Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

Алена Бабенко

Фото: globallookpress.com

На съемках программы Юлии Меньшовой «Наедине со всеми» актриса разоткровенничалась о своем детстве: «У меня было советское детство. Родители до 5-6 часов были на работе. Все было по какому-то расписанию, бабушка была рядом. Они приходили с работы, был ужин, разборки… Оценок, поведения, поздних приходов. Я была очень непоседливая, очень непослушная, сжигала чайники, резала новые шторы, потому что кораблик какой-то нужно было сделать. Ломала стулья, потому что тоже придумывала какие-то игры спортивные дома, не приходила домой вовремя, ну и так далее… Меня, конечно, не били ремнем каждый день, но мне попадало. Я очень благодарна своим родителям за это. Другим способом на меня воздействовать нельзя был».

Интересно то, что Алена Бабенко при этом не осуждает своих родителей и считает, что они поступали правильно. «Я бы тоже такого ребенка, как я, колотила бы с утра до вечера. Потому что это невозможно. Так просто нельзя себя вести», — сказала она.

Виктор Логинов

Звезда сериала “Счастливы вместе” и ведущий телешоу “Интуиция” родился в Кемерово. По словам актера, рос он настоящим хулиганом. Вместе с друзьями он стрелял из рогаток по окнам, участвовал в массовых драках, таскал арбузы с овощебазы и свежие булки с хлебозавода. Все это маленький Витя делал не из нужды, а просто так – для мальчишек это было приключением.

Фото: globallookpress.com

— Папа мог отругать, запирал дома на несколько дней, но ни разу на меня руку не поднял, хотя было за что, — вспоминал в интервью Логинов. — А вот мама била нещадно. Она считала, что одними разговорами и внушениями ничего не добьешься, поэтому придерживалась метода физического воздействия — воспитывала меня шлангом от стиральной машинки «Сибирь-М».

По словам артиста, в детстве он очень обижался на маму за такое наказание. И только когда вырос, пришел к выводу, что мама все-таки его любила и поступала так от собственного бессилия.

Разве так поступают, когда любят?

— Я
родилась на Украине, в Бердянске. Это
солнечный и тёплый город. Потом меня
увезли в холодную-холодную даль — в
Якутию
(улыбается
— прим. Ф.)
.
Моя мама жила там всю жизнь, так что

был
неизбежен.

— Какое
твоё первое детское воспоминание?

— Я
не знаю, насколько оно правдивое. Я
помню, что собирала мозаику. Знаешь,
такую, где нужно вставлять фигурки. Я
кидала эти фигурки в биологического
отца, а он делал вид, что ловит их ртом,
будто бы ест. Я спрашивала у мамы, но она
такого не помнит. Может, мне это приснилось.

— Как
я понимаю, тебя воспитывал другой
человек, — не родной отец?

— Да,
мои родители расстались, там была не
очень хорошая ситуация. Меня воспитывал
отчим. Они
поженились,
когда мне было лет пять. Те, кто об этом
узнаёт, всегда спрашивают, не хочу ли я
найти своего родного отца. Но мне с одним
проблем хватает, зачем мне ещё один
(смеётся
— прим.Ф.)
?

— Но
отчима ты считаешь отцом?

— Да.
Он был всю мою жизнь. Мне мама рассказывала,
что, когда они начали встречаться, я
называла его Лев. Они попросили называть
его папой. А я тогда спросила: если вы
поженитесь, возьмёте меня в свою семью?
Очень странный вопрос, конечно.

— Ева,
ты сказала, что тебе хватало проблем с
одним отцом…

— А с чем это связано? За что он тебя бил?

— Да,
за банальное: что-то не сделала по дому.
К тому же, у меня были проблемы с учёбой
— я не очень хорошо училась, вот за
оценки бил. Потом родилась сестра. У нас с ней разница в 11 лет. Получалось так, что я с
ней постоянно сидела. Если я хотела
погулять, то мне говорили, что я эгоистка,
только о себе и думаю. Я была ещё немного
пухлым ребёнком, постоянно сидела дома
с сестрой. В какой-то момент мне даже
стало казаться, что я реально чья-то
мать. Мне говорили, что я не заслуживаю
того, чтобы меня слушали, что муж будет
меня бить, что я вырасту никем. И так
каждый день.

Ещё
я помню: у отца большие руки, а я маленькая.
Когда были какие-то конфликты, он мог
схватить меня этими руками за шею и
поднять.

— Он
и с мамой твоей так поступал?

— Он
никогда её не бил. Он мог накричать на
неё, говорить, что она тупая. Но никогда
не трогал. Возможно, потому, что его отец
избивал его маму. Он, бывало, замахнётся,
но всегда останавливался.

— Мама
тебя не защищала?

— Редко.
Она сама могла меня за волосы потаскать.
Выставляла в подъезд в майке и босиком.

— Как?
За что?

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Шарлиз Терон

Фото: globallookpress.com

Голливудская актриса пережила в детстве настоящую трагедию. Впервые она заговорила о семейной драме в 2008 году, а до этого предпочитала скрывать эту историю.

Выяснилось, что отец Терон постоянно пил и не раз поднимал руку на жену и дочь. В 1990 году, вернувшись с очередной попойки, Чарльз стал угрожать им дробовиком. Мама Шарлиз, защищая себя и дочку, попыталась выхватить оружие и нечаянно застрелила мужа.

К счастью, суд оправдал Герду Терон, ее действия были восприняты, как самозащита.

При этом, как признавалась актриса, мама растила ее в строгости.

— Она могла здорово стукнуть меня, — говорила Шарлиз. — За то, что в магазине ответила грубо одной старой женщине. За то, что села есть томатный суп, не сняв школьную форму. Таких примеров было много. Причем мама била тем, что попадалось под руку — щеткой для волос или вешалкой. И вы знаете, я ей за это благодарна. Если у моих успехов есть какие-то основания, то это те самые затрещины от мамы.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Даже сейчас я боюсь

— Ты
переехала в Белгород учиться. Как
отразились твои отношения с родителями
на твою жизнь здесь?

— На
самом деле я была очень запуганной. Я
постоянно чего-то боялась. Ходила и
смотрела вниз. В какой-то момент я
спросила себя: почему я всегда смотрю
вниз? Мне настолько непривычно было
смотреть вперёд. Я заставляла себя. Я
постоянно проговаривала про себя, что
мне нужно сделать или спросить. Старалась
меньше разговаривать с людьми.

— Ситуации, которые ты не прогнозировала,
вызывали у тебя стресс?

— Да,
я просто могла неделями сидеть дома и
думать, как это было ужасно
(та
или иная непредвиденная ситуация —
прим. Ф.)
.
Помню, у меня было платье. Мы с подругой
пошли гулять, мне казалось, что все на
меня смотрят. Мне было максимально некомфортно. Я боюсь, что меня осудят. Даже
сейчас я боюсь заходить в некоторые
заведения. Недавно мой молодой человек
пригласил меня в одно городское кафе.
Он меня 20 минут уговаривал туда зайти.
Я считала, что я слишком плоха для этого
места.

— Сейчас
легче?

— Да,
сейчас всё нормально. Благодаря друзьям
и поддержке молодого человека я уже не
отличаюсь — если можно так сказать — от обычного
человека. Здесь мне стало лучше, спокойнее.
Но всё же это чувство
долго
меня преследовало.

— Молодой
человек — противоположность отца?

— С
парнем мне повезло
(улыбается
— прим. Ф.).
Всё очень сошлось. Я определённо знала,
что не хочу таких же отношений, как у
мамы с отцом. Я не понимала, как они друг
друга любят. Мне казалось, что я белая
ворона в семье, никому не нужна.
Психологически было тяжело. Когда каждый
день говорят, что ты какая-то не такая…

У
него
в
семье всё по-другому. Я переучиваюсь. Я
могу сказать что-то грубое, если я
раздражена. Могу накричать. Такое
поведение — не окей.

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

— Ты
боишься, что в тебе тоже есть эта агрессия?

— Как
ты сейчас общаешься с родителями?

— Когда
уехала, то не общалась с отцом. Я дома
не была два года, потому что не хотела
с ним видеться. Не хотела никак связывать
себя с этим человеком. С мамой проблемы
мы решили.

Мне
некоторые говорят: «Ты уехала, забудь,
ты слишком много негатива копишь в
себе». А они не понимают. Да, их нет рядом
сейчас, но я не могу от них просто так
уйти. Я не могу сделать вид, что ничего
не было. У меня была нулевая самооценка,
от всего трясло. То, что сейчас мне лучше, — заслуга моя и людей, которые мне помогали.

— Отец
просил прощения за то, что бил тебя?

Когда
мы разговаривали, он сказал довольно
обидную для меня вещь, что я выгляжу,
как человек, у которого нет каких-то
проблем. Я объяснила, что мне было очень
плохо. Они просто ломали меня. Что меня
больше всего убивало, что они делали
вид, что ничего не происходит. Просто
продолжали жить дальше.

Ребят, вы сломали
ребёнку психику! Они даже не смогли мне
помочь с травлей в школе. В пятом классе
у меня даже случился нервный срыв. Кто-то
из девочек принёс в класс каблуки, все
стали мерить, я тоже попросила. Я уже
говорила, что была полным ребёнком. Одна
девочка, которая всегда меня задирала,
а потом мы стали подругами
(смеётся
— прим. Ф.),

назвала меня бегемотом. Мне стало так
обидно. Я пыталась сдержать слёзы, но у
меня происходит так: если я сдерживаю
эмоции, то у меня всё резко перерастает
в гнев. В общем, я начала её пинать. Дальше
я не помнила, что происходило. Мне
рассказали, что я села на неё и начала
душить. У ребёнка сдали нервы.

— Ты
простила отчима?

— Сложно
сказать, что за такое можно простить. Я
начала относиться к нему с пониманием.
Видно, что он раскаивается. Я не думаю,
что мы навсегда сможем забыть эти обиды.
Но мне стало лучше.

Когда мы были детьми, наши родители сами нуждались в поддержке

Следует понимать, что «токсы» не взялись из ниоткуда, не прилетели с планеты, населенной злыми существами. Обычно «токсичные» родители вырастают из детей, которые сами были жертвами агрессоров – своих родителей.

Эта цепочка, уходящая в предыдущие поколения, и агрессия «токса» – это свидетельство его беспомощности, неумения по-другому реагировать на ситуацию. Временная «токсичность» может быть следствием того, что человек находится в тяжелой психологической ситуации (например, мать узнала про измену отца) и – еще одно модное словосочетание – канализирует свою агрессию, которую не может «предъявить» тому, для кого она предназначена, на ребенка.

Иногда путь к преодолению этой агрессии – в том, чтобы показать, что вы видите скрывающуюся под ней любовь к вам и беспокойство о вас, и продемонстрировать это сочувствием, своей любовью, сожалением о том, что все так сложилось. Когда мы были детьми, мы смотрели на родителей снизу вверх и хотели от них поддержки, но не получали ее, но на самом деле тогда они сами нуждались в поддержке. И когда ты, взрослый, понимаешь, что она нужна им самим, и даешь им ее, то отношения могут нормализоваться.

Фото: uarp.org

Изменить отношения, пока все живы

Познакомившись с термином «токсичность», многие начинают задаваться вопросом: а не «токсичен» ли мой партнер? Может, дело на самом деле в этом, может, все наши сложности в отношениях именно от этого? Знаете, когда женщина на поздних сроках беременности спрашивает своего акушера-гинеколога: «Доктор, у меня что-то происходит, это не схватки ли?», он отвечает: «Если у вас возникает такой вопрос, значит, это не схватки – схватки вы узнаете».

Так и здесь: если у вас возникает вопрос, «токсичен» ли ваш партнер, значит, скорее всего, он не «токсичен», потому что это не узнать невозможно. Другое дело, что «токсичный» партнер действительно часто старается внушить мысль, что с ним-то как раз все нормально и дело в неправильном или неправильной вас. Разобраться в таких отношениях, а главное, сохранить их, если перед вами стоит такая задача – это запрос на работу с психотерапевтом, желательно парную

Если вы идете к терапевту лично, специалист поможет вам как минимум понять свои границы, в том числе и на уровне тела (это важно, если вы живете с «токсичным» партнером). И с точки зрения терапевта, лучше работать не с установкой «“токсичный” муж», а с установкой «у нас проблемы в отношениях» – это, как мы уже говорили, делает из вас активную фигуру, а не пассивную жертву злого «токса»

Если у вас возникает такой вопрос в отношении себя, задайте его своим близким, людям, которые знают вас и вашу семью. Например, современные матери, стремящиеся быть идеальными, могут, накричав на ребенка, вообразить о себе невесть что, и в этом случае очень полезна оценка третьими лицами.

– Самый простой способ решения вопросов с такими отношениями – прекратить их, – говорит Екатерина Бурмистрова. – Люди осознали, что отношения неправильные, изменить их они вроде не могут, и единственный способ – их разорвать. Но как психотерапевт, чьи клиенты постоянно или разводятся, или норовят развестись, я рекомендую: прежде чем выходить из отношений – с мужем, с мамой, с отцом – сначала разберитесь в них. Пока вы не поймете, что там «токсично», как этот яд выводится из организма, какой у него период распада, не выходите из этих отношений.

В противном случае с вами может сыграть дурную шутку закон повторения сюжета, когда женщина, скажем, расстается с алкоголиком, а через какое-то время оказывается в отношениях с человеком непьющим, но ведущим себя точно так же, как и предыдущий.

Если в том, чтобы изменить отношения, заинтересованы оба человека (а не так, что один считает, что у него все в порядке, а проблемы у второго), то есть хороший шанс это сделать с помощью психотерапевта. Если в попытках изменить такие отношения участвуют двое – мама и ребенок, муж и жена – то есть шанс существовать в них по-другому. Если же в этом заинтересован только один, то, возможно, единственный способ что-то изменить – это создать между ним и собой дистанцию, если речь идет о родителях, и выйти из отношений, если речь о партнере. Да, действительно бывают такие отношения, которые поддерживать без урона для себя невозможно.

Иногда может помочь простая фраза, которая показывает, что вы видите эту любовь и цените ее: «Мама, спасибо, что ты вмешиваешься, я знаю, что ты делаешь это из любви». В любом случае, это серьезная работа, которая не заканчивается на том, что вы поняли, что отношения «токсичны», а только начинается.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени

Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 

• Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-istoriya-vsemi-osuzhdaemoy-mamyi.html
• 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html
• Как нельзя наказывать ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html
• Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nuzhno-li-nakazyivat-rebenka-v-3-goda-mnenie-roditeley-i-psihologa.html

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество

Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Роза Сябитова

Фото: globallookpress.com

Главная телесваха страны и соведущая программы «Давай поженимся!» росла в тяжелых условиях: родители будущей звезды злоупотребляли алкоголем.

— Когда папа являлся домой пьяный, мама бросалась на него с кулаками, — вспоминала Роза. — Родители часто дрались, не замечая, что рядом стоят дети. Бывало, под горячую руку доставалось и мне. В начальных классах меня пороли за колы.

По словам телеведущей, особенно жестокой с ней была именно мама: «Без всякого повода, проходя мимо, она могла отвесить крепкий подзатыльник. А если уж злилась, то вообще себя не сдерживала. Приходилось закрываться от ремня, которым мама безжалостно меня лупила, руками, подушкой или портфелем».

Именно тогда Роза дала себе обещание, что никогда не поднимет руку на своих будущих детей.

Эдита Пьеха

Фото: globallookpress.com

Детство легендарной советской певицы было очень трудным: ее папа умер, кода девочек было всего 4 года. Маме, чтобы выжить, пришлось выйти замуж за нелюбимого человека.

— Отчиму я вообще была не нужна. Он считал меня чужим человеком, лупил как сидорову козу ни за что, — вспоминала в интервью «Комсомольской правде» Эдита Пьеха.

По словам певицы, отчим действовал так, потому что не видел в это ничего предрассудительного. «Ян был обычный деревенский мужик. Его в детстве били, он избивал меня и считал это нормальным. На мне он часто срывался, — рассказывала певица. — Он рассуждал так: «Чтобы дети росли трудолюбивыми, честными, надо их бить ремнем»… Слава Богу, следов почти не оставалось, а вот отчима в детстве — он мне рассказывал — колотили палками».

Истории о людях и судьбах

• «Головой об пол». На примере белгородских преступлений показываем, почему нельзя отменять уголовную ответственность за домашнее насилие
• «Мне не надо руку помощи — дайте хотя бы пальчик». Как молодая мать работает в такси и сама воспитывает пятерых детей
• ​В Белгороде появится кризисный центр для женщин, столкнувшихся с домашним насилием
• «Европейцы ездят в Сирию, как на сафари». Интервью с белгородцем, воевавшим в Сирии
• «​​Трагически прекрасный Человек». Как в Белгородском районе живёт 94-летний узник концлагеря и ветеран войны, которого выживают соседи и не замечают чиновники
• Про людей. Интервью с отцом, дочь которого употребляет наркотики

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите
Ctrl + Enter.

Что будет, если я прыгну?

— Возможно,
я не попадала в больницу по счастливой
случайности. Я бы не сказала, что меня
били в умеренную силу. Думаю, что у них
был какой-то ограничитель, — дальше
кулаков, ремня или полотенца .
Один
раз мама психанула и кинула в меня кресло
на колёсиках. Оно не тяжёлое. Не попала.

— Родители
и с сестрой твоей также поступали?

— Нет.

— Как
ты думаешь, почему вся агрессия и отца,
и мамы сводилась к тебе?

— Сложно
понять, если честно. Отец не знал другого
воспитания. Он считал, что я понимаю
только кулаками, только силой, что мне
нельзя ничего объяснить. Меня надо
отлупить, и тогда я пойму. Он постоянно
так говорил.

Мы
с ним обсуждали один случай. Очередной
скандал. Он меня бьёт. В какой-то момент
я устала от этого. Я стояла,
мне было больно, я не плакала и просто сказала ему фразу: «Это всё, что ты можешь мне
сделать?»… Он начал бить ещё сильнее…

— Ты
не могла ни к кому обратиться? К бабушкам
и дедушкам? Учителям?

— Бабушка
и дедушка уехали, когда вышли на пенсию.
Я могла рассказать бабушке, но она ничем
не могла помочь. :
просто
терпи и всё. Мне кажется, что я вытянула
11 класс лишь на мысли, что скоро это всё
закончится. И реально терпела. Уже дошло
до того, что мне снилось, как я битой его
бью. Такая была ненависть.

Мы
жили на четвёртом этаже, я любила смотреть
в окно. Постоянно думала: а что будет,
если я . Я не , ничего
такого не делала, но были моменты, когда
очень сильно себя кусала, выливала на
себя воск от свечи. Не знаю, может, чтобы
почувствовать боль? Что-то тяжело
стало…
(улыбнулась
— прим. Ф.).