“Воспитываю, как считаю нужным!” или 5 мифов воспитания

Особенности воспитания

Положение современной женщины отличается от того, каким оно было в начале прошлого века. Представительницы прекрасного пола получили свободу, что не может не радовать, но в то же время на их плечи переложили львиную долю ответственности. Во многих семьях женщина вынуждена работать полный рабочий день, готовить, содержать дом в порядке, заниматься воспитанием детей, оставаясь ласковой, нежной и готовой выслушать супруга. Все это непросто, отнимает массу сил и энергии. На подобные «незаметные», бытовые подвиги способна не каждая.

Бывает и так, что женщина решает сосредоточиться на карьере или образовании, что делает невозможным создание полноценной семьи.

«Однополое» воспитание, то есть одинаковое для мальчиков и девочек, не сдает позиций, во многих семьях можно встретить стремление с раннего детства научить дочь быть активной, динамичной, развить в ней лидерские задатки, умение добиваться своего, предприимчивость. А роль и значение семейных ценностей, умение вести домашнее хозяйство и быть женственной уходят совсем или перемещаются на второй план. Именно поэтому в итоге возникает проблема – девочка вырастает сильной, но совершенно не готовой к социальной роли матери и жены. Сейчас очень многие семьи распадаются, поскольку у женщины не хватает времени на мужа и детей, ведь семейные ценности для нее гораздо менее значимы, чем работа и карьера.

Для решения проблемы специалисты советуют использовать гендерный подход, то есть развивать в мальчиках и девочках разные качества. Девочку нужно воспитывать девочкой, а неким «своим парнем» в юбке.

Основные различия

С детства малыши должны разобраться в полоролевой идентификации:

Мальчик – это будущий мужчина, глава семьи, ему предстоит выполнять мужскую работу – строгать, мастерить. Поэтому огромную значимость приобретает воспитание волевых качеств, напористости, целеустремленности, умения не сдаваться, доводить начатое до конца.

Девочка – в будущем женщина, мать семейства, на ее плечи ложится ведение домашнего хозяйства, готовка, уборка, забота о детях

Для ее воспитания наиболее важно привитие семейных ценностей, готовности быть ласковой, доброй, нежной.

Родителям надо показывать пример, верно распределяя роли в семье, поскольку именно модель отца и матери девочки часто берут за основу

Дочери важно чувствовать заботу родителей, поэтому не стоит скрывать свою нежность к ребенку, боясь избаловать, подобные проявления очень важны

Гендерное различие проявляет себя в 2-3 года, именно в этом возрасте мальчик понимает, что он мальчик, а девочка – что она девочка. Именно с этого времени и следует разграничивать приемы воспитания детей. В возрасте 4-7 лет уже полностью сформирована гендерная устойчивость. Дети играют в разные игры, у них появляются различные интересы.

Воспитать девочку непросто, поскольку приходится выбирать, какие качества прививать ей – стремление к успеху, без которого в современном мире никак, или же уважение к семейным ценностям, мягкости, нежности, женственности. Ответственным родителям приходится решать сложную задачу.

Волшебное слово «нет»

— Зачастую на улице, в супермаркете, парке, на детской площадке можно увидеть такую картину: ребёнок кричит, топает ногами, катается по полу, чтобы добиться желаемого. Он просто не понимает слово «нет».

— А зачем детям знать слово «нет», если они получают то, что хотят? Они нашли эффективный способ, очень короткий по времени достижения, чтобы получить желаемое. У людей так устроена психика — мы всегда ищем наиболее простой способ достижения цели. Кстати, это типично не только для ребёнка и родителей, но и между супругами или друзьями.

— Как сделать так, чтобы ребёнок перестал истерить? Можно дать какие-то рекомендации?

— Нужно проявить терпение и найти способы убеждения. Можно договориться с любым человеком любого возраста, было бы желание. Этому придётся учиться, потому что когда-нибудь вы от истерик устанете.

НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ОБЩЕНИЯ С НЕВОСПИТАННЫМИ ЛЮДЬМИ.

Итак, чтобы прекратить истерики у ребёнка, во-первых, не нужно поддаваться. Представьте себе перспективу. Сейчас ребёнок захотел конфету и начал скандалить, чтобы получить сладкое. Через неделю он снова захотел конфету и добился её таким же способом. Дома он пожелал посмотреть мульт­фильмы — закатил истерику, потому что ему отказали, и добился своего. Со временем ребёнок начнёт истерить по каждому поводу и в любой ситуации, когда слышит слово «нет». Он даже не будет ждать отрицательного ответа от родителей — начнёт скандалить сразу. Дети очень быстро учатся. Поэтому пытайтесь договориться. Разговор нужно начинать так: «Давай ты сейчас успокоишься, и мы обсудим вопрос». Когда ребёнок кричит, втолковывать ему какие-то истины не представляется возможным.

Чаще всего, когда родители начинают договариваться, говорят об отсутствии денег здесь и сейчас. Это приводит к тому, что ребёнок откладывает истерику на более позднее время, допустим, на следующий день. Поэтому никогда нельзя отвечать, что сегодня нет денег или говорить: «Что ты мне опять закатываешь истерику?!» Нельзя противопоставлять себя ребёнку фразой «я тоже много чего хочу».

Важно внушить малышу, что желания есть у всех, в том числе у мамы и папы, и не все желания могут и должны быть выполнены, поэтому нужно выбирать действительно необходимое. К примеру, убедить ребёнка, что конфеты могут быть вредны, или сообщить: «Мы с тобой договаривались, что не едим больше одной конфеты в день, а сегодня мы уже съели одну» и т. д

Не должно быть никакого обмана ребёнка, потому что он всё это чувствует и понимает, и в следующий раз на уговоры просто не поведётся.

Статья по теме

Когда введут семьеведение? Почему молодёжи нужны уроки семейного счастья?

В каких-то спонтанных желаниях ребёнку должно быть действительно отказано, а какие-то осуществлять, но в другое время. Постепенно ребёнок привыкнет к спокойному ведению разговоров и вместо того, чтобы поскандалить, будет спрашивать: «А можно мне…»

Теория свободного воспитания

Нужно понимать, что воспитание свободой не имеет ничего общего с вседозволенностью и баловством. С детьми постоянно занимаются, но эти занятия проходят незаметно: посредством игры, труда, помощи, творчества, чтения, бесед. Детям рассказывают о хороших и плохих поступках, к каким последствиям приводит неправильное поведение, прививают уважение к товарищам, бережное отношение к природным ресурсам.

Ребенок всегда находится под присмотром. Когда он поступает плохо, вместо одергивания, поучения или игнорирования, ему объясняют последствия его поведения

Малыш вредничает и балуется — не ругают и не наказывают, а переключают внимание на полезное занятие: творчество, труд

С одной стороны ребенку предоставляют право выбирать самому, что делать и когда. Нет наставлений и поучений, но с другой — не идут на поводу, и не делают за него то, что он способен сделать сам. Например: расчесать волосы, одеться, самостоятельно покушать.

Ребенок свободен в своих действиях и поступках до тех пор, пока не наносит вред окружающим, и не нарушает свободу другого человека.

Свободное воспитание — не вседозволенность

Одной из причин, почему воспитание свободой не прижилось на практике, является искаженное представление этой концепции. И если бы это были отдельные личности… Но доходило до того, что создавались специальные школы, где дети были предоставлены сами себе. Отсутствовали какие-либо занятия и учения. Делали, что хотели без ограничений. Итог — ни знаний, ни навыков, ни воспитания. По окончании школы далеко не все из учеников смогли адаптироваться и нормально жить в социуме.

Ошибки искаженного представления о свободном воспитании

  1. Вседозволенность. Некоторые родители путают свободное воспитание с «все можно». Позволяя ребенку делать, что ему хочется, не ограничивая, не запрещая, даже если это наносит ущерб другим. Отсутствие контроля над ребенком, никакого воспитания и научения. Результат — неуправляемый, безнравственный, социально отвергнутый ребенок.
  2. Попустительство. Встречается, что родители прикрываются данным термином, скрывая безразличие к развитию и обучению своего чада. Малыш предоставлен сам себе, потому что у взрослых нет на него времени: «Вырастет как все остальные». Только вот каким он вырастет, не задумываются.
  3. Подчиненность или «Пляшут под его дудку». Еще одна распространенная ошибка — выполнять приказы ребенка. Он закомандовал, родители тут же сделали. Дети должны иметь свою позицию, но мама и папа не рабы. Взрослый — это надежность, защищенность и опора для малыша.
  4. Делают за него. Ребенок капризничает, отказывается самостоятельно кушать и одеваться, мама тут же покормила с ложки и одела. Это не свобода выбора, а скорее воспитание манипулятора. Теперь он точно знает, что нужно сделать, чтобы получить желаемое.

Откуда пришла идея свободного воспитания

На практике свободное воспитание не прижилось ни в России, ни за рубежом. Но современной педагогикой были позаимствованы у нее многие принципы и методы, применяемые теперь на практике. Например: замена авторитарного стиля обучения демократическим, устранение телесных наказаний, использование метода вовлеченности, индивидуальный подход, упор на физическое развитие, создание благоприятных условий и др.

Основные положения

У разных педагогов собственная концепции свободного воспитания, но у них есть много общего.

  • Равноправие. Взрослый — это друг и помощник, а не наставник, которого нужно беспрекословно слушаться. Не должно быть авторитарного стиля обучения. Между взрослым и ребенком дружеские взаимоотношения и полное доверие.
  • Свобода выбора. Это умение считаться с мнением «крохи». Дети самостоятельно принимают решения касательно сна, режима дня и досуга. Посещение занятий — по желанию. Школьникам предоставляется возможность выбора предметов изучения.
  • Уважение личности ребенка. Маленький человек рассматривается как равноправный член общества, со своими достоинствами и личным мнением.
  • Метод вовлеченности. Отказ от систематического навязанного преподавания. Обучение и воспитание строится посредством вовлеченности ребенка в процесс. То есть его нужно заинтересовать.
  • Активная деятельность ребенка. Дети активно участвуют в своем развитии и обучении, на собственном опыте познают законы природы и физики. Знания приобретают посредством труда, игр, экспериментов.
  • Индивидуальный подход. Ребенка принимают таким, каков он есть, со своими особенностями и слабостями. К каждому персональный подход.
  • Отказ от любого вида насилия. Никаких «надо» и «должен». Не заставлять делать то, что ребенок не хочет. Это касается любой деятельности, а также еды, дневного сна, уроков. Даже за серьезный проступок детей не наказывают.
  • Тесная связь с природой. Развитие в гармонии с естественной средой. Познание себя как часть природы. Детям прививают любовь и бережное отношение к ней.
  • Развитие способностей. Предоставить возможность развиваться врожденным задаткам самостоятельно. Создать условия, чтобы ребенок в любой момент мог проявить фантазию и творчество. Свободный доступ к необходимым материалам.

«Бесполая» педагогика

В нашей стране традиционным является одинаковое воспитание детей разного пола, то есть так называемая «бесполая» педагогика. А меж тем доказано, что она во многом вредит становлению личности ребенка. Приведем в пример раздельное образование, которое в качестве эксперимента ввели в английском графстве. Неожиданно оказалось, что дети, обучающиеся в раздельных классах, показали лучшую успеваемость, чем те, кто посещает уроки вместе. Причин несколько:

  • Девочки физиологически и умственно развиваются быстрее, поэтому «соревнование» с ними не заставляет мальчиков чувствовать свою ущербность и неполноценность.
  • Находясь среди детей одного уровня развития, гораздо проще не утратить интереса к учебе. Это касается прежде всего мальчиков.
  • Девочкам же дается возможность выполнять более трудные и интересные для них задания, а не «равняться с отстающими». Они сосредотачиваются на решении учебных задач, а не отвлекаться на уроках.

Эти обстоятельства говорят о том, что воспитывать малышей разного пола следует по-разному. Нельзя, чтобы своими манерами и поведением малышка напоминала мальчишку, проявляла агрессию, поэтому необходимо предложить ей типично «женские» игрушки: посудку, кукол, кукольные домики, коляски.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: Мама, не уезжай! Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

МИФ №1. “Если давать ему всё, что он хочет – разбалуется и на шею сядет”

Подумайте, чего ваш ребёнок хочет в первую очередь? Если первым на ум пришёл, скажем, велосипед, значит педали мы до сих пор крутили не в ту сторону. На самом деле, главная потребность каждого малыша – потребность в любви, а конкретнее – знать, что его видят и слышат. Давая ему то, что он хочет в этом смысле, переборщить невозможно. И сколько бы ни канифолило мозги бабушкино гундение: «Не приучай к рукам! Не бери дитё из кроватки лишний раз!», счастливый ребёнок – ребёнок, «насидевшийся» на руках. Он же и вовсе не «ручной» в старшем дошкольном возрасте – ведь базовые потребности удовлетворены вовремя и нет страха недополучить любви.

Если же говорить обо «всём, что он хочет», имея ввиду обилие игрушек и развлечений, тот тут надо понимать – важно что мы вкладываем в эти блага. Для сравнения, приведём три примера:

  1. Родители задаривают чадо из чувства вины – круглые сутки на работе и выразить свои чувства по-другому не имеют возможности.
  2. Покупают игрушки, не выдерживая требовательных истерик.
  3. У семьи много родственников и друзей, близкие люди приносят презенты ребёнку.

Каждая ситуация индивидуальна, но «возможные риски» как таковые создаются не «морем игрушек», а контекстом их изобилия. Если контекст – здоровые отношения в семье, избыток игрушек и детских радостей вряд ли негативно скажется на малыше.

Читаем также: сколько игрушек нужно ребенку

Отдельный сказ – когда родители используют запреты в воспитательно-профилактических целях, всегда и во всём опасаясь разбаловать. Зачастую ребёнку не остаётся ничего другого, кроме как стать хитрее – перестать спрашивать разрешения, например.  Вот тут-то у родителей и начинаются настоящие трудности в воспитании. У другого же ребёнка подобное может стать причиной так называемой «выученной беспомощности» –  проблемы, служащей причиной безынициативности в различных аспектах взрослой жизни.

Читаем также: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Важные правила для родителей

В свете всего вышесказанного сформулируем некоторые правила, которым важно придерживаться в вопросе воспитания дочери. Их немного:

Следует с детских лет воспитывать в ребенке стремление заботиться о своем здоровье. Любая девочка – это будущая мать, поэтому проблемы, заработанные в детском, а чаще – в подростковом возрасте, могут поставить крест на ее возможности выносить здорового малыша. Поэтому следует научить малышку правильно питаться, заниматься спортом, следить за личной гигиеной

Мамам нужно донести до нее мысль о важности профилактического посещения врачей, поскольку многие дети медиков не любят, а страх сохраняют даже во взрослом возрасте. Вспомните, как много вполне адекватных людей будут терпеть до последнего и обратятся в больницу только тогда, когда заболевание перейдет в хроническую стадию

Причина этому – ошибки воспитания, невнимательность родителей, пустивших все на самотек.
Чрезмерная строгость и сотни запретов столь же вредны, как и безграничная свобода. Мамам и папам предстоит найти «золотую середину», не держать крошку в «ежовых рукавицах», но и не потакать капризам, позволяя ребенку манипулировать собой. Каждый запрет, каждое «нет» и «нельзя» должны быть обоснованы. Девочке важно понимать, почему совершать тот или иной поступок недопустимо.
С раннего детства девочка быть уверенной в собственной привлекательности. Недостатки своего тела – полнота, веснушки, жидкие волосы – не должны смущать ее. Роль мамы – научить ребенка одеваться так, чтобы умело маскировать некоторые дефекты фигуры, оставаясь скромной, элегантной и женственной. Если девочка-подросток не уверена в красоте своего лица, она будет делать все возможное, чтобы отвлечь от него внимания, надевать дерзкие мини-юбки и глубокие декольте. Такая одежда может стать причиной раннего взросления, вступления в половую связь с гораздо более старшим партнером, девушку могут и изнасиловать. А всего этого можно было избежать, если бы с раннего детства ей внушали мысль о собственном очаровании, которое не нуждается в искусственном приукрашивании.
Родителям следует научить свою дочь заниматься типично женскими домашними делами. Причем здесь потребуется дипломатия, такт. Если заставлять ребенка насильно мыть пол или поливать цветы, то он возненавидит это занятие и, начав самостоятельную жизнь, будет сознательно игнорировать домашнюю работу, заслужив репутацию неряхи. Поэтому приборка, готовка должны быть девочке интересны. Маленькие дошкольницы, как правило, с удовольствием помогают мамам готовить, мыть посуду, прибирать в шкафу. Главное – дать им такую возможность, не кричать и не нервничать, если что-то у ребенка получается не так, как того хотела бы мама.
Все вышесказанное не отметает важности интеллектуального развития. Женственность – не синоним глупости и недальновидности, именно поэтому девочку можно и нужно приобщать к искусству, науке, читать с ней книги и беседовать по прочитанному, посещать театры и выставки. Если есть желание, ребенок может записаться на специальные курсы иностранного языка или даже программирования. Какие-то современные умения не делает правильно воспитанную девочку грубой или наглой.
Наконец, очень важно развивать в ребенке женского пола сострадание, доброту, желание помогать нуждающимся. Девочкам, воспитывающимся в неподходящей среде, нередко свойственна особая жестокость и цинизм, следует стараться избегать их формирования, давая крошке возможность позаботиться о ком-то, кто в этом нуждается. Но не менее важно и помочь ребенку понять, что есть люди, недостойные участия и помощи.

И, конечно, не стоит забывать о том, что каждый ребенок – это, прежде всего, личность, его индивидуальные особенности и предпочтения нужно учитывать.

Начать со взрослых

— Насколько важно ребёнку посещать детский сад? Это влияет на его поведение в дальнейшем?

— В нашей стране у родителей есть возможность не водить ребёнка в детский сад. И очень многие этим пользуются в силу разных причин. Но, не посещая детское дошкольное учреждение (а это очень важный период в жизни малыша, время правильной социализации), ребёнок не получает опыта естественного взаимодействия со сверстниками. Дома ему всё позволено, с другими детьми общаться не умеет, у него нет чёткого понимания, что можно делать, а что нет. Родители ограничили общение своего чада из добрых побуждений — защищая от возможных неприятностей. Социализация начинается со школы, куда ребёнок приходит и начинает творить всё, что ему придёт в голову. Да, он набивает шишки, получает стресс, у него начинают развиваться неврозы. Он не умеет и не знает, как общаться с другими детьми. В этом случае формы общения иногда получаются просто чудовищными.

— Какие, например?

— У ребёнка нет бережного отношения к чужим личным вещам, к школьному инвентарю. Может на уроке подойти к однокласснику, взять его вещь и выкинуть в окно и т. д. Что парадоксально, дома он так себя не ведёт.

— И что с этим делать?

— Воспитание нужно начинать с родителей

В такой ситуации сотрудники образовательных учреждений оказываются в очень сложном положении: как учить ребёнка с неадекватным поведением, отложить обучение и заняться его воспитанием, срочно оторвать родителей от вечно важной работы? Потому что адекватно воздействовать на неприемлемое поведение ребёнка они не могут, а ребёнок, оказывается, может всё; и его родители, встав на защиту своего чада, могут пожаловаться, записать видео и использовать против педагога. Родители убеждены, что виноваты все, но только не они, которые не объяснили ребёнку, что есть элементарные правила взаимодействия

И здесь очень опасна ещё одна родительская позиция — защита своих детей до последнего в любой конфликтной ситуации. Возникает закономерный вопрос: до какого возраста мать и отец будут защищать ребёнка? До 18-ти, 25-ти, 35-ти, 50 лет, до своей могилы? А когда ребёнок станет самостоятельным? Что он будет делать, если родители его не научили элементарному взаимодействию и правилам поведения? Будет сутками сидеть в Интернете? Это нереально, потому что всё равно нужно выходить на улицу, закупать продукты питания, ходить на работу и прочее. Нежелание или неумение родителей воспитывать детей создаёт целый комплекс проблем, приводящий к колоссально неэффективному взаимодействию и формированию страхов у подопечных.

Вопрос-ответ

Как различать детей-близнецов, если они будут похожи как две капли воды?

— Корни фобий и социопатий в неумении родителей воспитать ребёнка?

— Не так категорично, но да. Родители сами способствуют формированию у детей тревожности и страхов. Сначала они своему ребёнку дают суперзащиту, ограждают от многого, если не от всего, а потом отпускают в большой мир, думая о том, что пора становиться самостоятельным, отнимая всё, что было дано. А ребёнок, пусть ему уже 25 лет, оказывается неприспособленным к самостоятельной жизни — его просто не научили. Таких случаев сейчас очень много, и их количество растёт в геометрической прогрессии.

Не стоит обвинять школу, что учителя не научили справляться с трудностями. Со­временная школа оказывает образовательные услуги, воспитанием должны заниматься по большей части родители.

— Как самим родителям избежать этой ошибки — не начать слишком опекать своего ребёнка?

— Это решение должно быть понято и осознано. Родители должны уяснить для себя, что принимаемые ими жёсткие решения учат ребёнка самостоятельности — через соблюдение правил поведения. Привитие норм поведения — это тоже защита. Никто ведь не отменял поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Нас в любом случае будут встречать по одёжке. Усвоенные правила поведения — гарантия того, захотят с человеком далее разговаривать или нет. Собеседование при устройстве на работу, деловые переговоры — всё начинается с норм поведения

Важно, чтобы родители понимали: правильно воспитывая, они создают для ребёнка прочную защиту, что сделает его успешным в жизни. Ошибочно думать, что ребёнок добьётся чего-либо, агрессивно доказывая всем, что он лучший

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector