем также: Роль бабушки и дедушки в воспитании детей

Отрицательное влияние бабушек и дедушек на детей

При всей любви к своим пожилым родителям не стоит исключать и некоторого негативного воздействия на собственных детей. Нередки случаи, когда бабушка или дедушка в прямом смысле слова разрушают жизнь своего внука.

Излишняя снисходительность, потакание, неспособность отказывать капризничающему малышу дают негативный результат. Одновременно с этим «драконовские» методы воспитания пожилыми людьми приводят к раздорам в семье и полной деградации личности подрастающего внука.

Позволяя маленьким детям абсолютно всё, моментально удовлетворяя любой их каприз, бабушка, порой непредумышленно, разрушает все табу и снимает необходимые ограничения. Ребенок становится плаксивым, неуправляемым со своими родителями, ведь его только что ни в чем не ограничивали.

Нельзя запугивать детей и удерживать их в постоянном страхе, нагнетая дополнительный ореол тревожности на всё происходящее. Следует понимать и помнить пословицу: «У семи нянек дитя без глаза». Ребенок не должен бояться повседневных жизненных обстоятельств. Многие пенсионеры склонны к запугиванию детей с раннего возраста, постоянно делая им замечания:

  • «Не беги, а то упадешь».
  • «Не лезь на дерево, а то сорвешься и разобьешь голову».
  • «Не поднимай палку, а то поцарапаешься».
  • «Не пей холодную воду, а то простудишься».
  • «Не трогай кошку, а то заболеешь».

Малыш должен контактировать с живой природой, развиваться, падать, царапаться, болеть детскими болезнями, соревноваться с ровесниками, попадать под дождь, кувыркаться в снегу.

Крайне опасно в воспитательном процессе поведение бабушек, которые якобы имеют определенные «договоренности» с малышами, чтобы одинаково лгать родителям, налагающим обоснованные запреты на различные увеселительные мероприятия. Нельзя говорить ребенку следующие вещи:

  • «Мы не скажем об этом маме».
  • «Смотри, не проговорись, а то будет хуже».
  • «Если будешь слушаться, я обязательно куплю тебе…».

Подобные манипуляции только навредят становлению полноценной личности из самого родного человека, имя которому – внук.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector