Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?

Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!

Другое дело – какая помощь ему нужна?

Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:

• Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы,  харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
• Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.

Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!

Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.

Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?

Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!

После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.

А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!

Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Настоящие ябеды

Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий — личная выгода или чувство удовлетворения.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, — неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей «уважать» себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая «не связываться». Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость». Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?» В этом случае ябедничество — только симптом более глубокой проблемы — ревности.

Чтобы ребенок не стал ябедой

• Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать недостаток внимания и ощутить собственную значимость.
• Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.
• Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.
• Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
• Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
• Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, — вот ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!

Юлия Василькина
Семейный психолог
Статья из журнала «Мама и Малыш» №10 2006 год

Какие дети чаще всего становятся ябедами?

Я работаю с детьми, и мне часто приходится видеть, как из 20-30 младшеклассников в любом детском коллективе (будь то сиротский приют или частная школа) уже на 10-й минуте занятия выделяются 3-4 ребенка, которые успевают мне доложить, кто и чем за это короткое время успел им насолить. За оставшиеся полчаса урока они меня подробно информируют насчет всего, что, как им кажется, с учительского стула заметить невозможно – кто шумит, кто бросается бумажками, кто чью ручку отнял и т.д.

При этом совершенно не факт, что жертва доноса обидела самого жалобщика – ябеде доставляет непередаваемое удовольствие просто доносить «наверх» обо всем, что не вписывается в устав, и наблюдать за наказанием провинившегося!

Поэтому прежде чем думать, как отучить ребенка ябедничать, стоит понять – а какие дети чаще всего становятся ябедами?

Сайт sympaty.net предлагает наиболее часто встречающийся собирательный образ маленького жалобщика:

• Послушный. Для ябеды правила, установленные взрослыми, сильнее «неписаных законов» детского коллектива – он свято верит в необходимость их выполнения и довольно редко решается нарушить их сам!
• Умный, хорошо обучаемый. Недаром в большинстве «Ералашей» и детских фильмов в роли ябеды выступает девочка-отличница с первой парты! Ябеда неглуп, потому что вместо более простой, инстинктивной тактики — драки, крика, прямого выяснения отношений с обидчиком; он выбирает более действенный путь интриги – привлечь взрослого в качестве судьи и устроить «показательный судебный процесс». При этом ябеде ясно, что он сам ни в коем случае не превратится из истца в ответчика – в ход идет все актерское мастерство, все умение «выжать слезу»!
• Не лидер. Лидировать в детском коллективе можно, лишь обладая собственным сильным авторитетом – ябеда же в собственном авторитете совершенно не уверен, поэтому прибегает к авторитету взрослых. Доносительство для него – своеобразный способ снять с себя ответственность за происходящее, найти покровителя – лидер же не нуждается в покровительстве!

Однако стоит понимать, что под словом «ябеда» мы имеем в виду ребенка, который постоянно жалуется взрослым, причем не только тогда, когда его обижают. Для «настоящего» ябеды жалоба взрослым становится привычным выходом из 99% конфликтов – проблема такого ребенка в том, что он и не пытается ничего решить самостоятельно!

Если ты наблюдаешь именно это – значит, надо пытаться отучить ребенка ябедничать: в его же интересах, иначе он вообще не научится адекватно разрешать конфликты с ровесниками!  Кстати, на нашем сайте sympaty.net есть статья «Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно».

Но нужно помнить, что не любая жалоба – ябедничество.

Любой ребенок в определенной ситуации непременно пожалуется взрослым – чем ребенок младше, тем чаще это случается и тем меньше времени проходит между моментом обиды и жалобой.

Для 3-4-летнего вполне нормально сразу бежать с рыданиями «Мааам, а Петя у меня машинку забрааал!». В 5-6 лет желательны хоть какие-то попытки «мирных переговоров». В 7-8 лет жалоба должна становиться уже крайней мерой, когда самому действительно не справиться!

Отучать ребенка ябедничать стоит лишь тогда, когда он жалуется и в тех случаях, где явно может попробовать договориться с обидчиком самостоятельно!

И вот теперь, когда мы разобрались с тем, кто такие ябеды и откуда они берутся, стоит заняться главным вопросом: «Как отучить ребенка ябедничать?».

Как становятся ябедами

«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?

Ожидание поддержки родителей

Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.

Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.

Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»

«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что «хорошо» и «плохо». Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».

Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.

Стремление привлечь внимание родителей

Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка

Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы

Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.

Особенности воспитания

Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.

Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.

Обостренное чувство справедливости

Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».

Месть, злость и обида

Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.

Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.

Появление жадности

1,5-2 года – именно в этом возрасте ребенка родители впервые сталкиваются с его «жадностью»: всегда спокойный малыш вдруг отбирает ведерко у такого же малыша. Уступать не хочет никто, и в итоге все заканчивается рыданиями. «Мой ребенок – жадина?» – волнуется мама. Не паникуйте: в этом возрасте малыш не умеет сопереживать. Он может равнодушно смотреть на плачущего обиженного им сверстника или без спроса взять чужую игрушку. На первом месте у малыша – его собственные желания.

2-3 года – начинается становление собственного «я». Раньше ваш ребенок говорил о себе в третьем лице: «Коля кушает, Коля играет», – а к двум годам начинает произносить слова «я» и «мое». И это «мое» становится настолько важным, что любое посягательство на личные вещи воспринимается как угроза собственной безопасности. Обиженный малыш просто не поймет, что любимую игрушку забирают не навсегда. Отнеситесь с пониманием! Кукла, ведерко и машинка для малыша – примерно то же самое, что для вас телефон, бумажник или любимые духи. Часто ли вы даете личные вещи в пользование другим? Нет! Так почему это должен делать ваш ребенок?

После 3 лет дети начиняют играть вместе, причем сами стремятся предложить друзьям игрушки, потому что одна машинка – хорошо, а две – интереснее. Именно в это время можно и нужно объяснять ребенку, что делиться – полезно для него же самого.

Причины

Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:

Из-за зависти или ревности, при чем не только материальной, но и «эмоциональной», если замечают, что кто-то получает больше внимания или любви.
Из-за желания отомстить, все равно выйти победителем, пусть и нечестным путем.
Желание получить внимание взрослого или других детей, пускай и через «негатив». Часто именно изгои в классах ябедничают по этой причине

Ведь в противном случае они останутся в полном социальном вакууме.
Искренне пытаясь восстановить правила, которые дают возможность почувствовать себя в безопасности. Частенько это дети крайне строгих родителей, которых приучили к жестким правилам, нарушение которых вызывает сильную тревогу, желание немедленно вернуть все в русло «правильности».
Просто так, не замечая, что делают что-то плохое. Чаще всего это делают дети до 7 лет, поскольку не понимают отрицательных последствий такого поведения.
Как форма пассивной агрессии, манипуляции другими. Здесь действует логика «не могу быть сильнее или умнее всех, так буду хитрее всех».

Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи

Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.

Почему дети ябедничают?

Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.

Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»

Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.

Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?

1. Вероятно, малыш думает, что завоюет любовь и уважение взрослых, если будет «сотрудничать» с ними, рассказывая о плохих поступках других детей. Так поступают неуверенные в себе дошкольники, которые не могут добиться авторитета со стороны ровесников.
2. Порой ребенок ябедничает и доносит на братьев или приятелей из-за желания отомстить или уколоть. Некоторые дети даже умудряются шантажировать друзей, чтобы добиться своего, а через ложные доносы учатся манипулировать родителями.
3. Количество детских жалоб резко увеличивается в тех семьях, где одному чаду мама с папой уделяют больше времени, чем другому. Зависть и ревность к фавориту приводит к тому, что ребенок старается всячески опорочить его в глазах родителей.
4. Дети с низкой самооценкой думают, что родители и воспитатели считают их хуже остальных. Через ябедничание такой малыш хочет показать взрослым, что он намного лучше других, поскольку помогает им наводить порядок, пока другие детки лишь балуются и ведут себя неправильно.

Почему ребёнок ябедничает?

Перед тем как приклеивать детям обидное прозвище «ябеда», важно выяснить, откуда взялось такое стремление рассказывать взрослым обо всём, что происходит рядом с малышом

Желание похвастаться своими хорошими поступками и привлечь к себе внимание. В этом случае ребёнок информирует маму о том, что остальные детки вели себя неподобающе, а он слушался воспитателя и соблюдал правила поведения.
Возмущение чужим поведением

Дети, начиная разбираться в «плохом» и «хорошем», старается соответствовать социальным нормам. Сверстники, ведущие себя плохо, по мнению ребёнка, им горячо осуждаются.
Предупреждение. Ребёнок наблюдает за другими детьми и взрослыми и отмечает, что они нарушают установленные правила. В этой ситуации он не кляузничает, а ставит родителей или педагогов в известность и ждёт пояснений – что делать дальше.
Беспомощность. Ребёнок столкнулся с проблемой и не знает, как её решить – неудивительно, что он направляется за помощью и советом к родителям. Чем старше дети, тем меньше таких ситуаций, сейчас же взрослые – своеобразная последняя инстанция.
Желание отомстить. Ребёнка не зовут в игру, обижают приятели, а, значит, ему остаётся пожаловаться на обидчиков. Чаще всего ябедничают дети с заниженной самооценкой, отвергаемые, неуспешные. Как только отношения в детском сообществе налаживаются, кляузы прекращаются.
Зависть. Это больше свойственно школьникам. Подобные жалобы возникают спонтанно и зависят от ситуации. Ребёнка уязвили, он почувствовал себя чем-то хуже других, поэтому и хочет сделать так, чтобы обидчику стало плохо. Вот это и есть истинное ябедничание.

Как перевоспитать ябеду?

Кем же является ябеда-корябеда на самом деле? В классическом варианте ябедничающий ребёнок – это своего рода сексот, стукач, жалующийся на других ради личной выгоды из-за желания получить расположение взрослых любой ценой. Обычно он находится в изоляции, поскольку ябед не любят ровесники. Что же делать?

Важно уважать ребёнка и слушать его позицию независимо от того, сколько ему лет. Хвалите детей чаще, чем ругайте

Психологами доказано, что ябедами вырастают те ребятишки, которые страдают из-за недостатка родительского внимания и заботы.
Сделайте скидку на возраст: пятилетки и дети помладше ещё не способны рационально оценивать своё и чужое поведение. Поэтому важно выслушивать ребёнка, попутно объясняя, что является важной информацией, а о чём можно было и промолчать.
Не следует говорить: «Хватит ябедничать!» Подобное отношение только оттолкнёт ребёнка, лишит доверия к вам. Конечно, он перестанет жаловаться, но, возможно, вы пропустите тот момент, когда ему понадобится реальная помощь.

Причины ябедничества

Недостаток внимания

Когда ребенок ощущает себя ненужным, возникает потребность обратить внимание. Он создает проблему или рассказывает что-то о других, чтобы может вызвать ваш интерес

Не знает, как справиться с ситуацией

В этом помочь могут родители или воспитатели. Обговорите, как ребенок должен преподносить информацию корректно и к кому должен обращаться за помощью в первую очередь.

Нуждается в оценке ситуации

Оценка ситуации – важный элемент развития личности, который начинается еще в раннем возрасте. Помогите ребенку выработать стратегию оценки и обсудите этот вопрос с преподавателями/учителями.

Ревность или зависть

• Объясните, почему зависть или ревность – плохие качества;
• Обговорите сложившиеся ситуации и придите к общему понимаю дальнейших действий ребенка. Часто зависть – это желание стать другим человеком и пожинать его плоды;
• Дайте понять ему, что он сам может стать для других еще лучшим примером;
• Постарайтесь понять, в чем талантлив ваш ребенок;
• Запишите его на определенные секции.

Работа над собой в раннем возрасте положительно повлияет на развитие индивидуальности ребенка.

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Нам пока нет трех…

«Как-то раз я сказала старшему сыну садиться за уроки, а сама ушла на кухню. Через некоторое время ко мне подошел Кирюшка (ему 2,5 годика) и сказал, что Толя смотрит мультик. Признаться, это меня смутило. Не хотелось бы, чтобы младший ябедничал на старшего…», — рассказывает Ирина, мама двух сыновей.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что маленький Кирюшка, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку

Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы

Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.