Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Не стоит…

  • Хвалить за достижение только одного ребенка, если у вас их двое или больше. Найдите, за что похвалить и второго, иначе нездорового соперничества не избежать.
  • Порицать ребенка при малознакомых людях. «Малышам до 3 лет стоит делать замечание на ушко, — советует психолог. — С ребенком старше трех можно договориться о тайном языке, понятном лишь вам двоим». Например, если мама прижала палец к губам, значит, надо говорить потише, чтобы не мешать другим. Мама поднесла ладонь к уху — слушай, когда к тебе обращаются и т.п.
  • Расхваливать чужого ребенка за навыки, которыми ваш собственный отпрыск еще не овладел. Например, «Посмотри, как хорошо Маша катается на велосипеде! А ведь она младше тебя…» Понятно, что родители хотят вызвать у своего чада интерес к спорту; но результат обычно получают прямо противоположный ожидаемому. Малыш воспринимает услышанное как упрек.
  • Позволять посторонним отчитывать вашего ребенка, даже если он действительно ведет себя не лучшим образом. «Малыш перестанет видеть в вас защитника, — объясняет психолог. — Спокойно скажите постороннему взрослому, что хотя по сути он прав, вы не позволяете чужим отчитывать своего ребенка. Уведите малыша, и уже после этого объясните ему, что он вел себя неправильно».

Лексика и поза

После того как причины проступка выяснены до конца, можно переходить непосредственно к замечаниям. Если нарушения носят поведенческий характер, следует сделать упор на корпоративные нормы, а не переходить на личности. Особо стоит подчеркивать тот факт, что определенные вещи неприемлемы в данной конкретной компании, а не то, что сотрудник по жизни делает что-то неправильно.

Замечание должно быть максимально обезличенным. Для более полного понимания можно привести рациональные аргументы, например, показывающие, как опоздания одного человека негативно сказываются на работе отдела.

Резкость и грубость совершенно недопустимы. В зависимости от темперамента сотрудника, в ответ можно получить:

  • хамство и заявление об увольнении по собственному желанию в тот же день (от холериков);
  • методичное настраивание коллектива против руководителя (от сангвиников);
  • уход в себя и падение работоспособности (от меланхоликов);
  • молчаливое сопротивление (от флегматиков), а также целый букет других проблем.

Ничто из перечисленного не способствует нормальному рабочему процессу. Как бы серьезен ни был повод, по которому сотруднику выносится выговор, форма выговора должна быть максимально корректной.

Выговоры не воспринимаются сотрудниками так остро, если позиционируются, как попытка помочь. Непосредственно перед замечанием можно упомянуть об успехах провинившегося, которые были замечены коллегами и начальством, а потом уже переходить к сути проблемы. Закончить разговор также желательно на позитивной ноте. Если сотрудник приносит извинения, следует их благосклонно принять.

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные – “Ваш ребенок кидается песком”, “Он кидает камни в моего ребенка” или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

  • несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
  • несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок , может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо “советчику”, отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.

Мнение автора

По сути, есть только 2 ситуации: родителей нет поблизости или родители не реагируют. Все остальное — возможные последствия неправильного поведения.

Так стоит ли делать замечание? Сделать его вы можете, но результат зависит исключительно от конкретного ребенка и его воспитания.

Отрицательные исходы

Если родителей рядом нет, то нет никаких гарантий, что замечания постороннего человека будут услышаны. Посторонний человек для многих детей не авторитет. Зато нажаловаться своим родителям, что какие-то тетя или дядя “накричали” на беззащитное дитя, запросто смогут, не забыв приукрасить ситуацию в свою пользу.

Если родители не реагируют на поведение своего ребенка, значит для них оно является нормой. За редким исключением, когда действительно отвлеклись и не заметили. В остальных случаях, сделав замечание чужому ребенку, разбираться рискуете с его родителями. И если они допускают неприемлемое поведение, не стоит рассчитывать на их адекватность и мирное разрешение ситуации. Сам ребенок тоже вряд ли отреагирует на ваше замечание. Есть родители рядом, которые не запрещают вести себя подобным образом. Мнение постороннего человека, как и в случае с отсутствием родителей, неавторитетно.

Рассуждения со стороны и реальность

Читая на форумах какие-то конкретные случаи про замечания и комментарии к ним, легко строить из себя высокоморальных, в высшей степени воспитанных людей. Можно до посинения осуждать мать, накричавшую на чужого ребенка, за конфликт с ее сыном или дочерью. Можно защищать отца, прилюдно давшего подзатыльник хулигану, устроившему драку. Позиция со стороны может быть любой. Но осуждая или защищая, стоит себя спросить, а где гарантии, что в их ситуации вы бы поступили иначе?

Защита потомства — природный инстинкт. Степень угрозы определяется интуитивно. Интуитивно приходит и решение, которое не всегда соответствует даже собственным представлениям о морали. Не всегда есть время взывать к совести или ответу родителей. При этом возможная негативная реакция от родителей ребенка, которому было сделано замечание, это такая же защита.

Если вы видите, что вашего ребенка бьют или толкают, вы не останетесь в стороне. Если вы видите, что незнакомые люди кричат на вашего ребенка “за дело”, вы не останетесь в стороне. И это нормально. В таких ситуациях нет абсолютно правых или абсолютно виноватых. Есть жизненный опыт. И этот опыт приобретают все участники событий. Остается надеяться, что полученный опыт поможет сделать правильные выводы.

Нет правильного ответа на вопрос: можно ли делать замечания чужим детям? Считаете, что ситуация требует вашего вмешательства — вмешайтесь. Но будьте готовы получить ответную реакцию.

Порядок оформления

О порядке применения дисциплинарного взыскания гласит ст. 193 ТК РФ. Здесь же сказано о том, что работник обязан предоставить руководителю письменное объяснение произошедшего события
. В соответствии с законодательством, с момента наступления проступка начинается отсчет времени, отведенного работодателю для применения дисциплинарного наказания.

Допущенный работником проступок следует письменно отразить. В законодательстве порядок не описан, так как это необязательная процедура. Фиксация проступка предполагает:

  • подачу служебной или докладной записки на имя руководителя от лица, обнаружившего проступок;
  • составление акта произошедшего события (отсутствие на рабочем месте, отказ от медицинского осмотра и т.д.);
  • внесение решения комиссия в протокол.

Сотрудник должен ознакомиться с составленными документами и поставить свою подпись. Если он отказывается это делать, то кадровый работник отражает это в соответствующем акте.

Приказ о дисциплинарном взыскании не должен быть кратким и лаконичным, напротив, рекомендуется описать каждое событие и упомянуть обо всех фактах
, обнаруженных при проверке и свидетельствующих о нарушении.

Некоторые работодатели настаивают на предоставлении объяснения, но не требуют излагать его на бумаге. Это неправильно и чревато следующими последствиями: работник может попросту не подтвердить соблюдение работодателем порядка, установленного ст. 193 ТК РФ.

Подчиненному отводится 2 рабочих дня для составления письменного оправдания
своего правонарушения. Торопиться и требовать издания приказа о вынесении замечания в тот же день не стоит, так как это может обернуться судебным разбирательством.

На законодательном уровне определено только 2 обязательных требования
в отношении объяснения причин наступления дисциплинарного проступка – срок и письменная форма. На практике подчиненный подает руководителю обыкновенную объяснительную записку. Кстати, составление письменного объяснения является правом, а не обязанностью сотрудника. Даже если гражданин не предоставит данную бумагу, руководитель все равно сможет реализовать свои планы. По прошествии 2-ух дней нужно заняться составлением акта об отказе работника от письменного объяснения
причин своего проступка и позаботиться о том, чтобы он расписался в нем в знак своего ознакомления.

Внимание! Если разбирательство о расторжении трудовых взаимоотношений дойдет до инспекции по труду, то именно руководитель учреждения должен будет доказать, что увольнение сотрудника было произведено в соответствии с действующим законодательством. Наказать подчиненного за дисциплинарный проступок можно при наличии следующих обстоятельств:

Наказать подчиненного за дисциплинарный проступок можно при наличии следующих обстоятельств:

проступок соответствует одному из оснований, установленных нормативной базой;
недобросовестный подход к выполнению должностной инструкции не имеет под собой уважительных причин;
наступление противоправного события связано с трудовыми обязанностями;
трудовая инструкция составлена должным образом, а сотрудник с нею ознакомлен;
дисциплинарное взыскание определено действующим законодательством;
срок и последовательность вынесения замечания/выговора строго соблюдаются;
решение должностного лица, подписывающего приказ о дисциплинарном взыскании, является правомерным;
при рассмотрении вопроса принималось во внимание поведение работника, предшествующее проступку.

6 правил вежливости

Делать ли вообще замечания чужим детям — вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.

Общее правило номер один

С детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:

  • чужой ребенок обижает твоего ребенка,
  • чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
  • родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.

Как?

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.

Как это выглядит (звучит) на практике.

  • Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку».
  • Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

  • Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты».
  • Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:

«Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.

Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».

Общее правило номер три

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

Не «не болтай ногами, это некрасиво» и тем более не «сиди ровно, девочки не должны болтать ногами», а «пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами».

Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не «не пинайся» или «не болтай ногами», а «пожалуйста, не пинай меня».

Общее правило номер четыре

Вежливость.

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять

Чего делать нельзя:

1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

2. Фамильярничать с ребенком. «Ты че дерешься», «Ты че ревешь» – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.

3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется «отомстить», но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть

Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— «Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат».

— «Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?»

— «Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?»

— «Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку».

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.)

Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны – вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: “Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?” А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: “Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!”

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже – какая то тетка или ваш ребенок?

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей

Порядок объявления дисциплинарного взыскания в виде замечания, структура и образец приказа

Скачать форму приказа

Для объявления сотруднику замечания работодателю необходимо действовать в соответствии с положениями трудового законодательства, а именно ст. 193 ТК. Согласно указанной правовой норме, порядок привлечения к ответственности следующий:

  1. Работник пишет объяснительную по факту выявленного нарушения. Для ее написания гражданину дается 2 рабочих дня. Если он этого не сделал, работодателю надлежит оформить соответствующий акт.
  2. Работодатель издает приказ о дисциплинарном взыскании в виде замечания (образец такового можете увидеть на нашем сайте).

Что следует знать о форме и структуре приказа:

  1. Он издается на фирменном бланке предприятия, на котором указывается номер документа и дата составления.
  2. Основной текст документа может быть следующего содержания: «В связи с совершением (указываются ФИО работника, совершившего проступок и его должность) дисциплинарного проступка, а именно (указать, что именно совершил сотрудник), приказываю объявить (ФИО и должность работника) замечание. Поводом для привлечения являются (указываются основания, повлекшие наложение взыскания, в частности это могут быть акты проверок, служебные записки от непосредственного руководителя, результаты аудиторской проверки и т. п.).
  3. В итоге ставится подпись руководителя организации и ее расшифровка.

Отметим, что важно соблюсти требование, касающееся обязательного ознакомления работника с приказом не позднее чем через 3 дня с момента издания такового. При отказе от ознакомления работодателю надлежит составить соответствующий акт

Если вы хотите похвалить ребенка

Правило 1. Давайте оценку не ему самому, а его поступкам. Не «ты такой умный!», а «очень красивый рисунок!», «ты отлично справился». «Примерно с 3-3,5 года чаще используйте не прямую похвалу, а так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, „Я так рада, что ты сам ешь!“ вместо „Умничка моя, какие же у тебя умелые ручки!“ Зачем? В противном случае подросший малыш будет ждать такой же похвалы от окружающих — взрослых и сверстников. А не услышав ее, будет готов бросить начатое дело».

Правило 2. Не надо «ложек дегтя». «Их обычно „подливают“ из самых лучших педагогических соображений, — замечает специалист. — „Ты аккуратно сложил игрушки! Почему же вчера не смог?“, „Отлично написал „мама“! А утром все было вкривь-вкось…“ Задача похвалы — воодушевить, придать уверенности в себе. А „довесок“, похожий на упрек, сводит всю ценность похвалы на нет».

Правило 3. Всегда хвалите за одно и то же. Кажется, что только так и бывает? На самом деле мы довольно часто ставим ребенка в сложное положение, не замечая этого. Кроха, сделал нечто, что вызвало смех у родителей и их гостей. Например, специально вымазался сладким кремом. Или уморительно передразнил дядю Петю. Или ответил кому-то непечатным выражением, забавно исковеркав его.

«Смеясь, вы невольно поощрили поступок малыша, — объясняет психолог. — А значит, он захочет повторять его снова и снова. Во второй раз вы смущенно улыбнетесь, а в третий, скорее всего, начнете раздражаться. Ребенок в растерянности — почему один и тот же поступок то нравится маме, то нет?»

Правило 4. Осторожнее с превосходной степенью. «Ты у меня самый сильный (умный, красивый…)». Этими проявлениями восторга вы окажете чаду медвежью услугу. Уже к 4 годам для него становится весьма значимым мнение сверстников. А отношения с ними у «звездного» ребенка складываются трудновато: с одной стороны, он постоянно ждет от приятелей одобрения, с другой — пытается помыкать ими. Кроме того, малыша будет ждать неприятное открытие: всегда найдется кто-то более сильный, более ловкий, умелый… Как после этого верить маминой похвале?

Правило 5. Почаще используйте неявную похвалу. С гордостью покажите подругам поделки малыша, будто не замечая его присутствия. Попросите совета: «Что-то у меня домик никак не получается. Поможешь?» или «Ты лучше в машинках разбираешься. Как тут колесо на место поставить?»

Правило 6. Не уверены — не шутите. «Ты поел, а скатерть осталась чистой? Вот это да!», «Ни одной драки за день? Молодец, рекорд!» «Такую форму похвалы обычно используют родители, которые очень хотят быть друзьями своим детям, — замечает психолог. — Но похвала-ирония не всегда приятна даже взрослым, а ребенок, еще не понимающий полутонов, воспринимает сказанное как упрек. И начинает чувствовать себя неуверенно».

Правило 7. Будьте искренни. Распространенная ситуация: малыш построил домик и зовет маму, которая занята разговором по телефону или приготовлением обеда. Мама быстро бросает: «Молодец! Отлично! Иди, сделай еще один».

«Если вы хвалите автоматически, лишь бы чем-то занять ребенка или отделаться от него, это уже не похвала, а лесть, которая не принесет ни радости, ни пользы, — считает психолог. — Если хотите, чтобы похвала сработала, отвлекитесь на минутку. Рассмотрите „произведение“ и оцените детали. Например, посчитайте, сколько у домика окон, или удивитесь, какая у него необычная крыша

Малыш получит необходимое внимание и воодушевленно продолжит занятие, предоставив вам свободное время»

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector