Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Правильное поведение родителей

Любой конфликт между детьми вынуждает взрослых метаться, пытаясь понять, как выйти из ситуации, не обидев ничьих интересов. В некоторых случаях противоречащие стороны мирятся самостоятельно, а иногда без вмешательства взрослых не обойтись.

Ваши действия зависят от многих факторов:

  • детского возраста;
  • причины разногласия;
  • присутствия других взрослых и их реакции на ситуацию.

Если вы вызвались быть «судьёй», то всегда оставайтесь справедливым, невзирая на то, что неправ ваш собственный ребёнок.

Давайте подробнее разберёмся с некоторыми конфликтами детей по отдельности.

Ссоры на детской площадке

Гуляя с малышом 1-4 лет, нужно быть особенно внимательным. Маленькие детки особенно ярко реагируют, если у них забирают игрушки, ломают сделанные куличики.

Вербально убедить юного обидчика также не получится, ведь крохи не обладают достаточным словарным запасом и умениями грамотной аргументации.

Ваши действия при конфликте:

  1. Не поддавайтесь эмоциям. Если вы услышали крики и плач, подойдите к малышам, и разберитесь в причины такого поведения.
  2. Узнайте, чего хочет ваш ребёнок, ведь вы должны защищать его интересы (только в случае, если он действительно прав). Если у него отняли игрушки, то объясните обидчику, что так делать нехорошо. Если же зачинщик скандала – ваше чадо, скажите, что брать чужое запрещено, чтобы взять – нужно спросить разрешения.
  3. Если малыши дерутся, разнимите их и успокойте. При нежелании слушаться, уводите чадо домой и проведите с ним разъяснительную беседу.

Никогда не набрасывайтесь на чужих детей, обвиняя их в невоспитанности. Решайте конфликты мирно, ведь на детской площадке должна царить благоприятная атмосфера.

Разногласия в детском саду

Проблемы в детском саду случаются по различным причинам:

  • нежелания играть детей друг с другом;
  • становления чувства обиды, злости, ревности;
  • несоблюдения правил игры;
  • неспособности к коллективному взаимодействию.

В таких ситуациях воспитатели и родители должны действовать сообща.

Важно помочь крохе разобраться в собственных эмоциях, и помочь осознать мотивы противника. Не следует вмешиваться в конфликт, нужно дать правильный совет

Постарайтесь действовать следующим образом:

  1. Выясните, из-за чего произошёл спор, и кто является зачинщиком;
  2. Предложите виновнику, представить себя на месте оппонента, пусть опишет позицию другого ребёнка и эмоции, которые он испытывал во время ссоры;
  3. Спросите у детей, можно ли было избежать недопонимания, и каким образом;
  4. Пускай ребята подумают и скажут, какие действия нужно было совершить каждому из них, чтобы получить желаемое, не расстраивая друг друга.

Научите своё чадо отстаивать свою позицию мирно, не обижая оппонента.

Недопонимание в школе

Школа – серьёзный и основной институт детской социальной адаптации. Личность ребёнка проходит постепенное становление, и он пытается продемонстрировать это, заявляя о себе «всему миру». Именно в такие моменты дети в классе конфликтуют и выясняют отношения.

Дети жестоки, и им достаточно малейшего повода, чтобы начать придираться к неприятелю.

Изгоями становятся из-за:

  • высокой успеваемости;
  • неуверенности в себе;
  • неспособности дать сдачи;
  • отличий во внешности – другой национальности, роста, полноты, ношения очков;
  • финансовой нестабильности родителей, когда у ребёнка старая одежда, дешёвые вещи, неактуальная модель телефона.

Несмотря на кажущуюся глупость описанных причин, к разрешению конфликтных ситуаций в школе нужно подходить со всей серьёзностью. Ведь неразрешённые школьные разногласия влекут за собой психологические проблемы в будущем.

Чтобы корректно решить конфликт в школе, нужно:

  1. Найти подход к своему ребёнку, пытаясь выяснить причину разногласия. Если не получайте, пускай с чадом поговорит старшая сестра, бабушка либо тётя (человек, которому он доверяет). Если же причину узнать не удалось, идите в школу для разговора с классным руководителем.
  2. Решить возникшее недопонимание с родителями оппонента. Устройте внеплановое родительское собрание с присутствием детей. Обговорите детали конфликта и покажите, как можно было бы решить ситуацию по-другому. Если обидчик – ваш ребёнок, разъясните ему его ошибки, не повышая тона. Беседуйте в диалоге, пытаясь понять друг друга.
  3. Будьте на стороне собственного ребёнка, если он прав. Если же нет, то покажите на примерах, как плохо и неприятно бывает от неподобающего поведения.

Если же разногласия продолжаются, да ещё сопровождаются «физическими аргументами», следует сменить класс либо школу.

Правила поведения в конфликтных ситуациях

Чтобы перечисленные способы выхода из конфликта работали эффективно, нужно соблюдать некоторые правила поведения в разговоре с оппонентом.

Типы поведения:

  • Попросить оппонента четко и ясно сформулировать свою позицию, а затем изложить ему свое мнение. Это поможет лучше разобраться в предмете спора и ускорит поиск решения;
  • Разговор лучше всего вести в спокойном тоне, без лишних эмоций. Если соперник эмоционально возбужден, то нужно подождать пока он успокоится, поскольку в порыве эмоций человек не может адекватно оценивать происходящее;
  • Во время спора не следует переходить на личности. Разговор должен касаться только предмета конфликта и не затрагивать личные качества его участников. Взаимные оскорбления не помогут уладить разногласия, а только еще больше обострят их;
  • Не стоит зацикливаться на каком-то одном способе решения. Можно предложить сопернику поискать другие возможности выхода из возникшей ситуации;
  • Мелкий, незначительный конфликт можно быстро решить извинением, шуткой или просто перевести разговор на другую тему, не допуская, чтобы недоразумение переросло в ссору;
  • Если конфликт очень серьезный и соперники никак не могут прийти к согласию, стоит призвать на помощь третью сторону, которая сможет адекватно оценить ситуацию и найти оптимальное решение. Иногда третьей стороной становится судебный орган.

Хорошо, если возникшие разногласия удается решить мирным путем и дальнейшие отношения между конфликтующими сторонами не пострадают.

Нередко в результате серьезных размолвок единственно возможным исходом конфликта является полный разрыв отношений между оппонентами. В этом случае нужно постараться смириться с ситуацией и извлечь из нее полезный опыт, который поможет избежать подобных столкновений в будущем.

Спасаем маленького агрессора от агрессии

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

Начните с себя — признайте проблему

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

Найдите причину агрессии

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

Опасную энергию – в мирное русло

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

Учите позитиву!

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

4.05.2017

  
  о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители

Сохранение хороших отношений с родителями

Родители — самые значимые люди

Поэтому особенно важно их беречь и избегать ненужных ссор и конфликтов

При вдумчивом отношении эти советы помогут избежать конфликта:

  • Признавайте свои ошибки. Анализируйте конфликт и исправляйтесь, если это необходимо.
  • Не давайте волю чувствам. Не давайте вывести себя из равновесия и не реагируйте на провокации.
  • Будьте тактичны. Вежливость, спокойствие, умение выслушать — лучший способ показать значимость отношений с родителями. Делайте скидку на их возраст, состояние здоровья. Не удивительно, что они могут быть более раздражительны, чем вы.
  • Предупреждайте конфликты. Не копите недоразумения и обиды — выясняйте всё здесь и сейчас.

При правильном подходе можно снять любую агрессию. Запомните правила хорошего поведения, учитывайте советы и тогда сможете уладить любые ссоры и проблемы.

Originally posted 2018-03-29 05:50:11.

Конфликт «Учитель — ученик»

Причины конфликтов между учителем и учениками

  • отсутствие единства в требованиях учителей
  • чрезмерное количество требований к ученику
  • непостоянство требований учителя
  • невыполнение требований самим учителем
  • ученик считает себя недооцененным  
  • учитель не может примириться с недостатками ученика
  • личные качества учителя или ученика (раздражительность, беспомощность, грубость)

Решение конфликта учителя и ученика

Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.

Естественной реакцией на раздражительность и повышение голоса являются аналогичные действия. Следствием разговора на повышенных тонах станет обострение конфликта. Поэтому правильным действием со стороны учителя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию ученика. Скоро и ребенок «заразится» спокойствием педагога.

Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.

Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.

Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку

Как сказать — составляющее не менее важное. Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть. Нужно уметь слушать и слышать ребенка.
При необходимости наказания, стоит продумать его таким образом, чтобы исключить унижение ученика, изменение отношения к нему.Пример
 

Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.

Конструктивное решение проблемы могло выглядеть следующим образом. После того, как Оксана проигнорировала просьбу учителя прекратить мешать ребятам, педагог могла выйти из положения, отшутившись, сказав что-либо с ироничной улыбкой в адрес девочки, например: «Оксана сегодня мало каши съела, дальность и точность броска у нее страдает, последняя бумажка так и не долетела до адресата». После этого спокойно продолжать вести урок дальше.
После урока можно было попробовать поговорить с девочкой, показать ей свое доброжелательное отношение, понимание, желание помочь. Неплохо побеседовать с родителями девочки, чтобы узнать возможную причину подобного поведения. Уделять девочке больше внимания, доверять ответственные поручения, оказывать помощь при выполнении заданий, поощрять ее действия похвалой — все это оказалось бы нелишним в процессе приведения конфликта к конструктивному итогу.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

НамерениеДействиеЗначение
   

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

13 – летний возраст

Специалисты полагают, что именно в этот возрастной период подростки сталкиваются с картинами глубоких контрастов. Они видят мир лишь в черных и белых тонах, могут высказывают суждения, которые основываются именно на полярности мира. Можно упомянуть про подростковый максимализм, дух бунтарства, вследствие чего любые оттенки кроме черного и белого будут полностью игнорироваться.

Физические особенности в подростковом возрасте выражаются в намного большей развитости девушек в сравнении с их ровесниками мужского пола. У представительниц слабого пола отмечается замедление развития корсета мышц, в то время, как происходит более интенсивное развитие костного скелета.

Юноши отстают во время формирования от девушек на целых два года. Вне зависимости от половой принадлежности, все дети в процессе взросления будут отличаться повышенной мнительностью, слишком тщательным рассмотрением собственной внешности (см. Признаки нарциссизма у мужчины). Можно заметить и повышение аппетита.

В этом возрасте подростки сталкиваются с резкими перестройками в психологии, которая находится под влиянием воздействия именно гормонов

Важно понимать, что детям в этом возрасте крайне важно сравнивать себя с более взрослыми людьми, которые обладают собственными мыслями, желаниями и позицией

Можно упомянуть о следующих особенностей эмоциональной составляющей подростков:

  • Крайняя неустойчивость в плане эмоций именно у девочек;(см. Эмоции)
  • Наличие вспыльчивости, раздражительности; (см. Как перестать злиться)
  • Крайняя неуверенность в себе, которую хочется преодолеть любимыми усилиями;
  • Более яркий всплеск эмоций (подростки могут ощущать себя слишком несчастными или счастливыми в отличие от взрослых, которые отличаются более ровным эмоциональным фоном);
  • Наличие одновременно противоположных эмоций, которые касаются, как любви, так и ненависти; (см. Первая любовь детей)
  • Наличие совершенно новых увлечений.

Специфика социальной направленности:

  • Желание как можно скорее избавиться от опеки (см. забота) родителей, значимых взрослых;
  • Осознание ценности дружбы; (см. Дружба мужчины и женщины)
  • Возникновение негативизма (см. Негативная и позитивная мотивация), повышенных требований в отношении учителей, взрослых, высказывание им претензий;
  • Акцент на любви к кумирам, вследствие чего все разговоры только про представителей мира шоу-бизнеса

Особенности когнитивного развития:

  • Идеалистическое воззрение;
  • Желание всеми способами получить подтверждение любого мнения, которое озвучили, как мать с отцом, так и другие взрослые. Если доказательства не были предоставлены, они будут отвержены без каких-либо сожалений;
  • Отрицание взглядов, которые существуют в обществе. Желание придерживаться более радикального мировоззрения;
  • Интенсивное проявление желания мыслить с помощью логики; (см. также Интроверты)
  • Формирование логики происходит с последующим развитием абстрактного мышления, вследствие чего можно легко обнаружить различные противоречия, которые наблюдаются в рассуждениях лиц подросткового возраста;
  • Желание принимать самостоятельные решения, в основе которых будет лежать именно индивидуальная система ценностей.

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно

Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор: 

Неумение коммуницировать — пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться — просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении

Вам, как родителю, придется обучать детей общению. 

Конкуренция — здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание — это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид.

Отсутствие эмпатии (сопереживания) — мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста

Поэтому миф о жестокости детей — не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии. 

Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”. 

  1. Неумение играть самостоятельно — да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами. 

Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут 🙂 

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

  1. Сказку можно прочитать.
  2. Нарисовать комикс.
  3. Поставить спектакль.
  4. Сделать макет из пластилина.
  5. Снять мультик.
  6. Посмотреть мультик.
  7. Поставить оперу.
  8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу.Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям.Вседозволенностьнедостаток внимания со стороны родителей.Требование приобрести что-либоОбщение с «проблемными» друзьями.Алкоголь, сигареты, наркотические вещества.Снижение успеваемости.Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому.Кардинальная смена внешнего вида. Чем мотивировать подростка

ФинансовоПокупкой желаемой вещи,Предоставлением новых прав и свободВзаимным выполнением обязательств.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Причины конфликтов подростков в среде сверстниковПодросток становится объектом травли (буллинга).

  • Принадлежность к другой расе;
  • Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
  • Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
  • Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
  • Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
  • Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
  • Отставание или отличные успехи в учебе.

Конкуренция, борьба за статус в группеПодросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

  • Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
  • Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
  • Значительное расхождение интересов;
  • Выраженная религиозность.

Влюбленность и общение между полами

       Конкуренция за внимание особы противоположного пола;        Ревность;        Безответная любовь;        Разрыв отношений;        Протест родителей против избранника

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Отсутствие уважения к учителю.Нарушение дисциплины в школеПлохое выполнение домашних заданий,Попытка учителя устранить конфликт между ученикамиНесправедливое отношение учителя.Неподобающий внешний вид ученика

Правила поведения с подростком 13, 14, 15 лет: советы родителям

Родителям необходимо понимать, как важна для подростка поддержка, понимание и терпение. Советы родителям, разработанные специалистами, дадут возможность облегчить психологическое состояние ребенка.

Не навязывайте свою точку зрения

В поисках себя дети 12-16 лет нередко пробуют разные стили в одежде. Через музыку происходит самовыражение, важны для них книги и фильмы. Часто предпочтения ребенка сильно отличаются от вкусов родителей. Последние не должны отрицать выбор подростка, пытаясь доказать, что это неправильно. Наоборот, надо прислушаться к его мнению, поговорить о выбранном направлении, попытаться понять, чем оно привлекло молодого человека. Это укрепит доверительные отношения.

Подавайте хороший пример

Дети быстро перенимают вредные привычки, которые имеют их родители. Авторитет отца или матери, которые не могут справиться с зависимостью, сильно подрывается. То же относится и к нравственным качествам. Если родители лгут окружающим, совершают плохие поступки, их ребенок переймет эти модели поведения.

Следует помнить, что польза разговоров о том, каким нужно быть, минимальна. Важными являются непосредственно сами поступки, которые совершают взрослые. Дети на подсознательном уровне копируют их поведение.

Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям необходимо всеми способами поддерживать попытки ребенка в развитии индивидуального мышления. Для этого следует подталкивать его к анализу действий, выражению собственного мнения по ряду вопросов и т. д.

Дайте подростку личное пространство

Для подростка с 13 лет важно чувствовать, что у него есть свое личное пространство. Если у него нет комнаты, следует выделить место, где он сможет хранить свои вещи, книги, не опасаясь того, что кто-то их будет трогать или попытается от них избавиться

Не критикуйте его друзей и подруг

Критика людей, с которыми общается подросток, станет причиной протеста с его стороны. Он сделает так, чтобы о его отношениях родители знали как можно меньше. Это создаст опасность увеличения влияния со стороны плохой компании.

Правильное решение — дать ребенку возможность самостоятельно убедиться в отрицательных качествах его друзей. Сделать это можно, проведя аналогии с собственной жизненной ситуацией.

Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Молодому человек нужно давать возможность принимать решения и нести за них ответственность. Например, если он испортил дорогую вещь, то должен самостоятельно заработать на покупку новой. Плохая отметка в четверти должна заставить его искать способы ее исправления. Необходимо учиться находить выходы из конфликтных ситуаций.

Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Эмоциональная нестабильность в поведении подростка в 14 лет и до 17 обусловлена физиологией, поэтому нельзя упрекать их в неумении себя контролировать. Критика поведения заставит подростка почувствовать себя слабым, что негативно отразится на его самооценке.

Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

В подростке силен дух отрицания. Одним из способов продемонстрировать свою независимость станут попытки игнорирования семейных мероприятий. Нельзя оказывать давление и принуждать. Следует понимать, что движет ребенком, принять его взгляды. Однако в ненавязчивой форме можно выразить свое отношение к поступку, чтобы молодой человек понимал, что его поведение отражается на чувствах близких.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПОДЕЛИЛИ ИГРУШКУ?

Дележ игрушек — это базовый конфликт, если в доме больше, чем один ребенок. Если вы только думаете о втором, то сразу планируйте, как будете решать вопрос с игрушками. Это такая же рядовая задача, как и “какие выбрать памперсы?” — то, что будет происходить в вашем доме регулярно!

Как же решать такие проблемы?

Шаг 1. Определить статус игрушки. В каждом доме есть личные вещи каждого члена семьи, есть общие, а есть те, которые принадлежат первому, кто их заполучил. Тоже самое и с игрушками: есть те, к которым ребенок особенно привязан, они принадлежат ему, и он может делиться ими только по собственному желанию. А есть общие игрушки (и все признают это!). 

Шаг 2. Помочь защитить свое. Если у игрушки есть хозяин, а другой ребенок взял ее без спроса, то мы должны встать на сторону владельца

Это очень важно — дать ребенку возможность защитить свою собственность! Вы должны показать, что вы — на его стороне и помочь вернуть ему игрушку. Только сделать это надо без агрессии. 

Шаг 3. Обучить правилам. “Захватчику” мы должны объяснить, что чужое брать без спроса нельзя. Даем ребенку понятную для его возраста формулировку: “Если ты хочешь поиграть с игрушкой брата/сестры, нужно у него попросить. Вот так”. В свою очередь, пострадавшему мы объясняем, что не стоит вырывать игрушку назад, а нужно подождать минутку и попросить отдать. Или договориться об условиях, на которых ребенок согласен ею поделиться. 

Шаг 4. Установить правила, если игрушки общие. Тут вы берете обоих детей и проговариваете с ними правила: вы можете играть по очереди, один поиграет, потом поменяетесь. 

Что делать, если дети не хотят делиться?

Дети — большие жадины, особенно маленькие. Они не умеют ждать, не хотят терпеть, а требуют “здесь и сейчас”. Поэтому не стоит рассчитывать на то, что маленькие собственники будут очень щедрыми по отношению друг к другу с малых лет. Но мы можем помочь им. 

Для того, чтобы дети научились делиться, им важно понимать собственные чувства. А именно: что я хочу и как я могу это получить цивилизованным способом? Поэтому с того момента, как ребенок начал говорить, помогайте ему проговаривать свои чувства

Это первый шаг! Как видите, тут родительская функция совпадает с первым звеном формулы дружбы между детьми — быть адекватным зеркалом. 

Следующий этап для ребенка — научиться просить. Да, что называется, “словами через рот”. Когда ребенок научился говорить “Я хочу это!” — бинго, первый шаг в нужном направлении сделан. Дальше помогайте ему вежливо выразить свое желание: “Ты должен попросить. Как ты будешь просить? Ты должен сказать: Андрюша, дай мне это, пожалуйста!”. 

Вслед за просьбой ребенок обычно уже протягивает ручки, чтоб схватить объект желания. Поэтому третий этап — научиться ждать ответ. Вы можете удержать ребенка за плечи/за руку и попросить: “Подожди, он должен ответить, даст он тебе это или нет”. Так постепенно ребенок понимает, что он не может хватать все без спроса. Начинается обучение коммуникации. Но это еще не все!

Учим объяснять свою просьбу и договариваться. Даже если ребенок может сформулировать свое желание и подождать ответ, очень часто он будет сталкиваться с отказом. В таком случае, можно помочь малышу объяснять свою потребность: “Я хочу на немножко, мне очень надо. Дай, пожалуйста”. Или даже договориться: “Я возьму всего на минуту и сразу верну”. Можем научить обмену игрушками. 

Очень важно приучать детей искать способы, как можно получить желаемое — так мы формируем у них упорство и стремление достичь цели мирным путем! Ведь хотеть чего-то очень сильно — совсем неплохо, если мы умеем выражать свое желание и добиваться цели социально приемлемыми способами. 

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector