Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

Откуда берется критика?

Получить замечание можно от любого прохожего, но больше других этим грешат представители старшего поколения, особенно женщины. Во времена их молодости все было общее, и дети тоже.

Воспитывать незнакомого ребенка считалось не просто нормой, а благом. С тех пор многое изменилось, но менталитет бабушек остался прежним. Они все так же раздают непрошенные советы, будучи свято уверены в их необходимости.

А бывает и так, что люди просто сливают на вас свое раздражение. Ничего с этим не поделаешь, некоторые склонны решать свои проблемы за счет более слабых и беззащитных.

Нервная мама с плачущим ребенком — прекрасная мишень для таких людей, поэтому единственно верное решение при неоправданной агрессии со стороны окружающих — не принимать на свой счет. Это история не о вас, это на них влияет их плохой день, недостаток такта и воспитания.

Если вы все же стали объектом критики неприветливой бабушки — помните: вы хорошая, нормальная мама, у вас прекрасный ребенок, просто сейчас что-то пошло не так. И это тоже нормально, так бывает. И вот несколько причин, почему вы лучше знаете, как надо.

  1. Нет правильного способа вырастить ребенка. Каждому подходит что-то свое, и что хорошо для вашего ребенка — знаете только вы.

  2. Медицинские и воспитательные стандарты шагнули далеко вперед за последние 20 лет, поэтому фраза “Я двоих вырастила!” — это вообще не аргумент.

  3. Современные родители намного более подкованы в вопросах развития ребенка (спасибо огромному количеству полезных лекций, книг, статей и вебинаров). И только родители могут считаться экспертами по воспитанию своего ребенка. В том числе потому, что вы знаете его с рождения 🙂

Поэтому если к вам обращаются с советом — держите эту информацию в “облаке”, а себя — в руках. Даже если очень хочется ответить так, как мама не учила 🙂

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Административные наказания:

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

  1. Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
  2. Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
  3. Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

  1. Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
  2. Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
  3. Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Слабого нужно защищать

Если твоего ребенка обижает другой ребенок, а сын или дочка не могут за себя постоять, то, конечно, нужно вмешаться и защитить чадо. Но нужно ли так поступать всегда? Здесь смотри по ситуации.

Во-первых, пойми, что ребенок сам должен научиться постоять за себя. Если ты будешь его опекать от всего, то сделаешь ему лишь «медвежью услугу». В итоге ты вырастишь неженку, который не может шага ступить без маминой юбки.

Ребенку придется жить в социуме. Поэтому навык общения и противостояния задирам ему понадобится, ведь на своем пути он встретит самых разных людей, и не все они будут приятными личностями.

Во-вторых, ты, как мать, можешь гипертрофированно воспринимать ситуацию, в которую попал ребенок. Здесь могут сыграть свою роль твои собственные детские страхи и комплексы. Если тебя в детстве обижали, то ты можешь подсознательно стремиться от всего защитить своего ребенка, таким образом якобы защищая себя маленькую. Поэтому три раза подумай перед тем, как вступиться за малыша — вполне возможно, что он сам справиться с ситуацией или сама ситуация не слишком травмирующая.

Популярные статьи сейчас

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

        Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

        Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

        Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Когда замечания уместны

Воспитание ребёнка – дело его родителя либо опекуна, именно поэтому многие обходят стороной чужих детей. Кроме того, все вопросы нужно решать исключительно со взрослыми, поскольку именно они ответственны за детское поведение.

Однако можно выделить определённые случаи, когда вмешиваться нужно, другое дело – понять, как делать замечания чужому ребёнку. Итак, нельзя оставаться в стороне, если:

  • отца либо матери ребёнка нет рядом, а ситуацию необходимо разрешить немедленно (например, малыш бежит к проезжей части либо бьёт ваше чадо);
  • взрослые не желают вмешиваться. Например, их воспитательская традиция подразумевает, что ребёнка необходимо ограничивать исключительно с 5-летнего возраста, а кроха тем временем ведёт себя отвратительно;
  • ребёнок может нанести определённый вред в финансовом эквиваленте. Например, малыш схватил дорогую вещь и хочет её «применить», а его мать в этот момент находится в противоположном конце магазина или площадки;
  • началась драка и участники конфликта могут серьёзно навредить друг другу. Тут уж не до экивоков, необходимо незамедлительно действовать – к примеру, разводить драчунов по разным углам детской площадки;
  • незнакомый ребёнок доставляет дискомфорт вам либо другим людям. Представим ситуацию – в транспорте чадо намеренно толкает вас, пинается, а родительница «не замечает» подобного поведения.

При этом важно понимать, что невежливое, с вашей точки зрения, поведение может быть обусловлено возрастом. Маленький карапуз ещё не понимает, что не стоит громко кричать либо устраивать забеги по коридорам банковского учреждения или поликлиники

Как делать замечания чужому ребёнку

Итак, конфликтная ситуация подходит под вышеописанные примеры. Теперь необходимо разобраться, каким образом следует вести себя, что можно говорить чужому малышу, а от каких действий лучше отказаться. Что говорят специалисты?

  1. Проведите анализ ситуации. Возможно, ребёнок ведёт себя вполне нормально, просто вы накрутили себя, злитесь на кого-то другого, а на него просто желаете «вылить» собственную желчь? Это позволит избежать неприятностей.
  2. Говорите прежде с родителями. Выражать недовольство именно ребёнку нужно лишь в том случае, если взрослые отказываются реагировать на ваши требования, а иначе решить проблему невозможно.
  3. Разговаривайте вежливо. Нельзя шлёпать, кричать, оскорблять чужого ребёнка ни при каких условиях! Вы можете схватить малыша лишь тогда, когда он набрасывается на ваше чадо либо бежит к проезжей части под машины.
  4. Не ведите «разъяснительную беседу». Ваша задача – не читать часовые нотации маленькому хулигана и/или его родителю, а прекратить неприятные действия, показать, что такой поступок считается некорректным и неверным.
  5. Умейте остановиться вовремя. Если разговор с ребёнком не привёл к нужному результату, а взрослые не вмешались, нужно отойти в сторону и не опускаться до конфликта. Пускай родители воспитывают своё чадо, вы – просто сделали замечание.

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей

Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:

  1. Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
  2. Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
  3. Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
  4. Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

  1. Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
  2. Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
  3. Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
  4. Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

Если вы собрались сделать замечание ребенку

Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения «вечно ты…», «ты никогда…», «знаю я тебя!» — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки «раздолбай», «забияка», «соня» способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.

Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — «У меня из-за тебя голова разболелась!», «У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!» — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. «Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова

— Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо…»

Правило 3. Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки».

Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте «группу поддержки». Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке… Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.

Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. «Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!», «Пока не доешь суп — никаких сказок!» Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: «Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!»

Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани… Прежде чем «пропесочивать» ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. «Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя».

Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы «Я тебя такого плохого не люблю!», «Не будешь слушаться — мама уйдет!» еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо

«Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже..

заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!»

Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.

Осознаем вину

Если вам даёт совет незнакомый человек, и вы уже расставили для себя приоритеты, это не значит, что к замечанию совсем не нужно прислушиваться. Ведь порой они бывают и по делу. К примеру, «Ваш малыш сыплет песок на моего ребёнка» или «Он кидается камнями» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

  • несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
  • несёт угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию и подумайте, кто в ней виноват: ребёнок или вы сами (недоглядели, не объяснили) или же это вообще нелепое стечение обстоятельство? В любом случае, даже если кроха нашкодил, не стоит отчитывать его перед  чужим человеком. Не унижайте собственного малыша! Поблагодарите советчика, позовите к себе ребёнка, отойдите с ним в сторонку и спокойно пообщайтесь. Не надо кричать, шлёпать по попе, угрожать – это ничего не изменит, только вам и малышу станет стыдно, а зеваки с удовольствием понаблюдают за представлением. Если вы очень злы, то самым разумным в этой ситуации будет сказать ребёнку: «Поговорим дома», и увести с площадки. Пока вы дойдёте до квартиры, то многое сможете обдумать и поступить с крохой правильно.

Что говорит интернет

Если вы начнете искать информацию по этому вопросу в интернете, то большинство статей занимает две основные позиции.

Часть статей взывает не вмешиваться в личное пространство чужих детей. Обращаться к их родителям за разрешением ситуаций, либо спасать себя или своего ребенка от конфликта уходом в прямом и переносном смыслах.

Другие статьи дают перечень ситуаций, когда замечание сделать можно.

Коротко об этих ситуациях:

  1. По близости нет родителей ребенка, которому стоит сделать замечание.
  2. Родители ребенка не реагируют на его неправильное поведение.
  3. Поведение чужого ребенка может повлечь материальный вред для вас или окружающих.
  4. Поведение чужого ребенка может повлечь физический вред для вашего ребенка, вас или окружающих.
  5. Чужой ребенок своим поведением доставляет дискомфорт вам или вашему ребенку.

Некоторые ресурсы добавляют в список еще 1 пункт, когда чужой ребенок может нанести физический вред себе. Например, выбегает на проезжую часть.

В качестве выводов предлагается делать замечания корректно, без криков и тем более рукоприкладства в любом проявлении.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал привселюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но». «Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми

Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны – то что? Ругаться? Устроить скандал прилюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое “но”. “Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком”, “Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.”

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми

Так как для всех детей – вы, как родитель – это опора, защита, авторитет и лучший друг – который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Читаем также:

  • Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку
  • 7 глупых советов молодой маме от посторонних

Восприятие критики

Бывают люди, которые не принимают близко к сердцу то, что им говорят окружающие — на мой взгляд, им можно только позавидовать, а всем остальным, которые чувствительны к чужому мнению, лучше позаботиться о том, как правильно реагировать на критику, чтоб не чувствовать себя обиженным и подавленным.

Следует разобраться в себе, что вас больше всего задевает — суть сказанного или форма? Если вы испытываете отторжение именно в отношении сути сказанного в свой адрес, то в такой ситуации необходимо разобраться, как воспринимать критику без особых проблем и при этом пользоваться полученными рекомендациями. Что нужно сделать:

  • побеседовать с тем, кто высказывает замечания, и выяснить суть недовольства — возможно, человек просто переживает за результат, и хочет помочь.

взвесить все за и против в отношении того, что говорят, и попробовать найти то решение, которое удовлетворит всех;

спросить собеседника о его предложениях.

Дело в том, что чаще всего люди критикуют тогда, когда им хочется внести свой вклад, а предложить что-то буквально-таки на ровном месте им кажется неудобным, поэтому они ищут недостатки.

Еще один полезный навык, который пригодится, умение «переводить» с эмоционального языка на буквальный. Так, например, если вам говорят, что вы вечно опаздываете, а на самом деле вы опоздали второй раз за месяц (и у вас есть для этого некие причины), то прямо во время разговора скажите вслух, или произнесите про себя, как обстоят дела на самом деле.

Вы не вечно опаздываете, а всего второй раз за месяц, и по уважительной причине. Вы не безрукое чудовище, а просто устали и поэтому разбили свой любимый чайник, о чем, безусловно, сожалеете. Вы не ленивый человек, а предпочитаете работать размеренно. Это поможет не обижаться на собеседника — вы поймете, что он просто обобщает и эмоционально реагирует.

И, конечно же, нужно рассмотреть способы, как не обращать внимание на критику вообще — довольно часто критикуют нас те люди, которые не имеют должной компетенции и квалификации. Наверняка вы оказывались в той ситуации, когда человек критиковал, например, ваш внешний вид

Опустим те варианты, где внешний облик человека противоречит законам и правилам общества. Если вы не просили оценку внешности, то это не критика, а непрошеные советы.

Если человек перед вами не является профессионалом в той области, о которой говорит, или не имеет достаточного опыта, то его слова ничего не стоят и мало что значат. Просто ему хочется что-то сказать. Конечно, когда вы разговариваете с уважаемым человеком, или просто находитесь не в том положении, чтоб возражать, то лучше потерпеть эти глупости — помните о том, что каждый свой настоящий недостаток вы знаете сами.

Однако, если человек перед вами — не любимая бабушка вашего супруга, не ваш начальник или клиент, то не позволяйте ему портить вам настроение. Как противостоять критике? Спокойно и вежливо отвечать, что вы не хотите говорить на эту тему, это лучшее решение. После этого здравомыслящий человек поймет, что его немного занесло, и скорее всего, вы переведете разговор.

А если о здравомыслии не идет речь, то, скорее всего разговор перейдет на повышенные тона, но в любом случае, лучше постараться вести себя спокойно. Не позволяйте собеседнику говорить о вас дурно, в большинстве случаев то, что люди выдают за критику и доброжелательность — не что иное, как пассивная агрессия.

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

  • «равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
  • ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;

  • чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

За границами разумного

Почему бабушки делают замечания? Потому что они росли и сами воспитывали детей в то время, когда все было якобы общее. И дети тоже. Поэтому было принято воспитывать не только своих собственных «спиногрызов», но и тех детей, которые живут поблизости или просто попали в поле зрения. В то время так было принято, это считалось проявлением неравнодушия, и было нормой.

Времена изменились, а бабушки – нет. Им не объяснить, что есть личные границы, которые нельзя переступать, даже если эти границы касаются ребенка. Поэтому мамам нужно быть готовыми к отражению воспитательных атак, если ты с плачущим малышом оказалась под градом замечаний и угроз.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector