Я родила ребенка для себя – рассказ мамы

«На какой-то момент я перестала ощущать себя человеком»

К слову о дыньках — на какой-то момент я перестала ощущать себя человеком. Я была ходячая еда. Весь смысл моего существования заключался в том, чтобы быть пропитанием для копошащегося в пеленках мясного батона. Батон, несмотря на свой крошечный размер, был очень требовательным и громким. В туалет я бегала так, словно сдавала кросс. Иногда приходилось сцеживаться, потому что я хотела выйти хотя бы в магазин, а чтобы сделать это со спокойной совестью, требовалось оставить стратегический запас еды. И в такие моменты я чувствовала себя дойной коровой. Буквально. Я купила себе красивое белье для кормящих, в цветочек и с кружевом, чтобы хоть как-то удерживать себя на плаву и не искать потом свою самооценку где-то в районе плинтуса. Это воодушевляло, но к зеркалу все равно было лучше не подходить — поплывший живот болтался в разные стороны, поэтому я старалась его быстрее спрятать под объёмным махровым халатом.

Были у меня и кормящие ночные рубашки, тоже симпатичные, но пятна от внезапно прибывшего молока портили всю прелесть. Я предпочитала не расчесывать волосы, они жутко выпадали, а благодаря колтунам создавался объем. Макияж, любимая красная помада? Пришлось на время забыть, иначе тогда не будет возможности зацеловывать милый мясной батон, который с каждым днем все больше походил на человека. Дорисуйте сюда глаза панды, иногда светящиеся нездоровым блеском от недосыпа. Картинка не очень вдохновляющая. Иногда мне казалось, что муж смотрит на меня и не может понять, что же со мной произошло.Какой секс, у нас обоюдно не возникало даже мыслей на эту тему. И казалось, теперь так будет всегда, первый год младенца тянулся бесконечно долго.

instagram @lenaflyunt

Чувство вины

Мне было тяжело смотреть на отцов с детскими колясками. Они казались мне прекрасными и добрыми людьми, которые заботятся о детях, любят свою семью, несут за нее ответственность. А я сама лишила своего ребенка отца. Меня мучили сомнения: была ли я права, принимая такое решение? Я очень ждала появления малыша на свет, и мне было очень обидно за него.

После его рождения мне стало проще: материнская любовь и радость перекрыли все отрицательные эмоции. Я верила, что справлюсь с невзгодами, ведь теперь у меня есть человек, ради которого я буду стремиться к лучшей жизни. Быть в положении и уже держать ребенка на руках — это разные вещи.

Моя история имеет счастливый конец: мой мужчина решил, что нам нужно стать семьей, жить вместе и воспитывать сына. Я совсем недолго была “матерью-одиночкой”, но эти переживания я не забуду никогда. Наверное, нужно написать некую мораль или умную мысль, но я не знаю, что можно добавить. Что я бы справилась и без мужа? Возможно. Что вдвоем проще? Безусловно. Одно я знаю наверняка: во фразе “одинокая мать” главным словом является второе.

Читаем также:

  • 5 проблем матерей-одиночек и способы их решения
  • Муж не хочет детей: возможные причины и тактика их преодоления
  • Муж отказался от ребенка: что делать

Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов

Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ «принадлежать только маме» возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней.  Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

«Я буду рожать для себя»

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

«Родить для себя» и «растить для себя» — в чем разница?

Сайт «Красивая и Успешная» уже писал о том, зачем нужны дети. В принципе, мотивы, подталкивающие женщин к планированию появления ребенка в своей жизни, не особенно разнятся в зависимости от семейного положения и взаимоотношений с отцом малыша.

Единственный настоящий смысл хотеть ребенка очень прост: чтобы в мире появился новый человек, которому мать будет рада подарить свою любовь и заботу!

Но иногда у женщин, не имеющих партнера, возникает мотив родить ребенка для себя затем, чтобы компенсировать собственное одиночество

То есть, ей кажется, что ребенок заполнит ту нишу, который должен, по идее, заполнять мужчина: а именно – любить ее и дарить ей свое внимание, всегда, в том объеме, в каком она этого хочет. Ребенок целенаправленно растится как «эмоциональный донор», в каком-то смысле!

