Кричим на ребенка правильно: 13 вредных советов родителям

2 Попустительство и вседозволенность

Причиной непослушания также может быть и абсолютно противоположное поведение родителей. Например, когда ребенка воспитывают по типу кумира семьи – во всем потакают, выполняют любое его желание. В результате он настолько привыкает быть центром вселенной, что перестает реагировать на любые замечания и запреты со стороны взрослых — его все равно за это никак не накажут. А даже если и накажут, потом он обязательно добьется своего с помощью истерик и нытья. И поскольку родители боятся его негативных эмоций, значит, эти эмоции могут стать прекрасным способом настоять на своем. 

Кроме того, к непослушанию может приводить отсутствие четких «можно» и «нельзя». Например, ребенку запрещено смотреть телевизор после 9 вечера, но когда родителям «не до него», когда они слишком заняты, этот запрет никем не контролируется, и ребенок может спокойно смотреть фильмы до ночи. Такие противоречия поселяют непонимание в голове ребенка — почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя? В итоге он все равно будет пытаться добиться своего — опять же, с помощью негативных проявлений, неадекватного поведения.

Причинами могут стать и борьба за внимание, желание отомстить за обиды, подражание неправильному примеру и прочее. В любом случае корни проблемы всегда следует искать в том, как ведут себя родители, как они воспитывают своего ребенка

Но что бы ни было причиной непослушного поведения детей, у взрослых всегда появляется вопрос: что теперь с этим делать? 

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Берегите как зеницу ока

Ребенок хочет поиграть на улице? Нет, ни в коем случае, он может упасть и поцарапаться. Вы-то прекрасно понимаете, что мир — штука опасная. Также не позволяйте ему делать что-либо самостоятельно: одеваться, заправлять постель или убирать игрушки. Вы ведь сделаете это гораздо быстрее. Всегда делайте все за ребенка и опекайте его, как курочка-наседка.

А как правильно? Стремиться уберечь ребенка от всех возможных ошибок — это, как минимум, бесполезно. Дайте малышу возможность научиться решать проблемы своими силами и рассчитывать на себя. Дети, выросшие с чрезмерно заботливыми родителями, обычно не обладают такими качествами, как амбициозность, решительность и самостоятельность.

Не сдерживайте эмоции

Проблемы на работе? Поссорились с друзьями? Просто плохое настроение, и ничего не радует? Нечего держать все в себе — выпустите пар на ребенка. Потом можно купить ему ту игрушку, которую он или она давно хочет, и все будет хорошо. Зато когда у вас будет хорошее настроение, вы буквально задушите малыша любовью и лаской

Если родители будут постоянно проецировать свое настроение на сына или дочь, он или она придут к осознанию: неважно, что я делаю, главное — какое у мамы в этот момент настроение

А как правильно? Взрослым необходимо вне зависимости от настроения показывать малышу, какие поступки их радуют, а какие — расстраивают. Так у ребенка сформируется устойчивая система жизненных ценностей. Если понимаете, что вы все-таки человек настроения и не сможете себя переделать, лучше взять короткую передышку перед диалогом: например, пройтись, подышать воздухом, успокоиться. Полезно предварительно сообщить ребенку, что вы отходите «выпустить пар», и объяснить, что вам нужно некоторое время, чтобы ваши отношения с малышом сохранились хорошими.

Спланируйте его жизнь

Придумайте сыну или дочери будущую профессию и хобби. Создайте ценности и модели поведения. Ему или ей еще слишком мало лет, чтобы решать самостоятельно, и вы непременно знаете, как лучше. А следуя пути, навязанному вами, чадо обязательно станет самым лучшим, успешным и умным… обладателем синдрома хорошего мальчика или девочки, которого будет ждать невезение во всем, за что он попытается взяться.

А как правильно? Безусловно, ребенка необходимо направлять в нужное русло. Но именно направлять, а не заставлять его идти по пути, подобранному вами. Не стоит таскать малыша в секции, которые ему не по душе, или заставлять учить нелюбимую нотную грамоту

Важно давать маленькому человеку самостоятельно выбирать занятия и хобби, в которых он хочет развиваться, и поддерживать его в любых начинаниях

Список «вредных советов» можно продолжать бесконечно. Конечно, они поданы в гипертрофированной манере, и на самом деле не бывает «плохих» или «хороших» мам и пап — от того, что человек совершил ошибку, он не получает награду «Худший родитель года». От промахов никто не застрахован, и все мы порой их допускаем

Важно не паниковать, а замечать ошибки за собой и стараться больше не наступать на те же грабли в дальнейшем

Ну и, конечно, не стоит забывать о ежедневном саморазвитии и самосовершенствовании. Как гласит старинная английская пословица: «Не воспитывай детей, все равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Почему ребенок не слушается: объяснение на примере распространенных ситуаций

Для начала стоит разобрать ситуацию, при которой ребенок в 3-4 года не слушается маму, но робеет и ведет себя спокойно перед папой. Она является распространенной и трудно разрешаемой, поскольку требует изменения поведения всех членов семьи. По сути, дети, которые так себя ведут, не хотят слушаться никого из родителей, но папу они боятся. Потому что он строже и непреклонен в своих требованиях.

Причины непослушания могут быть самые разные

При возникновении такой ситуации родителям следует поговорить и найти баланс, при котором они оба смогут вести себя примерно одинаково. В здоровой семье малыш должен уважать и отца, и мать. Излишняя мягкость со стороны родительницы (как и строгость отца) приведет к формированию неправильного восприятия семьи.

Игры со спичками

Если ребенок проявляет небезопасное поведение (выбегает на дорогу, трогает горячие предметы, подходит к уличной собаке), то это в первую очередь говорит о том, что он не осознает факта опасности своих действий

При этом малыш наблюдает реакцию со стороны родителей (повышенное внимание, беспокойство), и она его устраивает. Соответственно, в такой ситуации мама с папой должны объяснить, почему то или иное действие является небезопасным и к чему оно приводит

Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь

Важно донести до ребенка информацию в понятной для него форме

Истерики на публику

Опять же, малыш не осознает того, что он ведет себя неправильно и некультурно, но он видит реакцию окружающих и пытается с ее помощью добиться желаемого от родителей. Нужно объяснить ребенку, что все люди в обществе должны соблюдать определенные правила. Также следует пояснить, почему нельзя совершать то или иное действие. Например, громкий разговор в кинотеатре мешает другим людям насладиться фильмом, из-за чего они уходят с сеанса расстроенные. Нужно сказать ребенку, что, если он будет шуметь в кинотеатре, родители не смогут брать его с собой.

Выполнения запретов надо добиться обязательно

Капризы или “мам, ну купи”

Ребенок старается добиться желаемого единственным доступным и понятным для него методом – истерикой или некой формой попрошайничества. Сначала он может вести себя вежливо, потом агрессивно или плаксиво. Эта модель поведения свойственна капризным детям, поэтому ее необходимо искоренять. Можно, допустим, просто вывести ребенка из магазина и поговорить с ним дома. Также хорошим вариантом является доступное объяснение того, почему в конкретный момент родители не в состоянии чего-то купить или сделать. Ребенку необходимо понимать, что все блага и вещи достаются не просто так, а вследствие прикладывания больших усилий.

Внутренний протест

Мама сказала ребенку, что сегодня он пойдет в садик в желтой рубашке, а он принципиально надел синюю. Или, например, вместо осенней обуви – летнюю. В этой ситуации малыш пытался продемонстрировать свою самостоятельность. В этом возрасте все дети поступают противоположно родительским требованиям. Маме с папой необходимо проявить понимание и предоставить право выбора хотя бы в незначительных моментах (как раз таких, как выбор гардероба). Это поможет ребенку быстрее удовлетворить желание показать собственное “я”.

Непослушание – это борьба за самоутверждение

5 основных причин непослушания

Почему ребенок в 3-4 года не слушается родителей, огрызается на них, постоянно закатывает истерики, если до этого возраста он вел себя иначе? Причин несколько, более того, они чаще всего они выступают в комбинации.

Во-первых, главным фактором является то, что ребенок взрослеет и обретает собственное “я”, которое ему хочется отстаивать. Во-вторых, родители не успевают перестроиться и поменять свое поведение по отношению к малышу. Нередко они позволяют себе быть грубыми или, напротив, излишне мягкими.

Испорченные отношения между собой. Если мама с папой хамят и обижают друг друга, то это непременно отражается на малыше. Ребенок чувствует происходящее острее, чем взрослый и зрелый человек. При этом, в отличие от взрослого, он не может осознать причины конфликтов между родителями. Отсюда вытекает плохое поведение ребенка, которое является защитной реакцией. Тоже самое происходит, если мама с папой разводятся, начинают жить порознь.
Ложь, переменчивость мнений. Наглядная ситуация: мама говорит малышу, что он получит сладкое, когда уберется в комнате, но впоследствии она отказывается от своего обещания, мотивируя это тем, что сахар в принципе вреден. Это утрированный пример. Ложь имеет несколько форм, но каждая из них одинаково негативно влияет на отношения с ребенком. Не следует менять свое мнение, отказываться от слов, обещать то, что с великой долей вероятности не произойдет. Например, планировать поход в цирк в период безденежья.
Чрезмерное желание угодить. Ребенок хочет игрушку? Он получит ее немедленно. Захотел пирожные? Вот уже мама побежала в кондитерскую. Это абсолютно неправильное поведение, провоцирующее нездоровое отношение к деньгам, к вещам и к самим родителям. Часто бывает такое, что один родитель чрезмерно балует ребенка, второй же проявляет строгость. Такая модель поведения приводит не к равновесию, а к эмоциональным “качелям”. У ребенка вырабатывается алгоритм: “захотел мороженое – подошел к маме, но скрыл это от папы”. В итоге маму он не слушается, а папу боится.
Приуменьшение значимости и возможностей

Снова пример типичной ситуации: в семье появляется младший ребенок, на которого уходит все внимание родителей. Старший ребенок, будь он 5, 3 или 2-летнего возраста, начинает чувствовать себя ненужным и брошенным

Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше. Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.

Из всего этого вытекает простой и понятный вывод: независимо от ситуации, первопричиной непослушания ребенка является недостаток внимания со стороны родителей. Невозможно объяснить крохе, почему мама с папой его игнорируют.

Возможно, причиной также являются частые и незаслуженные наказания, которые возникают вследствие того, что у родителей просто плохое настроение. В таком случае маме с папой необходимо полностью пересмотреть свое поведение и научиться избавляться от стресса за пределами дома.


Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения

Когда мы были детьми, наши родители сами нуждались в поддержке

Следует понимать, что «токсы» не взялись из ниоткуда, не прилетели с планеты, населенной злыми существами. Обычно «токсичные» родители вырастают из детей, которые сами были жертвами агрессоров – своих родителей.

Эта цепочка, уходящая в предыдущие поколения, и агрессия «токса» – это свидетельство его беспомощности, неумения по-другому реагировать на ситуацию. Временная «токсичность» может быть следствием того, что человек находится в тяжелой психологической ситуации (например, мать узнала про измену отца) и – еще одно модное словосочетание – канализирует свою агрессию, которую не может «предъявить» тому, для кого она предназначена, на ребенка.

Иногда путь к преодолению этой агрессии – в том, чтобы показать, что вы видите скрывающуюся под ней любовь к вам и беспокойство о вас, и продемонстрировать это сочувствием, своей любовью, сожалением о том, что все так сложилось. Когда мы были детьми, мы смотрели на родителей снизу вверх и хотели от них поддержки, но не получали ее, но на самом деле тогда они сами нуждались в поддержке. И когда ты, взрослый, понимаешь, что она нужна им самим, и даешь им ее, то отношения могут нормализоваться.

Фото: uarp.org

Изменить отношения, пока все живы

Познакомившись с термином «токсичность», многие начинают задаваться вопросом: а не «токсичен» ли мой партнер? Может, дело на самом деле в этом, может, все наши сложности в отношениях именно от этого? Знаете, когда женщина на поздних сроках беременности спрашивает своего акушера-гинеколога: «Доктор, у меня что-то происходит, это не схватки ли?», он отвечает: «Если у вас возникает такой вопрос, значит, это не схватки – схватки вы узнаете».

Так и здесь: если у вас возникает вопрос, «токсичен» ли ваш партнер, значит, скорее всего, он не «токсичен», потому что это не узнать невозможно. Другое дело, что «токсичный» партнер действительно часто старается внушить мысль, что с ним-то как раз все нормально и дело в неправильном или неправильной вас. Разобраться в таких отношениях, а главное, сохранить их, если перед вами стоит такая задача – это запрос на работу с психотерапевтом, желательно парную

Если вы идете к терапевту лично, специалист поможет вам как минимум понять свои границы, в том числе и на уровне тела (это важно, если вы живете с «токсичным» партнером). И с точки зрения терапевта, лучше работать не с установкой «“токсичный” муж», а с установкой «у нас проблемы в отношениях» – это, как мы уже говорили, делает из вас активную фигуру, а не пассивную жертву злого «токса»

Если у вас возникает такой вопрос в отношении себя, задайте его своим близким, людям, которые знают вас и вашу семью. Например, современные матери, стремящиеся быть идеальными, могут, накричав на ребенка, вообразить о себе невесть что, и в этом случае очень полезна оценка третьими лицами.

– Самый простой способ решения вопросов с такими отношениями – прекратить их, – говорит Екатерина Бурмистрова. – Люди осознали, что отношения неправильные, изменить их они вроде не могут, и единственный способ – их разорвать. Но как психотерапевт, чьи клиенты постоянно или разводятся, или норовят развестись, я рекомендую: прежде чем выходить из отношений – с мужем, с мамой, с отцом – сначала разберитесь в них. Пока вы не поймете, что там «токсично», как этот яд выводится из организма, какой у него период распада, не выходите из этих отношений.

В противном случае с вами может сыграть дурную шутку закон повторения сюжета, когда женщина, скажем, расстается с алкоголиком, а через какое-то время оказывается в отношениях с человеком непьющим, но ведущим себя точно так же, как и предыдущий.

Если в том, чтобы изменить отношения, заинтересованы оба человека (а не так, что один считает, что у него все в порядке, а проблемы у второго), то есть хороший шанс это сделать с помощью психотерапевта. Если в попытках изменить такие отношения участвуют двое – мама и ребенок, муж и жена – то есть шанс существовать в них по-другому. Если же в этом заинтересован только один, то, возможно, единственный способ что-то изменить – это создать между ним и собой дистанцию, если речь идет о родителях, и выйти из отношений, если речь о партнере. Да, действительно бывают такие отношения, которые поддерживать без урона для себя невозможно.

Иногда может помочь простая фраза, которая показывает, что вы видите эту любовь и цените ее: «Мама, спасибо, что ты вмешиваешься, я знаю, что ты делаешь это из любви». В любом случае, это серьезная работа, которая не заканчивается на том, что вы поняли, что отношения «токсичны», а только начинается.

Советы на тему того, как успокоить капризного ребенка

Примерно с 3-4-летнего возраста ребенок перестает слушаться и начинает капризничать. Зачастую своим поведением он тревожит не только маму с папой, но и незнакомых людей

Поэтому для родителей важно уметь корректировать настроение своего чада, независимо от ситуации

Эффективные способы, помогающие успокоить ребенка:

Переключение внимания. Быстрый и действенный способ, который применим в любой ситуации. Например, ребенок капризничает в общественном транспорте
Как отвлечь его внимание? Достать смартфон и показать ему фотографии птиц, героев мультсериалов, необычных животных. Это действие нужно сопровождать завлекающей речью: “хочешь, я покажу тебе слона с огромными ушами?” или “давай я включу тебе видео со смешными котятами”
Действовать нужно ситуативно.
Режим собеседника. Иногда стоит только поговорить с малышом и постараться объяснить ему, почему он испытывает те или иные ощущения

При этом нужно вести себя нежно и осторожно, не повышая голоса. Плохое поведение, обусловленное недостатком внимания, легко корректируется помощи этого способа.
Игнорирование

Если ребенок упорно капризничает, то есть смысл в том, чтобы начать его игнорировать
При этом важно наблюдать за его реакцией, за поведением и состоянием, не показывая своей заинтересованности. Метод игнорирования лучше всего использовать наедине с ребенком
Малыш может не успокаиваться долгое время и доставлять дискомфорт окружающим.

Это экспресс-способы успокоить ребенка, не дать ему устроить переполох и закатить грандиозную истерику. Как правило, когда ребенок уже находится на “взводе”, более мягкие или, напротив, жесткие методы перестают работать. Например, если шлепнуть малыша или припугнуть его запретом на последующий просмотр мультиков, то он, вероятно, разозлится еще сильнее.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Просите о помощи

Если вам не удается справиться с проблемами в одиночку, а контролировать себя становится все сложнее, необходимо обратиться к тем, кто способен оказать адекватную помощь и поддержку. Этого не стоит стыдиться.

Поговорите со своим спутником жизни, друзьями, родственниками. Вы далеко не единственный родитель, которому пришлось столкнуться с подобной проблемой – другие тоже, несомненно, проходили через аналогичные вещи.

Если дело зашло слишком далеко, обратитесь за консультацией к профессиональным психологам, чтобы привычка реагировать криком даже на малейшие неприятности не превратилась в хроническую истерию.

Воспитание детей – крайне сложный процесс, особенно в непростых условиях современной жизни. Чтобы у ребенка формировалось правильное мнение, нужно научиться задавать ему вопросы и отвечать на его запросы. Доверительные отношения между поколениями – гарантия того, что проблемные ситуации не будут разрешаться с помощью крика.

Фото: Pixabay

Почему не следует кричать на ребенка

Если ваше общение с ребенком включает постоянные окрики и одергивания вроде «Я тебе что сказал/а!», «Быстро сделай это!», ничего, кроме запугивания, оно не вызывает.  У ребенка закладываются бессознательные страхи, он может стать нервным и плохо слушается.  

Вполне допустим окрик как предупреждение, но крик как инструмент давления – нет. Ребенок в возрасте до семи лет не в состоянии переживать одновременно две эмоции. Даже если мать кричит на него, он все равно ее любит. Но будет иметь место дисгармония любви. Ребенок станет считать, что любить (тревожиться о ком-то, заботиться) — это значит кричать, и в будущем в своей семье будет поступать точно так же. Есть странный парадокс – мы повышаем голос исключительно на тех, кому доверяем, и одновременно утрачиваем доверие тех, на кого кричим.  

Систематический крик отца или матери приводит к тому, что ребенок станет прятать свои эмоции. Лучше будет, если он выразит негативные переживания (бросит игрушку) – объясните, что это за эмоции, проговорите их, у него есть право пережить гнев, обиду. И справиться с ними. Крик может быть оправдан в одном случае – когда имеется опасность для жизни. Ребенок побежал к проезжей части, и вы закричали, чтобы он немедленно остановился (повернул назад).

Как разговаривать с ребенком, не доводя дело до крика

Следует опуститься на его уровень – присесть на корточки, посадить на колени, взять ребенка за руки ребенка в свои, установить зрительный контакт. Скажите, что любите его. Малышу необходима уверенность в том, что родители его примут, даже если он сделал что-то недозволенное, нашалил. Ребенок должен совершать ошибки и извлекать из них полезный опыт.

Если вы видите, что ребенок быстро реагирует исключительно на крик, задумайтесь, возможно, он испытывает дефицит любви? Как часто вы беседуете на различные темы, гуляете, держась за руки, читаете вместе? Не позволяйте ему чувствовать свое одиночество. Тем более, когда вы рядом.

Стратегия поведения, если вы все-таки не совладали с собой и накричали

Объясните, что у вас был невероятно сложный день, вы устали, плохо себя чувствуете, поэтому не смогли удержать себя в руках. Попросите извинения, если есть такая необходимость. Объясните, что, например, «Твое поведение/ поступок (НЕ сам ты)» меня огорчило и рассердило». Не следует критиковать личность ребенка, в противном случае у в перспективе сформируется комплекс неполноценности.

Теперь следует наладить отношения: «То, как ты сделал — плохо, но мне не следовало кричать». 

Что делать, чтобы не кричать

Первым делом следует договориться с ребенком, чтобы он подавал вам сигнал, когда вы начинаете повышать голос. Он вполне может сказать: «Мама/Папа, не надо на меня кричать.

Далее нужно установите непреложные правила: «Придя домой, следует сразу вымыть руки», «В 21.00 ты отправляешься в постель». Правила относятся, в первую очередь, к здоровью/безопасности и границам. Они необходимы, чтобы ребенок социализировался и знал, как себя вести в конкретных ситуациях. Если правила нарушаются – за ними следует 2 предупреждения. Когда нет реакции на 2-е предупреждение, допустимо наказание (лишение гаджета на определенный срок, лакомств и прочих удовольствий).

Если вам никак не удается перестать кричать на ребенка, попросите родных или друзей сделать видеозапись, на которой вы чрезмерно повышаете голос. После просмотра записи вы, скорее всего, перестанете орать на ребенка, даже если он далеко не ангел.

Чем реже вы станете кричать, тем послушнее будет сын или дочь. Благоприятные изменения в детском поведении заметны уже через 10 дней.  

 Вот еще 4 метода перестать кричать на ребенка

1.Наиболее действенное воспитание — личный пример. Лучший способ научить ребенка дисциплине — транслировать самоконтроль, навыки управления собственными эмоциями и действиями. 

2. Не следует расходовать энергию, демонстрируя собственную власть. Ребенок должен быть вашим союзником, а не соперником.  

3. Постарайтесь понять своего сына (дочь). Вспомните, каково это — быть школьником, учеником, подростком. Чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми, — не читать нотации, а выслушивать.

4. Не забывайте о сочувствии, эмпатии. Родители, обладающие этими качествами, находят «ключик» к общению со своими отпрысками. Они помогают детям подыскивать слова для идентификации своих эмоций. Если им некомфортно, грустно и проч., следует проявить понимание и душевную теплоту. Ведь вы – самый близкий и родной для своего ребенка человек. И он ждет от вас любви, поддержки и понимания.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Что собой представляют правильные запреты

Запреты используются часто, поскольку являются основной формой манипуляции поведением ребенка со стороны родителей. К сожалению, мама с папой не всегда понимают, как формулировать и применять ограничения. Например, если ребенок в 4 года дерется или не слушается, родители отстраняют его от телевизора или отменяют прогулку. К вечеру они забывают об этом, спокойно включают чаду мультики или выводят на детскую площадку. В итоге малыш привыкает к тому, что все запреты условны и при определенных, непонятных для него обстоятельствах, они снимаются сами по себе.

Ребенок четко должен знать, какие запреты нарушать нельзя в любом случае

Поэтому родителям рекомендуется приучать 4-летнего ребенка к послушанию систематично, учить его слушаться по определенным принципам.

  • отсутствие запрета (делай все что хочется, выбирай сам, чем заниматься и как себя вести);
  • условный запрет (ты можешь это сделать, но сначала придется выполнить условие);
  • запрет с исключением (ты сделаешь это, но только при определенных обстоятельствах);
  • полный запрет (нельзя ни при каких обстоятельствах).

Отсутствие запрета – ребенок может ложиться спать тогда, когда сам захочет.Условный запрет – отбытие ко сну можно передвинуть на полчаса, если малыш убрал игрушки в комнате или помог маме подмести.Запрет с исключением – ребенок всегда ложится в 8 часов вечера, кроме праздничных дней.Полный запрет – малыш укладывается в 8 часов вечера всегда, независимо от обстоятельств и своего поведения в течение дня.

Важно непреклонно следовать этой системе, не делать никаких дополнительных исключений без веских на то причин. В противном случае ребенок привыкнет к нестабильности ограничений и будет капризничать регулярно

Выбор наказания – правила

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают

Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности

Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

1 Чрезмерная строгость

Ребенок, воспитывающийся в условиях строгого контроля и постоянных запретов, рано или поздно начинает протестовать и бороться за самоутверждение. Это выражается в постоянном стремлении все сделать по-своему, отгородиться от вечных нравоучений и инструкций, добиться желаемого любой ценой. Это борьба против излишней родительской опеки и власти, которая со стороны выглядит как неуправляемое, порой даже неадекватное поведение. 

Даже зная, что родители правы, человек, который воспитывался в чрезмерной строгости, часто будет всеми силами стремиться все сделать наоборот. Ребенок как бы объявляет войну бесконечным замечаниям, наставлениям и опасениям взрослых. Если родители слишком часто запрещают, поучают и критикуют, ребенок «восстает» против них, перестает слушаться и принимать советы, стремится все сделать по-своему. При помощи такого поведения он хочет самоутвердиться и доказать себе и окружающим, что он способен сделать что-то самостоятельно. Отсюда и та самая неуправляемость, которая ставит взрослых в полнейшее замешательство.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Бизнес и финансы

БанкиБогатство и благосостояниеКоррупция(Преступность)МаркетингМенеджментИнвестицииЦенные бумагиУправлениеОткрытые акционерные обществаПроектыДокументыЦенные бумаги — контрольЦенные бумаги — оценкиОблигацииДолгиВалютаНедвижимость(Аренда)ПрофессииРаботаТорговляУслугиФинансыСтрахованиеБюджетФинансовые услугиКредитыКомпанииГосударственные предприятияЭкономикаМакроэкономикаМикроэкономикаНалогиАудитМеталлургияНефтьСельское хозяйствоЭнергетикаАрхитектураИнтерьерПолы и перекрытияПроцесс строительстваСтроительные материалыТеплоизоляцияЭкстерьерОрганизация и управление производством

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector