4 причины возненавидеть чаты для родителей

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

• Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

• Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

• Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, – это отражение наших собственных детских впечатлений.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 – 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.

Впустую затраченное время

Воспитатель пишет: «На Новый год девочки – снежинки, мальчики – гномики. Костюмы в садике есть. Обязательно иметь белые колготки». Все четко и ясно. И началось. – Можно мы свой костюм принесем? – Нет. У моего мальчика нет белых колготок, можно кремовые? – Нет. Можно вместо колготок белые гольфы? – Нет. – Кто эти роли придумал? Моя доча хочет быть принцессой! – Сказано же, девочки – снежинки.

Так сколько времени потребуется педагогу, чтобы разъяснить четко поставленную задачу? И все равно не все придут в белых колготках.

Короткое и простое указание, словно снежный ком, обрастает тысячей вопросов, отвечать на них бессмысленно, поскольку каждый родитель останется при своем мнении. Что делать воспитателю? Игнорировать бесчисленные «Что?», «Где?», «Можно?», «Когда?», «Как?», или по 100 раз объяснять одно и тоже…

Этика поведения в родительских чатах

1. Помните, что чаты не предназначены для решения ваших личных проблем. Между вами и учителем/воспитателем/тренером остается самая надежная связь – через телефонный звонок. Иначе будьте готовы, что ваше сообщение в вайбере может быть не замечено в списке таких же сообщений от других мам, тоже решающих свои личные вопросы. Не сняли с питания ребенка? Или на прогулку одели не в те носочки, о которых вы напомнили в вайбере с утра? Не вините воспитателя, который не в состоянии во время работы следить за всеми сообщениями, пиликающими в телефоне. 
2. Не посылайте поздравления с праздниками в общий чат. Если хочется поздравить кого-то лично, отправьте поздравление в личном сообщении.  
3. Прежде, чем спрашивать учителя о расписании, домашнем задании, прочитайте сообщения выше. Вероятно, кто-то этим уже интересовался.
4. Соблюдайте элементарную вежливость в общении. Помните, что с людьми, которые читают сообщения вам еще придется ни один раз общаться в личной беседе. 
5. Не переходите в общей группе на личное общение. Если хочется с кем-то пообщаться лично, напишите этому человеку, а не в общую группу.
6. Не засоряйте группу «спамом». Группы в вайбере создаются для того, чтобы всем родителям была доступна оперативная информация о родительских собраниях, изменениях в расписании, школьных/садиковских мероприятиях, домашних заданиях. Не засоряйте группу пустым общением, иначе важная информация потеряется в ворохе сообщений. 

Если вы устали от чатов, но не можете себе позволить их покинуть. Просто 

• отключите звук на все входящие сообщения группы, чтобы не отвлекаться от дел на каждое вновь пришедшее сообщение;
• выделите время (раз в 1-2 дня), когда будете просматривать сообщения, чтобы быть в курсе дел;
• важные для вас вопросы уточняйте лично у учителя/воспитателя/тренера, не полагаясь лишь на информацию из чата.

Не говорите эти фразы ребенку, который идет в детский сад

Безболезненная адаптация малыша к детскому саду

Ану-ка поделись игрушкой — в саду придется делиться! Там все игрушки общие! Для ребенка это не аргумент, а для того, чтобы малыш смог взаимодействовать с другими детьми, ему нужно этому научиться. Лучше скажите: «Смотри, как мальчик хочет твою игрушку, давай дадим ему немного поиграть, он поиграет и вернет!»

Не плачь, если не замолчишь — отдам в детский сад! Так мы запугиваем ребенка, формируем впечатление, что в саду плохо и там могут обидеть.

Успокойся, иначе оставлю ночевать в садике! Опять же, пугаем ребенка еще и тем, что мама может хотеть избавиться от него, а значит, не любит …

Там не страшно! Не бойся! Воспитательница не будет тебя обижать! «Не» ребенком не воспринимается. Ребенок слышит: «Нужно бояться, в саду страшно, а воспитательница может обидеть»

Я буду с тобой в группе сидеть! (если на самом деле вы не собираетесь этого делать). Это обман. Обманывая малыша, мы сами себе роем яму, так как со временем он перестанет нам доверять, начнет обманывать сам. Поэтому, если вы пообещали остаться с ребенком — останьтесь, и не уходите, пока малыш на это не согласится.

Я тебе куплю …, если ты пойдешь в садик! Малыш привыкнет к тому, что каждый раз мама что-то покупает, и со временем начнет манипулировать и требовать все больше и больше.

Любой негатив о воспитателях, помощниках воспитателя ребенка, о садике в общем, даже просто интонация (в присутствии ребенка). Малыш формирует впечатление о воспитателях с ваших слов. Если вы негативно отзываетесь — значит воспитатели плохие, поэтому с ними оставаться опасно.

Не плачь! Смотри, другие дети не плачут! А ты … Не стоит сравнивать ребенка с другими. Никогда. Ни в коем случае! Лучше скажите: «Тебе грустно/горько, что приходится оставаться без мамы. Я тоже буду скучать по тебе!»

В саду так весело! Там столько игрушек! Там столько детей! Все играют, веселятся! Эти фразы способны вызвать у ребенка завышенные ожидания и сформировать впечатление, что садик — это развлечение, и в саду сразу с первого же дня будет так прекрасно. Поэтому лучше говорить правду, более сдержанно. Предупреждайте, что с детьми придется сначала познакомиться, что в саду будут занятия и воспитатель, которую нужно будет внимательно слушать.

Почему ребенок не слушается: объяснение на примере распространенных ситуаций

Для начала стоит разобрать ситуацию, при которой ребенок в 3-4 года не слушается маму, но робеет и ведет себя спокойно перед папой. Она является распространенной и трудно разрешаемой, поскольку требует изменения поведения всех членов семьи. По сути, дети, которые так себя ведут, не хотят слушаться никого из родителей, но папу они боятся. Потому что он строже и непреклонен в своих требованиях.

Причины непослушания могут быть самые разные

При возникновении такой ситуации родителям следует поговорить и найти баланс, при котором они оба смогут вести себя примерно одинаково. В здоровой семье малыш должен уважать и отца, и мать. Излишняя мягкость со стороны родительницы (как и строгость отца) приведет к формированию неправильного восприятия семьи.

Игры со спичками

Если ребенок проявляет небезопасное поведение (выбегает на дорогу, трогает горячие предметы, подходит к уличной собаке), то это в первую очередь говорит о том, что он не осознает факта опасности своих действий

При этом малыш наблюдает реакцию со стороны родителей (повышенное внимание, беспокойство), и она его устраивает. Соответственно, в такой ситуации мама с папой должны объяснить, почему то или иное действие является небезопасным и к чему оно приводит

Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь

Важно донести до ребенка информацию в понятной для него форме

Истерики на публику

Опять же, малыш не осознает того, что он ведет себя неправильно и некультурно, но он видит реакцию окружающих и пытается с ее помощью добиться желаемого от родителей. Нужно объяснить ребенку, что все люди в обществе должны соблюдать определенные правила. Также следует пояснить, почему нельзя совершать то или иное действие. Например, громкий разговор в кинотеатре мешает другим людям насладиться фильмом, из-за чего они уходят с сеанса расстроенные. Нужно сказать ребенку, что, если он будет шуметь в кинотеатре, родители не смогут брать его с собой.

Выполнения запретов надо добиться обязательно

Капризы или “мам, ну купи”

Ребенок старается добиться желаемого единственным доступным и понятным для него методом – истерикой или некой формой попрошайничества. Сначала он может вести себя вежливо, потом агрессивно или плаксиво. Эта модель поведения свойственна капризным детям, поэтому ее необходимо искоренять. Можно, допустим, просто вывести ребенка из магазина и поговорить с ним дома. Также хорошим вариантом является доступное объяснение того, почему в конкретный момент родители не в состоянии чего-то купить или сделать. Ребенку необходимо понимать, что все блага и вещи достаются не просто так, а вследствие прикладывания больших усилий.

Внутренний протест

Мама сказала ребенку, что сегодня он пойдет в садик в желтой рубашке, а он принципиально надел синюю. Или, например, вместо осенней обуви – летнюю. В этой ситуации малыш пытался продемонстрировать свою самостоятельность. В этом возрасте все дети поступают противоположно родительским требованиям. Маме с папой необходимо проявить понимание и предоставить право выбора хотя бы в незначительных моментах (как раз таких, как выбор гардероба). Это поможет ребенку быстрее удовлетворить желание показать собственное “я”.

Непослушание – это борьба за самоутверждение

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Способы, помогающие добиться послушания

Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.

Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.

Крайнее выражение непослушания – уход из дома

Главные правила, позволяющие добиться послушания:

Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями

При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко

Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”. Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.

Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать

Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям

В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.

Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.

В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

• Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

• Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

• Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, — это отражение наших собственных детских впечатлений.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 — 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.

Что собой представляют правильные запреты

Запреты используются часто, поскольку являются основной формой манипуляции поведением ребенка со стороны родителей. К сожалению, мама с папой не всегда понимают, как формулировать и применять ограничения. Например, если ребенок в 4 года дерется или не слушается, родители отстраняют его от телевизора или отменяют прогулку. К вечеру они забывают об этом, спокойно включают чаду мультики или выводят на детскую площадку. В итоге малыш привыкает к тому, что все запреты условны и при определенных, непонятных для него обстоятельствах, они снимаются сами по себе.

Ребенок четко должен знать, какие запреты нарушать нельзя в любом случае

Поэтому родителям рекомендуется приучать 4-летнего ребенка к послушанию систематично, учить его слушаться по определенным принципам.

• отсутствие запрета (делай все что хочется, выбирай сам, чем заниматься и как себя вести);
• условный запрет (ты можешь это сделать, но сначала придется выполнить условие);
• запрет с исключением (ты сделаешь это, но только при определенных обстоятельствах);
• полный запрет (нельзя ни при каких обстоятельствах).

Отсутствие запрета – ребенок может ложиться спать тогда, когда сам захочет.Условный запрет – отбытие ко сну можно передвинуть на полчаса, если малыш убрал игрушки в комнате или помог маме подмести.Запрет с исключением – ребенок всегда ложится в 8 часов вечера, кроме праздничных дней.Полный запрет – малыш укладывается в 8 часов вечера всегда, независимо от обстоятельств и своего поведения в течение дня.

Важно непреклонно следовать этой системе, не делать никаких дополнительных исключений без веских на то причин. В противном случае ребенок привыкнет к нестабильности ограничений и будет капризничать регулярно

Выбор наказания – правила

? Что делать, если в родительском чате вас начали провоцировать или оскорблять

Если в родительском чате вас начали провоцировать и оскорблять, то:

1. Первоначально стоит мирно попросить обидчика не высказывать свою субъективную оценку в публичном доступе.
2. Если это не помогло, то целесообразно собрать доказательства (скриншоты оскорблений, свидетельские показания) и написать заявление в прокуратуру. Обидчика могут привлечь к административной ответственности за оскорбления (унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме) и выписать ему штраф по ст. 5.61 Кодекса об административных правонарушениях.

Главное, не опускаться до стиля общения обидчика и не переходить на ответные оскорбления.

Родительский чат и реальная жизнь

Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» – она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», – говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.

Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…

Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.

28.10.2018

  
  Школа, взаимоотношения с окружающими

Границы дозволенного стираются

В чем же причина такого резкого изменения поведения родителей? 

По словам психолога Максима Ворошилова, дело не в том, что родители вдруг ни с того ни с сего становятся другими. Просто не все люди умеют общаться письменно. В личной беседе нам свойственно проявлять вежливость, вести себя застенчиво, а не заносчиво. А в письме ты не видишь глаз собеседника, и вроде, как все дозволено. 

«Мы сто раз подумаем, прежде, чем позвонить человеку и сказать в лицо (да, даже по телефону) то, что мы можем с легкостью написать. Это засилье соцсетей снимает многие запреты. Кажется, что можно писать, что угодно. Появляется ощущение равенства всех участников группы, панибратства с учителями, воспитателями. Вроде они тебе не друзья, ну, а почему бы всех не поздравить сто пятой картиночкой с 8 марта или Рождеством? Или не обратиться при всех с личной просьбой? Или не перейти в беседе на личные темы? Так скучно в данный момент – дай-ка я напишу в группу и пообщаюсь». 
При этом психолог уверен, что игнорировать продукт прогресса не стоит. Родительские чаты, помимо спама, несут и очень важную информацию от учителя, воспитателя, в ней решаются действительно важные организационные моменты.

Просто нужно один раз обозначить четкие правила поведения в группе. И потом не стесняться напоминать о них тем родителям, которые их нарушают. 

Конфликты в родительском чате

У Анны Т. трое детей. Я попросила её посчитать родительские чаты, в которых она состоит.

Старший ребенок:

• 1. Чат садика, где только мамы.
• 2. Чат садика, где можно связаться с воспитателями.
• 3. Чат мам-оппозиционерок (в группе всегда какой-то конфликт – эти забили на споры и пререкания остальных и отделились).
• 4. Чат с тренером по гимнастике.
• 5. Чат с учителем по конструированию.

Ребенок номер два – средний.

• 1. Чат садика – слава богу, пока один, хотя ссор там будь здоров – не перечитать.
• 2. Чат с тренером по беговелам.

А потом в сад пойдет еще и младший, и можно вообще весь день из чатов не вылезать…

Лично я не представляю, как можно существовать в семи чатах, тем более что как минимум в двух из них постоянные ссоры. Анна признается, что сначала все читала, «переживала за поединки там, а потом забила» и теперь вообще эти чаты путает.

Ирина Лагунина говорит, что с точки зрения конфликта не имеет значение, какую роль в нем играет человек: участника, объекта или просто свидетеля – реагируют на ситуацию люди одинаково, в зависимости от своего характера и жизненного опыта. Единственный вариант существования в конфликтном чате, по словам Ирины Лагуниной, — реагировать не на эмоции, а на информацию. Выражать собственное недовольство тоже необходимо максимально информативно, избегая эмоционально окрашенных слов.

И только когда вы дадите себе внятный ответ на этот вопрос, сообщение можно отправить

Или стереть… В общении в чате всегда важно осознание цели своего высказывания

Но бывают ситуации, когда вы не хотите участвовать в спорах, а телефон «блямкает» ежесекундно, «сил никаких нет» и «читать это уже все невозможно». При этом выйти из чата нельзя – потому что ну как без информации-то? В этом случае Ирина Лагунина подсказывает маленький хитрый лайфхак:

Информационный передоз

Группа детского сада в вайбере дочки, школьная группа первоклассника-сыночка, группа хоккея, группа футбола, группа родительского комитета детсада… Я выдерживаю месяц и отключаю звук на всех группах

И выпадаю из жизни. 

Родители ловят меня за рукав и удивляются, что тонна важной информации про то, какого цвета выбрать обивку для стульчиков в школу, и какие кнопки могут порвать колготки, а какие – нет, проходит мимо меня.

Я, конечно же, краснею и снова начинаю читать сотни сообщений, тратя на это время. И понимая, что без этих бесконечных одинаковых вопросов-ответов, личных переговоров и картиночек-поздравлялок я спокойно бы прожила

А потраченное время лучше бы посвятила чтению чего-нибудь, действительно, интересного. 

Кто-то отключается от родительских чатов, как я, устав от информационного шума. А кто-то – из-за чересчур эмоционального поведения некоторых родителей. 

Звонок от подруги: 
«Мы готовимся к выпускному в детском саду! Да-да, уже в октябре. Так мы уже все переругались. Некоторые не сдерживают себя в выражениях эмоций совсем и даже переходят на грубости. Я уже не хочу никакого выпускного. А мам наших я вообще видеть не могу после этого словесного излияния. Ведь жили же нормально четыре года в садике, здоровались, праздники проводили. А тут вот на тебе, завели группу в вайбере! Раскрылись в полной красе!» 
Мамы портала ННмама разделились на два лагеря. У одних вполне адекватные и приличные чаты, у других же – переписка тоже перетекает в конфликты. 

ЛюбоЕ пишет: «Никак не могу понять тех, кого эти группы раздражают, но они все равно из этих групп не выходят. У меня соседка категорически не вступает ни в одну из групп класса. «Если я должна сдать деньги, найдут способ сообщить. А остальное мне не интересно». И спит спокойно. Никто ее не раздражает». 

Felis-wild считает, что все, что происходит в чатах – всего лишь вопрос поведения людей в целом. 

«И без чатов были бы конфликты, если люди не придерживаются элементарной этики. Чаты — это инструмент, в целом удобный, а уж как его использовать, от людей зависит». 
magnolia1985 ее поддерживает: «Конечно, не мессенджер виноват в хамстве. Просто, видимо для людей такой вид общения новый и нет понимания, что от старых вариантов общения он отличается только форматом, и что нужно и здесь вести себя прилично. Мама в детстве же не говорила, как вести себя в чате». 

Заключение

Плохие отношения с родителями – серьёзная проблема. Чувствуешь себя незащищённым и одиноким. Ненависть к отцу и матери может быть основана на недопонимании, отсутствии проявления любви, агрессии к ребёнку и других неприятных факторах.

Если разногласия имеют фатальный характер, то лучше, конечно же, оставить всё, как есть, и не наступать себе на горло в попытке наладить отношения с отцом и матерью. Когда же вы чувствуете потребность в общении с родителями, начинайте действовать постепенно и никуда не спешите. Обсудите детские травмы с психотерапевтом, простите маму и папу, установите с ними личные границы и постарайтесь самостоятельно наладить отношения. Тогда воцарившийся мир в семье покажет, что любить своих родителей не так уж и плохо.