Неуверенный ребенок: как помочь ребенку стать увереннее

Неуверенный ребёнок, какой он?

Неуверенность ребёнка, как правило, складывается из двух факторов: генетической предрасположенности и воспитания. Ребёнок получил некоторый опыт взаимодействия с миром какие-то его особенности, например, чрезмерная чувствительность не были правильно обработаны, поняты или распознаны. Преодолеть последствия такого неуверенного состояния сложно.

Уверенность в себе – один из признаков жизненной успешности. Он свидетельствует о том, что человек знает себе цену, отвечает за свои действия, готов браться за сложные задачи и справляться с ними.

Неуверенного ребёнка можно распознать по следующим признакам:

1. Тихая невнятная речь

2. Неуверенные позы

3. Страх смотреть в глаза

4. Навязчивые действия: грызёт ногти, крутит волосы, теребит одежду

5. Старается не говорить с другими, всегда отвечает «не знаю», даже если отлично разбирается в предмете

6. Подозревает других в том, что они смеются, подшучивают, перешёптываются

7. Может быть очень агрессивным, терять контроль над собой

8. Много раз может перепроверять задания, собственные ответы

9. Старается не участвовать в играх, активностях, особенно в новых, с неизвестными ему правилами

10. У него, как правило, много страхов

11. Избегает трудностей и сложностей, заранее боясь провала

12. Любое новое дело вызывает у него панику

13. Часто не имеет собственного мнения или быстро меняет его под воздействием других людей

14. Ему сложно сходиться с новыми людьми

15. Неуклюж, совершает много суетливых движений, скудная мимика

16. Не любит быть в компаниях, старается проводить всё своё время в одиночестве

Как помочь ребенку стать уверенным в себе

На практике большинство родителей сталкивается с проблемой неуверенности своих детей.

Признаки неуверенного поведения

Их распознать довольно легко:

• не стремится выразить свое мнение;
• не хочет рассказывать о своих чувствах, эмоциях и впечатлениях;
• молчалив и замкнут;
• очень тяжело вступает в контакт с незнакомыми людьми;
• не креативен, повторяет чужие действия;
• обладает высоким уровнем тревожности;
• болезненно ориентирован на других детей.

Развивать в малыше лидера нужно

Изначально малыш появляется на свет, не имея никакой самооценки. Однако с течением времени и под воздействием внешних факторов происходит ее формирование.

К сведению. Дети ориентируются на мнение окружающих о себе, своем поведении, о том, как они реагируют на тот или иной поступок. Очень зависит детская самооценка от того, какие у крохи отношения с родителями и другими взрослыми родственниками.

Важным фактором формирования самооценки малыша является и оценивание его умственных способностей и учебных достижений взрослыми.

К сведению. На самооценку влияет и собственное восприятие крохой его внешности.

Действия родителей

Родителям полезно узнать, как научить ребенка быть уверенным в себе. Родительская вера это основа уверенности маленького человека в себе. Когда родители излишне беспокоятся о малыше и прямо запрещают ему что-то попробовать, происходит программирование его на неудачу, он начинает автоматически считать, что не справится с чем-либо, дальнейшая учеба или тренинг бесполезны.

Развитие лидерства и самодостаточности важно с малых лет

Исключение унижения

Следует знать, как сделать ребенка уверенным в себе. Категорически нельзя унижать малыша. Какая-либо шутка и насмешка в адрес малыша (даже неумышленная в садике) может вызвать в нем злость и отторжение. Дети воспринимают слова буквально, и воспринятая как унижение фраза будет становиться камнем преткновения в детских глазах.

Ценность

Не все знают, как в ребенка вселить уверенность в себе. Важно ценить именно усилие, а не конечный результат. В силу возрастных особенностей и ограниченных способностей, кроха может не справиться с тем или иным заданием

Важно показать, что учить надо, его намерения были правильны, попытка действий достойна похвалы.

К сведению

Если обращать внимание на негативный результат, то ребенок укоренится в мысли о своей неуспешности, что послужит причиной комплексов. 

Поддержка

Как помочь ребенку обрести уверенность в себе, стоит знать родителям. Поддержка в трудной ситуации также принципиально важна для детей. Быть уверенным ни в коем случае не значит не просить о помощи. Если малыш будет рассчитывать только на себя, это приведет к сильному стрессу, ошибкам и потере уверенности.

К сведению. Наоборот, ему надо дать понять, что в случае трудной ситуации он может рассчитывать на помощь и поддержку.

Поддержка взрослого важна

Принятие

Дитё следует воспринимать таким, какой он есть

Крохе жизненно важно знать, что его любят и ценят, несмотря ни на что. Чадо превратится в уверенного в себе человека, только если знает, что его близкие его любят и ждут дома

Проблемы в окружении ребенка

Чаще всего проблемы с уверенностью в себе связаны именно с наличием существенных трудностей в окружении.

К сведению. Одним из самых сильных ударов по самооценке является тот случай, когда постоянно ставятся в пример либо братья и сестры, либо соседские дети. Это будет приучать к тому, что другие лучше малыша, и он начинает болезненно воспринимать не только собственную личность, но и негативно относиться к окружающим.

Значительные проблемы с самооценкой испытывают несамодостаточные дети из проблемных семей и детских домов. Им кажется, что родители их не любят, не будут помогать, оставили из-за того, что они плохие и не смогут научиться и развиться. Дети, которыми не занимаются и которые с ранних лет вынуждены решать свои проблемы самостоятельно, тоже часто не уверены в себе. Это связано с тем, что в силу возраста они регулярно не справляются с теми проблемами и вызовами, которые перед ними ставит жизнь.

Застенчивость у детей 5-8 лет — особенности, диагностика и решение проблемы

Замкнутый ребенок в 5 лет — частое явление в наши дни. Вопрос почему ребенок замкнутый часто задают себе заботливые родители. Скромность вполне может быть наследственной чертой

Воспитание — важно, но врожденные особенности характера всё же есть. И они влияют на поведение

Но это не значит, что в этом случае нельзя помочь. Просто стоит ещё более внимательно отнестись к вопросу воспитания.

Застенчивость у детей дошкольного возраста – явление распространенное. Полагать, что замкнутые дети болезнь , которую нужно лечить не совсем верно. Застенчивость – это черта характера, особенность , к которой нужно отнестись внимательно и приложить максимум усилий, чтобы помочь вашему чаду адаптироваться в мире и стать более уверенным в своих силах. Анализируя вопрос отчего ребенок вырастает замкнутым причины этого можно увидеть как в особенностях характера так и в воспитании. Каждый случай отличается друг от друга.

Диагностика застенчивости у детей младшего школьного возраста
Конечно , этот вопрос должен решать специалист. Но если Вам кажется, что Ваш ребенок замкнутый, но не знаете, следует ли Вам волноваться пройдите небольшой тест. Поставьте галочки возле тех пунктов, которые совпадают с поведением вашего чада:

1. Он не проявляет инициативу
2. Он скрытный и самокритичный
3. Он боится контакта с чужими людьми
4. Он нерешителен
5. Он тихо говорит

Если, как минимум, три пункта про Вас, значит следует побеспокоиться

Не стоит бояться психологов, во время выявить проблему и решить её важно. Уверенность это — огромная часть будущего ребёнка, это возможность жить полной жизнью

С одной стороны кажется, что нет ничего плохого в застенчивости. Тихий, вежливый. Сидит себе в сторонке, занимается своими делами, никому не мешает. Обычно такие дети не считаются проблемными, однако, представьте, как тяжело им жить со своей застенчивостью!

Проблемой для Вашего ребенка может стать обыкновенный телефонный разговор, просьба о чем-то. Ему тяжело задать вопрос на уроке в школе или, когда его просят о чем-то взрослые, из-за чего он выполняет задания, которые ему дают, не так хорошо, как если бы он что-то уточнил.

Только представьте себе, сколько открытий могло бы сделать человечество, если бы замкнутые люди не были таковыми.

Что делать, если ребенок замкнутый?

Решать проблему. Нужно научиться поощрять детей, в меру их хвалить, выслушивать их и поддерживать, при необходимости.

Учите улыбаться, разговаривать, помогайте находить увлечения, пользоваться чужой помощью. Лучший способ для этого – собственный пример и поддержка.

Если у вас замкнутый ребенок советы психолога будут вам полезны. Основное, что нужно делать — поддерживать его спонтанность. Помогать ему быть самим собой, совершать выбор.

Повысить самооценку уверенность в себе Вам помогут программы по развитию уверенности в себе для детей 6-8 лет. Вы хотите научить Ваше чадо уметь справляться с любой ситуацией и быть уверенным в себе? Справляться со страхом? Придать ребенку уверенности в себе помогут занятия с психологом. В небольшой группе опытный специалист сможет определить причины возникновения проблемы, найдёт индивидуальный подход и поможет решить вопрос. А родители получат грамотные советы.

В тренинговом центре К.О.Т. разработана программа, которая учитывает возрастные особенности младших школьников. Вы можете узнать подробнее на странице курса по развитию уверенности и работе со страхами у детей.

Что такое неуверенность в себе и как она появляется?

Неуверенность – это особая разновидность фобии, которая направлена на сопротивление любым действиям – внутренним и внешним изменениям. Данный страх действует на психику человека как якорь, заставляя его максимально долго сохранять чувство «стабильности». А это значит, что человек будет максимально долго сохранить то состояние, в котором пребывает, даже если оно его кардинально не устраивает.

Как известно, если человек не развивается – он деградирует. На запущенных стадиях неуверенности в себе человек перестает следить за своим внешним видом, прекращает читать, интересоваться жизнью, заниматься любимыми делами. Он превращается в аморфное и вечно неудовлетворенное существо. Да, жестко, но чаще всего это так и есть.

Корни неуверенности в себе уходят далеко в детство. В большей мере эта фобия зависит от родительского воспитания и лишь отчасти – от окружения ребенка.

Когда ребенок начинает осознавать себя как личность, он испытывает острую потребность в социализации. С 3-4 лет ребенку нужно постоянно поддерживать коммуникацию с другими людьми. Естественно, что наиболее часто ими становятся родители, реже – бабушки и дедушки.

Критика действий ребенка и отсутствие похвалы – это главная причина детской застенчивости, которая во взрослом возрасте перерастает в неуверенность. Человек просто не может понять, что он способен сделать что-нибудь правильно и получить за это позитив, а не критику. Поэтому он предпочитает не делать ничего.

Застенчивость и, как следствие, неуверенность в себе – серьезная проблема в современном мире. Так как бороться с неуверенностью?

https://www.youtube.com/watch?v=kxZH2UxWvgE

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками

Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Эксперты:

Инна Александровна Мальцева

Любовь Быкова

Елена Владимировна Ушачёва

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Восемь способов помочь ребенку стать увереннее

1. Проявляйте уважение и будьте корректны в высказываниях

Не позволяйте никому унижать и оскорблять ребенка, никогда не делайте этого сами. То же самое касается ехидных замечаний. Дети не понимают сарказма и принимают сказанное Вами за чистую монету. Когда ребенок поймет, что Вы обращаетесь с ним уважительно, то он начнет сам себя уважать.

2. Верьте в малыша

Когда в нас кто-то верит, мы можем горы свернуть, правда? Чаще говорите ребенку, что Вы его очень любите, верите в него, что он особенный и способен на многое. Простая фраза: «Я знаю, что это трудно, но уверена, что ты справишься», воодушевит его и поможет побороть неуверенность. Кстати, оценочных похвал типа «Ты – самый лучший» нужно избегать, иначе он будет сильно огорчаться каждый раз, когда не сможет оправдать подобных ожиданий.

3. Цените старания ребенка

Если у малыша что-то не получилось, обратите его внимание на позитивную сторону. Например, Вы можете сказать что-то вроде: «Это было тяжело, но я видела, как ты старался, в следующий раз обязательно получится! Молодец!», «Да, по чтению у тебя тройка, но зато ты прекрасно считаешь, а чтение мы подтянем!» или «Не получилось нарисовать человечка, но зато эти цветы совсем как настоящие»

У него должно остаться чувство удовлетворения, что с частью задачи он справился великолепно.

4. Давайте посильные задания

Не нужно давать ребенку поручения и игры, слишком трудные для детей его возраста. Вряд ли он выполнит их на пятерку с плюсом. Усложняйте их постепенно, после того, как увидите, что ребенок справляется хорошо. Если нужно, ненавязчиво предложите помощь. Всегда благодарите ребенка за то, что он сделал. «Спасибо, что ты так хорошо пропылесосил», «Спасибо, что ты так быстро убрал игрушки на место», «Бутерброды получились, просто объеденье! Я знала, что ты сможешь сам их сделать» – сказать такое несложно, а пользы от этих слов будет много. В случае если ребенок не справился, например, плохо вымыл посуду, не перемывайте ее при нем, сделайте это, когда он ляжет спать, чтобы не обидеть его.

5. Хвалите за хорошее и игнорируйте плохое

Обращайте внимание, когда ребенок ведет себя хорошо: улыбнитесь ему, похвалите, угостите леденцом. Если он капризничает или проявляет агрессию при гостях, не кричите на него, а решительно попросите выйти из комнаты

Когда он успокоится, разрешите ему вернуться и похвалите, что он принял правильное решение. Если Вас не устраивает его поведение, то скажите прямо, что не нравится, не задевая при этом самого ребенка: «Ты хорошая девочка, но огрызаться и толкаться – это плохо».

6. Разрешите ребенку быть самостоятельным

Психологи считают, что дети, которые постоянно находятся под родительской опекой, чувствуют себя более неуверенно, чем те ребята, которым давали свободу действий. Не указывайте постоянно, что и как делать ребенку, не выполняйте то, что он может сам. Фраза «Я сама сделаю, ты не сумеешь» должна быть под запретом. Не делайте за малыша то, что он хочет сделать сам, но пока не решается. Дайте ему время и право на ошибку. Не получилось с первого раза – получится со второго.

7. Все могут ошибаться

Покажите, что взрослые тоже совершают промахи. Создайте ситуацию, где вы окажетесь в незавидном положении, как часто это происходит с ребенком. Попросите у него помощи и поддержки. Например, вы рассыпали крупу и ее нужно собрать, разбили тарелку и т. д. Помогая и утешая вас, малыш почувствует себя сильным и незаменимым.

8. Не откупайтесь дорогой игрушкой

К сожалению, никакие брендовые вещи не могут повысить самооценку, они ее заменяют, но ненадолго. Кстати, один из признаков неуверенности в себе, низкой самооценки – это просьбы ребенка купить ему новый гаджет или вещь с лейблом, ведь они придают уверенности и поднимают самооценку. Лучше дайте ребенку понять, что когда есть такая возможность, вы никогда для него не пожалеете денег.

Итак, рецепт уверенности в себе не так уж и сложен: любите малыша, уделяйте ему внимание, не забывайте чаще хвалить его, и тогда он вырастет счастливым!

Что делать родителям

Как воспитать ребенка уверенной в себе личностью? В этом важном процессе главное место отводится отношениям в семье. Если дети в семье не признаются равноправными ее членами, если к их мнению не прислушиваются, то это в первую очередь отражается на их самооценке

Еще более усугубляется положение, если их ошибки обсуждаются при всех и в категорическом тоне. Чтобы выработать у дошкольника чувство уверенности в своих силах, поднять его самооценку, его следует не ругать, а хвалить. Это не значит, что проступки не надо замечать. Но, для того, чтобы похвалить его, найдется гораздо больше поводов, чем сделать ему замечание.

Первое главное правило — давать право выбора и считаться с ним

Давайте чаще ребенку право выбора в том, что не критично для его здоровья, чтобы он учился принимать решение и чувствовал, что с его мнением считаются в семье. Если вы хотите все равно сделать по своему, то лучше не спрашивать, а поставить перед фактом. Например, если вам нужно отвезти на день ребенка к бабушке и его мнение не повлияет на исход, то лучше спросите, что он оденет к бабушке, а не:

— Хочешь к бабушке?

— Нет, не хочу, мне там не скучно

— Ничего, найдешь себе занятие.

Это выглядит даже как насмешка или пренебрежение, согласитесь?

Если все же нужно запретить какое-то действие, угрожающее здоровью, не вписывающееся в рамки культуры и т.п., то аргументируйте его и расскажите в чем выгода для ребенка в отказе от действия.  Вывод: относитесь как ко взрослому человеку, как хотели бы, чтобы относились к вам самим.

Второе главное правило — шанс исправиться

Нужно ли наказывать будущего лидера? Конечно, наказание должно присутствовать. Но человек должен четко понимать за что его наказывают. И человеку нужно давать шанс. Что я имею в виду. Сначала оговорите правила, которых нужно придерживаться в вашей семье во благо каждого члена семьи и наказание в случае не выполнения. То есть ребенок должен понимать, почему то или иное действие не нужно и делать и в чем выгода для него — об этом я говорила выше. После первого и второго промаха давайте предупреждение, на 3 раз следует ранее оговоренное наказание. Справедливо?  Я думаю да.

Но, по сути, до наказания дело доходить не должно. Если эти правила установлены для всех членов семьи (например, не сидеть ночью за компьютером или не кушать перед телевизором) и если это правило нельзя нарушать даже «один разок, ну чуть-чуть еще», то вряд ли ребенок будет это делать и будет оспаривать свое право на такое поведение с мыслью «вдруг прокатит».  У мамы много дел и она не заметит или сделает вид, что не заметила.

Третье главное правило — критика и приказы

Не запрещайте все подряд, все, что вам мешает или не нравиться. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать.

Отведите ребенку свое личное пространство, свой угол или комнату, где он может трогать и разбрасывать все, что угодно. И не вмешивайтесь в управление этой территорией творческого беспорядка.

Во-первых, ребенок должен сам понять зачем нужен порядок, как он влияет на человека.

Во-вторых, вы не будете вызывать ассоциаций : «Мама пришла(((( сейчас опять заставит убирать»

Прошу заметить, что не только у детей проблема с порядком, большая часть человечества мучается над вопросом как навести порядок в жизни, на рабочем столе, в голове. Придумывают целые системы мотивации, таймменеджмента, системы организации порядка. И это не потому, что их мама не заставляла складывать игрушки. А может даже наоборот, потому что они наводили порядок, только если их кто-то заставлял?

Мы иногда даже не замечаем, как общаемся с ребенком. Часто это не диалог, а набор команд, которые ребенок должен беспрекословно выполнить. Даже просьбу убрать со стола посуду в раковину можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди.

Разбитая чашка, пятно на кофте, царапина на руке, книга упала в лужу — это  не повод для скандала и укор в сторону ребенка, не нужно на него накладывать штампы: руки-крюки, дырявая голова и другое. Вы только представьте, если внушить человеку такое мнение о себе, кем он будет в жизни. А если по каждой мелочи говорить такие фразы, это не что иное, как закрепление за ребенком образа неудачника.

Многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

4 вещи, которые запрещено использовать в воспитании

1. Сравнивать его с другими детьми – запрещенный прием. Он начинает чувствовать себя неполноценным, недостаточно хорошим.
2. Подавлять инициативу – распространенная привычка. На успешность своего подрастающего человечка теперь даже не рассчитывайте. Если не верите в его силы, то как он сам сможет в них поверить?
3. Частые наказания – ещё один неверный подход к воспитанию. Нужно уметь объяснить и доказать. Наказать и оставить в недоумении – звучит ужасно.
4. Осуждение в выборе друзей, подарков и т.п., что бы Вы не пытались этим сказать, будет воспринято как неуважение личного выбора ребенка.

7 запрещённых приемов при воспитании уверенности в себе

Каждая семья – маленькая вселенная. Взрослый человек и новорождённый младенец – неповторимая индивидуальность. Универсальных рецептов нет и быть не может. Простейший пример: в воде при одной и той же температуре кипения картофель становиться мягким и рассыпчатым, а скорлупа яйца – твердой. Но есть определённые правила, ключевые моменты, которые:

• следует исключить из воспитательного процесса, если вы хотите воспитать ребенка уверенным в себе;
• неукоснительно придерживаться, если воспитываете цельную личность, которая будет верить в свои силы.

Итак, простейшие примеры поведения, которые нельзя допускать (категорически!), воспитывая у чада уверенность в себе:

1. «Папа, мама! Смотрите, я в песочнице нашел колечко с камушком!» — «Куда ты прешься в ботинках, я только что полы вымыла!» — отвержение. На подсознании малыша тут же отпечатывается: я – безынтересен, мои успехи не имеют ценности. Заниженная мимоходом самооценка обрастает при повторении ситуации снежным комом неверия в себя;
2. «Мы поели», «Мы научились ходить», «Мы пошли в школу», «Мы сделали уроки», «Мы считаем», «Мы думаем» — полный симбиоз, когда родители границами своей личности поглощают личность крохи. Для них дитя – не индивидуум, а продолжения самих себя, и права на собственное мнение они попросту не имеют. В результате ребенок попросту теряет свое «я» и будет полностью зависеть от решения другого — о воспитании уверенности в ребёнке <забыть можно навсегда;
3. «Я не буду смотреть передачу!» — «Еще как будешь!» — «Нет, не буду!» — «Сказали, будешь – значит, ты будешь!» — «Мама/папа! Позволь я тогда хоть телевизор включу!» — непререкаемая авторитарность, корни которой в «я старше – я умнее». Вырастая, ваш продолжатель рода станет лишь подчиненным, умеющим выполнять чужой приказ: точно, скрупулезно, но начисто будет лишен объективной самооценки;
4. «Урезоньте ребенка, по салону маршрутки бегать нельзя!» — «Не смейте трогать моего малыша – дитя утомилось сидеть!». «Ваш шалопай изрисовал всю парту и не захотел вытирать свои художества! Объясните ему, что так плохо!» — «Мой ребенок творческая личность и это ваша проблема, что ему было скучно на уроке!». «Ваш хулиган мучает животных: привязал к хвосту кошки банки – немедленно примите меры!» — «Это вы/школа/мэр/правительство виноваты, что детям нечем заняться и некуда девать энергию!» — попустительство, вседозволенность, безоговорочное обеление самых неблаговидных и распущенных поступков чада под соусом «ребенок должен расти свободным, шоры – насилие над личностью». Так воспитывается не уверенность ребенка в себе, а ассоциативность, дикость и наглость, от которой плакать придется в первую очередь вам самим;
5. «Мама/папа, у меня шнурок развязался!» — «Сейчас-сейчас, маленький, я завяжу!». «Хочу посмотреть мультики!» — «Сиди, мой хороший, я сам/сама включу тебе телевизор». – «Мне задали сделать реферат» — «Не беспокойся, я напишу!» — чрезмерное няньканье с твердой убежденностью «он еще такой маленький (и в 3 года, и в 15, и в 20 лет)! Кто его еще побалует, как не родители, в жизни еще столько всего придется пережить!» воспитывает в ребенке не только эгоизм (все для меня и во имя меня), но и лишает его возможности адаптироваться в окружающем мире – из обожаемого родителями чада он превращается в цель для насмешек и постоянных издевок;
6. «Мама\папа, давай поиграем?!» — «Купили тебе солдатика/куклу/планшет/приставку/компьютер – вот и играй!». «Вы обещали, что мы погуляем!» — «На тебе деньги, купи себе, что тебе хочется!» — откуп, все чаще встречаемый у постоянно занятых родителей, четко формирующий в детях не ожидаемое «он понимает, что нам для него ничего не жалко, потому что он самое дорогое, что у нас есть, просто я не успевая», а «меня не любят!». «Им не до меня, я не такой, как им хотелось бы, иначе бы они нашли для меня время». В будущем заниженная самооценка перерастает в агрессию и замкнутость, психологическую заторможенность при физическом росте. Растет неуверенный в себе человек, а постоянно ожидающий от мира подачек потребитель;
7. «У меня не получается, помоги, пожалуйста» – «Руки-крюки, дай сюда!». «Я тут собирал/складывала, а оно развалилось» – «Заставь дурака Богу молиться!». «Я хотел/хотела сделать, а получилось вот это» — «Неумеха! Тебе ничего нельзя поручить!» — отрицание способностей малыша порождает в душе ребенка полное безверие в своих силах. Уверенность в себе зарубается на корню, и он всегда будет сомневаться в себе, с завистью смотря (но ничего не предпринимая!) на достижения других.