Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя. 

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

«Давайте будем честны: вы кричите, потому что вы слабы»

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает. 

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется. 

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились

То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Мы злимся на других, а кричим на ребенка

Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.

А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.

Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.

Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.

Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.

Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Совет №5: приобретите «груши для битья»

Как бы мы ни пытались помочь детям справляться с эмоциями, невозможно избавиться от агрессии на 100%. И гораздо лучше будет создать искусственную среду для выражения злости, нежели ходить на разборки к директору школы за драку или сломанную мебель. Пусть ваш ребёнок знает, что у него есть место, где ему не нужно сдерживаться.

Есть несколько вариантов. Выбирайте сами, какой вам больше по душе:

Возьмите обычную картонную коробку и раскрасьте её вместе с малышом так, как он захочет. Затем объясните, что когда он будет злиться, ему можно кричать в эту коробку всё, что он захочет. И эта злость останется в ней. А потом вместе с ребёнком выпустите весь негатив в открытое окно.

Это может быть совершенно обычная подушка или антистресс в виде какого-нибудь мультипликационного персонажа. Её можно дубасить руками, пинать ногами, прыгать на ней всем телом, и при этом не заработать бланш под глазом. Эдакий способ безопасно избавиться от стресса через тело.

Этот способ в идеале практиковать всей семьёй. Пусть малыш чувствует вашу поддержку. Изобразите агрессию на бумаге, проговорите вслух её форму, цвет и запах. Совместное дело – отличный способ для снятия напряжения.

Название игры вы, конечно же, можете придумать сами. Её суть заключается в том, чтобы предложить ребёнку стопку старых журналов или газет, и разрешить ему делать с ней всё, что взбредёт ему в голову. Пусть рвёт, мнёт, топчет. А главное, выплёскивает из себя весь скопившийся негатив.

Дорогие родители, никогда не забывайте о главном – ваш малыш во всём равняется на вас. Если вы умеете понимать и контролировать свои эмоции, возможно, вам даже не придётся обучать ребёнка этому искусству. Он поймёт всё сам, просто следуя примеру мамы и папы.

Как помочь успокоиться малышу в возрасте от 0 до 3 х месяцев?

Прежде всего, не следует забывать, что крик — это единственный сигнал, который младенец может подать взрослым, чтобы призвать их на помощь. Для плача и беспокойства всегда есть причина, перед которой кроха совершенно беспомощен!

В этом возрасте мама и папа должны реагировать на каждый плач новорожденного и подходить к нему в любое время суток. Если оставить его плакать долго, то он будет слишком напряжен длительное время. Он может надорвать пупок или войти в состояние, когда без врачебного вмешательства он уже не сможет успокоиться сам. Если постоянно оставлять его одного, то со временем младенец привыкнет к этому, хотя и не перестанет капризничать, но, к сожалению, утратит свою привязанность к родителям.

Естественной реакцией старшего ребенка на крик малыша будет желание избавиться от шума или удалиться

Родителям важно терпеливо объяснить детям, что кроха беззащитный, у него болит животик (или другая причина), что он, в самом деле, не может желать кого-то беспокоить назло, что ему больно и страшно. Важно сказать старшим, что, когда они были маленькие, то у них были те же проблемы: они тоже громко плакали, а родители их утешали

Это поможет установить принятие и любовь старших детей. В итоге вы услышите не: «Мама, пусть он замолчит, как он надоел!», а: «Бедненький, у тебя животик болит, держись, у меня тоже так было, а потом прошло, и у тебя пройдет».

Самой лучшей техникой успокаивания малыша от 0 до 3 месяцев является способ, который предложил доктор Харви Карп. Он очень прост и заключается в том, чтобы имитировать для младенца те условия, в которых он находился в утробе матери. Рассмотрим их подробнее.

  1. Сосание. Кроха может просить грудь не только для еды, но и чтобы почувствовать себя в безопасности. Кроме того, еще в животике он постоянно «тренировался» — сосал свой пальчик или кулачок. Соска-пустышка — универсальный и один из самых действенных способов успокоить новорожденного. Однако иногда этого недостаточно, а бывают и малыши, которые выплевывают соску, не признают ее. Приучать насильно не следует (потом все равно отучать), а специалисты по грудному вскармливанию высказываются против применения любых сосок — попробуйте другие способы.
  2. Пеленание. Многие родители сразу после роддома перестают использовать пеленки, и это не совсем верно. Если же грудничок тяжело засыпает или расплакался, хотя сыт и у него ничего не болит, закутывание — действенный способ. Мелькание ручек и ножек пугает многих новорожденных. Кроме того, мамины объятья, как и пеленание напоминает ему место у мамы в животике, где только в первое время можно было поплавать в «бассейне», а потом «квартира» хоть и осталась уютной, но стала все же тесной. Поэтому запеленайте младенца с ручками, плотно, но не туго (чтобы не нарушить кровообращение).
  3. Шипение (привычные еще от бабушек звуки «тсссс» и «ш-ш-шшш»), шум прибоя и белый шум. Эти звуки имитируют те, что слышал кроха все время у мамы в животике. Причем младенцы могут пугаться, скажем звука «шшшш» и успокаиваться под «щщщ» — попробуйте разные варианты.
  4. Удержание в положении на боку и ритмичное покачивание. Чтобы принять правильную позицию, нужно положить малыша вдоль руки так, чтобы его голова поддерживалась сгибом у локтя или лежала на ладони взрослого. Корпус ребенка при этом должен быть слегка наклонен так, чтобы он немного заваливался на живот. После этого кроху нужно начать ритмично качать, но не слишком сильно.

Применять описанные способы можно по одному или вместе. Они точно помогут успокоить новорожденного быстро (если он плачет без причины). Напоследок — еще один совет опытных мам. Внимательно поглядывайте на карапуза и укладывайте спать при первых признаках усталости, тогда он не расплачется и его не нужно будет укачивать. Он умиротворенно засопит под ласковым поглаживанием по спинке и тихой колыбельной.

Он не слышит, пока вы не повысите голос

Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.

И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.

Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?

  • Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.
  • Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.
  • Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.
  • Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.

И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть

И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом

Как научить детей переживать стресс? Не говорите «Не плачь!»

Когда ребенок падает, часто можно услышать от родителей: «Все хорошо, вставай». Когда ребенок плачет в магазине, потому что не может получить столько конфет, сколько хочет, можно услышать, как говорят: «Хватит реветь, или я накажу тебя». Если ребенок плачет, потому что сестра получила подарков больше, чем он, можно услышать: «Успокойся, жизнь несправедлива».

Что общего во всех этих примерах? Родители пытаются остановить истерику ребенка. Они пытаются объяснить, что жизнь сложная, и, возможно, имеют ввиду, что им нужны навыки, чтобы все это пережить. А что если, высказывая такие фразы или похожие, мы запутываем ребенка еще больше?

Когда мы говорим ребенку, что все хорошо или ему нужно прекратить плакать, мы отвергаем то, что он чувствует на самом деле. Представьте, вы говорите другу: «Я очень расстроен сейчас, потому что мой кот умер». А он вам отвечает: «С тобой все хорошо. Ты всегда можешь найти нового кота, это не конец света». Как бы вы себя почувствовали после таких слов? В этот момент кто-то пытается переделать вашу ситуацию в лучшую сторону вместо того, чтобы вас понять и посочувствовать. Когда такое происходит, ваши эмоции не учитываются собеседником. А вы ведь хотели именно эмоциями поделиться…

Этот эффект в английском языке носит название гаслайтинг. Если переводить дословно — газовый свет. Но на самом деле значение гораздо глубже. Это психологическая манипуляция, которая заставляет другого человека сомневаться в себе, в своих чувствах, в ощущениях, даже в самой реальности. Например, когда мы говорим ребенку: «Не выйдешь из-за стола, пока не съешь кашу», а они отвечают, что уже сыты. Или когда мы говорим ребенку, что он ничего не повредил себе, когда на самом деле пару минут назад упал и плачет… Этими фразами мы переделываем их реальность. Они перестают слушать свою интуицию. Они теряют свою чувство безопасности и веру в себя.

«Другие люди говорят, что я плачу без причины. Я нахожусь в замешательстве от того, что я, по их мнению, должен чувствовать и чувствую на самом деле. Со мной скорее всего что-то не так». Примерно так оценивает ситуацию наш мозг.

Люди плачут по причине. Одна из этих причин — это пережить стресс в его пике. Ушиб, сломанная игрушка, не тот цвет шапки, желание иметь то, чего нельзя, — все это стрессовые ситуации для ребенка. Чем больше мы давим словом в этот момент, тем больше им кажется, что с ними что-то не так.

Какая же тогда есть альтернатива? Если не говорить ребенку, что все хорошо, то что тогда?

Мы можем научить наших детей сопротивляемости, сопереживанию и состраданию, моделируя эти ситуации вместе с ним в реальной жизни

И самое важное, мы перестаем «гасить» их собственные чувства. Мы перестаем говорить, что они слишком чувствительны, слишком остро реагируют или плачут без причины

Нам важно в этот момент не нанести им вреда, а отразить то, что действительно важно для них в данных ситуациях.

Мы должны попытаться понять, что они переживают в этот момент. Мы спрашиваем: «Все ли хорошо?» вместо утвердительного «С тобой все хорошо!». Так мы проявляем сочувствие.

Еще мы можем проявить сочувствие, говоря «Я понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Я бы тоже на твоем месте себя так чувствовала».

Придать силу чьим-то переживаниям — это самое мощное проявление сострадания и понимания. Вам может показаться неважным позволить ребенку всхлипнуть на плече о кажущихся незначимых переживаниях, но, позволяя свободно выражать обычные человеческие эмоции, мы даем им практику здоровой душевной жизни. Используя этот навык в воспитании, можно заложить фундамент устойчивой и здоровой эмоциональной сферы.

И эффект вашего воспитания будет передаваться дальше и дальше. Выбор, который мы делаем, определенно влияет на наших детей, но может влиять и на наших внуков, и на окружающих нас людей.

Нервное поколение?

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением

И это очень важно

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? – Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, – и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором

Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

– И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

– Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

Или:

– Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

– Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» – это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

– Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история

Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку – иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!». Тогда вы его спрашиваете:

Тогда вы его спрашиваете:

– Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, – прикасаясь к его руке.

Он такой:

– Эту…

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

– Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий