Как поделить игрушки без ссор или 6 конфликтных ситуаций на детской площадке

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 3. Ребенок пÑÑаеÑÑÑ Ð²ÐµÑнÑÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ

ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð¼Ð¸Ñно копаеÑÑÑ Ð² пеÑоÑниÑе. Ð Ð½ÐµÐ¼Ñ Ð¿Ð¾Ð´ÑÐ¾Ð´Ð¸Ñ Ð´ÑÑгой малÑÑ Ð¸ забиÑÐ°ÐµÑ ÐµÐ³Ð¾ игÑÑÑкÑ. ÐÐ°Ñ ÐºÑоÑа Ñазгневан и пÑÑаеÑÑÑ Ñилой веÑнÑÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ ÑобÑÑвенноÑÑÑ.

ÐÐ»Ñ Ð½Ð°Ñала давайÑе подÑмаем, поÑÐµÐ¼Ñ Ð´ÐµÑи Ñак бÑÑно ÑеагиÑÑÑÑ, когда беÑÑÑ Ð¸Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑки? ÐÑÐ²ÐµÑ Ð¿ÑоÑÑ: во пеÑвÑÑ Ð¸Ð¼ Ð¶Ð°Ð»Ñ ÑаÑÑÑаваÑÑÑÑ Ñо Ñвоей игÑÑÑкой, а во вÑоÑÑÑ, они пока не понимаÑÑ, ÑÑо игÑÑÑки беÑÑÑÑÑ Ð½Ð° вÑемÑ, и вÑегда возвÑаÑаÑÑÑÑ Ðº Ñвоим ÑозÑевам. Ð ÑолÑко поÑле 3-Ñ Ð»ÐµÑ Ñебенок наÑÐ½ÐµÑ Ð¿Ð¾Ð½Ð¸Ð¼Ð°ÑÑ, ÑÑо Ñакое ÑобÑÑвенноÑÑÑ.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â СÑоÑно ÑазнимиÑе «ÑÑепивÑиÑÑÑ Ð½Ð°Ð¼ÐµÑÑво» малÑÑей.

â ÐокажиÑе ÑÐ²Ð¾ÐµÐ¼Ñ ÑебенкÑ, ÑÑо Ð²Ñ Ð½Ð° его ÑÑоÑоне: Â«Ð¢Ñ ÑоÑеÑÑ, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð¼Ð°Ñинка оÑÑалаÑÑ Ñ ÑебÑ?»

â СкажиÑе о ÑÑвÑÑÐ²Ð°Ñ Ð¸ желаниÑÑ Ð´ÑÑгого Ñебенка: «ÐалÑÑÐ¸ÐºÑ Ð¿Ð¾Ð½ÑавилаÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑка, и он ÑоÑел Ð±Ñ Ñ Ð½ÐµÐ¹ немного поигÑаÑÑ. Ðавай, дадим ÐµÐ¼Ñ ÐµÑ Ð½ÐµÐ½Ð°Ð´Ð¾Ð»Ð³Ð¾. ÐнаеÑÑ, как он обÑадÑеÑÑÑ!». ÐбÑаÑаемÑÑ Ðº малÑÑикÑ: Â«Ð¢Ñ ÑоÑеÑÑ Ð¿Ð¾Ð¼ÐµÐ½ÑÑÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑками?»

â ÐÑли ÑоглаÑие Ð¾Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑика полÑÑено, пÑÑаемÑÑ Ð¿Ð¾Ð±ÑдиÑÑ Ñвоего Ñебенка поделиÑÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкой (но не заÑÑавиÑÑ!): «ÐоÑмоÑÑи, Ñ (Ð¸Ð¼Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑика) еÑÑÑ Ð¸Ð½ÑеÑеÑнÑй ÑÑакÑоÑ. ÐÑ Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑе поменÑÑÑÑÑ: ÑÑ ÐµÐ¼Ñ Ð½Ð° ÑÑÑÑ-ÑÑÑÑ Ð´Ð°ÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¼Ð°ÑинкÑ, а он Ñебе Ñвой ÑÑакÑÐ¾Ñ â Ñоже на ÑÑÑÑ-ÑÑÑÑ».

Ðожно пÑедложиÑÑ ÑÐ²Ð¾ÐµÐ¼Ñ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð¿Ð¾Ð¼ÐµÐ½ÑÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¼Ð°ÑÐ¸Ð½ÐºÑ Ð½Ð° Ð¾Ð´Ð½Ñ Ð¸Ð· двÑÑ-ÑÑÐµÑ Ð¸Ð³ÑÑÑек малÑÑика (Ñ.е. пÑедоÑÑавиÑÑ ÑÐ²Ð¾ÐµÐ¼Ñ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð´Ð¾Ð¿Ð¾Ð»Ð½Ð¸ÑелÑнÑÑ ÑÐ²Ð¾Ð±Ð¾Ð´Ñ Ð²ÑбоÑа). Ðли ÑпÑоÑиÑе Ñ Ñвоего Ñебенка, можно ли бÑÐ´ÐµÑ Ð¿Ð¾Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ð² его игÑÑÑкÑ, когда он Ñам наигÑаеÑÑÑ. ЧаÑе вÑего оÑÐ²ÐµÑ Ð±ÑÐ²Ð°ÐµÑ Ð¿Ð¾Ð»Ð¾Ð¶Ð¸ÑелÑнÑй.

â ÐÑли Ð²Ð°Ñ Ñебенок не ÑоглаÑаеÑÑÑ ÑаÑÑÑаваÑÑÑÑ Ñо Ñвоей игÑÑÑкой ни пÑи ÐºÐ°ÐºÐ¸Ñ ÑÑловиÑÑ, ÑÑо ж, ÑÑо его пÑаво. Ðежливо оÑкажиÑе пÑоÑиÑелÑ: «Ðзвини, (Ð¸Ð¼Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑика), (Ð¸Ð¼Ñ Ñвоего Ñебенка) ÑоÑÐµÑ Ñам пока поигÑаÑÑ Ð² ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¼Ð°ÑинкÑ».

â Ðо еÑли конÑÐ»Ð¸ÐºÑ Ð¿ÑÐ¾Ð´Ð¾Ð»Ð¶Ð°ÐµÑ Ð½Ð°ÑаÑÑаÑÑ, можно попÑобоваÑÑ Ð¿ÐµÑеклÑÑиÑÑ Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ðµ деÑей на какÑÑ-Ñо обÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑ: нагÑÑжаÑÑ ÑÑакÑоÑом пеÑок в маÑÐ¸Ð½ÐºÑ Ð¸Ð»Ð¸ поигÑаÑÑ Ð² Ñалки-догонÑлки. Ð Ñж еÑли игÑа ÑовÑем не налаживаеÑÑÑ â ÑазвеÑÑи по ÑазнÑм «Ñглам».

ÐÑог:

Таким обÑазом, Ð¼Ñ Ð½Ðµ «заÑикливÑемÑÑ» на негаÑивном поведении Ñвоего Ñебенка (в какой-Ñо ÑÑепени оно даже опÑавдано â он заÑиÑал ÑÐ²Ð¾Ñ ÑобÑÑвенноÑÑÑ Ð´Ð¾ÑÑÑпнÑми ÐµÐ¼Ñ ÑпоÑобами), а показÑваем, как надо поÑÑÑпаÑÑ Ð² подобнÑÑ ÑиÑÑаÑиÑÑ. Т.е. нÑжно не дÑаÑÑÑÑ, а договаÑиваÑÑÑÑ Ñловами.

Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки

Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.

Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.

Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам»

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 4. Ребенок плаÑÐµÑ Ð¸ не знаеÑ, как веÑнÑÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ.

ÐÐ°Ñ Ñебенок миÑно копаеÑÑÑ Ð² пеÑоÑниÑе. Ð Ð½ÐµÐ¼Ñ Ð¿Ð¾Ð´ÑÐ¾Ð´Ð¸Ñ Ð´ÑÑгой малÑÑ Ð¸ забиÑÐ°ÐµÑ Ð¸Ð³ÑÑÑÐºÑ Ð²Ð°Ñего Ñада. ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ñ Ð¿Ð»Ð°Ñем Ð±ÐµÐ¶Ð¸Ñ Ðº вамâ¦.

Ðе ÑÑÐ¾Ð¸Ñ Ð²Ð¾Ð»Ð½Ð¾Ð²Ð°ÑÑÑÑ Ð¸Ð·-за Ñого, ÑÑо Ð²Ð°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð¿Ð°ÑÑÐµÑ Ð¿ÐµÑед «пÑоÑивником». Ðн навеÑнÑка наÑÑиÑÑÑ Ð¾ÑÑÑаиваÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ ÑобÑÑвенноÑÑÑ, еÑли Ð²Ñ Ð±ÑдеÑе ÑÑиÑÑ ÐµÐ³Ð¾, как ÑÑо делаÑÑ. ТолÑко не вÑÑ ÑÑазÑ, ÑкоÑее вÑего он пÑÐ¸Ð±ÐµÐ³Ð½ÐµÑ Ðº ваÑей помоÑи еÑÑ Ð½ÐµÐ¾Ð´Ð½Ð¾ÐºÑаÑно.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â ÐÑиÑÑдÑÑе возле малÑÑа, заглÑниÑе ÐµÐ¼Ñ Ð² глаза и озвÑÑÑÑе его ÑÑвÑÑва и желаниÑ: «У ÑÐµÐ±Ñ Ð·Ð°Ð±Ñали игÑÑÑкÑ? Ð ÑÑ ÑоÑел Ñам в нее поигÑаÑÑ? Тогда давай вмеÑÑе попÑоÑим ее веÑнÑÑÑ».

Ðли: Â«Ð¢Ñ Ð¿ÐµÑеживаеÑÑ, ÑÑо малÑÑик Ñебе не веÑÐ½ÐµÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ? Ðн в Ð½ÐµÑ Ð½ÐµÐ¼Ð½Ð¾Ð³Ð¾ поигÑÐ°ÐµÑ Ð¸ оÑдаÑÑ Ñебе â ÑÑо же ÑÐ²Ð¾Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑка. РмÑ, давай, пока поÑÑÑоим из пеÑка кÑепоÑÑÑ!».

â ÐÑли Ð²Ð°Ñ Ñебенок пÑÐ¾Ð´Ð¾Ð»Ð¶Ð°ÐµÑ Ð½Ð°ÑÑаиваÑÑ Ð½Ð° возвÑаÑе Ñвоей ÑобÑÑвенноÑÑи, Ñогда возÑмиÑе Ñвоего малÑÑа за ÑÑкÑ, подойдиÑе к «обидÑикÑ» и ÑкажиÑе: «ÐалÑÑ, ÑÑо наÑа игÑÑÑка. Ð (Ð¸Ð¼Ñ Ñебенка) Ñам ÑоÑÐµÑ Ð² нее поигÑаÑÑ. ÐÑдай, пожалÑйÑÑа».

â ÐÑли малÑÑ ÑпÑÑмиÑÑÑ, опÑÑÑ Ð¶Ðµ можно пÑедложиÑÑ Ð¿Ð¾Ð¼ÐµÐ½ÑÑÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑками, но еÑли никÑо ÑÑого не ÑоÑеÑ, пÑоÑÑо мÑгко забеÑиÑе игÑÑÑÐºÑ Ð¸Ð· ÑÑк дÑÑгого Ñебенка.

ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ

ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ

Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:

  • Наше поведение — пример для детей.

  • Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.

  • Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.

  • Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.

ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА

Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.

КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ

Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.

Малыша ударили

Первое и основное — никто и никогда не имеет право поднимать руку на вашего ребенка.

Важно! При любой ситуации, даже если он не прав, физическое воздействие со стороны чужих взрослых и детей недопустимо. Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его

Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его.

Конечно же, вы должны сдерживать свой гнев и не начинать скандалить, как бы вам этого не хотелось. Помните — ребёнок смотрит на ваше поведение и запоминает его, как правильное в данной ситуации.

Вы можете сказать обидчику, что он поступил неправильно и драться нехорошо в любом случае.

Читайте полезную статью Как научить ребенка постоять за себя>>>

Если неправ был ваш малыш, обязательно поговорите с ним о случившемся, объясните ему где и как он поступил не так. Только не начинайте этот разговор сразу после конфликта.

Пусть пройдет время и остынут первые негативные эмоции. В спокойном состоянии критика воспринимается лучше.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 1. ÐелаÑÑ Ð·Ð°Ð¼ÐµÑание вам

ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð±ÐµÐ·Ð·Ð°Ð±Ð¾Ñно ÑÐ»ÐµÐ¿Ð°ÐµÑ Ð¿Ð¾ лÑжам или кÑвÑÑкаеÑÑÑ Ð² ÑнегÑ. Рна Ð²Ð°Ñ Ñо вÑÐµÑ ÑÑоÑон ÑÑплÑÑÑÑ ÐºÑиÑиÑеÑкие замеÑÐ°Ð½Ð¸Ñ Ð¾ ваÑей ÑодиÑелÑÑкой «пÑоÑпÑигодноÑÑи».

СкоÑее вÑего, ÐÑ Ð¾ÑÑÑаеÑе внÑÑÑенний пÑоÑеÑÑ: «Ðакое имеÑÑ Ð¿Ñаво ÑÑи ÑÑжие лÑди Ð¼ÐµÐ½Ñ ÐºÑиÑиковаÑÑ! Ðа еÑе, в пÑиÑÑÑÑÑвии моего Ñебенка!». Ðной Ñаз бÑÐ²Ð°ÐµÑ Ñак ÑÑжело ÑдеÑжаÑÑÑÑ.

Ðо беÑполезно вÑÑÑпаÑÑ Ð² пÑеÑеканиÑ. Ð¡Ð¿Ð¾Ñ Ð½Ð¸ к ÑÐµÐ¼Ñ Ð½Ðµ пÑиведеÑ, и каждÑй оÑÑанеÑÑÑ Ð¿Ñи ÑвоÑм мнении. ЭÑо вÑÑ Ñавно, ÑÑо ÑпоÑиÑÑ, в каком меÑÑе ÐºÐ¾Ð¼Ñ Ð·Ð°ÑодиÑÑ Ð² моÑе â каждÑй вÑбиÑÐ°ÐµÑ Ñам, где ÐµÐ¼Ñ Ñдобнее (плÑж-Ñо болÑÑой). Так ÑÑо ÑÐ¿Ð¾Ñ â ÑÑо пÑÑÑÐ°Ñ ÑÑаÑа вÑемени и неÑвов.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

Ðожно поÑÑÑпаÑÑ Ñак же, как кÑолик ÐоÑеÑÑжка (в Ñказке Ð.ÐлÑÑковÑкого), коÑоÑÑй на гÑознÑе замеÑÐ°Ð½Ð¸Ñ Ð¸ ÑгÑÐ¾Ð·Ñ ÐедведÑ, ТигÑа и ÐÑва оÑвеÑал оÑÐµÐ½Ñ Ð²ÐµÐ¶Ð»Ð¸Ð²Ð¾: «ÐдÑавÑÑвÑйÑе! Рад Ð²Ð°Ñ Ð²Ð¸Ð´ÐµÑÑ». РвÑÑ Ð´ÐµÐ»Ð¾ в Ñом, ÑÑо Ñ ÐºÑолика ÑÑи бÑли заÑкнÑÑÑ Ð²Ð°Ñой, и он ниÑего не ÑлÑÑал! ÐоÑÐµÐ¼Ñ Ð±Ñ Ð¸ нам не поÑледоваÑÑ Ð¿ÑимеÑÑ ÑÑого кÑолика?

Делёж игрушек

Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.

Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.

Посмотрите, как он сам на это реагирует

Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом

Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.

Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.

Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:

  1. Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
  2. Вежливо попросить отдать вещь обратно.

Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации

Пусть он сделает выбор сам.

Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.

Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.

Читайте интересную статью Ребенок боится других детей>>>

Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.

Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.

Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.

При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.»

Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.

Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.

Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.

Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время.  А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.

Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 5. ÐÐ°Ñ Ñебенок взÑл ÑÑжÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ

Ðа деÑÑкой плоÑадке гÑлÑÐµÑ Ð¼Ð½Ð¾Ð³Ð¾ малÑÑей. ÐовÑÑÐ´Ñ Ð»ÐµÐ¶Ð°Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑки: ÑÑÑ â каÑалка Ñ ÑÑÑкой, ÑÑÑ â маÑинка на веÑевоÑке, ÑÑÑ â деÑÑÐºÐ°Ñ ÐºÐ¾Ð»ÑÑоÑка, ÑÑÑ â мÑÑ⦠ÐÐ°Ñ Ñебенок подÑодиÑ, беÑÐµÑ Ð¼ÑÑ Ð¸ пÑÐµÐ´Ð»Ð°Ð³Ð°ÐµÑ Ð²Ð°Ð¼ в него поигÑаÑÑ.

ÐÑе деÑи оÑÐµÐ½Ñ Ð»ÑбознаÑелÑнÑ, они акÑивно иÑÑледÑÑÑ Ð¼Ð¸Ñ, и Ð½ÐµÑ Ð½Ð¸Ñего пÑедоÑÑдиÑелÑного в Ñом, ÑÑо Ð¸Ñ Ð¸Ð½ÑеÑеÑÑÑÑ Ð½Ðµ ÑолÑко Ñвои, но и ÑÑжие игÑÑÑки.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â ÐÑли ÑÑо игÑÑÑки ваÑÐ¸Ñ Ð·Ð½Ð°ÐºÐ¾Ð¼ÑÑ Ð´ÐµÑей, нÑжно подойÑи к ÑозÑинÑ-ÑебенкÑ, а еÑе лÑÑÑе к его маме â она ÑоÑно ÑазÑеÑиÑ, и еÑÑÑ Ð²ÐµÑоÑÑноÑÑÑ, ÑÑо конÑÐ»Ð¸ÐºÑ Ð½Ðµ Ð²Ð¾Ð·Ð½Ð¸ÐºÐ½ÐµÑ â и попÑоÑиÑÑ Ñ Ð½ÐµÑ. РконÑе игÑÑ Ð²Ð°Ð¶Ð½Ð¾ обÑаÑиÑÑ Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ðµ Ñвоего Ñебенка на Ñо, ÑÑо игÑÑÑÐºÑ Ð½Ñжно веÑнÑÑÑ Ð½Ð° меÑÑо.

â ÐÑли Ð²Ñ Ð½Ðµ знаеÑе, ÑÑÑ ÑÑа игÑÑÑка, можно гÑомко об ÑÑом ÑпÑоÑиÑÑ Ñ Ð¿ÑиÑÑÑÑÑвÑÑÑиÑ. ÐÑли найÑи ÑозÑина игÑÑÑки мало ÑанÑов, нÑжно кÑаÑко ÑазÑÑÑниÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÑиÑÑаÑиÑ: «ÐÑ Ð½Ðµ знаем, ÑÑÑ ÑÑо игÑÑÑка, а без ÑазÑеÑÐµÐ½Ð¸Ñ â бÑаÑÑ Ð½ÐµÐ»ÑзÑ». Ðожно вмеÑÑе помеÑÑаÑÑ, как Ð²Ñ ÑоÑели бÑ, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ñ Ð½ÐµÐ³Ð¾ бÑла ÑÐ°ÐºÐ°Ñ Ð¶Ðµ игÑÑÑка или подобнаÑ, а заÑем поÑÑаÑаÑÑÑÑ Ð¾ÑвлеÑÑ Ð¼Ð°Ð»ÑÑа на ÑÑо-Ñо дÑÑгое.

â ÐÑваеÑ, ÑÑо Ð²Ð°Ñ Ñебенок, во ÑÑо Ð±Ñ Ñо ни ÑÑало, ÑоÑÐµÑ Ð¿Ð¾Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ð¸Ð¼ÐµÐ½Ð½Ð¾ в ÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑÐºÑ Ð¸ Ñже ÑÑепеÑно пÑÐ¸Ð¶Ð¸Ð¼Ð°ÐµÑ ÐµÑ Ðº гÑÑди, ÑоÑÑ ÑозÑин Ñак и оÑÑаеÑÑÑ Ð½ÐµÐ¸Ð·Ð²ÐµÑÑнÑм. Тогда (во избежание гÑомкого плаÑа) можно пÑедложиÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÑакÑÑ Ð°Ð»ÑÑеÑнаÑивÑ: «ÐÑ Ð±ÐµÑем игÑÑÑÐºÑ Ð¸ оÑпÑавлÑемÑÑ Ð½Ð° поиÑки ÐµÑ ÑозÑина».

ÐоÑодиÑе Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑкой, поиÑиÑе, Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑ Ð¸ найдеÑе ÑозÑина, а еÑли и Ð½ÐµÑ â Ñак вÑÑ Ñавно, Ð²Ð°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ, ÑоÑÑ Ð½ÐµÐ¼Ð½Ð¾Ð³Ð¾, а поигÑÐ°ÐµÑ Ñ Ð½ÐµÐ¹ и веÑÐ½ÐµÑ Ð¿Ð¾Ñом на меÑÑо (и овÑÑ ÑелÑ, и волки ÑÑÑÑ).

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 7. ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð½Ð° двоÑовÑÑ ÐºÐ°ÑелÑÑ

ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ ÐºÐ°ÑаеÑÑÑ Ð½Ð° каÑелÑÑ. ТÑÑ Ð¿Ð¾Ð´ÑÐ¾Ð´Ð¸Ñ Ð´ÑÑгой Ñебенок Ñ ÑвнÑм намеÑением Ñоже покаÑаÑÑÑÑ.

РпÑинÑипе, Ñаз Ð²Ð°Ñ Ñебенок пеÑвÑм занÑл каÑели â они пока «его», но в ÑазÑмнÑÑ Ð¿ÑеделаÑ, конеÑно.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â С поÑвлением Ñебенка, желаÑÑего покаÑаÑÑÑÑ Ð½Ð° ÑÐµÑ Ð¶Ðµ ÑамÑÑ ÐºÐ°ÑелÑÑ, нÑжно наÑаÑÑ Ð³Ð¾ÑовиÑÑ Ñебенка к мÑÑли о Ñом, ÑÑо каÑели ÑкоÑо пÑидеÑÑÑ ÑÑÑÑпиÑÑ: «ÐÐ¾Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ñоже ÑоÑÐµÑ Ð¿Ð¾ÐºÐ°ÑаÑÑÑÑ, давай еÑе 20 Ñаз каÑнемÑÑ Ð¸ пойдем⦠(пÑедложиÑе доÑÑойнÑÑ Ð°Ð»ÑÑеÑнаÑивÑ: покаÑаемÑÑ Ñ Ð³Ð¾Ñки, покÑÑÑимÑÑ Ð½Ð° каÑÑÑелÑÑ, поÑаÑкаÑиваем на каÑелÑÑ ÑÑого Ñамого малÑÑа)».

â ÐÑли ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ ÑпÑÑмиÑÑÑ Ð¸ не ÑоÑÐµÑ ÑÑÑÑпаÑÑ ÐºÐ°Ñели, пÑедложиÑе ÐµÐ¼Ñ Ñогда даÑÑ Ð¿Ð¾Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ð² Ð¾Ð´Ð½Ñ Ð¸Ð· его игÑÑÑек ÑÑоÑÑÐµÐ¼Ñ Ð² оÑеÑеди ÑебенкÑ. Ðли пÑидÑмайÑе ÑпоÑоб оÑвлеÑÑ ÐµÐ³Ð¾.

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 12. ÐеÑи, Ñами вÑÑÑнÑÑÑие оÑноÑениÑ

ÐÑ ÑазговаÑивали по мобилÑÐ½Ð¾Ð¼Ñ ÑелеÑÐ¾Ð½Ñ Ð¸ на какое-Ñо вÑÐµÐ¼Ñ ÑпÑÑÑили из Ð²Ð¸Ð´Ñ Ñвоего малÑÑа. Ðогда он Ð²Ð½Ð¾Ð²Ñ Ð¿Ð¾ÑвилÑÑ Ð² поле ваÑего зÑениÑ, оказалоÑÑ, ÑÑо он Ñже не один, Ð¸Ñ Ð´Ð²Ð¾Ðµ (Ð²Ð°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð¸ еÑе малÑÑ) и они ÑпоÑÑÑ (или ÑолкаÑÑÑÑ).

ÐÐµÐ¶Ð´Ñ Ð´ÐµÑÑми ÑаÑÑо Ð²Ð¾Ð·Ð½Ð¸ÐºÐ°ÐµÑ ÑопеÑниÑеÑÑво. ÐоÑÑÐ¾Ð¼Ñ Ð¾Ð½Ð¸ вÑÐµÐ¼Ñ Ð¾Ñ Ð²Ñемени наÑинаÑÑ Ð²ÑÑÑнÑÑÑ, кÑо ÑилÑнее, пÑиÑем делаÑÑ ÑÑо ÑазнÑми ÑпоÑобами. Ð Ñакой «ÑазбоÑке» не ÑÑÐ¾Ð¸Ñ Ð²ÑÑÑнÑÑÑ, кÑо пеÑвÑй наÑал и пÑинимаÑÑ ÑÑÑâлибо ÑÑоÑонÑ.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â ÐÑли ÑÑÑÑка пÑоиÑÑÐ¾Ð´Ð¸Ñ Ð½Ð° ÑавнÑÑ, и Ð½ÐµÑ ÑеÑÑезной ÑгÑÐ¾Ð·Ñ Ð´Ð»Ñ Ð·Ð´Ð¾ÑовÑÑ Ð´ÐµÑей (Ñо еÑÑÑ ÐµÑли они не деÑÑÑÑÑ, Ñ Ð½Ð¸Ñ Ð½ÐµÑ ÐºÐ°Ð¼Ð½ÐµÐ¹ или палок в ÑÑкаÑ) â подождиÑе и не вмеÑивайÑеÑÑ.

â ÐÑли конÑÐ»Ð¸ÐºÑ Ð·Ð°ÑÑгиваеÑÑÑ, набиÑÐ°ÐµÑ Ð¾Ð±Ð¾ÑоÑÑ Ð¸Ð»Ð¸ вÑÑвлÑеÑÑÑ Ñвно ÑÑÑадаÑÑÐ°Ñ ÑÑоÑона, ÑледÑÐµÑ ÑÑÑ Ð¶Ðµ вмеÑаÑÑÑÑ Ð¸ ÑазнÑÑÑ ÑпоÑÑиков.

â ÐеÑвÑм делом пеÑеклÑÑиÑе внимание на ÑебÑ: «⦠(Ð¸Ð¼Ñ Ñебенка) и ⦠(Ð¸Ð¼Ñ Ð´ÑÑгого Ñебенка), поÑмоÑÑиÑе на менÑ».

â Ðалее пеÑеклÑÑиÑе внимание деÑей Ñ Ð¿ÑедмеÑа Ð¸Ñ ÑпоÑа дÑÑг на дÑÑга: «ÐоÑмоÑÑиÑе дÑÑг на дÑÑга». Ðожно пеÑеклÑÑиÑÑ Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ðµ на какÑÑ-Ñо деÑалÑ, как ÑÑо делала ÐÑÑи ÐопинÑ: «У ÑÐµÐ±Ñ Ð¿ÑговиÑа ÑаÑÑÑегнÑлаÑÑ. Ð Ñ ÑÐµÐ±Ñ ÑÑки гÑÑзнÑе». Ðозможно, ÑÑо Ñже на ÑÑом ÑÑапе конÑÐ»Ð¸ÐºÑ Ð±ÑÐ´ÐµÑ Ð¸ÑÑеÑпан, и деÑи заÑлÑбаÑÑÑÑ.

â СкажиÑе о ÑÐ²Ð¾Ð¸Ñ ÑÑвÑÑваÑ: «Ðне нÑавиÑÑÑ, когда Ð²Ñ Ð´ÑÑжно игÑаеÑе».

â ÐоговоÑиÑе о далÑнейÑÐ¸Ñ Ð¿Ð»Ð°Ð½Ð°Ñ: «Ðо ÑÑо ÑÑ ÑоÑеÑÑ Ð¸Ð³ÑаÑÑ? Ð ÑÑ Ð²Ð¾ ÑÑо?»

â ÐÑедложиÑÑ Ð¾Ð±ÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑ.

СÑммиÑÑÑ Ð²ÑÑ Ð²ÑÑеÑказанное, пÑиведем обÑие ÑекомендаÑии:

⢠ÐÑноÑиÑеÑÑ Ðº дÑÑÐ³Ð¾Ð¼Ñ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ñак же, как Ð²Ñ Ð±Ñ ÑоÑели, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð¾ÑноÑилиÑÑ Ðº ваÑемÑ.

⢠СÑаÑайÑеÑÑ Ð¸ÑполÑзоваÑÑ Ð·Ð°Ð¿ÑеÑаÑÑие Ñлова в иÑклÑÑиÑелÑнÑÑ ÑлÑÑаÑÑ. ÐмеÑÑо «нелÑÐ·Ñ Ð»Ð¾Ð¼Ð°ÑÑ Ð´ÑÑÐ³Ð¾Ð¼Ñ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÐºÑлиÑики» лÑÑÑе ÑказаÑÑ: «давай Ñделаем Ñакие же кÑлиÑики».

Самое ÑиÑаемое:

25 ÑпоÑобов ÑÑаÑÑ Ðº ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÐµÑе ближе

ÐÑли Ñебенок ÑквеÑноÑловиÑ

ТÐÐÐСÐÐÐ ÐÐÐÐÐÐÐÐÐ ÐÐÐÐÐÐРРÐÐÐÐÐÐ

ÐамоÑка, Ñ Ñебе Ñже надоела?

Поделите игрушки

Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.

Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.

Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.

Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector