12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 8. ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ ÑоÑÐµÑ ÐºÐ°ÑаÑÑÑÑ Ð½Ð° каÑелÑÑ, а они занÑÑÑ

ÐÑ Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑом пÑиÑодиÑе на деÑÑкÑÑ Ð¿Ð»Ð¾ÑадкÑ. Ðго внимание пÑивлекаÑÑ ÐºÐ°Ñели, коÑоÑÑе конеÑно оказÑваÑÑÑÑ Ð·Ð°Ð½ÑÑÑмиâ¦

ТепеÑÑ ÑиÑÑаÑÐ¸Ñ Ð¿ÑоÑÐ¸Ð²Ð¾Ð¿Ð¾Ð»Ð¾Ð¶Ð½Ð°Ñ â каÑели оказалиÑÑ Ð·Ð°Ð½ÑÑÑ. ÐÑ Ð¸ Ð²Ð°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð´Ð¾ÑÑаÑоÑно долго «ÑÑоиÑе в оÑеÑеди», ожидаÑ, когда они оÑвободÑÑÑÑ, но каÑаÑÑийÑÑ Ð½Ð° Ð½Ð¸Ñ Ñебенок и не дÑÐ¼Ð°ÐµÑ Ñ Ð½Ð¸Ð¼Ð¸ ÑаÑÑÑаваÑÑÑÑ.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â Ð´Ð»Ñ Ð½Ð°Ñала можно пÑоÑÑо попÑоÑиÑÑ ÐºÐ°ÑаÑÑегоÑÑ Ð¼Ð°Ð»ÑÑа ÑÑÑÑпиÑÑ Ð²Ð°Ð¼ каÑели;

â пÑедложиÑÑ ÐºÐ°ÑаÑÑемÑÑÑ Ð¼Ð°Ð»ÑÑÑ Ð¸Ð½ÑеÑеÑнÑй обмен: он вам каÑели, Ð²Ñ ÐµÐ¼Ñ Ñвой велоÑипедик;

â пеÑеклÑÑиÑÑ Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ðµ Ñвоего Ñебенка на алÑÑеÑнаÑивное, но не менее инÑеÑеÑное занÑÑие.

В чём минусы?

1. Большие эмоциональные затраты, направляемые отцом и дочерью на разрешение конфликта: отец то и дело гневается, русалочка обижается, плачет.

2. Уменьшение степени сотрудничества между сторонами и отдаление их друг от друга.

3. Утверждение духа конфронтации в семье. Русалочка ни с кем из семьи не может поделиться своими мечтами, сестры её также не понимают. Чувство разобщенности отчасти толкает её и на встречу злой колдунье.

Источники

  • https://kroha.info/razvitie/psychology/12-konfliktnyh-situatsij-na-detskoj-ploshhadke
  • http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/konfliktyi-na-detskoy-ploshhadke-kak-ne-dovesti-do-draki.html
  • https://apsiholog.ru/rusalochka-i-eyo-otec-triton-kak-primer-konflikta/
  • https://roditeliz.ru/preschool/konflikty-mezhdu-detmi-v-detskom-sadu.html

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 6. ÐÐ°Ñ Ñебенок оÑÐ½Ð¸Ð¼Ð°ÐµÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ

ÐÐ°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ Ð¿Ð¾Ð´ÑÐ¾Ð´Ð¸Ñ Ðº дÑÑÐ³Ð¾Ð¼Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑÑ Ð¸ оÑбиÑÐ°ÐµÑ Ñ Ð½ÐµÐ³Ð¾ игÑÑÑкÑ, ÑÐ¾Ñ Ð¿Ð»Ð°ÑÐµÑ Ð¸ пÑÑаеÑÑÑ Ð²ÐµÑнÑÑÑ ÑÐ²Ð¾Ñ ÑобÑÑвенноÑÑÑ Ð¾Ð±ÑаÑно. Ðли ваÑÐµÐ¼Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑÑ Ð´Ð°Ð»Ð¸ поигÑаÑÑ Ð²Ð¾ ÑÑо-Ñо, а ÑепеÑÑ ÑозÑин игÑÑÑки Ñам ÑоÑÐµÑ Ð² нее поигÑаÑÑ.

РподобнÑÑ ÑиÑÑаÑиÑÑ Ð²Ð°Ð¶Ð½Ð¾ наÑÑиÑÑ ÐºÑоÑÑ ÑважаÑÑ ÑÑжÑÑ ÑобÑÑвенноÑÑÑ, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ð¿Ð¾ÑÑепенно закладÑвалоÑÑ Ð¸ ÑоÑмиÑовалоÑÑ Ð¿Ð¾Ð½ÑÑие Â«Ð¼Ð¾Ñ â ÑвоÑ».

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â СкажиÑе ÑÐ²Ð¾ÐµÐ¼Ñ ÑебенкÑ: «Я понимаÑ, ÑÑо ÑÑ ÑоÑеÑÑ Ð¿Ð¾Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ñ ÑÑой игÑÑÑкой. ЭÑа игÑÑÑка (Ð¸Ð¼Ñ Ñебенка), и он пока Ñам ÑоÑÐµÑ Ñ Ð½ÐµÐ¹ игÑаÑÑ. ( ЭÑÑ ÑÑÐ°Ð·Ñ Ð¶ÐµÐ»Ð°ÑелÑно ÑÑÑоиÑÑ Ð±ÐµÐ· ÑоÑза ÐÐ, Ñак как Ñебенок Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑ Ð¿Ð¾Ð´ÑмаÑÑ, ÑÑо его ÑÑвÑÑва неважнÑ, поÑÐ¾Ð¼Ñ ÑÑо еÑÑÑ ÑÑо «ноâ¦Â»). Ð¢Ñ Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑÑ Ð¿Ð¾Ð¿ÑоÑиÑÑ ÐµÐµ попозже, когда (Ð¸Ð¼Ñ Ñебенка) заÑоÑÐµÑ Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ð² дÑÑгÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ, а пока давай ⦠».

Ðозможно, ÑÑо ÑеÑез некоÑоÑое вÑÐµÐ¼Ñ Ð´ÑÑгой малÑÑ Ð´ÐµÐ¹ÑÑвиÑелÑно ÑоглаÑиÑÑÑ Ð½Ð° вÑÐµÐ¼Ñ ÑаÑÑÑаÑÑÑÑ Ñо Ñвоим «ÑокÑовиÑем».

â ÐÑÑгой ваÑианÑ: СпÑаÑиваем Ñ Ñвоего Ñебенка, ÑоÑÐµÑ Ð»Ð¸ он поменÑÑÑÑÑ Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑиком игÑÑÑками, и еÑли он ÑоглаÑен, пÑедлагаем ÑозÑÐ¸Ð½Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑки ÑовеÑÑиÑÑ Ð²ÑеменнÑй обмен игÑÑÑками Ñ Ð²Ð°Ñим Ñебенком (лÑÑÑе пÑедложиÑÑ Ð½ÐµÑколÑко игÑÑÑек на вÑбоÑ).

Примеры конфликтов и их решение

Раздоры в коллективе — не редкость. Давайте рассмотрим основные причины конфликтов на работе и выясним, как нужно себя вести в разных ситуациях.

Бытовые проблемы

Ситуация. Коллеги хотят проветрить помещение, а Вы только что вылечились после болезни и боитесь снова простудиться.

Выход. Не следует возмущаться и скандалить с коллегами, так как в душном помещении невозможно работать. Не препятствуйте проветриванию кабинета, просто выйдите на время из него, заодно и разомнётесь.

Рассеянность коллеги

Ситуация. Пётр опять забыл передать важную информацию о регистрации ИП — из-за этого Вам пришлось делать лишнюю работу.

Выход. Тактично выскажите личные претензии незадачливому коллеге. Затем поделитесь с ним своими методами организации работы в офисе.

Зависть

Ситуация. Вы недавно устроились на работу, а руководитель в краткие сроки оценил Ваши навыки и повысил зарплату. Коллектив недоволен.

Выход. Спокойно принимайте нападки. Заметив Ваше равнодушие, завистники вскоре «устанут» и перестанут высказывать Вам своё недовольство.

Если ситуация сложилась иначе и вместо Вас повысили другого сотрудника, то имейте мужество признать это

Может быть, коллега действительно достоин повышения зарплаты, если же нет, то лучше обратите внимание начальства на свои результаты, а не тратьте силы на бесполезное и разрушающее чувство

Ситуация. Алексей — настоящий профессионал, но в силу своего темперамента выполняет работу медленно. Расторопные коллеги этим сильно недовольны.

Выход. Все люди разные, с этим нужно смириться. Иногда работа, сделанная кропотливо, может принести гораздо больше пользы и денег, чем та, что была сделана в спешке. Если же из-за медлительности сотрудника работа сильно замедлилась, спокойно напомните ему о сроках выполнения задания, затем добавьте, что по его милости отдел останется без заслуженной премии.

В каких случаях конфликты бесполезны?

Из-за разных взглядов на жизнь. К работе они не имеют никакого отношения! Весьма часто в офисах спорят на повышенных тонах по поводу существования жизни после смерти, разных диет, праздников, командировок и прочее. В подобных перепалках участвовать не стоит: случайно кого-нибудь обидите, и человек ответит Вам неприятностью.

Из-за чужих привычек.Они нас постоянно раздражают. Например, Ваш коллега постоянно включает кондиционер, холодный воздух дует Вам в спину, и Вы мёрзнете. В ответ на все возражения и просьбы он отвечает: «Мне жарко!» В этом случае не начинайте конфликт, посмотрите на коллегу трезвым взором: сорок килограммов лишнего веса заставляют его искать спасение в прохладе.

Что же делать? Смените местоположение своего стола, накройте спину теплой шалью и попросите коллегу охлаждать комнату во время Вашего отсутствия.

Из-за критики.Если кто-то скажет Вам, что он любит критику, не верь ему. Он врёт — критика всегда болезненна. Но ругаться и спорить, получив критический залп, не стоит.

Бесполезной критики не бывает. Справедливое замечание позволяет людям понимать свои ошибки, отражает несвоевременность или неуместность нашей работы, низкое качество её оформления. Несправедливое замечание показывает эмоциональное отношение критикующего к объекту его критики. И если Вам больно слышать критику — не следует в ответ конфликтовать с её источником. Подумайте, что несёт в себе это замечание. И сделайте соответствующий вывод.

Заключение

Психологи считают, что конфликты, которые случаются на рабочем месте, можно разделить на две группы: функциональные и дисфункциональные.

Первые служат дополнительной информацией для руководящего звена, дают возможность проанализировать большое количество альтернативных вариантов и принять решение, устраивающее всех. Но это возможно при условии, что руководитель способен прислушиваться к сотрудникам и учитывать их мнение.

Ко второй группе относят конфликты, которые заканчиваются коллективной неудовлетворенностью, разрушением группового сотрудничества. Последствия таких конфликтов очевидны. Растёт число увольняющихся по своему желанию.

Вывод: последствия конфликта во многом зависят от руководителя коллектива, а не только от поведения непосредственных участников размолвки.

Спасибо за внимание!

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

  • Рейтинг востребованных профессий 21 века
  • Советы для улучшения работы в офисе
  • Стоит ли увольняться с работы?

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам»

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Учите говорить обидчику «Нет!»

Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.

Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».

Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.

С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.

Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.

Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.

Как разрешить конфликт?

Этот конфликт с некоторой натяжкой можно назвать вертикальным т.е. его участники находятся на разных ступенях подчинения: отец — на высшей, русалочка — на низшей. Но в тоже время участники конфликта не являются начальником и подчиненным, а являются членами одной семьи и в этом смысле стоят на равных, ведь если один из них проиграет, то от этого пострадает и другой, т.к. и отец и дочь любят друг друга.

В целом, суть конфликта можно представить как борьбу дочери за собственную свободу, возможность выбора, за возможность отделения от авторитета отца.

Лучшими способами разрешения данного конфликта могли бы стать компромисс или сотрудничество. Оба этих способа позволили бы сохранить отношения отца с дочерью. Но сотрудничество, т.е вариант, удовлетворяющий всех участников, здесь не возможен. В любом случае интересы одной или обеих сторон будут ущемлены, т.к. интересы эти противоречат друг другу: русалочка хочет жить с принцем на суше, а отец — чтобы дочь осталась с ним в морском мире.

В данном случае решением конфликта явился компромисс: отец разрешил дочери уйти из под своей опеки и выйти замуж за принца, сам с помощью волшебного трезубца превратив ее в человека. Дочь же «уважила» отца тем, что постаралась максимально сохранить связи с семьей, пригласила на свадьбу всех обитатателей подводного мира, воспользовалась силой и властью отца для защиты от злой колдуньи. В итоге — дочь и отец объединились против сил колдуньи и вместе защитили счастье русалочки и принца.

А есть ли плюсы?

1. Разрядка напряженности между конфликтующими сторонами. Отец, например, проявляет свой гнев, когда рушит скульптуру принца.

2. Информационная и связующая функции. Происходит некоторое прояснение отношений, отец и дочь узнали о мнениях друг друга

3. Стимулирование к изменениям и развитию: конфликт заставляет стороны искать способы его разрешения и установления нормальных взаимоотношений. Отец даже спрашивает краба Себастьяна, не кажется ли тому, что отец слишком строг с Русалочкой. Тритон задумывается о правильности своего поведения и начинает искать другой подход.

4. Снятие синдрома покорности. Русалочка начинает высказывать идеи, которые ранее скрывала, что позволяет глубже понять ситуацию, проработать варианты решения проблем. Например, в своей песне она поёт о том, что хотела бы быть частью мира людей. В разговоре с отцом она признается, что любит принца.

Делёж игрушек

Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.

Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.

Посмотрите, как он сам на это реагирует

Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом

Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.

Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.

Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:

  1. Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
  2. Вежливо попросить отдать вещь обратно.

Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации

Пусть он сделает выбор сам.

Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.

Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.

Читайте интересную статью Ребенок боится других детей>>>

Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.

Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.

Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.

При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.»

Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.

Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.

Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.

Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время.  А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.

Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.

СиÑÑаÑÐ¸Ñ 5. ÐÐ°Ñ Ñебенок взÑл ÑÑжÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑкÑ

Ðа деÑÑкой плоÑадке гÑлÑÐµÑ Ð¼Ð½Ð¾Ð³Ð¾ малÑÑей. ÐовÑÑÐ´Ñ Ð»ÐµÐ¶Ð°Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑки: ÑÑÑ â каÑалка Ñ ÑÑÑкой, ÑÑÑ â маÑинка на веÑевоÑке, ÑÑÑ â деÑÑÐºÐ°Ñ ÐºÐ¾Ð»ÑÑоÑка, ÑÑÑ â мÑÑ⦠ÐÐ°Ñ Ñебенок подÑодиÑ, беÑÐµÑ Ð¼ÑÑ Ð¸ пÑÐµÐ´Ð»Ð°Ð³Ð°ÐµÑ Ð²Ð°Ð¼ в него поигÑаÑÑ.

ÐÑе деÑи оÑÐµÐ½Ñ Ð»ÑбознаÑелÑнÑ, они акÑивно иÑÑледÑÑÑ Ð¼Ð¸Ñ, и Ð½ÐµÑ Ð½Ð¸Ñего пÑедоÑÑдиÑелÑного в Ñом, ÑÑо Ð¸Ñ Ð¸Ð½ÑеÑеÑÑÑÑ Ð½Ðµ ÑолÑко Ñвои, но и ÑÑжие игÑÑÑки.

ÐаÑи дейÑÑÐ²Ð¸Ñ (или) ÐодÑказка:

â ÐÑли ÑÑо игÑÑÑки ваÑÐ¸Ñ Ð·Ð½Ð°ÐºÐ¾Ð¼ÑÑ Ð´ÐµÑей, нÑжно подойÑи к ÑозÑинÑ-ÑебенкÑ, а еÑе лÑÑÑе к его маме â она ÑоÑно ÑазÑеÑиÑ, и еÑÑÑ Ð²ÐµÑоÑÑноÑÑÑ, ÑÑо конÑÐ»Ð¸ÐºÑ Ð½Ðµ Ð²Ð¾Ð·Ð½Ð¸ÐºÐ½ÐµÑ â и попÑоÑиÑÑ Ñ Ð½ÐµÑ. РконÑе игÑÑ Ð²Ð°Ð¶Ð½Ð¾ обÑаÑиÑÑ Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ðµ Ñвоего Ñебенка на Ñо, ÑÑо игÑÑÑÐºÑ Ð½Ñжно веÑнÑÑÑ Ð½Ð° меÑÑо.

â ÐÑли Ð²Ñ Ð½Ðµ знаеÑе, ÑÑÑ ÑÑа игÑÑÑка, можно гÑомко об ÑÑом ÑпÑоÑиÑÑ Ñ Ð¿ÑиÑÑÑÑÑвÑÑÑиÑ. ÐÑли найÑи ÑозÑина игÑÑÑки мало ÑанÑов, нÑжно кÑаÑко ÑазÑÑÑниÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÑиÑÑаÑиÑ: «ÐÑ Ð½Ðµ знаем, ÑÑÑ ÑÑо игÑÑÑка, а без ÑазÑеÑÐµÐ½Ð¸Ñ â бÑаÑÑ Ð½ÐµÐ»ÑзÑ». Ðожно вмеÑÑе помеÑÑаÑÑ, как Ð²Ñ ÑоÑели бÑ, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Ñ Ð½ÐµÐ³Ð¾ бÑла ÑÐ°ÐºÐ°Ñ Ð¶Ðµ игÑÑÑка или подобнаÑ, а заÑем поÑÑаÑаÑÑÑÑ Ð¾ÑвлеÑÑ Ð¼Ð°Ð»ÑÑа на ÑÑо-Ñо дÑÑгое.

â ÐÑваеÑ, ÑÑо Ð²Ð°Ñ Ñебенок, во ÑÑо Ð±Ñ Ñо ни ÑÑало, ÑоÑÐµÑ Ð¿Ð¾Ð¸Ð³ÑаÑÑ Ð¸Ð¼ÐµÐ½Ð½Ð¾ в ÑÑÑ Ð¸Ð³ÑÑÑÐºÑ Ð¸ Ñже ÑÑепеÑно пÑÐ¸Ð¶Ð¸Ð¼Ð°ÐµÑ ÐµÑ Ðº гÑÑди, ÑоÑÑ ÑозÑин Ñак и оÑÑаеÑÑÑ Ð½ÐµÐ¸Ð·Ð²ÐµÑÑнÑм. Тогда (во избежание гÑомкого плаÑа) можно пÑедложиÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ ÑакÑÑ Ð°Ð»ÑÑеÑнаÑивÑ: «ÐÑ Ð±ÐµÑем игÑÑÑÐºÑ Ð¸ оÑпÑавлÑемÑÑ Ð½Ð° поиÑки ÐµÑ ÑозÑина».

ÐоÑодиÑе Ñ Ð¸Ð³ÑÑÑкой, поиÑиÑе, Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑ Ð¸ найдеÑе ÑозÑина, а еÑли и Ð½ÐµÑ â Ñак вÑÑ Ñавно, Ð²Ð°Ñ Ð¼Ð°Ð»ÑÑ, ÑоÑÑ Ð½ÐµÐ¼Ð½Ð¾Ð³Ð¾, а поигÑÐ°ÐµÑ Ñ Ð½ÐµÐ¹ и веÑÐ½ÐµÑ Ð¿Ð¾Ñом на меÑÑо (и овÑÑ ÑелÑ, и волки ÑÑÑÑ).

Занятые качели

Ваш малыш захотел покататься на качелях, но они заняты — также частая ситуация на детской площадке, которая может привести к конфликту. Что вы можете предпринять в этом случае:

  • Предложить ребенку заняться чем-то другим, пока качели не освободятся. Например, поиграться в песочнице или скатиться с горки.
  • Сказать малышу, что нужно занять очередь.

При этом обязательно вступите в диалог с ребёнком, который катается. Скажите, что тоже хотите прокатиться, но готовы подождать и будете следующими, кто сядет на качелю, когда он встанет.

Этот разговор должен слышать ваш малыш, и учиться умениям уважать желания других, ждать и договариваться.

Предложить ребенку, который занял качелю, уступить вам, но при этом обязательно дать что-то взамен. Например, поиграть с вашей игрушкой или прокатиться на самокате.

Какой бы вариант вы не выбрали, сначала, обязательно спокойно и ласково, объяснить малышу, что качели общие и на них может кататься любой, кто захочет это сделать. Просто нужно уметь уступать и ждать.

Важно! Это относится и к ситуации, когда качелю занял ваш малыш, а кто-то другой хочет покататься

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения. Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами. Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

  • Почему вы поссорились?
  • Вы старались сами разрешить спор?
  • Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
  • Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
  • Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему

Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше

Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют

Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

  • Все расскажу воспитателю!
  • Не буду с тобой играть!
  • Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.

Учите ребенка правильному поведению

Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.

Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.

Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.

Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.

Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.

Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.

Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.

Правила поведения в конфликтных ситуациях

Чтобы перечисленные способы выхода из конфликта работали эффективно, нужно соблюдать некоторые правила поведения в разговоре с оппонентом.

Типы поведения:

  • Попросить оппонента четко и ясно сформулировать свою позицию, а затем изложить ему свое мнение. Это поможет лучше разобраться в предмете спора и ускорит поиск решения;
  • Разговор лучше всего вести в спокойном тоне, без лишних эмоций. Если соперник эмоционально возбужден, то нужно подождать пока он успокоится, поскольку в порыве эмоций человек не может адекватно оценивать происходящее;
  • Во время спора не следует переходить на личности. Разговор должен касаться только предмета конфликта и не затрагивать личные качества его участников. Взаимные оскорбления не помогут уладить разногласия, а только еще больше обострят их;
  • Не стоит зацикливаться на каком-то одном способе решения. Можно предложить сопернику поискать другие возможности выхода из возникшей ситуации;
  • Мелкий, незначительный конфликт можно быстро решить извинением, шуткой или просто перевести разговор на другую тему, не допуская, чтобы недоразумение переросло в ссору;
  • Если конфликт очень серьезный и соперники никак не могут прийти к согласию, стоит призвать на помощь третью сторону, которая сможет адекватно оценить ситуацию и найти оптимальное решение. Иногда третьей стороной становится судебный орган.

Хорошо, если возникшие разногласия удается решить мирным путем и дальнейшие отношения между конфликтующими сторонами не пострадают.

Нередко в результате серьезных размолвок единственно возможным исходом конфликта является полный разрыв отношений между оппонентами. В этом случае нужно постараться смириться с ситуацией и извлечь из нее полезный опыт, который поможет избежать подобных столкновений в будущем.

ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ

ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ

Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:

  • Наше поведение — пример для детей.

  • Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.

  • Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.

  • Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.

ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА

Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.

КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ

Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.

Замечания вам или вашему малышу

Уверена, с такой ситуацией сталкиваются многие. На прогулке или где-нибудь в общественном месте обязательно найдется человек, который укажет на неправильное поведение, как ему кажется, вашего ребенка.

В основном, в роли таких блюстителей порядка выступают люди в возрасте. Хотя и молодые мамы чужих детей тоже могут высказать свое мнение, не спросив нуждаетесь ли вы в нем.

Главное, что вы должны запомнить в таких случаях: малыш нуждается в вашей поддержке и защите при любых ситуациях.

Если вашему ребенку указали на то, что не следует копаться в грязной луже руками, рыться в осенней листве или не нужно так громко плакать, можете действовать следующим образом:

Не обращать внимания.
Вежливо, но без колебаний, сказать, что вы нормально к этому относитесь
Грязные руки можно всегда вымыть, а одежду отстирать.
Поблагодарить за внимание и сказать, что вы способны разобраться с вашим малышом без постороннего вмешательства

Важно не повышать тон и говорить спокойно, не вызывая ответную агрессию постороннего человека.. Последний вариант больше относится к ситуации, когда замечание направленно в вашу сторону

Последний вариант больше относится к ситуации, когда замечание направленно в вашу сторону.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий