7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Заставляйте делиться

Помните, что у крохи не должно быть ничего своего. Приучайте ребенка к тому, что он обязан давать свои игрушки каждому, кто его об этом попросит — особенно, если прозвучит волшебное слово «пожалуйста». Даже если игрушку только что подарили малышу, он должен отдать ее другому ребенку по первому требованию. Отказывается? Тогда назовите его жадиной.

С самых малых лет приучайте кроху уступать всем — детям во дворе, бабушкам, дедушкам, собакам, всем-всем… И не важно, что вы вместе с малышом простояли полчаса в очереди на горку, но тут подошел другой ребенок и начал плакать? Конечно, пусть он проходит вперед. Ваш малыш подождет еще полчаса — для него ведь это сущий пустяк

Главное, что чужой мальчишка порадуется, а своему объясните, что он очень добрый и поступает великодушно. Учите ребенка, что в жизни совершенно не важны такие мелочи, как горки, качели и вообще любые развлечения.

Читаем также: Должен ли ребенок делиться игрушками?

Дайте понять детям, что их эмоции ничего не значат

Человек, помимо тела физического, обладает еще и телом эмоциональным. Именно в нем происходят процессы, которые называются внутренним миром. От того, что происходит с чувствами, зависит настроение, появление комплексов, личностные и психологические проблемы. Даже самый маленький ребенок способен испытывать чувства. Когда родители показывают ему своим поведением, что все, что он испытывает, о чем переживает — плохо или недостойно внимания, ребенок может вырасти неудачником. Как нужно относиться к детским эмоциям, чтобы дети выросли с комплексом неполноценности?

• Запрещать плакать;
• смеяться, когда ребенок злится, ошибается, волнуется;
• раздражаться, когда он ведет себя «как маленький» или «много умничает»;
• обвинять его во лжи в ответ на попытки заявить о чувствах: «Не обманывай, тебе не больно (не страшно, не обидно)»;
• стыдить за проявление любых чувств: «Как тебе не стыдно так шуметь (и радоваться)», «Нельзя быть таким стеснительным», «Стыдно злиться на старших».

Благодаря такому подходу, ребенок вырастает с ощущением того, что такой как он есть, он не нужен своим близким и, лучше — если бы он был другим. Однако, также, он понимает, что его «другого» взять негде и, тогда, он просто перестает принимать свою личность, психологию. Со временем, он учится отрицать свои эмоции и желания, игнорировать их, не замечать. Такой человек не может быть удачливым, потому что он страдает от неприятия себя, хотя, часто не осознает этого.

Учёба и ещё раз учёба!

Как, у вашего ребёнка есть время для безделья? Немедленно запишите его на всевозможные кружки и секции. Добавьте к этому занятия с репетитором 7 дней в неделю. И не забывайте про языковые курсы, вы же хотите вырастить настоящего полиглота. Только так ребёнок сможет стать лидером, выдающимся ученым, успешным спортсменом и оставит свой след в истории.

К сожалению, именно так думают родители, когда загружают ребёнка внеклассными занятиями и секциями. А на самом деле чрезмерная нагрузка приведёт к тому, что вы вырастите апатичную и безвольную личность.

Поймите, что уставший малыш уже будет не в состоянии понимать и принимать себя, и тем более свои желания. Он будет расти роботом, который действует по заданной родителями программе.

Почему есть фаст-фуд опасно: 5 страшных открытий

Ошибка №2: игнорирование детских проблем

«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи. А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний. Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.

Совет

Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.

Сообщите всем, что ваш ребенок гениален

Если ваша цель — воспитать самовлюбленного неудачника, обязательно объявите всем родственникам и знакомым о гениальности своего ребенка. А если они откажутся восхвалять ваше чадо и начнут вам возражать, посильнее обидьтесь на этих глупых людей. Они ничего не понимают в воспитании вундеркиндов.

Обязательно научите своего ребенка правильному отношению к критике. Если вдруг получит «двойку» в школе, пускай не расстраивается. Эта глупая учительница сама ничего не понимает. А еще не забудьте рассказать ребенку, что, когда он вырастет, его посредственная «гениальность» будет вызывать у окружающих смех и жалость.

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку

Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.

Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.

Ругайте за любую ошибку

Вы ведь знаете, что ваш малыш — будущий гений, что он умнее и сообразительнее всех остальных? Объясните это и ему. Внушайте ребенку, что он не имеет права на ошибку, ведь он должен быть идеальным во всем, он все обязан схватывать на лету. Если малыш что-то не умеет — лучше ему вообще за это не браться. Жестко и неконструктивно критикуйте его, не утруждайте себя подбором аргументов и сразу переходите на личности.

Не перебарщивайте с похвалой. Демонстрируйте малышу свое одобрение только тогда, когда сами посчитаете, что он совершил выдающееся достижение. Ребенок не может что-то сделать с первого раза? Скажите ему, что он лентяй, неумеха, недотепа и безнадежный. Сравнивайте с другими детьми и не забудьте добавить, что другой мальчик или девочка гораздо смышленее.

Не приучайте детей к самостоятельности

Делайте все за ребенка сами — одевайте и раздевайте его, выполняйте домашнее задание, вступайте в конфликты и споры между детьми, чтобы оградить вашего сына или дочь от скандала, не позволяйте кататься на велосипеде, потому что это опасно и не оставляйте дома одного, даже если все сверстники ребенка давно серьезные и самостоятельные. Тогда он точно не поймет, что способен к активным действиям, и будет ждать, когда кто-то что-нибудь для него или за него сделает, а если этого не произойдет, обижаться и злиться.

Ребенку необходимо быть самостоятельным, иначе у него не будет опыта проживания разных ситуаций, а он ему жизненно необходим, чтобы не только найти искренних и близких людей, но и не потерять себя как личность.

Отпускать ребенка от себя, когда приходит время — значит, понимать и принимать его природу, любить его настоящей любовью, а не эгоистичной — оставляя всю жизнь при себе.

Взрослые страдания родом из детства

Героиня нашей истории обладает не только кожным вектором, но и анальным, звуковым, зрительным и оральным векторами, которые в комбинации с кожным пишут дополнительные сценарии ее жизни.

Несправедливые наказания родителей привели к ригидному упрямству девочки, обладательницы анального вектора. Постоянные «не то» и «не так» – к чувству вины перед собой и самобичеванию, к вечно неудовлетворенному чувству перфекционизма. Так и не получив необходимой адекватной похвалы в детстве за все старания угодить родителям, она до сих пор любой ценой стремится к одобрению окружающих.

Запрет родителей на общение с противоположным полом и позиционирование парных отношений как чего-то «позорного и грязного» сформировали соответственное восприятие мужчин и интимной связи как чего-то порочного и грязного. И это все – только одно сочетание кожного и анального векторов.

Зрительный вектор в состоянии страха и битый кожный вектор формируют виктимный комплекс – комплекс жертвы, где женщина бессознательно постоянно выбирает партнера-садиста.

Битье орального ребенка по губам может привести к заиканию. Он врет и будет врать, если его не выслушивать.

Насильственное кормление ребенка – это сильнейшая психотравма. Такой человек не способен ни дать, ни взять – неадаптант, теряет способность быть адекватным среди людей. От насильственного кормления у женщины нарушается адекватная способность к получению. В первую очередь к способности создать парные отношения. Так формируется отвращение к тому, что должно приносить наслаждение.

Но кое в чем нашей героине все-таки повезло. Только в системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно найти ответ на причины возникновения детского аутизма и умственной отсталости. Это крик на маленького звукового ребенка. От резких звуков и оскорбительных слов ему невыносимо больно, поэтому его эрогенная зона (ухо) закрывается и отказывается слышать звуки и понимать смыслы слов. Нашу девочку от этого спасла музыкальная школа. Сосредоточение на звуках «извне» не дало закрыться звуковой заслонке от внешнего мира.

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Формируйте чувство вины

Постоянно напоминайте малышу, что у него есть ответственность перед вами. Если у вас болит голова, он в этом виноват — не слушался, громко смеялся, вот у вас и разболелась голова. Если в магазине вам нагрубила продавщица, снова виноват ребенок, ведь он баловался и разозлил окружающих. Если вы проспали, получили выговор от начальства, что-то потеряли — все ваши неудачи и проблемы связаны с неподобающим поведением крохи и он должен об этом знать. Пусть малыш растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

А вот перед другими людьми ребенок не несет никакой вины и ответственности. Объясняйте и внушайте ребенку, что бы ни случилось в садике или на детской площадке, виноваты всегда другие дети, но только не ваше чадо. Ваш ребенок кого-то толкнул или обозвал? Наверняка, тот ребенок сам виноват, поэтому пусть разбираются его родители. Ваш малыш изначально лучше всех остальных. Ваш ребенок такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший!

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Совет

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

Почаще перехваливайте своего ребенка

Частая необоснованная похвала — это отличный способ обесценивания достижений. Если ваш ребенок нарисовал корявое солнышко в углу альбомного листа, объявите его великим художником. Если он невпопад прокричал куплет из песни, значит, растет будущая звезда Евровидения. Если он раз в неделю ударит ногой по мячу, внушите ему, что в будущем он займет место Криштиану Роналду.

Не стоит задумываться над тем, соразмерено ли ваше восхищение достижениям и стараниям ребенка. Хвалите его по поводу и без. Чтобы ему и в голову не пришло, что для того чтобы делать что-то стоящее и добиться высот, нужно приложить усилия. Благодаря вам в будущем он столкнется с огромным удивлением. Окажется, что, кроме родителей, его скромными способностями никто не хочет восхищаться.

Убитая жизнь

В системно-векторной психологии есть понятие вектор. Это набор врожденных желаний и свойств психики для реализации этих желаний. Каждый человек может иметь один или несколько векторов. Чем больше у нас векторов, тем больше желаний. И тем больше нехваток и страданий, когда эти желания не наполняются.

Обладатели кожного вектора имеют нежнейшую кожу, которая в разы чувствительнее, чем у представителей других векторов. Такие люди физически очень гибкие, быстрые и подтянутые. И психика у них, соответственно, гибкая и способна с легкостью изменяться и подстраиваться под внешние условия.

Люди с кожным вектором всегда и во всем стремятся к первенству. Социальное и имущественное превосходство – это их базовое желание. В потенциале они бизнесмены, спортсмены, юристы, руководители и лидеры в разных сферах.

В процессе воспитания кожного ребенка всегда должны присутствовать адекватное ограничение и дисциплина, которые необходимы для развития его врожденных талантов. Также ему необходима ласка и поглаживания его особой чувствительной от рождения зоны – кожи. Это может быть массаж, объятия, нежные поглаживания перед сном. В качестве наказания можно ограничить ребенка во времени и пространстве. Например, не пустить гулять, сократить время игры на компьютере. При этом обязательно объяснить, почему он наказан

Когда что-то делать нельзя, то важно объяснить, почему, и непременно предложить альтернативу

Но ни в коем случае маленького кожника нельзя бить и унижать словесно и морально. Он по природе лидер – а мы его унижаем: «бестолочь, ничтожество, из тебя ничего толкового не выйдет», бессознательно целясь в самое больное место.

Несформированная детская психика не способна критически анализировать эти слова. Но с готовностью адаптирует унижения и побои родителей, чтобы сохранить свою целостность. Ребенок начинает верить в то, что он действительно ничтожество и заслуживает наказания. Он теряет ощущение защищенности и безопасности и, чтобы сохранить себя, включает видовую роль добытчика, еще не получившую развития, и начинает воровать (добывать). Если бить кожную девочку, она может во взрослой жизни воспринимать свое тело как актив и заниматься проституцией.

Обвиняйте ребенка во всем

Обвинения в адрес детей могут быть двух видов:

• Когда ребенок провинился — совершил проступок — и ему дают понять, что он виноват. Например: не приготовил уроки и принес «двойку», нагрубил старшим. В таком случае, родители критикуют поведение, указывают на ошибки, учат, как надо было поступить.
• Взрослые обвиняют детей за проблемы, которые у них возникли или чувства, вызванные поведением ребенка. Например, обвинять его в появлении головной боли от того, что он слишком шумно себя ведет, давать понять, что из-за него нет возможности устроить личную жизнь, отдохнуть.

В обоих случаях дети могут привыкнуть испытывать чувство вины не только за свое поведение, но и за то, что появились на свет. Патологическая вина приводит к низкой самооценке, неуверенности в себе, замкнутости, привычке «все брать на себя». Из таких детей вырастают люди, которые чувствуют себя за все в ответе, вмешиваются в чужую жизнь, склонны контролировать других. От того, что их энергия тратится нецелесообразно и они не способны жить в гармонии с собой, они часто считают себя неудачниками.

Когда ребенок совершил проступок, его нужно ругать так, чтобы он понимал, что он и его поведение — это две разные субстанции и, даже если он сделал что-то плохое, то изменений требует не его личность, а его поведение.

Обвинять ребенка в собственных чувствах, переживаниях или том, что он стал помехой личной и профессиональной жизни — прямой путь воспитать в нем неудачника с патологическим чувством вины.

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Как понять, что ребенок играет эту роль?

Понять, что ребенок играет роль жертвы, можно, если у него наблюдается устойчивое поведение в кризисных ситуациях, такое как: он обижается на людей или обстоятельства, не зависимо от того, виноваты они или нет, часто плачет из-за мелочей, любой пустяк выглядит для него как катастрофа.

Когда дети обладают такой характеристикой, им сложно строить отношения со сверстниками, потому что вместо того, чтобы находить или использовать эффективные способы общения — уступать, предлагать правила игры, уметь настоять на своем — они обижаются, уходят домой, жалуются родителям, отказываются от игры.

Когда дети так делают часто или постоянно, они, бессознательно пытаются привлечь к себе внимание — хотят, чтобы их позвали обратно, пожалели, согласились с ними. Так ребенок учится манипулировать другими

Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми. Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь.

Ребенок не рождается в подобной роли. Он осваивает ее с детства, когда видит перед собой аналогичный пример поведения родителей или в результате их воспитания. Что должны делать взрослые, чтобы дети «шли по жизни» с лозунгом «я жертва»?

Как возникает мазохизм

Психика кожного ребенка наиболее адаптивна к окружающей среде, поэтому, когда его бьют по его эрогенной зоне (коже), он чувствует невыносимую боль и вынужден адаптировать ее. Головной мозг выбрасывает в организм естественные опиаты (эндорфины), которые обладают мощнейшим антистрессовым и обезболивающим действием, вызывают эйфорию. Постепенно и неосознанно ребенок становится психологически и физически зависим от такого рода эндорфинов, то есть научается получать удовольствие от боли.

Дальше ребенок ищет боли. Часто мы видим, как он провоцирует своим поведением родителей, чтобы его отшлепали. Иногда даже прямо просит об этом, уточняя, как и куда его нужно побить.

В некоторых случаях он начинает подсознательно испытывать сексуальное возбуждение от побоев. Появление мазохистских фантазий – это уже первые звоночки тенденции к мазохизму. Сексуальный мазохизм может возникать исключительно у обладателей кожного вектора.

Мазохист ощущает наибольшее возбуждение от физической боли, беспомощности, унижения и подчинения. Если уже во взрослом возрасте это устремление не реализуется в интимной жизни, то вытесняется в социальную сферу. Такой человек бессознательно постоянно попадает в неприятные ситуации. Его преследуют хронические неудачи, которые в результате приводят к душевной боли и чувству унижения. Таким образом в результате побоев и унижения кожного ребенка формируется сценарий на неудачу. То есть человек сознательно стремится к успеху, а подсознательно делает так, чтобы потерпеть фиаско и получить страдания. Получая от этого страдания и неудачи удовольствие. Даже настроение как-то налаживается. Получается замкнутый круг – хочет подняться, но не может, потому что бессознательно стремится к неудаче, нуждается в ней.

Мы созданы для того, чтобы получать удовольствие, то есть реализовать наши желания, которые в каждом векторе свои. Человек со сценарием на неудачу получает удовольствие от боли и унижения в социальной жизни. Со стороны это вызывает недоумение – как можно быть таким лузером? Может, его сглазили, что неудачи так и сыпятся на него? Но первично мазохизм всегда либидиозен, то есть человек стремится таким образом к чувственному и сексуальному наслаждению по вышеописанному сценарию.

Имитация грубости, ролевые игры, партнер с легкими садистскими наклонностями на основе доверительных отношений может удовлетворить мазохистские желания.

Однако мужчине в нашем обществе труднее пойти на доминирование над ним женщиной, но необходимо, чтобы избавиться от негативного жизненного сценария. Надо поменять местами – социальный мазохизм (сценарий на неудачу) обернуть в физическое тело (сексуальный мазохизм), чтобы он перестал жить нами в социуме.

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Ошибка №3: чрезмерная опека

Страх за ребенка — это естественная реакция, основанная на материнском инстинкте и желании оградить своего ненаглядного отпрыска от всех бед в мире. Но, как говорится, благими намерениями… Вот и вырастают у мамочек-наседок инфантильные, слабовольные, абсолютно неприспособленные к самостоятельной жизни дети. Или же их противоположность: агрессивные, неконтролируемые, бесшабашные сорвиголовы.

Совет

Давайте детям свободу: выбора, действий, слова. Пускай они ошибаются, разочаровываются и лишний раз заболеют! По-другому не получится набраться необходимого жизненного опыта.

Напоследок

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их

Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

• потакать чаду во всем и баловать его;
• не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
• обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
• вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
• никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
• не уделять времени для общения с детьми;
• унижать ребенка слова и действиями;
• и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает. 

Говорите ему о том, что никто не будет любить его так, как мама с папой

Ваши усилия по воспитанию неудачника будут неполными, если вы не добьетесь полной эмоциональной изоляции ребенка. У него в голове должно сформироваться четкое убеждение, что вокруг одни завистники, предатели, недоброжелатели, обманщики и корыстные люди, которые ищут в общении какую-то выгоду. Никто, кроме родителей не полюбит его искренне и сильно. Никто, кроме мамы и папы, не будет с ним честен и откровенен.

На самом деле, вырастить ребенка недоверчивым и замкнутым гораздо важнее, чем вы думаете. Ведь если он с кем-то подружится, ему могут открыть страшную правду о том, что он чего-то стоит. И тогда все ваши старания будут напрасны.

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Ни за что на свете не позволяйте ребенку поверить в безусловную любовь!

Пусть он будет уверен в том, что ваше расположение он всегда должен зарабатывать, заслуживать, потому что сам по себе он любви не достоин. Эту уверенность в ребенке можно и нужно укреплять постоянно. Например, всегда вставая на сторону его оппонента в любой ситуации, будь то учитель или обидчик из ровесников. Ваш ребенок просто не может быть прав никогда и ни в чем, и пусть он это запомнит. И почувствует вину за то, что своей неправотой он огорчает вас, родителей, которые на него жизнь положили, и … ну, вы знаете.

Если вы будете следовать этому совету, вы обеспечите своему чаду несчастливую жизнь, полную комплексов вины, несовершенства и т. д. Любой мерзавец сможет манипулировать вашим ребенком, помыкать им и заставлять заслуживать то, что остальные получают совершенно даром — любовь. Ну, или хотя бы ее эрзац, потому что настоящую любовь заслуживать не нужно, она всегда дается даром и без условий.

Навязывайте свое мнение

Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт. Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители. Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».

Читаем также:

• Неуверенный ребенок: как помочь ребенку стать увереннее
• Как вырастить уверенного в себе ребенка: 12 советов родителям
• Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста? Советы для родителей
• Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством
• Как развить здоровую самооценку у ребёнка?
• Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками
• Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

Вредные советы:

• 7 вредных советов для родителей по воспитанию детей
• 7 вредных советов, как вырастить из дочери плохую жену и маму
• 7 вредных советов по воспитанию «настоящего мужчины»
• ТОП-10 вредных советов бабушек
• Кричим на ребенка правильно: 13 вредных советов родителям

Держите детей в состоянии неконтролируемого стресса

Ребенок никогда не должен знать, чего ему от вас ожидать. Постоянное напряжение — прекрасный способ сломить волю и сопротивление. Состояние стресса хорошо поддерживают внезапные суровые наказания за мелкую провинность, а то и без нее, просто так, для острастки. Можно изредка вносить диссонанс подарками — дорогими и бесполезными, вроде коньков при отсутствии в городе катка. И потом попрекать тем, что одаренный подарком не пользуется.

Это очень полезное состояние — неконтролируемый стресс. В зооцирках этим состоянием ломают сопротивление самых упрямых и сильных животных, превращая их в аморфные и податливые существа. А в нацистских концлагерях так ломали волю у заключенных.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

• «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
• «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
• «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
• «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
• «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».