5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

Рулетики с ветчиной и яичницей: справится и начинающий повар

27 июля Шереметьево начнет работу международного терминала

София Ротару показала поклонникам цветы в своем саду (фото)

«Вот я в твои годы…», «А вот сын маминой подруги…»

Почему ваш ребенок должен быть как вы или как сын маминой подруги? Постройте машину времени или возьмите опеку над сыном маминой подруги, но не заставляйте ваших детей становиться не теми, кем они являются.

На нашей планете миллиарды людей, все они уникальны и это является настоящим чудом. Так зачем делать из своего ребенка копию другого человека? И разве у вас в «его годы…» была совершенно идентичные условия развития? То же воспитание, те же мультфильмы, та же школьная программа?

Глупо сравнивать ребенка с собой в прошлом. Он не виноват, что его больше интересует развитие своего YouTube канала (а такого сайта в ваши годы вообще не существовало), а не создание своей дворовой футбольной команды. Это его жизнь, его время, потому оставьте выбор рода занятий за ним.

Относительно сына маминой подруги – даже если он и лучше в некоторых вещах, то что это меняет? Есть дети, которые еще лучше, а есть дети, от поступков которых волосы на голове седеют. Возможно, кто-то ставит именно вашего ребенка в пример своему сыну или своей дочери!

Задумайтесь, разве вы рожали ребенка для того, чтобы он участвовал в каких-то соревнованиях за звание лучшего? Все же, вы хотите здоровых, умных, воспитанных детей, которыми можно гордиться. Вот, что является целью.

А все сравнения и состязания обходите стороной. Ваш ребенок самый лучший, он такой, какой он есть. Вы можете его воспитывать, обучать, мотивировать, но не чтобы он стал лучше кого-то, а для того, чтобы он был успешной, самостоятельной личностью.

Выбрав этот путь, вы и не заметите, как другие мамы начнут у вас спрашивать секрет успешного воспитания и подавать вашего сына или дочь как пример для подражания другим детям. Избегая соревнования, вы не только побеждаете в нем, но и сохраняете самооценку ребенка, как и свою собственную, в целости и сохранности.

Ты меня до инфаркта доведешь!

Если малыш еще не в курсе, что за зверь такой «инфаркт», можно ему пояснить – «Я заболею и умру!», чтобы уж добить его окончательно. Ведь самое страшное для ребенка – потерять любимую мамочку. Он не понимает, что это – лишь оборот речь, гипербола, преувеличение. Он воспринимает твои слова за чистую монету. Поселять в его душе страх просто жестоко. Если ты думаешь, что такими угрозами заставишь его вести себя хорошо, быть гиперпослушным, то ты ошибаешься. Он же ребенок – и будет шалить. А теперь представь, что с ним будет твориться, если ты заболеешь (ну, скажем, грипп подцепила). Малыш ужасно испугается и начнет во всем винить себя: «Это я мамочку довел, из-за меня она умирает!» Так ты из него неврастеника сделаешь.

«Веди себя хорошо, а не то тебя заберет…»

Бабайка, милиция, детдом, злой старик – любой образ, который вы подберете для запугивания ребенка, будет нести лишь вред вашему ребенку. Разве вам нравится шантаж или запугивания в ваш адрес? А если бы это делал ваш родной человек? Правильно, это было бы еще более неприятно.

А теперь вспомните, что дети в юном возрасте полностью полагаются на родителей как на проводников в этом мире. Вы – их последний оплот безопасности, единственный человек, который защитит от чего угодно. И как должен ребенок реагировать, когда вы начинаете его запугивать?

Во-первых, кроме вас никто не говорит о бабайке или злом мужике с мешком, потому частично опасность исходит именно от вас. «Не хочу говорить об этом маме, она опять будет рассказывать, что придет милиция и меня заберет!». В итоге ребенок боится своих родителей.

Во-вторых, вы создаете негативный образ, который откладывается в голове детей на всю жизнь. Мы уже привели довольно популярное запугивание милицией. В итоге ребенок с самого детства будет ненавидеть эту службу безопасности, доверие к которой на территории СНГ и так в плачевном состоянии.

В-третьих, вы перестаете быть защитой от всех опасностей в этом мире. Ведь если папа не может защитить от бабайки, то значит папа не такой сильный и бесстрашный, как казалось. После таких умозаключений ребенок разочаровывается и перестает верить в советы и рекомендации родителей, они теряют авторитет.

«Ты придурок (идиот, дебил)!»

Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).

А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.

Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!

Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.

Читаем также:

  • 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
  • 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
  • 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

«Доктор никогда не делает больно!»

Обман: в чем суть?

Пожалуй, самый распространенный метод вынесен в название. Родители, действительно, нередко, ведя ребенка на какую-то медпроцедуру, уверяют, что больно не будет, хотя точно знают, что это не так. Мама с папой могут пообещать крохе золотые горы, чтобы он перестал капризничать в гостях. А когда малыш клянчит игрушку в магазине, сказать, что дома есть такая же. Выйдя же из магазина или гостей, сразу об этом забыть. «Да я просто так сказала, чтобы ты не капризничал», — объясняет мама ребенку.

В чем проблема?

У многих взрослых есть детские воспоминания об обмане родителей, вызывающие множество отрицательных эмоций. Иногда это сущие мелочи, но воспринимаются они как настоящее крупное предательство. Обнаруживая обман, ребенок обижается и теряет доверие к самым близким людям. Но, кроме того, он сам учится обманывать, хитрить, манипулировать, считая это нормальным способом добиваться своего. Малыш же и попросту перестает понимать, какие слова что означают. Он и так еще плохо ориентируется в языке, а его еще запутывают, говоря «пойдем гулять» вместо «пойдем к врачу». В такой ситуации сложно осваивать речь и осознавать четкие связи между словами и явлениями.

А как можно?

Говорите правду. При этом правда может быть неполной или адаптированной для детского восприятия. Так, вовсе не обязательно рассказывать малышу все тонкости семейного конфликта родителей

Однако сказать ему о том, что родители больше не будут жить вместе, необходимо.
Если предстоит поход к врачу или еще какое-то мероприятие не из приятных, важно настроить ребенка, уделив этому достаточно времени. К примеру, можно рассказать крохе про то, как разрушаются зубки, если их не лечить, добавив, что в таком случае малыш не сможет кушать свою любимую еду, грызть орешки.
Вместо прямого обмана хорошо использовать в воспитании сказки

Вы можете придумать вместе с ребенком сказки «Про бельчонка, который никогда не причесывался», «Про львенка, который боялся прививок» и т. д. В сказках малыш лучше понимает какие-то необходимые вещи, но не воспринимает их как обман, хотя нам, взрослым, может казаться, что сказки ребенка обманывают.

«Пока не уберешь игрушки, не включу мультик»

Подобный метод «услуга за услугу» приносит плоды лишь до определенного времени. Как только ребенок вырастает, он начинает повторять и копировать поведение родителей. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы услышите: «Сделаю уроки, только после того, как вы мне купите новую игрушку».

Чтобы не доводить до этих ситуаций, с самого детства правильно обрисовывайте ситуации: уберешь игрушки, и в комнате станет чисто и красиво.Характер ребенка формируется с самого детства. Именно от вас зависит, какой личностью станут ваши дети. Приложите к воспитанию максимум усилий, и в будущем ребенок отблагодарит вас сполна.

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза

Последствия

Чем целесообразнее заменить

«Оставь меня в покое»

Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними.

«Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».

«У тебя не получится, ты не сможешь».

Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими.

«Я уверен (-а), у тебя это получится».

«Если бы не ты…»

Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо.

Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов

Эти фразы, произнесенные родителями, могут нанести вред ребенку!

Вот я в твоем возрасте…

Многие родители слишком требовательно относятся к детям, равняя их способности по своим. Если вы окончили школу без единой тройки или, вообще, с медалью, у вас красный диплом, разряд по плаванью и прочие достижения, это не значит, что и ваш ребенок обязан так преуспеть! Каждый ребенок уникален, и хочет быть не таким как все. Не стоит из него «лепить» свою копию. Если что-то у него не получается, не надо постоянно повторять, что вы в его годы были лучше и большего достигли. Так вы только разовьете в нем комплексы.

Мне лучше знать!!!

Все мы хотим отгородить своего малыша от ошибок в будущем, но не надо ему запрещать делать шаги, которые он хочет сделать. У вас все равно не получится защитить ребенка от всех разочарований и горестей, пока он не попробует, не поймет, что хорошо, а что плохо. Чем больше запрещаешь, тем больше хочется. Пусть ребенок думает сам, учится на своих ошибках, и со временем он поймет, в каком ему направлении лучше двигаться.

Я так решил (а)!

Таким образом вы не поднимите свой авторитет в глазах ребенка, а лишь дадите ему понять, что его мнение вообще ничего не значит. Постарайтесь перефразировать слова, чтобы малыш понял, почему ему стоит поступить именно так, как вы ему советуете.

Я сделаю это сам (а)!

Понятно, что порой взрослые торопятся, и им намного проще и быстрее застегнуть ребенку куртку или завязать шнурки, но так вы вообще лишаете своего малыша самостоятельности. Дайте ему возможность научиться всему, и, конечно же, хвалите за его успехи!

Не пойдешь на улицу, пока не….

Ультиматумы, которые вы ставите ребенку, породят в нем неприязнь к вам. Тем более разве можно запрещать малышу гулять, ведь это полезно и необходимо для его организма. А еще ребенок может перенять вашу манеру общения, и в скором времени вы можете услышать в ответ что-то подобное: «Я никуда не пойду, пока ты…»

Многие фразы, которые мы произносим, уже исходят машинально и необдуманно от нас. А между тем дети, как губки все это впитывают, а потом выдают с лихвой. Вы можете оказать очень сильное, причем негативное влияние на становление и формирование личности ребенка. Кроме того, стоит заботиться о психологическом здоровье своего малыша с малых лет. Многие комплексы взрослых как раз и идут с детства.

А вы используете эти фразы в общении с ребенком?

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое

В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции

На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте

Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением

Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения

Ты весь в отца!

А в кого ему быть – в соседа, коллегу, сантехника дядю Васю? Ты что этой фразой хочешь сказать? И особенно сильно она бьет по мальчику: по всем законам «жанра», сын с отца всегда берет пример, учится у него «мужским делам», гордится им, подражает. И вдруг – такой удар: мама злится, что он похож на самого родного ему человека (после нее самой, конечно). Уму непостижимо! Только представь, что творится у него в голове, на душе тем более! Как ребенку, будь то сын или дочь, потом вступать в брак, если ему с ранних лет внушили, что муж – это нечто плохое, и жена люто ненавидит? Даже если его папаша последний негодяй, а потому ты страшно боишься, что ребенок станет таким же, прибегай к другим мерам воспитания, а не вини невиновного. Более того, так ты можешь добиться и обратного эффекта: неосознанно малыш может начать копировать того, с кем ты его вечно сравниваешь.

«Съешь суп – дам конфетку!»

Подкуп: в чем суть?

Дошкольникам родители обещают шоколадки и игрушки за хорошее поведение: «Скушаешь всю кашу — куплю новую машинку», «Будешь вести себя тихо в гостях — куплю твой любимый мармелад». Ребятишек постарше мотивируют хорошо учиться, суля новый велосипед или игровую приставку. Некоторые родители платят деньги за «пятерки» или помощь по дому: «Вот протрешь везде пыль — получишь  20 гривень».

В чем проблема?

Нельзя отрицать, что чаще всего этот прием отлично работает. Но выполняет ли он воспитательную функцию? Воспитание, построенное на системе материальных вознаграждений, формирует у ребенка неправильное представление об основах взаимодействия в семье. Товарно-денежные отношения хороши для работы, общение же в семье должно строиться на других принципах. Сложно донести до малыша понятия взаимопомощи, сочувствия, дружеской поддержки и бескорыстной помощи, если он с детства привык за все свои правильные действия получать материальное вознаграждение.

А как можно?

  • Следите за тем, чтобы наиболее ценные подарки делались ребенку просто так, а не за какие-то заслуги.
  • Вознаграждение не должно быть исключительно материальным, пусть в его основе лежит похвала.
  • Делайте акцент на том, зачем то или иное действие нужно самому малышу: «Ты справился с этой задачкой, теперь легко напишешь контрольную»

Что мы говорим, и как это слышат дети

Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:

Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.

Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.

Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».

Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.

Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».

Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.

Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».

Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.

Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?

Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.

Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами

Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь

Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни

Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».

«Перестань плакать! Ты же мальчик!»

Применимо немного в другой формулировке и к девочкам, например «ты же леди!». Так родители пытаются стимулировать детей избегать определенного поведения, подталкивая к следованию примера определенного образа или персонажа.

Но разве у любого образа и персонажа нет негативных сторон? Если ваш сын не должен плакать, потому что он мальчик, то он начнет интересоваться, чем же еще должны и не должны заниматься мальчики. А вот здесь поклон нашей культуре.

Типичными занятиями мальчиков являются хулиганство, курение, драки, дергание девочек за косички и многое другое, от чего бы вам хотелось уберечь своего ребенка. Да, он не будет плакать, но будет делать множество других плохих вещей. Плач уже не кажется такой проблемой, не так ли?

Ну и, в конце концов, что плохого в том, чтобы плакать? Это естественный процесс выражения своих эмоций, в основном негативных. Так может лучше учить ребенка не сдерживать их, а выражать иным путём, не через слёзы? Не сковывайте своих детей, научите их выражать эмоции словами, поступками. В будущем, это будет для них очень полезно.

Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

Эмбер Херд и Вайнона Райдер дадут показания по делу Джонни Деппа

Сын Натальи Водяновой стал еще красивее. Смена имиджа пошла ему на пользу

В Краснодарском крае аномальная жара: из-за засухи заметны перебои с водой

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector