Как научить ребенка извиняться?

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения. Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

• Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
• Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
• Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризиса и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
• Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше

Как научить ребенка извиняться?

Заставлять детей извиняться нельзя – их нужно научить, чтобы они сами поняли, зачем просить прощения. Если ребенок не хочет извиняться, его необходимо объяснить, зачем это нужно. Самое мощное оружие в арсенале родителей – личный пример. Не думайте, что сможете научить ребёнка искренности, сами не проявляя её в отношении к нему. У детей, в отличие от взрослых, очень чуткое эмоциональное восприятие. Если вы будете формально просить прощение, то не надейтесь на искренние извинения в ответ.

Не нужно бояться просить прощения у ребёнка, так же как не нужно думать, что это вовсе необязательно. Это необходимо. Подходя к ребёнку как к равному в отношении обид, вы не только показываете пример, но и сами привносите доброту и понимание в отношения с собственным сыном или дочерью. Попробуйте подобрать нужные слова так, чтобы обида на вас переросла в уважение и понимание, а не в детскую ненависть.

Если вы думаете, что родители ни при каких условиях не должны первыми извиняться перед детьми, то и не ждите того, что вам будут всегда идти навстречу. Именно родительская гордость часто становится причиной конфликтов, в результате которых дети сбегают из дома и попадают в плохую компанию. Вспомните своё детство и то, как вам сильно хотелось, чтобы кто-нибудь из родителей первым подошёл к вам и разрушил ненавистную стену из обид и эмоционального непонимания. А теперь умножьте свои воспоминания на два, так как со временем ваши эмоции и чувства забылись и стёрлись. Только вообразите, возможно, это именно то, что сейчас ощущают ваши дети. Неужели не стоит стать чуть мудрее и первым сделать шаг на пути к примирению?

Личный пример работает, даже если вы просите прощения у своей супруги или мужа, у своих родителей или друзей. Эмоциональный отклик после таких ситуаций, которые произошли на глазах ребёнка, ещё долго держится в его сознании, формируя определенные черты жизненной картины мира.

Следующий способ, который поможет вам научить ребёнка извиняться, состоит в том, чтобы замотивировать его. Результат прощения приносит нам искреннее облегчение, с плеч исчезает давящий груз обиды и плохого настроения. Всегда предлагайте и демонстрируйте вашему сыну или дочери результат его извинений. Обнимите его, вместе посмейтесь над проблемой, пойдите пить чай с конфетами, вместе поиграйте. Ребёнок запомнит состояние веселья и комфорта, которое пришло к нему после того, как он не побоялся попросить прощения. Ему захочется повторить это в случае возникновения аналогичной ситуации. Главное не переусердствовать, всё-таки любое извинение происходит в результате какой-либо оплошности, и не нужно слишком сильно поощрять вашего ребёнка после признания. Соблюдайте баланс, смотрите на ситуацию целиком, и всё получится.

К перечисленному стоит добавить использование медиа-площадки для развития у ребёнка правильных нравственных идеалов и ориентиров. Сейчас есть множество мультфильмов и книг, которые посвящены тому, как и почему нужно извиняться перед родителями или друзьями. Посмотрите такой мультфильм вместе, прочитайте книгу и обсудите прочитанное. Выслушайте аргументы вашего сына или дочери, как ребенок понял суть проблемы и её решения.

В заключение необходимо добавить несколько слов о том, как произносить слова извинения. Словесная формулировка может быть любой, начиная от простого и открытого «Прости меня…» и заканчивая сложными «Мне бы хотелось от всего сердца попросить у тебя прощения…». Один из важнейших компонентов правильного извинения – это интонация. Согласитесь, что бывает довольно неприятно, когда кто-нибудь заискивающим тоном извиняется, при этом нервно похихикивая. Самое сложно произносимое прощение – самое простое по интонации: уверенным ровным голосом его нужно сказать человеку, глядя ему в глаза. С этим заданием справится не каждый взрослый, но детям, как правило, оно удается лучше всего.

Нужно научить ребёнка не лукавить и не придумывать лишних фигур речи. Ведь самое главное в извинении – сам факт того, что кто-то набрался смелости, наступил на горло своей гордости и самомнению, подошёл к человеку и взглянул ему в глаза. А остальное просто форма. Окружите сына или дочь любовью, пусть ваш малыш поймёт, что вы заботитесь о нём. Он должен почувствовать вашу помощь и поддержку в любую трудную для него минуту.

Близкие и далёкие последствия формальных извинений

Когда родители (воспитатели, учителя в школе) вмешиваются в детские конфликты и заставляют одного ребёнка просить прощения у другого, то, очевидно, что такие извинения будут неискренними. Малыш просто идёт на поводу у взрослых, не понимая, зачем он говорит эти слова. В этот момент он всё ещё зол, раздражён, скорее всего, не осознаёт своей вины ( возможно, её и вовсе нет в конкретной ситуации).

С точки зрения психологии периодические формальные извинения несут негативные последствия для развития личности:

1. Кроха расстраивается и обижается на взрослых. Ведь они не поддерживают его в неприятной ситуации, а заставляют просить прощения у оппонента. А некоторые дети склонны долго помнить обиды, что плохо влияет на взаимоотношения с близкими (сын или дочь просто не будут доверять родителям свои секреты).

2. Малыш учится лицемерию. Ведь он просит прощения не искренне, а потому что его к этому принуждают (говорит «просто», чтобы от него только отстали, чтобы избежать наказания). Получается, его мысли и слова расходятся. Естественно, такой человек не будет осознавать своих настоящих ошибок.

3. Ребёнок сознаёт свою вседозволенность. Он понимает, что можно делать, в принципе, всё что угодно. Главное — потом сделать невинные глаза и попросить прощения (просто «на автомате»). Будучи взрослым, такой человек будет идти на подобные уловки ради личной выгоды.

4. У человека, которого заставляли просить прощения в детстве, может возникнуть комплекс — боязнь этих слов. Уже будучи взрослым, он не способен заставить себя произнести «прости», хотя прекрасно понимает, что виноват. Так возникают проблемы в личной жизни, браке.

Интересно, что сами дети обычно тонко ощущают неискренность, притворство. И тот ребёнок, у которого формально просят прощения, понимает, что это не по-настоящему, чувствует себя вдвойне обиженным.

Как родителям реагировать на обиду ребенка

Основной социальный контакт ребенка до трех лет – мама и папа. И они же его главные «обидчики», устанавливающие многочисленные запреты. «Не ходи, не трогай, не ползи, не бери…» — стоит ребенку освоить какое-то умение, как его тут же обкладывают дополнительными ограничительными условиями. Большую часть запретов ребенок воспринимает, как чистый произвол, и – обижается. Никакого обучения культуре чувств в данном случае не происходит – нет ни переживания обиды, ни понимания ситуации, ни опыта прощения. Его просто заставляют забыть, проглотить эту ситуацию. Если таких запретов много, то они начинают превалировать в сознании ребенка, на долгие годы лишая его инициативы. Но это — отдельная тема.

Вывод, в общем-то, очевиден – пусть у ребенка будет как можно меньше причин обижаться на вас! Запретов в семье должно быть мало, и они могут касаться только ситуаций, напрямую угрожающих жизни и здоровью ребенка. Во всех остальных случаях нужно предлагать альтернативный вариант (погуляем не на дороге, где машины, а во дворе, где деревья; попей на горячий чай, а теплый компот). Если же ребенок обиделся (а без этого – никуда!) дайте ему время освоиться со своими чувствами, не торопите его, высказывайте столько терпеливого сочувствия и понимания, сколько требуется

Вы сейчас не балуете ребенка, вы учите его важному искусству – прощать

В каких ситуациях ребенок должен извиняться

На это не существует универсального ответа. Ведь человеческие поступки невозможно вырвать из контекста. И пока вы не разобрались, почему ребенок поступил так, а не иначе, не стоит наседать на него с требованием извиниться.

Главная задача родителей не заставить детей просить прощения, а научить их осознавать свою вину. Проявлять эмпатию, уважение и доброту к другим.

Важнее всего научить ребенка анализировать свое поведение и делать выводы. «Если малыш поймет, что он сделал плохо, извиниться не составит для него труда», – уверена Оксана Королович.

1. Работайте на опережение. Обсуждайте с ребенком поведение героев сказок и мультиков. Как и почему поступают разные персонажи? Кто из них должен извиниться и за что? Это поможет ребенку сформировать правильные модели поведения в разных ситуациях.
2. Подавайте пример. Вы никак не сможете научить ребенка тому, что не делаете сами. Нечаянно толкнули прохожего в толпе и тут же извинились? Спросите ребенка: «Как ты думаешь, почему я попросила прощения?»
3. Дайте возможность исправить ошибку. Ваше чадо поступило неправильно? Не спешите накидываться с упреками. Дайте несколько минут подумать и оценить свой поступок. Возможно, ребенок сам придет к тому, что нужно извиниться.

Ситуации, требующие извинений

Вопрос, когда необходимо у ребёнка просить прощения, покажется некоторым родителям неактуальным. Однако разобраться в такой проблеме необходимо. Ведь существуют ситуации, которые не требуют извинений от родителей.

Например, если ребёнок расстроился, что мама просит убрать игрушки или прекратить играть в компьютер, то просить прощения из-за его недовольства и слёз нет необходимости. Вообще, извинения за дисциплинарные меры (за исключением физического воздействия и криков) – не самое хорошее решение.

Лучше проанализировать те слова, которыми вы формулируете просьбы, эмоции, которые возникают при негативной реакции ребёнка на родительские команды. Это поможет определиться, как избегать родительских нервных срывов и чрезмерной агрессивности, за которую потом придётся извиняться.

Не советуют психологи и просить прощения за поведение других людей. К примеру, если братик обозвал ребёнка, не нужно извиняться за маленького «хулигана». Наоборот, следует поговорить с ним, чтобы он загладил вину и перестал вести себя неправильно.

Специалисты выделяют 7 распространённых ситуаций, которые требуют извинений со стороны родителей:

• громкие крики или слишком строгое наказание;
• поведение, в результате которого ребёнок почувствовал себя смущённым;
• несправедливое обвинение в поступке, который он не совершал (ложь, воровство и т.д.);
• несдержанность из-за плохого настроения;
• грубость, которая адресована в сторону других людей;
• непреднамеренный поступок;
• несдержанное обещание.

Народная мудрость гласит: «Что посеете – то и пожнёте». Ребёнок, чьи родители считают ниже своего достоинства попросить прощения за своё неправильное поведение, в будущем также станет считать извинения чем-то лишним. А хотите ли вы воспитать эгоиста?

Как извиняться перед ребёнком правильно

Просьба о прощении – способ смягчить конфликтную ситуацию или полностью решить её. От того, каким образом родители будут извиняться, зависит и дальнейшее поведение ребёнка. Чтобы снизить «накал страстей», можно воспользоваться несколькими советами от специалистов.

1. Чтобы собраться с мыслями и немного остыть, нужно взять небольшой тайм-аут. Можно выйти из комнаты, подышать, ополоснуть лицо прохладной водой, а уже затем приступать к объяснению.
2. Не нужно долго и нудно разглагольствовать. Все мысли формулируйте кратко, признавая собственную неправоту. Затем нужно попросить прощения у ребёнка за сказанное или сделанное.
3. Как извиняться перед ребёнком правильно? Не нужно говорить, что вы недостойная мама или плохой отец. Просите прощения за конкретный поступок: «мне стыдно за то-то и то-то». Этого будет достаточно.
4. Нельзя использовать во фразах конструкцию с союзом «но». Не следует произносить: «Мне стыдно, что пришлось тебя шлёпнуть, но ты же сам напросился!» Подобные слова нивелируют позитивный эффект от извинений.
5. Не вспоминайте больше эту ситуацию после того, как извинились и загладили вину. Слова о прощении (или определённый поступок – вроде вкусного обеда) становятся окончанием конфликта, дальше «мусолить эту тему» не следует.

Кроме того, важно понимать, что нет на свете идеальных родителей. Всякая мама и каждый папа может ошибиться, но не все просят прощения у детей

И совершенно зря, ведь признание в собственной неправоте помогают в воспитании самодостаточной личности.

Если я буду извиняться перед ребенком, то…

Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально.

Опасение первое. Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.

Почему это не так? Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап).

Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости, и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть

И этого нельзя добиться через силу и страх.

Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями), и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.

Опасение второе. Если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.

Почему это не так? Когда взрослый поступает не так, как он хотел, и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо, и способен на это откликаться — а значит, на него можно положиться

Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.

Опасение третье. Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав, — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.

Почему это не так? Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта — увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно.

Так бывает, что мы иногда делаем или говорим то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.

Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

• делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
• наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
• вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста

Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок

Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’. Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Всегда ли извинения несут пользу для детей

Родители, привыкшие заставлять детей извиняться, не всегда делают это правильно и своевременно.

Как правило, если родители присутствуют при конфликтной ситуации, они заставляют извиняться сиюминутно. Когда ребенок в гневе, он извинится под давлением родителей, но искреннего раскаяния не почувствует. При опросе детей дошкольного возраста на эту тему, достаточно часто звучал ответ, что ребенок начинает еще больше злиться на того человека, перед которым он только что извинялся.

Извинение должно быть осмысленным. Прежде, чем извиняться, ребенок должен осознать, что сделал неправильно по отношению к другим. Пустые формальные слова не принесут пользы или облегчения ни самому ребенку, ни тому, кому они адресованы. Самими же детьми выдрессированное родителями “извини” сводится к схеме: поступил плохо — извинился — продолжил поступать также.

Важно донести до ребенка смысл извинений. Он заключается в том, что таким образом человек признает свою ошибку, раскаивается и готов исправить сложившуюся ситуацию

Если ребенок этого не осознает, то его “извини” будет попыткой легко выкрутиться из ситуации без малейшего анализа своих действий.

Тем не менее стоит отметить, что дети дошкольного возраста отнесутся к ребенку, который извинился неискренне, с большей лояльностью, нежели к тому, кто этого не сделает вовсе.

Приведите пример

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», — говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Самая ответственная: как рождение ребенка меняет личность родителей

Семейная пара купила лодку и поселилась в ней: как выглядит их жилье (фото)

Эйфелева башня, Лувр, д’Орсе: главные достопримечательности Парижа вновь открыты

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.