6 жизненных моментов, когда малыш меняет вашу жизнь

Дети вдохновляют

И тут два слова хочу сказать о психологе Оксане Степановой, чудесном, теплом человеке. Ее деятельность во многом связана с теплой детской темой. Она сказкотерапевт, специалист по семейной терапии, руководитель психологического центра «Идиллия» в г. Краснодаре, автор книг в том числе для детей и для «особенных детей» – это сказки, методики с метафорическими картами, письма к дочери и прочие интересности, основанные на собственном жизненном опыте.

Прекрасно, когда дети приносят в жизнь столько любви, тепла, душевности. Хотя разве обошлось без трудностей? Конечно нет. Но главное, что и наши трудности вдохновляют нас на многое в жизни, дают нам тот опыт, которым мы можем делиться с другими, как это случилось и с Оксаной. И если вы ищете не только знающего специалиста, но и душевного человека, который способен понять и почувствовать, то этим человеком может стать именно Оксана Степанова. Очень рада, что мы познакомились с ней, и всегда так приятно общаться, Оксана и сама – солнечный зайчик!

Философское отношение к жизни

Дети учат нас видеть по-настоящему важное в жизни и не обращать внимание на то, что того не стоит. Мы начинаем гораздо проще относиться ко многому, что раньше казалось недопустимым, непозволительным, неправильным. Начинаем легче относиться к отсутствию порядка и покоя, к шуму, суете, к невозможности в большинстве случаев следовать плану

Раньше мы не могли уснуть, когда в комнате тикали механические часы, а теперь засыпаем при свете, при мультиках, сидя, стоя и просыпаясь по шесть раз за ночь

Начинаем легче относиться к отсутствию порядка и покоя, к шуму, суете, к невозможности в большинстве случаев следовать плану. Раньше мы не могли уснуть, когда в комнате тикали механические часы, а теперь засыпаем при свете, при мультиках, сидя, стоя и просыпаясь по шесть раз за ночь.

Дети учат нас быть более гибкими, мобильными, предприимчивыми, изобретательными.

Дети многому нас учат

Не зря говорят, что дети – наши лучшие учителя. С ними мы и правда проходим порой довольно жесткую школу и просто вынуждены меняться, причем не только для себя, но и для детей. Ведь в какой-то момент мы начинаем понимать, что просто не можем научить ребенка чему-то, подать ему пример, потому что сами не умеем этого. И бесполезно повторять ему, как надо делать правильно, ведь он все равно будет копировать наши поступки, а не прислушиваться к нашим советам. Поэтому ничего не остается, как снова работать над собой, расти, развиваться, учиться новому, чтобы потом научить этому ребенка.

Вообще появление детей в нашей жизни часто служит стимулом к развитию. Во-первых, конечно, благодаря родительству мы расширяем свои границы, зачастую становимся сильнее, мудрее, меняется наше видение всего происходящего в жизни. Появляются новые направления в нашей деятельности, о которых мы не помышляли раньше.

Подборка цитат выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Будьте креативными.

Люди теряют интерес к работе по многим причинам, но одной из самых распространенных является постепенное угасание в них креативной искры. Они начинают выполнять порученные им задания, словно роботы, не привнося в них ничего нового, перестают стремиться к чему-то большему и новому. Чтобы помочь детям избежать подобной судьбы, показывайте им с малых лет, как вам нравится создавать что-то новое, и каким это может быть интересным.

А еще – что смысл креативности в самовыражении, а не в достижении. И если им нравится играть на скрипке, то им стоит делать это, даже если у них нет шансов стать виртуозом международного уровня.

Так что, когда у вас в следующий раз выдастся свободное время, устройте для своих детей настоящее шоу – покажите им театр теней, устройте представление, напишите вместе картину, сочините сказку – вариантов масса. Вполне возможно, что это станет первой искрой, из которой разгорится пламя таланта ваших детей.

Он преподаст вам важные жизненные уроки

Взрослый мир в глазах малыша выглядит абсурдным и нелепым. Почему нельзя кричать и смеяться, когда хочется? Весело шлепать по лужам? Смести с полок игрушки в магазине? Кроха, в отличие от вас, живет здесь и сейчас. Поэтому он будет рыдать в продуктовом магазине, кричать во время званого обеда или смеяться во время деловой встречи, на которую вы взяли его с собой потому, что не смогли найти няню. Он ничего не знает о сроках и расписании, и ему это не нужно. Именно он научит вас плыть по течению и никуда не торопиться.

Воспитание – процесс постижения запретов и ограничений. Все сложности вам придется преодолевать вместе с ребенком. Он не раз поставит вас в тупик своими поступками. И не избежать неловких ситуаций. Пусть вас это не смущает. Обучая и наставляя, учитесь видеть мир глазами малыша. Вместе находите ответы.

Как избавиться от синдрома отложенной жизни?

Для тех, кто обнаружил у себя симптомы синдрома отложенной жизни, у нас есть и хорошая новость: с этим состоянием вполне можно и нужно бороться. Главное условие – не откладывать это до наступления какого-либо события, а приступать к данной работе прямо сейчас. Вот несколько советов.

Признайте у себя такой синдром

Первый и один из самых важных шагов на пути к тому, что чтобы избавиться от синдрома отложенной жизни, – признать его наличие. Хотим еще раз подчеркнуть, что синдром отложенной жизни вовсе не связан с людьми, у которых есть цель, достижимая в обозримой перспективе,

Мы можем убеждать себя, что у нас есть цель и мы к ней приближаемся, тогда как на самом деле лишь закрываемся от жизни

Проанализируйте свои мечты, цели, представления об идеальном будущем и то, насколько это идеальное имеет шанс воплотиться в обозримой перспективе

Тщательно взвесьте, что для вас действительно важно, а что второстепенно

Обратите внимание: не делаете ли вы ставку только на одно событие и не связываете ли с ним все дальнейшие преобразования в своей жизни? Конечно, ваша жизнь – только ваша, и вы сами расставляете в ней приоритеты

Важно только, чтобы сейчас вы давали отчет, к чему через Н-ное время может привести то или иное ваше решение, а в будущем не пожалели о потерянном времени и упущенных возможностях

Определите проблему

Как мы говорили, обычно в основе синдрома отложенной жизни лежит какая-то другая проблема. Соответственно, главные силы в вашей борьбе должны быть направлены именно на нее. Ничего страшного, если сейчас вы затрудняетесь сразу точно определить, в чем именно дело. Скорее всего, вы выясните это, когда перейдете к последующим, практическим шагам. Главное, быть готовым к тому, что придется бороться с каким-то внутренним демоном, и настроиться на победу.

Начните действовать

Самый главный совет по борьбе с синдромом отложенной жизни: перестаньте откладывать и начните жить. Написать просто, а как сделать? Приступить к реализации намеченных планов – шаг за шагом, кусочек за кусочком

Всем нам сложно/страшно выходить зоны комфорта, но очень важно сделать первые движения в этом направлении и продолжать идти, даже если сначала что-то не получится. Выберите комфортный

В первую очередь подумайте, что из того, что вы долго планировали и откладывали, вполне можно начать делать прямо сейчас? Не стоят ли какие-либо планы в бесконечном «прокрастинационном» списке, хотя на самом деле на это нет никаких оснований? На поверку оказывается, что многие позиции из списка «на будущее» вполне доступны к реализации. Особенно часто это касается получения каких-либо навыков, знаний, хобби и т.д. Как мы говорили выше, для начала выберите из них то, чем вам больше всего хочется заняться прямо сейчас.

Если говорить о долгосрочных целях, то задумайтесь: что реально вы делаете, чтобы их достичь? Насколько конкретен ваш фактор Х и есть ли у вас план по его реализации? Настолько он действительно мешает другим вашим целям и приоритетам? Постарайтесь составить приблизительный план достижения долгосрочных целей, разбейте их на подцели, если это необходимо

На данном этапе важно не столько разработать точный «бизнес-план», сколько дать самому себе отчет, какие цели достижимы, каким образом вы планируете это сделать, а главное – не прикрываетесь ли вы ими как коконом

Ищите варианты

Определив, чем бы вы хотите заняться прямо сейчас, думайте, как именно реализовать данный план в реальности. Чтобы избавиться от синдрома отложенной жизни, нужно искать максимум возможностей в настоящем и воплощать свои планы. Например, у человека была установка: «Я очень хочу выучить иностранный язык, но мне нужна машина, чтобы ездить на курсы. Так что я пойду учить язык, когда куплю машину».

главное – искать способы, выходы и компромиссы

Конечно, в борьбе с синдромом отложенной жизни очень важно не перегибать палку: не уезжать в другой город (и тем более страну) без какого-либо плана или подготовки; не выходить замуж за первого встречного и т.д. Как правило, более гармоничными оказываются не броски из крайности в крайность, а компромиссные варианты

Именно их и стоит искать на первом этапе.

И в заключение в очередной раз хотим напомнить: если вы чувствуете, что не способны сами справиться со своими проблемами и они затягивают вас все глубже, не чуждайтесь профессиональной помощи соответствующих специалистов.

Показывайте детям человечную сторону вашей души.

Этого можно добиться с помощью приобщения их к духовной стороне вашей личности, или попросту периодическими разговорами «по душам» – о честности, морали и всем том, что присуще хорошим людям. Говорите с ними о том, что вы делаете и почему, чем гордитесь, а чем – не очень.

Смысл всего этого в том, чтобы показать детям, что им не стоит зацикливаться на достижениях и попытках обставить соперников. На первый взгляд, может показаться, что это идет вразрез с нашим желанием помочь им добиться успеха, но на самом деле это помогает им посмотреть на мир не только со стороны бесконечной погони за успехом, и понять, что не все методы его достижения одинаково хороши.

Отложенная жизнь

Постоянное «откладывание на потом» жизни – это настоящий бич современности. Синдром отложенной жизни как раз и описывает этот феномен, когда человек не может жить сегодняшним днем, наслаждаться тем, что имеет, ведь постоянно откладывает счастье на будущее – когда у него будет своя квартира, машина, когда появятся дети и т.д. А сама жизнь рассматривается лишь как подготовка к жизни будущей, «настоящей».

Невроз отложенной жизни, как психологическое явление, было впервые описано профессором Владимиром Серкиным в контексте исследования восприятия времени и управления им у жителей севера. Было выявлено следующее: примерно 90% северных жителей хотели бы переехать в места с лучшими климатическими условиями и развитой инфраструктурой. Вот тогда-то и начнется у них «настоящая жизнь», когда они достаточно разбогатеют для переезда, смогут жить в более комфортных условиях, и вся жизнь «наладится».

У некоторых людей условия появления «настоящей» жизни зависят от самого человека: «Вот женюсь… Вот найду работу… Вот куплю машину…». Осуществление этих желаний находится в сфере компетенции самого человека, просто их исполнение постоянно откладывается или полученный от исполнения желаний результат не соответствует ожиданиям.

Иногда же начало новой жизни зависит от других людей: «Вот вырастут дети… Вот муж найдет новую работу…»

И эти люди могут годами ожидать «чуда», которое обеспечит им исполнение желаемого, что все «обустроится» будто по мановению волшебной палочки

. При этом собственное счастье, улучшение жизни уже сейчас все время откладывается «на потом»: какой, к примеру, смысл покупать новую микроволновку, если мы хотим переехать? Да, старая уже пускает искры, да и разогревает не очень хорошо, но мы же скоро уедем, правда? Купим новую уже после переезда. Это случится очень скоро. Вот, в ближайшее время. Очень скоро.

Таким образом, человек как бы пишет «черновой» вариант собственной жизни, надеясь потом переписать все на «чистовик» – после воплощения желаний в жизнь. А насколько аккуратно и старательно человек пишет черновики? Правильно, не очень. Почерк оставляет желать лучшего, там и сям пропущенные слова, да и кляксу поставить не страшно. Точно так же и с черновиком собственной жизни – это как если бы вы писали собственную историю без особого рвения, не «заморачиваясь» по поводу увлекательности сюжета и т.д.

Так и происходит при синдроме отложенной жизни: человек годами пишет лишь черновик своей жизни, мечтает о чуде, а тем временем время идет. Проходят месяцы и годы – а чуда все нет. И вот по истечении десятилетий приходит осознание «просроченной» в ожидании «волшебной феи-крестной» жизни. В след за осознанием этого, хороводом врываются разочарование и отчаяние. В 30-ть лет еще был бы смысл что-то менять в жизнь, а сейчас зачем? Жизнь была проведена в ожидании. И даже микроволновку новую не купили.

Появление синдрома отложенной жизни зависит и от культурных традиций. Вот у нас, например, просто принято страдать во имя радужного будущего (которое наступит после…) и райской жизни после смерти. На протяжении целых поколений передавался прекрасный миф о наступлении «лучшей жизни», но несомненным минусом этой веры было снятие с человека ответственности за построение для себя такой светлой жизни.

Также этот синдром связан с уровнем финансового благосостояния: чем беднее человек, тем больше он подвержен «откладыванию» жизни. Во многом тут виноваты СМИ – постоянная реклама иной, более успешной, лучшей жизни, порождает у человека желание обладать такой же жизнью без реальной возможности осуществления этого желания «здесь и сейчас». В результате, вполне здоровый человек постепенно превращается в невротика.

Что такое «синдром отложенной жизни»

В детстве, наверное, каждый из нас слышал от родителей фразы, начинающиеся со слов «вот вырастешь…» Вот вырастешь и узнаешь, откуда дети берутся, и сможешь не спать по ночам, и питаться одним мороженым и конфетами, и смотреть кино с убийствами и поцелуями… Так в голове ребенка поселяется простая и понятная мысль: настоящая жизнь, без запретов и ограничений, у взрослых, а у детей – так, тренировка. Нужно набраться терпения и дожить до заветного возраста, и уж тогда с головой окунуться в пучину запретных удовольствий.

Возможно, вы сейчас подумаете, что надеяться на какое-то приятное событие в будущем свойственно каждому. Более того, многие из них (например, любовь и брак, рождение детей, покупка жилья) действительно кардинально меняют нашу жизнь и могут сделать нас гораздо счастливее! Можно ли считать это время ожидания отложенной жизнью?

Типичный пример: вот похудею и куплю себе красивое платье (порадовать себя нарядом можно уже сейчас), вот куплю машину и, наконец, смогу поехать на Алтай (можно воспользоваться общественным транспортом или найти попутчиков), вот сделаю ремонт и куплю новые шторы (можно действовать и в обратном порядке!).

Зачастую создаются длинные цепочки причудливых связей: вот похудею – тогда меня сразу примут на хорошую работу – тогда накоплю деньги на ремонт – к ремонту сразу куплю шторы, которые видела вчера в магазине!

Преодолеваете жизненные трудности.

Когда я был молодым отцом, то зачастую старался не говорить дома о неприятностях и неудачах на работе, чтобы не разрушить веру своей маленькой дочери в героичность ее неподражаемого отца

Однако потом понял, насколько важно, чтобы она не считала мою жизнь идеальной и беззаботной, чтобы она видела, что у меня тоже бывают трудности, которые я преодолеваю – и видела, как именно я это делаю

Как пишет об этом Стиффелман, «пусть ваши дети видят ваши жизненные трудности, то, как вы с ними справляетесь и преодолеваете, то, как вы отдыхаете, чтобы восстановить силы, и то, что вы не боитесь, если нужно, просить о помощи».

16 вещей, которые поймут только мамы

Говорят, что все меняется после того, как у тебя появляются дети. Конечно, я слышала об этом до того, как у меня появился малыш, но я и представить не могла, что действительно все меняется. Абсолютно все. От прически до одежды, выбора жилья и его обстановки, обеденных привычек и того, как я теперь хожу в душ – вся моя жизнь с детьми отличается от моей жизни без детей. В конце концов, весь свой жизненный опыт я могу разделить на «до» и «после» детей.

1. До детей принятие душа было актом уединения. После рождения детей – это больше напоминает контактный вид спорта. Не то что бы я горжусь этим, но сегодня я эксперт в принятии душа вместе с малышом, который кусает меня за ноги и активно просит внимания.

2. До детей не существовало понятия «оптимальное количество алкоголя». Мне было достаточно выпить ровно столько, чтобы вернуться домой слегка навеселе. После детей моя единственная норма – один коктейль. Один. Чуть больше – и полночи мне придется бегать в туалет. Плюс поутру я обнаружу такое похмелье, словно накачивалась ночь напролет.

3. До детей поздний завтрак не начинался раньше 11. После детей – в это время мы уже обедаем.

4. До детей я не слишком беспокоилась о недосыпании в течение недели. В конце концов, для чего нужны выходные? После детей… ахахах)) Выходные? По субботам и воскресеньям мы просыпаемся в такое же время (очень рано), как и в будни.

5. До детей мы выбирали кафе с той едой, которая нравилась нам. С детьми мы выбираем такой ресторан, где есть «детское меню» и достаточно места, чтобы все расселись.

6. До детей я ела тогда, когда была голодна. Горячая еда оставалась горячей. Каждый прием пищи был сродни дегустации. После детей я закидываю еду в рот, когда у меня есть такая возможность. Я доедаю за старшим, и, если младший дает мне немного времени, я использую его на то, чтобы съесть еще что-нибудь, оказавшееся в поле моего зрения.

7. До детей вино, красивое белье и вкусный ужин считались атрибутами вполне романтичными. После детей самый романтичный поступок с моей стороны – это вымыть за мужа посуду.

8. До детей я никогда не возвращалась домой раньше 22.00. После детей в 22.00 я уже в постели.

9. До детей я красила голову, чтобы поменять цвет. После детей – чтобы закрасить седину.

10. До детей я могла сказать парикмахеру: «Сделай с моими волосами что-нибудь очаровательное». После детей я прошу парикмахера оставить мои волосы достаточно длинными, чтобы их можно было собирать в хвост.

11. До детей у меня была одежда трех размеров: для меня худой, нормальной и толстой. После рождения детей у меня по-прежнему три типа одежды: нормальная (та, что раньше предназначалась «для толстой»), для беременности и для материнства. И теперь, когда я обнаружила плюсы штанов на резинке, я никогда не вернусь к штанам с пуговицами или клепками.

Почему ребенку нужно петь колыбельные?

12. До детей я снимала квартиру поближе к барам и ресторанам. После детей – поближе к детским садам и школам.

13. До детей я украшала стены квартиры фотографиями из путешествий, снимками друзей и художественными открытками. После детей – картинками динозавров и рисунками старшего ребенка.

14. До детей я никогда не покупала большие упаковки бумажных полотенец. После детей они стали необходимы, как кислород.

15. До детей, если мои соседи устраивали вечеринку, я выходила из квартиры и присоединялась к ним. После детей – я тут же звоню в полицию.

16. До детей простуда не была чем-то эдаким. Я могла отпроситься с работы, а потом весь день валяться в постели с чашкой лимонного чая, смотреть телевизор или играть в компьютерную игру. После детей я могу чихать, постоянно мерзнуть и чувствовать себя просто отвратительно, но все равно должна заботиться о детях, готовить им еду, успокаивать и развлекать. Потому что нельзя отдохнуть от своих материнских обязанностей. Мама – это навсегда!

Как дети меняют нашу жизнь

Однако с рождением детей мы открываем в себе не только хорошее. Мы можем вдруг узнать, что способны орать и швыряться вещами, потому что устали или не выспались, потому что не в силах больше выносить монотонность будней и невозможность уделять время себе. Мы вдруг понимаем, что не во все моменты мы можем любить, и когда чадо плачет и просыпается без конца при отсутствии видимых причин, испытываешь что угодно, но только не чувство всепоглощающей любви.

Мы вдруг осознаем, что в нас не вызывают большого восторга детские игры, песенки, книжки и другие забавы и что мы чувствуем только скуку, когда нам приходится все же участвовать во всех этих делах. Невольно закрадется вопрос – а хорошая ли я мать, если так отношусь ко всему?

Кроме того, дети вскрывают все существующие проблемы в парах – соперничество, недовольство, разные взгляды на жизнь. Дети открывают в нас то, что до их рождения мы старались скрывать, игнорировать, относительно чего надеялись, что это никогда не догонит нас.

Все к лучшему

И в заключение можно только еще раз сказать — да, дети меняют нас. И, наверное, просто не стоит этого бояться. Конечно, не слишком приятно узнавать о себе, что ты далеко не всегда можешь быть тем прекрасным родителем, которым тебе хотелось себя видеть, что ты вообще далеко не такой чудесный человек, как всегда думал о себе.

И все-таки все то, что мы узнаем о себе, когда у нас появляются дети, – это не повод для чувства вины, для самоедства, уничижения и отчаяния. Это возможность стать еще мудрее, научиться видеть больше, чувствовать тоньше. Кроме того, не надо забывать и обо всем хорошем, что наши дети открывают в нас, ведь этого тоже так много.

Так что хотя рождение детей меняет нас, это тоже все к лучшему. Главное, правильно распорядиться этим опытом, этим новым знанием о себе.