Как общаться с непослушным ребёнком – история одной семьи

Непослушный ребенок 3 года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении кризиса 3-х лет.

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя

Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке. Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо». Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Пресловутые возрастные кризисы

Особое терпение нужно во время так называемых возрастных кризисов. Дети развиваются, если можно так сказать, «скачкообразно». Еще неделю назад едва держал карандаш – и вот, пожалуйста, увлеченно рисует вполне узнаваемых поросят. Еще месяцем раньше нельзя было добиться ответа на вопрос, красный сигнал на светофоре или зеленый, а сегодня малыш уже бойко перечисляет все цвета на картинке. Это примеры – из приятных.

А вот из неприятных: обычно покладистый ребенок вдруг превращается в сущего бесенка. Во время завтрака выплевывает любимую кашу, на прогулке закатывается в истерике из-за ерунды, вечером отказывается идти в кровать, и вообще — возникает ощущение, что сына или дочь подменили. На все вопросы и замечания он говорит исключительно «нет». Даже на невинное мамино: «Сейчас подметем пол», маленькое чудовище отвечает: «Не подметем, не пол, не сейчас». Мама в отчаянии: «Непослушный ребенок, 2 года, что делать?!»

он пройдет;

ребенку тоже очень тяжело, к нему следует отнестись с пониманием.

Психологи пока не пришли к единому мнению по поводу времени начала «праздника непослушания». Отечественные специалисты чаще говорят о кризисе трех лет, западные – двух. Некоторые отмечают похожее явление в год, в шесть, девять лет. Такой «разброд и шатание» объяснить довольно просто: все дети индивидуальны, и к каждому кризис приходит в свой срок. Слишком уж было бы все просто, если бы он начинался по расписанию: отметили третий день рождения, а следующим утром – началось. Понятное дело, что так не бывает: «катастрофа» обязательно разразится внезапно, приведя родителей в ужас – особенно если это первый ребенок и, соответственно, первый кризис.

Как это пережить

Как вести себя в это нелегкое время, во многом зависит от возраста любимого чада. Если ему всего год от роду, надежды вразумить его словами – минимум. Придется компенсировать действиями, вплоть до «взять в охапку и унести». Совсем другое дело, когда перед нами уже более сознательный и хорошо говорящий непослушный ребенок: 4 года – тот возраст, когда можно вступить в переговоры с «преступником» и либо объяснять необходимость совершения определенных действий, либо угрожать лишением каких-либо благ.

Иногда родителям следует пойти по пути наименьшего сопротивления, обозначив для себя четкую границу, за которую переходить нельзя, и понять, на что позволительно махнуть рукой. Не надо «стоять насмерть» за каждый пустяк: так вы только истреплете нервы и себе, и ребенку. Доведенный до исступления родитель скорее натворит глупостей, о которых будет потом жалеть, поэтому в некоторых вопросах лучше плыть по течению.

Если кризис сопровождается агрессией, есть смысл сделать паузу в отношениях со сверстниками и погулять пока вдвоем. Не хочет есть кашу? Пожалуйста, пусть сидит голодный. Хочет спорить? Пусть спорит. Позиция родителя в этом случае должна быть доброжелательной, но железобетонной.

И не нужно беспокоиться о том, насколько безобразно сцена выглядит со стороны. Чаще всего именно неопытные (и лучше всех поэтому знающие, как лучше воспитывать детей) люди при виде разрывающегося от рева детеныша думают: «Боже, бедная крошка!» Те, кто побывал в родительской шкуре, чаще думают совершенно иначе: «Ох, бедная мама!» Да и, в конце концов, мнение окружающих меньше всего должно влиять на процесс воспитания, в котором главную роль играет последовательность: если чего-то делать нельзя, когда дети дома, этого нельзя разрешать и тогда, когда они на прогулке.

Как восстановить контакт с ребенком?

Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть

«Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта

Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Суть проблемы

Для начала родителям нужно осознать, что капризные, истеричные и непослушные дети — это далеко не мило. И если в 2 года надутые губки и приказной тон могут восприниматься как шарм и обаяние, то в 4 и 5 лет, когда это входит в привычку, такое поведение начинает раздражать всех окружающих.

Почему эта проблема так важна в психологии и педагогике?

Во-первых, детское непослушание портит личность самого ребёнка. У него стираются границы дозволенного, он не умеет вести себя в обществе. Это приводит к асоциальному и деструктивному поведению. В будущем это чревато одиночеством, изолированностью, аутизмом и прочими серьёзными последствиями.

Во-вторых, это вызывает нервные расстройства у родителей и провоцирует внутрисемейные конфликты. Когда оказывается, что прелестный капризный шалун вырос в непослушного и неуправляемого ребёнка, мать и отец нередко стараются сбросить с себя ответственность за собственные упущения в его воспитании и взвалить её друг на друга.

В-третьих, это приводит к социальным конфликтам: ребёнка — с его ровесниками, родителями, воспитателями и учителями; родителей — с ребёнком и теми взрослыми, которые сталкиваются с его непослушанием. Правила пребывания в детском саду и школе предполагают соблюдение определённых общественных норм в поведении, которые в данном случае попираются и приводят к негативным последствиям.

Если копать глубже, непослушные детки — проблема гораздо более масштабная, чем может показаться. Согласно статистике, именно из них вырастают члены неформальных группировок, аутисты, суицидники и преступники. Причина их асоциального и девиантного поведения в неприятии правил и законов общества, которое корнями уходит в детство.

Именно поэтому так важно своевременно увидеть проблему и как можно скорее решить

Ответы психолога

Как уложить спать непослушного ребёнка?

1. Создайте сонные ритуалы: в одно и то же время производите с ребёнком одни и те же действия в одинаковой последовательности. Чистите зубы, умывайтесь, пейте кефир или молоко, укладывайте спать кукол.
2. Поговорите о чём-то приятном, но спокойном, не возбуждающем.
3. Почитайте сказку.
4. Включите тихую музыку, белый шум, звуки природы.
5. Погладьте, обнимите, скажите, как сильно вы его любите.
6. Пообещайте, что, если проблем со сном не будет всю неделю, на выходных вы сходите поесть мороженое.

Как заставить его кушать?

1. Вовлеките его в процесс приготовления еды.
2. Украсьте стол, поставьте самую красивую и яркую посуду.
3. Все приёмы пищи должны быть в одно и то же время. Никаких кусочничаний между ними.
4. Ребёнок не должен сидеть за столом один. В трапезе должны принимать участие как минимум двое.
5. Не заставляйте его есть насильно, постарайтесь разговорами на посторонние темы отвлечь его от еды, и он сам не заметит, как съест её.
6. Не готовьте те блюда, которые он ненавидит.

Как подготовиться к школе или детскому саду, если ребёнок нервный и непослушный?

1. В первую очередь записаться на обследование у психотерапевта, при обнаружении патологий пройти курс лечения.
2. Не брезговать консультациями семейного или детского психолога.
3. Уделять ему больше времени.
4. Заранее поговорить с воспитателем в саду или учителем в школе, чтобы предупредить их об особенностях его поведения. Выработать с ними единую тактику воспитания.

Даже самые запущенные в плане воспитания дети поддаются коррекции. Их можно взять в руки, привить навыки общения, помочь в социальной адаптации. При правильной линии поведения со стороны родителей и профессиональных консультациях проблема решаема, но до определённого возраста. Если рекомендуемые меры не были предприняты до полового созревания, в подростковом периоде это чревато расстройствами личности и девиантным поведением.

Вам также может быть интересно:

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок – существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать

Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха – и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно

Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет – он только почувствует себя брошенным и ненужным

Не разговаривать неделями с провинившимися детьми – удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов – и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются

Важно помнить, что в этой игре важнее всего – справедливость. А еще – гарантированность положительного результата

Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался – он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Важность общения

Ребенок не должен быть замкнут в четырех стенах – ему нужно общаться с людьми. Чем больший опыт он получит, тем легче ему будет строить отношения с окружающими. Не нужно сильно переживать о том, что будет делать ваш непослушный ребенок в детском саду: вполне возможно, что там он будет вести себя, как ангел с белоснежными крыльями. Как уже говорилось выше, дети выстраивают отношения с взрослыми, исходя из их поведения. С ребенком, как ни с кем иным, справедлива поговорка «как аукнется, так откликнется». Другие дети в саду – отличная возможность для наблюдения и тренировки. Малыш поймет, что люди разные, ведут себя по-разному, отношения с ними тоже могут быть различными. Он заводит себе первых друзей и неприятелей, приобщается к социуму, постепенно готовясь вступить во взрослую жизнь.

То, как ведут себя дети в саду, во многом зависит не только от их личностных особенностей, но и от воспитателя. Опытный, чуткий педагог обязательно создаст в группе подобающую атмосферу. Поэтому, выбирая детское учреждение, в первую очередь следует ориентироваться не столько на питание и комфортные условия, сколько на личность человека, с которым ребенок будет проводить большую часть дня.

Конечно, отношения в семье – основополагающий фактор формирования психики ребенка. Родители всегда должны помнить, что основы воспитания детей не представляют собой тайны за семью печатями. Главное, помнить, что перед вами – человек и личность, относиться к которой следует с уважением

Важно не пренебрегать мнением ребенка, чутко относиться к его переживаниям, вести себя дружелюбно и терпеливо, стараться подходить к воспитанию осмысленно, тщательно анализируя собственное поведение, которое должно быть последовательным и справедливым. Совершенно недопустимо срывать на ребенке зло от неудач на работе, ссор с мужем (женой) или других неприятностей

Если уж такое произошло, нужно найти в себе силы, чтобы извиниться.

Конечно, ошибок будет немало, но не стоит отчаиваться: идеальных людей (и родителей) в природе не существует. Как бы банально это ни звучало, но когда в семье есть любовь, понимание и забота, все решаемо. В этом случае не придется придумывать, что делать, если ребенок нервный и непослушный. Кризисы можно будет пережить, проблемы – решить, и наслаждаться жизнью и общением с новым человеком, интересным, добрым и талантливым.

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…»

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться

У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Нельзя – всегда нельзя

Еще один верный путь к неудаче – нестабильность. У ребенка должна быть устойчивая, непротиворечивая картина мира. Если сегодня к аквариуму – нельзя, то завтра – тоже нельзя, и с бабушкой нельзя, и с папой

Намного лучше, если воспитание детей в семье проводится в едином стиле, потому так важно в этом вопросе достичь предварительного консенсуса

Зачастую это не представляется возможным, но в этом случае тоже не следует чрезмерно отчаиваться. Дети – отличные психологи, чтобы не сказать манипуляторы. Они выстраивают отношения с каждым членом семьи индивидуально, и очень быстро начинают понимать, с кем можно настаивать на своем, а с кем — бесполезно. Влияние бабушки, которая балует и «портит», не станет решающим, если мама и папа выступят единым фронтом.