Бить или не бить ребенка: последствия физического наказания детей

Правила и наказания

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи

И это очень важно

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт, как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед — именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Правила должны быть едины

И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю — неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся немалыми проблемами, когда он вырастет

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка — за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание — раз, и не сделал из-за этого уроки — два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «Ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Чего не стоит делать

Бить своих детей нельзя. Даже в целях воспитания не стоит полагаться на физическую силу. Даже если кажется, что другого пути объяснить не существует и когда терпение на пределе, нельзя поднимать руку. Это не решит проблему, а станет благодатной почвой для развития новых. Исправить их будет гораздо сложнее.

Почему нельзя бить ребенка по попе рукой или ремнем

Нередко молодые мамы, да и папы, признаются, что шлепают малыша по попе. Цель – привести сына или дочь в чувства, успокоить.

Папа собирается шлепнуть малыша по попе

Родители не считают, что они не бьют, ведь они хлопают слегка. Но это физическое воздействие, даже если ударить не ремнем, а слегка коснуться рукой. Если такие методы в семье используются часто, малыш потеряет доверие к своим родителям. Он усомнится в том, можно ли доверять маме и папе в трудную минуту, ведь:

• они причиняют боль;
• делают ему неприятно;
• унижают достоинство;
• вторгаются в личное пространство.

С малолетства ребенку объясняют, что никто не имеет право его трогать, что он волен выбирать, с кем контактировать, кого держать за руку. А тут сами родители бессовестно рушат границы. И кроха уже не понимает, почему такое поведение стало дозволенным.

У родителей не должно возникать мысли о том, можно ли бить детей по попе. Даже незначительный шлепок может привести к серьезным проблемам.

Можно ли бить ребенка по рукам

Ударяя сына или дочь по рукам, родители чаще всего пытаются запретить лезть в опасные места или трогать вещи, которые кроха может испортить. Но это тоже физическое насилие.

Малыш испытывает боль и не понимает, чем вызвал гнев родителей. Он просто хотел поиграть, ему интересно исследовать окружающее пространство. С ребенком, даже самым маленьким, нужно разговаривать, объяснять, что можно делать, а от чего лучше воздержаться, пока родителей нет рядом. Так, например:

1. Не надо бить кроху по рукам, если он тянет их к горячему чайнику. А лучше поставить его подальше, чтобы малыш не дотянулся, случайно не задел. Параллельно придется объяснить, что это опасно, будет больно и изобразить, что обжегся.
2. Если малыш хватает фломастеры и пытается разукрасить папин паспорт, не надо применять силу. А дать ребенку бумагу, на которой можно рисовать.

Ребенок рисует фломастерами

Иначе кроха утратит желание изучать мир, он начнет опасаться, что за любым открытием последует боль.

Иногда детей бьют по рукам, если они сами начинают драться. Малыш замахивается на маму, а та в ответ шлепает его. Но это только навредит:

• усилит агрессию;
• спровоцирует новую истерику;
• разрушит связь между родителем и малышом.

Если кроха разозлился, то его руки нужно мягко остановить. Надо удержать ребенка, обнять его, чтобы он не смог шевелиться. Но малышу не должно быть больно. В таком положении придется посидеть некоторое время, можно слегка покачиваться. Постепенно кроха успокоится, начнет меньше сопротивляться, тогда надо ослабить крепкие объятия.

Можно ли бить ребенка по губам

Когда ребенок ругается или громко кричит, родители могут шлепнуть его по губам. Даже если удар будет несильным, малышу будет неприятно. Он обидится, может замкнуться в себе. Это прямой путь к тому, что ребенок перестанет делиться своими переживаниями.

Мама замахивается на дочь

Почему нельзя бить по голове

Иногда, чтобы подкрепить свои аргументы, наказать малыша, родители дают ему подзатыльник. Это не столько больно, сколько унизительно. Но, замахиваясь, можно не рассчитать силу и навредить малышу. Кроха испытает, действительно, сильную боль, что, возможно, приведет к проблемам со здоровьем:

• замедлится физическое и психическое развитие крохи;
• пострадает зрение и слух;
• проблемам неврологического характера.

Физическое наказание детей неэффективно

Эффективно. Оно эффективно, когда совершается так, как я писала абзацем выше. Неэффективно, когда родитель в припадке ярости вылетает из-за угла с победным кличем «Я тебя предупреждал!».Когда наказание превращается в хаотичное шлеп-шлеп с воплями рассерженного родителя и напуганного ребенка.

Неэффективно и тогда, когда ремнем пугают. Ребенок будет шкодить до последнего, пока не услышит ту самую фразу. Поведение от этого не улучшится, так как ребенок знает, что у него каждый раз в запасе 2-3 минуты, а после них ничего не изменится, ведь он начал вести себя хорошо.

Неэффективно и тогда, когда непоследовательно.То ничего не случилось, то вставили по первое число, хотя и в том и в другом случае ребенок нарушил запрет.

Такой вариант так же эффективен, как худеть по понедельникам.Неэффективно ждать, когда ребенок вырастет. Если ребенок нарушает запрет, то это должно пресекаться немедленно.

А не так, что сначала отвлекаем, потом уговариваем и годам к 5 убеждаемся, что ничто не помогает, хватаемся за ремень.

Одна мама написала мне на форуме, что у ее ребенка начался кризис 3 лет и она поняла, что пришла пора наказывать чадо. «Доброе утро!» Еще года два и она бы вообще опоздала. Дело в том, что ребенок до двух лет усваивает отношение к власти.

И первые, кого он должен научиться слушаться – это родители.

Мне скажут, что родители тоже могут ошибаться! Могут.

Но когда разница в возрасте между родителем и ребенком в 2, а то и 10 раз, то правее тот, кто опытнее.Тем более, люди забывают о том, что есть абсолютные принципы, на которых каждый должен строить свое понимание правильного и неправильного.

Тогда каждый сможет проверить, насколько более авторитетный прав или заблуждается. Дети, которые четко усвоили, что родителя необходимо слушаться, не вырастают ведомыми, на это влияют другие обстоятельства. С такими детьми нет проблем в школе, у таких детей нет проблем с законом.

Конечно, правила не должны вбиваться грубой силой, но опять же телесное наказание и насилие – это не равные вещи, если все делается правильно.Эта жизнь так построена, что на все есть свои правила, свои законы. Аналогично и в воспитании и наказании.

Физическое наказание детей или телесное? С «аргументами» разобрались.

И теперь я бы хотела рассмотреть на самом деле 100% эффективность телесного наказания.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама 2-летнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что привнесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам, голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

А как же другие методы воспитания и наказания?

Они работают не всегда, не со всеми детьми и имеют побочные эффекты.Например, угол. Один мой знакомый в углу спал, или начинал сам с собой играть. Кто-то из детей чувствует себя там отвергнутым и орет до безумия.

Кто-то бастует и выходит. Приходится удлинять время «стояния». А если ребенок очень упрямый, то сколько он там простоит?

А если матери с этим самым ребенком пора на выход? Лишения действительно чаще напоминают шантаж сначала со стороны родителя: «Вот сделаешь, скушаешь и т.д, то дам».

А потом это перерастает в шантаж со стороны ребенка: «Если дашь, то сделаю».

Ну и кто кого обманул? Про вразумительные разговоры я уже писала. Конечно, надо объяснять. Но если со стороны родителя это только разговоры, то дети на это не реагируют.

1 урок

Опять же случай из нашего двора. Ребенок около 2 лет побежал с площадки за взрослыми мальчиками. Мать окликнула его раза три точно. Но такое ощущение, что это только придавало ему силы для разгона.

В итоге мать побежала за ним сама. Она просто вернула его на площадку. Ну и что такого? А то, что ребенок усек две вещи.

Да, ограничения есть, но последствий за их нарушение нет. Но мама же его вернула, он так и не остался там!

Да, но он все равно побывал там, где хотел.

«Мне хватит одного дня в Венеции, жить я там не собираюсь», а если захочется еще раз, в следующий раз, чтобы мать не так быстро вернула – можно побыстрее побежать. И, в конце концов – ей надоест бегать и я – ребенок – получу то, что хочу.

2 урок

Вторая вещь, которой научился ребенок – слова мамы не несут никакой смысловой нагрузки. Она может звать свое дитяти на весь двор, сколько угодно, а у ребенка есть время удовлетворить свой интерес.

Можно тешить себя мыслью, что когда-нибудь неразумное чадо одумается и поймет, почему мама в чем-то ограничивает, но это происходит очень редко и в возрасте, когда уже появляются свои дети. А жизнь очень часто не ждет. А если бы малой рванул под самосвал?

На самом деле, очень полезное качество — остановиться тогда, когда тебя окликнули. Если ребенок приучается тормозить сразу на месте, то это для его же блага. Правда очень часто приходится закреплять такой эффект на уровне мышечной памяти.

Дети -экспериментаторы. Они не поверят вам на слово. Они все проверят и даже не один раз.

Физическое наказание детей — это насилие над ребенком

Но где грань насилия и дисциплины? Если я не даю ребенку что-то сделать, или запрещаю что-то смотреть или читать, что-то, что может повредить его неокрепшей психике и здоровью, а он никак с этим не соглашается, закатывает истерику и требует свое, несмотря на все мои аргументы, то, в принципе, это тоже получается насилием.

Я насильно заставляю что-то сделать или не сделать ребенка. Хотя сейчас тоже стараются развить идею, что любое наказание есть зло и не должно применяться, но это полнейшая чушь.

Я не буду останавливаться на аргументах – это тема для отдельной статьи. Конечно, можно начать говорить, что с ребенком можно договориться, что, если не хочет, то он может этого не делать и т.д.

Но так обычно думают люди, которые либо детей вообще не имеют, либо имеют, но не занимаются их воспитанием совсем, либо очень редко и непродолжительно (этим занимаются няньки, бабушки, детские сады и т.д.)

Попробуйте договориться с 2-3 летним ребенком, который истерит и вообще вас не слышит. Об этом пишут в Новостях медицины.

Я не знаю, кто и на чем основывает свою точку зрения, но у меня есть 3 достоверных источника информации.

Третий источник – мои консультации

Я консультирую в реальности и в интернете. Очень часто мамы пишут, что не могут справиться с непослушанием ребенка, и они тоже занимаются уговорами и разговорами, но теперь пишут мне, что все безрезультатно, что ребенок не только не слушается, но уже и дерзит, обзывается и сам бьет родителей. У одной мамочки трехлетней дочери я уточнила, как наказывали ребенка, наказывали ли вообще.

В итоге мамочка написала, что старается давать ребенку больше свободы и разговаривать. Мамочка! это уже плохо работает! Может быть, вы слишком много разговариваете и даете свободы?

И так в большинстве случаев всех проблем. Игнорирование, разговоры, подкупы, иногда даже «углы» и лишения не дают результатов.

Точнее, они есть: взбалмошный, дерзкий ребенок и измотанный родитель. Такими темпами вообще детей не захочешь иметь. Зато почти каждый второй пишет мне, что шлепок – это насилие или неэффективно.

Итак, если физическое наказание детей – это насилие, то в итоге морально изнасилованными остаются взрослые. Но в чем насилие в 2-3 вразумительных шлепках? Если ребенок был предупрежден, если он знал, что нельзя, если он делает назло?

Но, не так ли воспитывают взрослых пенями, штрафами? А совсем распоясавшихся – тюрьмой, а кто совсем не понял – резиновой дубинкой?

Вы когда-нибудь видели толпу разбушевавшихся футбольных фанатов? Постойте рядом, попробуйте пообщаться.

Почему-то даже в Европе, где больше всего все подсели на гипергуманное отношение, такие толпы разгоняют здоровые мужики в касках с дубинками и слезоточивым газом? Причем тут дети?

А не надо, чтоб они вырастали людьми, которые даже во взрослом возрасте всё понимали только через палку. Если родитель не шлепает ребенка, позже для этого найдется кто-то другой.

1. Насилие и дисциплина – это разные вещи.
2. Насилие и наказание – это не одно и то же.
3. Телесное наказание – это не насилие. Это воспитательная мера, которая применяется в ответ на непослушание.

Физическое наказание детей может перейти в побои, когда ребенку наносятся увечья.

Почему дети не слушаются?

Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:

неуверенность в себе;
пробелы в воспитании;
способ обратить на себя внимание;
стремление к противоречиям;
способ самоутвердиться;
много требований к ребенку.

Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.

неуверенность в себе

У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние)

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Меры предостережения

Для того, чтобы не допускать даже мысли о физическом наказании ребенка, родителям следует придерживаться особых правил.

Если карапуз пытается дотянуться до предмета, который представляет для него опасность или хочет закатить истерику, просто переключите его внимание на какую-то игрушку, завлеките игрой, предложите взглянуть на поведение другого ребенка.
Чтоб малыш полностью осознал, например, какую опасность таит горячий утюг, продемонстрируйте это, слегка притронувшись к подошве прибора. Тихонько вскрикнув, произнесите вслух, какой он горячий и как вам теперь больно
Такая демонстрация намного сильнее закрепиться в сознании ребенка, чем ваш словесный запрет.
Родители должны понимать, что недопустимы и моральные оскорбления

Карапуз должен чувствовать, что его любят и уважают.
Если ребенок подвержен приближающейся опасности, важно сохранять спокойствие и без лишних криков, огородить его от нее.
Полностью откажитесь от угроз в адрес малыша, особенно если они заведомо неисполнимы.
Не нужно изолировать ребенка от всех опасностей, даже самых маленьких, которые его окружают. Малыш все равно будет пытаться познавать мир, но, как известно, такое рвение ребенка будет вызывать негодование у родителей

Чтобы этого не допустить, можно вместе с карапузом совершать познавательные действия.

Теперь вы знаете, что подобное поведение является недопустимым в воспитании ребенка. Каждый раз, когда у вас возникает мысль о том, чтобы взять в руки ремень или просто ударить ребенка ладошкой по попе или по лицу, задумайтесь над всеми возможными последствиями применения физической силы. Всегда помните об альтернативных методах наказания

Очень важно, чтобы малыш рос не только со здоровым телом, но и с сильным духом, с крепкой психикой

Психологические последствия телесного наказания

• Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
• Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
• Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
• Проекция такого же поведения на собственных детей.
• Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
• Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
• Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
• Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
• Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.

Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.

Можно ли бить детей?

Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».

В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:

• Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
• Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
• Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.

К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.