И вот это действительно губительно для него и его будущего, потому что ему так или иначе будут внушаться не совсем истинные, но очень влияющие на формирование отношений с матерью постулаты:

  • «Мама пожертвовала личной жизнью и личным счастьем ради меня – я должен отплатить ей тем же!».  Такие дети вырастают и… не заводят собственные семьи, не имея силы воли «отпочковаться» от матери. Ими руководит чувство ложной вины – все другие привязанности, в т.ч. и влюбленности, расцениваются как «предательство мамы». Соответственно, мать и поддерживает это чувство вины – рассказами о том, как ей будет одиноко в пустой квартире, и как ей никто пресловутый стакан воды не подаст, «забывая» о том, как она лучшие годы на дитятко потратила, и т.д. То, что вся эта жертвенность была вовсе не обязательна и была ее добровольным жизненным выбором, просто умалчивается…
  • «Мама любит меня больше всех, это единственный человек, который мне по-настоящему нужен». Конечно, материнская любовь очень искренна, но ведь ею одной человек довольствоваться в жизни не может и не должен…

То есть, проблема в подобных случаях не в том, что мать родила ребенка для себя без отца, а в том, что она его «для себя» растила…И случается такое и при наличии мужа, кстати…

Но главное, что действительно стоит считать огромным шагом на пути развития человеческой культуры и морали: рожать ребенка для себя сейчас – возможность, которая есть у любой женщины! Право стать матерью не приобретается при условии отработки какого-то конкретного жизненного сценария (замужества, в частности) – оно естественно и может быть реализовано так и тогда, когда сама женщина этого хочет!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Мой персональный Новый Год

Ввиду того, что мой день третьих родов, мой персональный Новый Год все ближе, я решила вспомнить — а как это было в первый раз? Я не зря провожу аналогию между праздником Нового Года и праздником рождения. И там и там мы ждем чуда, мы не знаем, какие сюрпризы нам подготовлены, насколько гладко и приятно все пройдет. Вы знаете, что такое посленовогоднее похмелье? Так вот послеродовое тоже существует. Когда ты всю ночь веселишься в родзале, обпиваясь гормональными коктейлями, когда тебя охватывает сумасшедшая эйфория и счастье, а на следующий день ты просто не можешь встать. Тебе вчера было настолько хорошо, насколько сегодня плохо. Единственно что хорошо – голова не болит. Но болит все остальное. И вот, как и 1 января, на следующий день после родов, у тебя начинается новая жизнь. Только если в первом случаи она условная, то во втором вполне реальная и нужно теперь как-то с этим существовать.

Когда ощущение чуда немного поутихло, хотя окситоцин нам не зря дан, это дикая вещь, многих женщин он держит и опьяняет на протяжении долгих месяцев. Так вот, когда послеродовая эйфория прошла, я поняла что чудо рождения не такое уж и чудо. У меня было ощущение, что по мне пробежало стадо бизонов. А потом проехал трактор, туда-сюда, раз двадцать. Радовал факт, что впервые за долгое время меня не мучает чувство изжоги и я наконец-то могу лечь на живот без помех. Правда, помеха появилась уже на следующий день – избавившись от арбузища чуть ниже, у меня появилось две дыньки чуть выше.

instagram @lenaflyunt

Комментарий эксперта

Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:

Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.

Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.

Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен? Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?

1. Многое зависит от поведения мамы

Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров

2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.

3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.

4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.

5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной. 

6

Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно

Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.

А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов

Что важно знать маме?. 1

Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок

1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка

Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок

2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте

Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом

3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер

Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной

4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.

5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам

Показывайте его важность и значимость

6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.

Эксперты:

Анастасия Александровна Гавриленко

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Чувство уязвимости

Резкое расставание — нелегкое испытание для любого человека. Но во время беременности пережить весь спектр эмоций становится еще сложнее, ведь ты уже несешь ответственность не только за себя, но и за ребенка. Нельзя весь день рыдать в подушку и предаваться унынию — это может навредить малышу. Нельзя без зазрения совести выпить целую бутылку вина с друзьями или ходить на свидания, чтобы отвлечься. Нужно думать о здоровом питании и полноценном сне, а не о своей несчастной судьбе. Спать, есть полезную пищу и по возможности не переживать. С нервами все было плохо: из-за стресса я попала в больницу с кровотечением, рискуя потерять ребенка.

Рожать ребенка для себя — нормальная тенденция современности?

С одной стороны – можно порадоваться за общество, где женщина может самостоятельно вырастить ребенка, не будучи вынужденной до взросления малыша состоять в неприятных ей отношениях с его биологическим отцом. С другой – неполная семья положительным явлением никогда не считалась.

Еще совсем недавно, каких-нибудь 100-50 лет тому назад (а во многих странах и поныне!) матерям-одиночкам грозило такое количество проблем, что сознательно обрекать себя на них не додумывался никто!

  • Во-первых, позор в глазах общества и родственников («в подоле принесла» или «не удержала мужика»).
  • Во-вторых — огромные материальные сложности (прямо говоря, женщине с ребенком найти работу или какие-то средства к существованию было очень проблематично, разве что вернуться на содержание к родителям или воспользоваться наследственным капиталом, у кого он был).

А еще – несмываемое клеймо позора на самом ребенке («байстрюк», «незаконнорожденный»), во многих случаях существенное ограничение его в правах и жизненных возможностях (например, он не мог претендовать на наследство бабушек-дедушек, иногда даже самой матери, не говоря уж об отце!). Кроме того, шансы матери выйти замуж вторично (тем более, первый раз, если ребенок был внебрачным) практически равнялись нулю – это было очень сложно даже в «развитых» странах!

Сейчас все эти проблемы в основном решены.

Вполне посильной задачей для женщин стала финансовая состоятельность и материальное обеспечение ребенка, многие женщины успешно с этим справляются и даже не считают материальный аспект основной проблемой «безотцовщины». Никто не обвинит женщину в недостойном поведении, если она растит ребенка самостоятельно (разве что где-нибудь в глухом селе или в мусульманской стране), и уж точно никому в голову не придет считать ребенка неполноценным членом социума из-за отсутствия отца в семье!

Да и мужчины перестали шарахаться от женщин с детьми как черт от ладана: такие браки встречаются все чаще, и очень многие из них явно успешны!

То есть, если смотреть на проблему с точки зрения ее решаемости, то проблемы как таковой нет – полная семья перестала быть единственно возможным условием для появления ребенка, женщина вполне способна успешно родить ребенка для себя и обеспечить ему абсолютно нормальное детство!

Фактически, женщины стали разделять эти два желания: «хочу замуж» и «хочу ребенка». А раньше это было единым целым «хочу семью»: без мужа никаких детей, но в браке обойтись без рождения ребенка было малореально.

Поэтому сейчас все упирается не в то, как сократить количество таких «сумасшедших», которые планируют родить для себя, а в то, как поддержать этих женщин в их решении!

Парадокс: повторять это хочется снова и снова

Но все проходит. Спустя девять месяцев на моем теле и в моей голове не осталось и следа после беременности и родов. Секс, легкость в теле, адекватность восприятия и мышления – все вернулось, даже новые волосы отрасли. В то, что когда-то это произошло со мной, можно было поверить, лишь смотря на бегающего рядом карапуза. И сейчас мне с трудом удается восстановить эти воспоминания, женский мозг настолько совершенен, что имеет прекрасную способность забывать все, что с ним происходит. Беременность, роды, послеродовой период – это сложная творческая работа, не всегда приятный период. Но парадоксально волшебный! Повторять это хочется снова и снова. Я знаю, о чем говорю, потому что если бы это на самом деле было чудовищно, я бы вряд ли проходила через это уже в третий раз)

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector