О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему

Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки – так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Как понять, что вы слишком опекаете ребенка

Сверхзаботливые родители всегда держат защитный зонт над головой ребенка. И быстро опека превращается в основную обязанность. Такие родители постоянно думают только о нуждах ребенка, даже если «малышу» давно за 20. И что еще хуже, они принимают решения за него. Ведь кто может знать, что лучше для человека, чем его заботливая мама или папа? Парадокс в том, что такая сверхопека наносит вред тому, для кого они так стараются.

Когда при переходе через улицу, вы держите малыша за руку — это выражение мудрой заботы. Однако если вы отвозите подростка в школу, чтобы тот не попал под машину, то это ненормально. Потому что ребенок этого возраста должен давно знать, как ориентироваться на улицах.

Так что если вы убираете за ребенком игрушки, носите его рюкзак с книгами, делаете домашнее задание, и старательно запихиваете в него еду, хотя он может все это делать сам, значит, вы его чрезмерно опекаете. И если вы не начнете учить его самостоятельности и ответственности, то он будет беспомощен во взрослой жизни.

Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается

Неспособность строить отношения

Дети гиперопекающих родителей с трудом строят отношения со сверстниками. Они чувствуют себя неуверенно: во-первых, родители часто пугают и предупреждают (с тем не дружи, это не говори, то не делай), так что ребята опасаются заводить новые знакомства, не знают, как себя вести. Во-вторых, они нередко становятся изгоями, потому что, как правило, им нельзя всего того, что можно обычным ребятам: гулять на школьном дворе после уроков без мамы, ходить в гости или ездить с классом в поход. Они не могут найти общие занятия с другими детьми. В-третьих, из-за всех этих запретов, а ещё из-за того, что их, как правило, всегда сопровождают взрослые (мамы, папы, бабушки), которые от большой заботы так и норовят поправить курточку, надеть шапочку или покормить прямо в школьном коридоре, дети подвергаются насмешкам одноклассников. Не самая располагающая к дружбе атмосфера, согласитесь.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Советы родителям

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Балансируем, сохраняем равновесие…

Чтобы научиться проявлять твердость и последовательность, не превращаясь при этом в излишне строгого родителя, воспользуйтесь несколькими полезными советами.

Устанавливая четкие правила и границы, необходимо дать ребенку определенную свободу внутри этих границ

Также важно корректировать ограничения и запреты в зависимости от возраста детей.
Важно признавать то, что ребенок тоже имеет право чувствовать. Отрицательные эмоции (беспокойство, гнев, злость, обида) совершенно естественны в ситуации, когда мы не можем получить то, что хотим

Ребенок не должен отказываться от собственных чувств. Родителям важно проявлять понимание и сочувствие в моменты, когда ребенок обижается, плачет, кричит. Однако это вовсе не обязывает их делать то, что он требует.
Наказывая ребенка, нужно продолжать проявлять к нему уважение и взаимодействовать с ним. Не стоит ругать детей на глазах у других людей, запирать их в комнате, оставлять в углу и прерывать с ними всякий контакт. Под строгим запретом наказания, которые унижают ребенка, а также применение физической силы. Это разрушает не только ваши отношения, но и личность ребенка.
Умение сохранять последовательность не накладывает на родителя обязанность всегда и во всем быть правым. Если взрослый признает свои ошибки, это учит ребенка правильно оценивать ситуацию и не бояться допускать оплошности.
Слишком жесткие условия воспитания могут угнетающе действовать на ребенка, тормозя его развитие. Запрещая, ограничивая и требуя, родители одновременно с этим должны показывать ребенку свою безусловную любовь. Такая любовь предполагает, что свой ребенок для родителей в любом случае самый любимый и дорогой человек — даже если они не исполняют каждую его прихоть, не поддерживают его поведение. Под запретом упреки, обвинения, сравнивание ребенка с другими детьми. 

Важно понимать, что, когда родитель в чем-либо отказывает своему ребенку, он не отказывает ему в любви. Ограничения и запреты — тоже проявления любви и заботы, ведь они подводят детей к пониманию того, что в жизни невозможно получить все, и учат их быть сильными в неприятных ситуациях

Взрослому человеку с такими ситуациями приходится сталкиваться достаточно часто — именно поэтому так важно получить этот навык. 

Доминантная позиция родителей, установление адекватных правил и границ, а также неизменность решений дают ребенку психологическую опору. Детям необходимо ощущение стабильности и постоянства. Они должны знать, что могут положиться на своих родителей. Если такой опоры ребенок не чувствует, с его негативными эмоциями родители будут сталкиваться снова и снова. 

Существует три типа гиперопеки

1. Демонстративная. Это склонность к публичному показу своей заботы и часто происходит в неполных семьях с единственным ребенком. За такой демонстрацией чувств скрывается страх одиночества матери или отсутствие любви в браке, когда дитя “привязывают” к себе.

2. Построенная на страхах. Навязчивая боязнь за жизнь, здоровье и благополучие чада показывает прежде всего ранимость и психологическую беззащитность самого родителя. В ряде случаев (при реальных недугах) такое беспокойство оправдано, но все же влияет негативно на малыша, порождая в нем ответную тревожность и зависимость от родителей.

3. Инертная. Это когда маленький вырастает, и к его воспитанию требуется уже другой подход, а родителей пугает сама мысль о его взрослении и независимости. Особо остро проявляется проблема в подростковый период, когда конфликтов не избежать.

Последствия разного рода гипертрофированной заботы предсказуемы, но небезнадежны. Тревожность родителей заразна и легко передается детям: они становятся не уверены в себе, не самостоятельны, необщительны, зависимы от авторитетных людей (родителей), а в старшем возрасте начинают ненавидеть их. Подобные психо-эмоциональные искажения приходится прорабатывать с психологом, причем, желательно и детям, и родителям.

Тревожная мама становится тираном для своего чада. Ее запреты со временем начинают жить своей жизнью в нем самом, становятся источником страхов и сомнений. Со стороны кажется, что он послушный, хотя по сути он испуганный. А для такой мамы он всегда непослушный, и она пугает его бабайкой и прочей нечистью “ради его же безопасности”. Воспитание “сверхтребовательностью” способствует формированию у детей аномалий личности.

Мама сама всего боится: прячет малыша за спиной на прогулке, если рядом большая собака или пьяный прохожий — она невольно демонстрирует “как страшно жить!”.Так понемногу формируются фобии и тревожные состояния маленького человека, появляется апатия и депрессия. Помимо этого у него пропадает “собственное Я”, он позволяет маме решать, что он хочет и что чувствует, собственных желаний его лишили…

При подобной подавляющей опеке самый неблагоприятный прогноз. Сильнейший материнский контроль за действиями сына (дочери) здесь является не проявлением любви и заботы, а стремлением подчинять и властвовать. Мама не ласкает, не интересуется его делами, но требует беспрекословного послушания. При таком воспитании взрослый человек  — это пассивная, внешне холодная личность “не от мира сего”.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

• Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
• Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
• Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
• Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
• Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Не делай все для своего ребенка — пусть он будет независимым

Матери чаще всего проявляют излишнюю заботу о детях. Конечно, во многом на это их толкает материнский инстинкт. Но также на появление сверхзаботы нередко влияет невротический характер женщины. В этом случае они компенсируют свою неуверенность и страх, беря на себя заботу о детях. И по мере того, как малыши растут, они видят все больше и больше опасностей.

Такие матери защищают детей от совершенно безвредных, естественных для возраста экспериментов, тормозя двигательное и когнитивное развитие. «Не играй в песочнице, потому что испачкаешься», «Не ходи по лестнице, потому что упадешь». В результате ребенок воспринимает мир как недружелюбный и враждебный. Малыш считает, что только под присмотром своей матери можно чувствовать себя в безопасности, поэтому не отходит от нее ни на шаг.

25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

Что делать?

Каждому родителю следует присмотреться к себе и оценить, похож ли его стиль воспитания на гиперопеку. Если вы та самая мама-наседка, не отпускающая ребёнка ни на минуту, потребуется серьёзная и длительная работа над ошибками. К счастью, у специалистов есть рекомендации, которые помогут изменить отношение к собственному ребенку.

Перестаньте отдавать команды. Расспрашивайте, но не допрашивайте ребёнка обо всём: чем он занимался, как он предпочтёт действовать в определенной ситуации.
Общайтесь с другими родителями, узнавайте их методы воспитания, пробуйте взглянуть на свои семейные отношения со стороны, свежим взглядом людей, не включённых эмоционально в неё.

Учитывайте мнение детей, к примеру, при планировании уикенда. Совместные решения принимайте на семейных советах. Кстати, даже у маленького ребёнка можно попросить помощи или совета.

Если чрезмерная опека возникла из-за чувства вины, научитесь прощать себя, позвольте ошибаться и признайте наконец эти негативные эмоции. Только осознав и приняв «нехорошие» мысли, можно от них избавиться.

Дайте уже выросшему ребёнку свободу. Школьник и тем более подросток может сам выбрать, с кем ему дружить, как делать уроки. Он сам скажет о возникших трудностях или попросит о помощи. Вот тогда и пригодятся ваши советы, а не указы и приказы. Контроль, безусловно, необходим, но он должен быть ненавязчивым.

Прекратите жертвовать собой ради детей. Наполните жизнь новыми увлечениями, встречами с друзьями, расширьте круг общения. В общем, направьте собственную энергию и на другие объекты. Поверьте, ребёнок будет вам только благодарен.

Постарайтесь разобраться с собственными психологическими проблемами и перестаньте компенсировать личные неурядицы с помощью ребёнка. Если не можете справиться самостоятельно, и никакие рекомендации не помогают, обратитесь за профессиональной помощью. Возможно, психологическая поддержка потребуется и ребёнку.

Волнение за собственное чадо – совершенно нормальная родительская реакция

Однако важно найти равновесие между беспокойством и гиперопекой. Ведь трудности начинаются, когда забота подменяется тревогами, страхами и желанием изолировать своего ребёнка от возможных проблем

Признайте в нём полноценную личность с правом на самостоятельные решения, пусть даже иногда и ошибочные.

Кто такие чрезмерно опекающие родители?

Чрезмерно заботливые родители стремятся защитить своих детей от физической, душевной или эмоциональной боли. Они хотят, чтобы их дети добились успеха. Проблема в том, что у них зачастую туннельное видение в своем стремлении помочь ребенку достичь целей и строго доминировать при принятии решений ребенка, веря, что они знают это лучше.

Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители, как и все родители, имеют добрые намерения. Они хотят самого лучшего для своего ребенка — даже если это означает, что им придется проложить путь бульдозером или защитить его от потенциально болезненных реалий внешнего мира

Эта тенденция к укрытию, буферизации и манипулированию может проявляться по-разному. Вот лишь несколько примеров чрезмерно заботливого воспитания:

Чрезмерно осторожный родитель

Малыш, который только учится ходить, неуверенно стоит на ногах. Наблюдать за тем, как ваш малыш ковыляет по полу, может нервировать, ожидая возможных падений и ударов. Это нормально, если вы захотите вмешаться и помочь. Однако постоянное отговаривание или остановка вашего малыша от практики может помешать его прогрессу. Кроме того, это может заставить вашего малыша почувствовать растущую тревогу по поводу своих способностей. И это выходит за рамки ходьбы.

Эта форма чрезмерно опекающего воспитания может использоваться снова и снова, когда ваш ребенок поднимается на лестнице выше, чем когда-либо прежде, или пробует научиться пользоваться ножницами. Принятие мер, чтобы «защитить» от этих рисков для здоровья, может помешать в осознании своих способностей.

Оправдывающий родитель 

Оправдание плохой успеваемости ребенка и требование его повторной сдачи — еще один пример чрезмерной опеки. Вместо того, чтобы позволить ребенку учиться на своих неудачах, желание дать ему еще один шанс способствует сохранению вредных привычек.

Вы можете защищать плохое поведение или ошибки своего ребенка перед друзьями, семьей или другими критиками. Мысль о том, что он проигрывает или совершает ошибки, может быть источником дискомфорта и даже страха. Неудачи ребенка могут казаться отражением ваших собственных родительских недостатков, поэтому вы всегда готовы указать причину и дать объяснение.

Принимающий решение родитель

Важно, чтобы дети экспериментировали и пробовали новое. Если ваш спортивный ребенок решит, что он хочет пропустить бейсбол и решил участвовать в школьном спектакле, вы можете быть настроены скептически, если не совсем разочарованными

Вы опасаетесь, что ваш ребенок не будет достаточно хорош в этом новом занятии или что он упускает возможность проявить себя в той области, в которой он уже преуспел. Помимо выбора того, что делать, вы можете беспокоиться о том, с кем он будет это делать. Вы можете захотеть, чтобы у ребенка были «правильные» друзья. Вы можете чувствовать, что достижения вашего ребенка удовлетворяют вас, и вам доставляет удовольствие то, что ваш ребенок преуспевает.

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

Как реагировать на чрезмерную заботу матери?

Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».

Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому

Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.