Почему нельзя шлепать ребенка – 6 причин

«Хочу ударить ребёнка» – нормально ли это?

Вопрос, бить или не бить ребенка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые (!) вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

  1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
  2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
  3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
  4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
  5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И не правы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

А как же тогда наказывать ребенка?

Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.

Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.

Поэтому ваши слова не помогут. Ребенка воспитывают не слова, а последствия.

Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.

Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?. Полностью поменяйте ваши реакции местами

Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро

Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.

7 причин не бить и не шлепать детей

Сегодня в России около 20 % родителей бьют своих детей. Почти 2/3 считает, что иногда можно шлепнуть. И только четверть — что шлепать и бить нельзя ни при каких условиях. Печальная картина. Если вы в состоянии раздражения или гнева будете вспоминать хотя бы некоторые из этих семи аргументов, то ваш ребенок несомненно будет иметь намного больше шансов вырасти эмоционально уравновешенным, смелым, уверенным в себе и счастливым человеком.

  1. Есть более эффективные способы повлиять на поведение ребенка, без тяжелых побочных эффектов. В 95% случаев родители признают, что шлепок был не чем иным, как несдержанностью и проявлением гнева и что он ничему не научил ребенка.
  2. Ребенок, как известно, воспитывается в основном личным примером. Привычка разрешать конфликты силой, как это часто делали родители, может дорого обойтись во взрослой жизни. Учите детей договариваться (личным примером) — возможно, это главный навык, которому вы можете их научить.
  3. Шлепки и физические наказания воспитывают страх. Трусость ведет к безынициативности и лживости.
  4. Агрессивность взрослого разрушает доверие, а значит, главное средство влияния на ребенка, реальную власть, особенно когда он подрастает, и «дубина» перестает действовать.
  5. Принуждение силой развивает отношения типа «начальник-подчиненный» (в худшем их варианте). Начальник не достоин сожаления и сопереживания, и у ребенка разрушаются ростки доброты и внимательности к ближнему (вряд ли без этих качеств человек может быть счастлив в семье).
  6. В гневе трудно соразмерять силы — часто дети попадают после этого в больницы, бывают и смертельные случаи.
  7. Физические наказания и шлепки нарушают базовое чувство безопасности и так называемые границы тела, что имеет множество побочных эффектов, в том числе сексуальные расстройства и так называемую диффузную тревожность (человек часто испытывает тревогу без видимой причины).

«КАК»: методы «правильных» наказаний

Вопрос «как правильно наказывать» равносилен вопросу «как правильно лечить». На него нельзя ответить однозначно без постановки «диагноза» и особенностей самого малыша. Как и лекарство, любое наказание может помочь — или оказаться вредным либо неэффективным.

Поэтому методы наказания следует выбирать, исходя из причин плохого поведения для каждого конкретного ребенка. Мы приведем обзор основных «лояльных» методов, отметив их возможные слабые места, а уж какой из них применить к вашему чаду, решать только вам: в помощь метод проб и ошибок, а также ваше родительское чутье. В сложных случаях можно обратиться за консультацией к детскому психологу.

Объяснение

Разъясните малышу, почему он поступил неверно, предложите правильную модель, убедитесь, что он вас понял. Возможный минус: «лекции», особенно построенные на малопонятных и незначимых для него аргументах, могут нагонять на ребенка скуку и пропускаться мимо ушей.

Изоляция

Своеобразный «тайм-аут», дающий возможность переключиться и осмыслить ситуацию.

Столь популярный «угол» — из этой же серии, но эффективнее неунижающее отворачивание, а возможность «сменить локацию», поэтому многие отдают предпочтение «воспитательному стульчику», «диванчику» или просто уединению в комнате (только не в темной!).

Время, выделяемое на изоляцию, не должно быть продолжительным — примерно 1 минута на 1 год жизни ребенка. И, конечно, никаких «отвлекалок» (книг, игрушек) во время тайм-аута. Возможный минус: для некоторых детей «игнор» очень болезнен, плохо влияет на психику и может только усугубить негативную реакцию.

Лишение приятных бонусов

Обратите внимание, именно бонусов, а не жизненно необходимых или личностно важных вещей. Допустимо не дать ребенку сладости, отменить просмотр мультика или не пустить в гости, но нельзя класть спать без ужина, отобрать одежду, запретить общаться с друзьями, лишить подарка на День рождения

«Исправительные работы»

Легкий физический труд благотворно действует на всех людей. Рассыпал мозаику — убери. Испачкал стол — вытри. Нагрубил маме — прополол грядку сорняков. Хорошо бы этот кодекс действовал для всех членов семьи. Возможный минус: привитие отвращения к труду из-под палки.

Эмоциональная реакция

Родители — живые люди, и не всегда подавление естественных эмоций во благо. Если ребенок поймет, что своим поведением он вас рассердил или огорчил, возможно, он не захочет такого повторять.

Повышение голоса в экстренных ситуациях может быть эффективным, например, быстро остановить опасное действие ребенка. В эмоциональных реакциях очень важна мера! 

Возможный минус: если злоупотреблять этим методом и пытаться манипулировать ребенком, играя на его чувствах, он перестанет на это реагировать.

Физическое воздействие

Речь идет не только о телесных наказаниях (это тема отдельного разговора, спорить об этом можно долго). Иногда поведение ребенка нужно остановить физическим действием — отдернуть, схватить в охапку, удержать за руку, унести и т. п.

В некоторых случаях при затяжной истерике, если не помогли другие способы, врачи даже рекомендуют поместить орущее чадо под душ (да-да, прямо в одежде).

В самом крайнем случае, если перейдены все границы или велика угроза жизни или здоровью, не корите себя за воспитательный шлепок, если такая реакция не стала у вас нормой. Естественно, унижающие и жестокие наказания абсолютно неприемлемы.

Естественные последствия

Там, где речь не идет о жизни или здоровье малыша, последствия будут самыми лучшими учителями. Лезет к горячему чайнику — пусть прикоснется одним пальчиком под вашим наблюдением. Требует горчицу — что ж, пусть попробует. Убегал от мамы во время прогулки — гуляние завершается досрочно. Разбил чужой телефон — не поехал в отпуск или отложили желанную покупку.

Возможный минус: если последствия не наступают, может сформироваться стереотип «Уж меня-то пронесет» (перебежал дорогу на красный цвет, ничего не случилось — решил, что можно).

Из данного видеоролика можно узнать, почему нельзя бить детей в качестве наказания, как любой способ наказания влияет на психику.

Эмоциональное отвержение травмирует гораздо серьезнее

К сожалению, обычно в копилке опыта у современных родителей — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика жесткого подхода к воспитанию и наказания не только физического.

Возвращаясь к работе в психотерапевтических группах, замечу: люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос «Наказывали ли вас по-другому, например, эмоциональной дистанцией?». И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.

Я не ставлю целью данным текстом легализовать шлепки и сделать их распространенным способом наказания детей, нет. Мне хочется уменьшить место рефлексии, предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»?

Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается?

На самом деле это разговор не о наказаниях — это разговор о способах управляемости, которые есть у родителей. Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст ребенка 3-4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.

А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые лбы, иногда выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики, но и девочки могут иногда зарваться. Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания — опять же, без желания, от страха и растерянности.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

  • с флегматичным характером;
  • с врожденными заболеваниями;
  • со слабым иммунитетом;
  • запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых “по мелочам”. Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе – они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже “послушные”: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, – вызывает нарекание или гнев родителей. “Не лезь к розетке! Кому сказала?”, – кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность – одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Можно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине — малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание ,как бить по губам ребенка, в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат — это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы — повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео, вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте

Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

А есть ли альтернатива?

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Прежде всего, выясните мотив поступка. Вероятно, причиной разборки дорогого фотоаппарата стало не желание испортить вещь, а стремление изучить её устройство. В таком случае можно избежать наказания, достаточно просто поговорить с ребёнком и объяснить ценность некоторых предметов.
Попробуйте лишить своё чадо какого-либо удовольствия

Только перед этим необходимо разобраться, что для ребёнка действительно важно. Малышу можно запрещать смотреть мультику или играть в компьютер (на короткий промежуток времени)

Подростку больше «подойдёт» ограничение общения с ровесниками.
Если малыш чрезмерно агрессивен или импульсивен, его можно оставить одного в помещении без игрушек, книжек, компьютера на несколько минут. Этот метод ещё называют тайм-аутом. Конечно, оставлять детей в чулане или тёмной комнате нельзя!
Ещё один способ сложно назвать наказанием, скорее, это метод эмоционального воздействия. Большинство детей не осознают, что плохими поступками делают больно родителям. Как вариант – показать, насколько недавнее поведение вас расстроило.
Приучайте ребёнка нести ответственность за поступки. Получил «неуд» по истории? Исправляй. Разукрасил фломастером стол? Будь добр, очисти столешницу. Многие дети даже не считают подобные меры «карательными», напротив, у них начинает формироваться ответственное поведение.

Более подробно о том, как правильно наказывать ребенка, читайте в статье детского психолога. Эта информация поможет узнать основные правила конструктивного наказания.

Ещё одна полезная статья, в которой подробно рассказывается о том, как вести себя родителям, если ребенок не слушается.

Каков вред компьютерных игр для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации

Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится

Альтернативные способы воздействия на ребёнка

Многие родители не понимают, что наказывая ребёнка физически, они демонстрируют не свою силу, а, наоборот, слабость. Банальная отговорка «по-другому он не понимает» свидетельствует о полном непонимании детской психологии. Всегда можно найти альтернативу физическому насилию, каким бы упрямым ни был ребёнок:

Важно выяснить мотив поступка. Возможно, малыш сломал вещь не из-за своей безалаберности — он хотел выяснить её устройство.

Если малыш расшалился, нужно увлечь его каким-то увлекательным занятием

Конечно, для этого придётся пожертвовать частью своего драгоценного времени, например, оторваться от ноутбука и сделать поделку вместе с сыном или дочерью. Даже уборку игрушек можно превратить в забавное соревнование — кто первый наполнит свой ящик. Ведь очень часто непослушному ребёнку просто скучно, элементарно не хватает родительского внимания.
Наказанием за провинность может быть лишение на время любимого занятия (прогулка на детскую площадку, провести один день без планшета). При этом взрослому важно доводить начатое до конца, держать своё слово, иначе ребёнок не будет воспринимать его серьёзно.

Показать своё недовольство. Иногда ребёнку и невдомёк, что своим поведением он очень расстроил маму. Нужно обязательно рассказать малышу о своих чувствах и выразить надежду, что в будущем он поведёт себя иначе («ты ведь хочешь порадовать меня?»).

С раннего возраста приучать нести ответственность за свои поступки. Например, вымазал стол клеем — нужно взять тряпку и почистить его. Проблема будет решена, а ребёнок станет более самостоятельным.

Как взрослому успокоиться самому

В моменты детского непослушания взрослому очень важно самому взять себя в руки, чтобы не допустить рукоприкладства. Совладать с эмоциями помогут различные способы:

  • поставить себя на место ребёнка, которого бьёт самый близкий человек, представить себе его чувства;
  • задать себе вопрос: почему я не бью соседей, которые мешают своим шумом, или раздражающего самодура-начальника (получается, что собственное чадо хуже всех этих людей);
  • уйти в другую комнату и там досчитать до десяти;
  • умыться холодной водой;
  • поделать медленные вдохи и выдохи;
  • съесть плитку шоколада, выпить успокаивающего чая, настойки пустырника или валерианы (у каждого свой вариант).

У каждого есть свои способы успокоиться и справиться с эмоциями

Видео: некоторые способы сдержать свои эмоции

Физическое наказание — совершенно неприемлемый метод воспитания, способный нанести непоправимый ущерб детской психике. Послушание должно основываться на неуважении родителя, но не на страхе перед ним. Взрослому нужно пытаться понять психологию поведения своего чада и использовать более адекватные методы воздействия

Причём очень важно уметь самому уметь успокоиться

Почему многие родители бьют ребенка?

В большом количестве семей родители воспитывают детей с использованием физической силы, даже не задумываясь над последствиями и природой подобного выбора.

На самом деле причины, почему родители бьют детей многочисленные. Среди самых распространенных аспектов, которые влияют на выбор подобных методов воспитания, можно выделить следующее:

  1. Наследственные моменты;

Нередко, когда родители бьют ребенка, это говорит о том, что они вымещают свои обиды с детства, когда родители вели себя подобным образом по отношению к ним (наказывали).

  1. Отсутствие желания вести длительные беседы, которые являются хорошим методом воспитания. Намного проще быстро получить желанный результат путем физического наказания;
  2. У взрослых нет простых элементарных понятий о правильном воспитании;

Зачастую мамы и папы так наказывают малыша от безысходности, когда не хватает сил справиться с непослушанием ребенка другими способами.

Если последняя причина — ваша, то стоит увеличить количество способов общения с ребенком в ситуациях непослушания.

  1. Перекладывание обид и собственных неудач, произошедших в настоящем или прошлом;

Очень часто ребенок становится единственным человеком, на котором взрослый может сорвать свои обиды или выместить злость.

  1. Психические расстройства.

Бывают ситуации, когда родители наказывают своих детей в эмоциональном состоянии даже без видимой причины. Затем вместе с малышом плачут, обнимая его и прося прощения.

Такие эмоциональные срывы у взрослых требуют профессиональной помощи у докторов.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector