10 вещей, за которые мама не должна себя винить

Нельзя кричать на детей. Это приведет к психологической травме

Психологическая травма это длительное воздействие негативных факторов или событий на ребенка. Событие должно быть настолько эмоционально насыщенным, что малыш не может с ним справиться.

Мамин окрик явление, посильное для детской психики. Обычно, дети спокойно относятся к подобным вспышкам родителей. Особенно, если они понимают, что сами спровоцировали взрослых. Да, малышу требуется больше положительных эмоций. Но не стоит относиться к нему как к хрустальной вазе.

Что делать, если мама сорвалась и накричала на ребенка?

1. Признать наличие негативных эмоций.
2. Вслух признать эмоции малыша, не обвиняя в своей гневной вспышке.
3. Выразить сожаление о случившемся конфликте.
4. Посочувствовать себе и ребенку, возобновить контакт.

За возможность быть самим собой

Это самое сложное. Потому что оно объединяет в себе всё предыдущее и много-много последующего. Быть собой — это невообразимая роскошь, которую очень мало кто себе позволяет. Пытаясь быть собой, мы нарушаем зону комфорта такого количества людей, что очень часто проще отказаться от этого, чем бесконечно винить себя за причинённые другим неудобства. Но кто сказал, что окружающим нужна кукла с подавленной волей и болью в душе? Кто сказал, что жизнь без чувства вины, зато с постоянным осознанием упущенных возможностей — лучше? Перестаньте чувствовать свою вину за то, что вы неудобны для общества. Лучше внимательно оглядитесь и ответьте: там ли вы, где на самом деле хотите быть.

В эти всё более и более мрачные дни середины осени так хочется, чтобы в каждом доме, в каждом сердце поселилось тепло. Чтобы грусть и безысходность, одиночество и вина уходили, оставляя место тишине и спокойствию.

Можно ли носить вещи умершего человека?

Потеря близких людей неизбежна, как пережить смерть мамы – самого дорого и близкого человека? Эта боль остаётся с нами навсегда, со временем она притупляется, но ощущение сиротства остаётся неизменным. Впрочем, человек приспосабливается ко всему и то, что осталось как память, может помочь жить дальше.

Если возник вопрос – можно ли дочери носить вещи умершей матери, задумайтесь в первую очередь, хочет ли она этого? Решение зависит от того, насколько болезненны воспоминания и как велик страх перед суевериями. Часто эти вещи приносят не только боль, но и ощущение безопасности, в котором нуждается каждый человек. Если у дочери есть потребность надеть что-то из гардероба или украшений, принадлежавших матери, её нужно удовлетворить. Это поможет быстрее пережить скорбь и прийти к принятию случившегося.

Это вовсе не означает что нужно в знак скорби и памяти полностью облачаться в мамину одежду и использовать все бытовые предметы. Любимое платье или ювелирное украшение помогут ощутить незримое присутствие ангела-хранителя, которым являются мать для своих детей. Если возникли сомнения о том, можно ли близким носить вещи умершего, можно провести один из очищающих ритуалов – тот, что ближе по духу.

Как было раньше на Руси и в других странах: традиции

Интересно, что в русской культуре в былые времена данный вопрос даже не стоял. В крестьянских семьях всё передавалось по наследству. В каждом доме был сундук, заполненный нарядами ручной работы, они передавались из поколения в поколения. Никому даже в голову не приходило, что материнская одежда может нести какой-то негатив. В дворянской среде дочери также нередко носили богатые платья матерей и их ювелирные отношения.

В крестьянских семьях у каждой девушки был сундук с приданым, где хранились вещи её матери и бабушки

В православной традиции все суеверия решительно отвергаются и даже считается грехом. Данный вопрос решается однозначно: дочь спокойно может носить вещи матери, даже если та умерла. В православии принято раздавать вещи умершего в течение 40 дней после его смерти. Такие действия помогают душе усопшего обрести покой. А человек, который получил в подарок какой-то предмет одежды, в свою очередь, будет молиться за усопшего.

Видео: можно ли носить чужие вещи (мнение православного батюшки)

Священник называет мнение о вреде ношения одежды родственника злостным суеверием. Он напоминает, что раньше русские крестьяне носили одежду изо льна. Она была очень крепкая, сносить её за всю жизнь было нереально. Поэтому такие вещи в семье носили 3–4 поколения.

Традиции других народов

Одежда передавалась по наследству и в других культурах, в частности, европейских. Исключение составляли только мрачные времена эпидемии чумы, когда люди сжигали вещи покойных, чтобы избежать заражения.

Что же касается мусульманских народов, то у них нет особых запретов на ношение чужих вещей, однако делается акцент на развитом чувстве интимности и гигиене. Поэтому обеспеченные люди предпочитают отказываться от такой одежды в пользу новой.

Если дочери нравится надевать материнские вещи (или в семье это делается в целях экономии), это вполне нормально. Не нужно верить нелепым пугающим суевериям, а, напротив, можно рассматривать материнскую одежду как некий оберег, помогающий в жизни. Ведь мы сами способны давать себе установки — как положительные, так и отрицательные.

Из-за работы я уделяю детям мало внимания

Женщинам нужно помнить: . Если работа отнимает много времени, свободные минуты посвящайте детям. Не отвлекаясь при этом на другие дела. Ребенок должен чувствовать, что несмотря на загруженное расписание, мама найдет для него время. Не стоит забывать спрашивать про его дела, увлечения и т.д. Ничего страшного, если женщина приходит с работы уставшая и не похожа на воплощение вечно жизнерадостной мамы. Это нормально, потому что у всех бывают непростые времена на работе. Родительница, которая хочет, чтобы у ее детей было все, стремится их защитить пример для любящей и заботливой женщины.

Сравнивать себя с другими

Вы можете найти большое количество женщин – голливудских актрис и простых смертных – которые в вашем возрасте выглядят лучше вас. Но подобные сравнения упускают одну важную деталь: вы – уникальный человек. Кроме внешности, у вас есть характер, свои предпочтения в музыке, собственный список любимых фильмов. Иными словами, вы – личность, а любят как раз за это. Какая в этом случае разница, похожи ли вы внешне на любимую актрису или бывшую женщину вашего мужчины, если вы представляете из себя гораздо больше, чем внешнюю оболочку?

30 лет – это вовсе не тот возраст, чтобы переживать о предстоящей старости. Однако есть вещи, которые делать после этого рубежа неуместно. В первую очередь потому, что вы уже накопили достаточный багаж опыта и можете сделать выводы о совершенных ошибках.

Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

Всегда говорить «Да»

Ты вправе отказать кому угодно и в чем угодно. Проблема в том, что это сложно сделать, если ты привыкла всегда говорить Да». Это достаточно тонкий механизм: ты боишься обидеть человека, ты потом долго переживаешь, винишь себя, думаешь, что могла бы и согласиться, ничего страшного, потерпела бы. Это тебя так выматывает, что в следующей похожей ситуации ты говоришь Да» совершенно автоматически. Ну и зря. Кто тебе вообще сказал, что человек, которому ты отказала, так уж сильно по этому поводу переживал? «Нет» — абсолютно нормальное слово, оно не сделает тебя хуже. Оно вообще никак тебя не характеризует. Потому что соглашаться на все-все-все ты и в самом деле не должна.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, ноесть три самых популярных сценария, которые ведут кформированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии итипичные для них ситуации (все истории основаны нареальных событиях; имена идругие значимые детали изменены).

Ситуация: Тыменя позоришь

Мама вочередной раз выговаривает мне, что янезову родственников ксебе праздновать 8Марта. Все доводы отом, что вэтот день яработаю, проигнорированы: Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Тыменя позоришь перед всей семьей! Хочется положить трубку или швырнуть ееобстену. Нонельзя. Яитак обидела маму, если невыслушаю еенотацию, обида будет смертельной, она перестанет сомной разговаривать, аэто просто невыносимо. Ладно, мам. Приходите, ячто-нибудь придумаю.

Ситуация: Янедля этого тебя растила

Мысадимся питьчай. Янабираюсь смелости исообщаю: Мам, тут такое дело МысВитей решили пожениться. Молчание. Глаза матери превращаются вщелочки, нашее начинает пульсировать вена. Она верещит: Как тыможешь! Заэтого неуча! Даячто, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя влюди вывести! Неблагодарная! Ятебя недля этого растила! Она хватается засердце иприговаривает, что ядовожу собственную мать доинфаркта. Ярыдаю, никогда вжизни нечувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама вэто время поедает любимый тортик.

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись отсобственной жизни, акогда ребенок вырос, стала требовать тойже жертвы вответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, еепредпочтения должны совпадать сматеринскими, иначе обиды будут смертельными. Врезультате дочь чувствует колоссальную вину, потому что невсилах оправдать все ожидания матери ипри этом жить счастливо.

За то, что вам нравится быть матерью

Сегодня мы все чаще говорим о тяготах родительства, о том, как на самом деле трудно бывает воспитывать ребенка, даже самого маленького, который еще даже обидными фразами бросаться не научился. И некоторым кажется, что эти признания направлены против идеи материнства, против «женского предназначения» и вот этого всего. Это не так. Просто не всем легко дается родительство — и для многих это становится открытием. Но если вам все нравится, вам не кажется, что вы в аду и все горит, вы хорошо себя чувствуете, и вас не бесит, когда ребенок дубасит ложкой по жестяной банке для сыпучих продуктов, то это отлично. С вами все хорошо, вы такой же родитель, как и те, которые едут в пропасть на моноцикле своей усталости. Не бойтесь вступать в коммуникацию с теми, кому не просто, поделитесь с ними поддержкой!

Я плохая мать, если хочу выделить время на себя

В России укоренился стереотип, что женщина должна все время посвящать детям. Если у нее есть минута, чтобы сходить в салон или заняться любимым делом, то она плохая мать. Поэтому все стараются подстроить свое расписание полностью под детские нужды. Но это ️ однобокий подход.

Малышу полезно видеть пример отдельной жизни взрослого. Тогда он не вырастет эгоистом. У него будет понимание, что не все его интересы имеют первостепенную значимость. Мама, выкраивающая пару часов на личные нужды, чувствует себя умиротворенной и счастливой. Это пример для детей, что можно уделять время семье и своим интересам.

Ведь что бы ни случилось с тобой в жизни, в какую бы передрягу ты не влип, у тебя совершенно точно когда-то была мама, и она совершенно точно что-то делала не так! Найден корень всех зол, ура-ура.

Разумеется, эта точка зрения ничему не помогает, а только внушает бедным затюканным матерям бесконечное чувство вины, стыда и страх лишний раз шевельнуться. Кажется, что бы я ни сделала, я непременно нанесу своему ребенку незаживающую психическую травму. Вот такой рубец (с).

К счастью, психология развивается очень быстро, и всё оказалось не так просто. На свете есть миллионы матерей, которые обращаются с ребенком сдержанно, или даже отстраненно и холодно. Но дети с аутизмом рождаются лишь у немногих.

Есть миллионы переменчивых, непостоянных, нестабильных матерей но ведь далеко не у всех дети страдают шизофренией.

И так далее, смысл в том, что личные особенности матери оказались далеко не самыми главными в том, как будет складываться жизнь человека.

Здоровье и психологическое благополучие человека складываются из множества слагаемых. Их можно условно разделить на три части:

Человек очень непростой, и жизнь тоже непростая. И мы не можем списать все особенности наших детей только на то, что когда ей было семь лет, я так много работала, и мне было совсем не до нее.

Да, вы много работали, а еще тогда происходил миллион событий, которые и сделали вашу дочь или сына такими, какие они есть. Еще тогда умер её любимый попугайчик, вы завели собаку, она поругалась с Катей, и стала дружить с Мариной и Викой, и очень любила свою учительницу, а потом две недели пролежала в больнице, и там мальчик из соседней палаты делился с ней конфетами И все эти детали сложились в калейдоскоп жизни вашего ребенка, и складываются в него до сих пор.

Вы не всесильны, но и не бессильны тоже. И если даже было сделано много ошибок, и вы не могли быть той мамой, которой хотели, то вы можете это сделать сейчас. В любую минуту.

Вы не можете огородить своего ребеночка от всех бед, но можете согреть его жизнь вот прямо сейчас. Спросите себя: какой мамой я хотела бы быть для своего ребенка? Заботливой, любящей, дающей свободу, внимательной, уважающей его выбор, помогающей?

Потратьте несколько минут, чтобы подобрать подходящее для вас качество. А потом спросите себя: что я могу для этого сделать в ближайшие дни? Может быть, это будет непросто сделать я, например, хочу быть той мамой, которая дает ребенку свободу и возможность взрослеть. И для этого я хочу не делать все за него и давать возможность совершать ошибки.

Это очень трудно для меня смотреть, как он ошибается. Но это то, как я могу быть той-мамой-которой-хочу.

Даже если уже так сложилось, что он родился кесаревым.

Евгения Дашкова, психолог

фото depositphotos.com

Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Приносить себя в жертву

Желание создать семью, как правило, для женщины сопряжено с некоторыми жертвами. В первую очередь это карьера, ведь, по статистике, чаще всего в декретный отпуск уходят представительницы прекрасного пола, а значит, страдает их рабочий стаж.

Часто даже работающие женщины берут на себя если не всю, то большую часть бытовых обязанностей. По факту – это работа в две смены: сначала на основном месте, а потом дома. Боле того, многие женщины, которые разочаровались в собственном браке, продолжают жить с опостылевшим мужем только ради детей. К 30 годам обычно женщина при таком раскладе проходит через «огонь, воду и медные трубы» и осознает, что она не должна ничем жертвовать. Дети вырастут и уйдут строить свои семьи, а что останется в итоге ей?

Почему мыиспытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна незавершенный процесс сепарации. Видеале психологическое отделение отматери начинается враннем детстве тот самый знаменитый кризис трех лет изаканчивается втрудном подростковом возрасте. Вслучае если сепарация пройдена успешно, уматери идочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, нонеконтролируют ее, поддерживают друг друга посвоей собственной воле, анепотому, что так надо. Если сепарации неслучилось, тодоверительные отношения нескладываются, анаихместе возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога ивина.

Одежда после умершего человека: мнение священника

Понеся утрату близкого человека, многим тяжело расстаться с тем, что окружало его при жизни. Для некоторых невыносима мысль о том, чтобы расстаться с ними, раздать родственникам и чужим людям. В их понимании это является предательством. Такое поведение может стать причиной тяжёлых психических расстройств, поэтому, с точки зрения психологии, целесообразно убрать всё, что осталось после покойника на некоторое время, спрятать и не использовать.

Священники в этом вопросе имеют иное суждение. Стоит отметить, что в Библии нет указаний на этот счёт, поэтому советы о том, как поступать с вещами основаны скорее на культурных традициях православия. Согласно точке зрения церкви вещи, принадлежавшие умершему, обладают определённой силой, которая зависит от того, каким был человек при жизни.

Добрый и открытый человек наделяет свои вещи положительной энергетикой и их не только можно, но и нужно носить после его смерти. Злые, завистливые, несчастные люди оставляют эти свойства на своих вещах. Также не нужно использовать заношенные вещи или те, что вызывают неприятные воспоминания, страх, неприязнь.

В Православии принят такой обычай – вещи умершего раздают в течение сорока дней после его ухода. Считается, что это действие помогает обрести его душе покой. Желательно отдавать их в руки тех, кто испытывает нужду или пожертвовать церкви. Получая же такие вещи, нужно молиться о душе усопшего и желать ему покоя в мире ином.

Таким образом, чем больше будет отдано вещей разным людям, тем больше молитв будет вознесено. С точки зрения церкви вопрос о том, можно ли носить вещи умерших имеет однозначный ответ – можно и даже нужно, если это не вызывает неприятных эмоций.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

Бесценная ежедневная забота

Наверное, все это длилось бы бесконечно, если бы я не научила себя обращать внимание на те вещи, которые я делаю для своих сыновей каждый день. Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек

Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот

Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек. Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот.

Я читала много полезной литературы для развития своих мальчиков: оба рано научились говорить, а старший уже уверенно читал вслух.

К тому же я изучала специальную литературу для поддержания здоровья сыновей (перелопатила целую гору такой литературы): старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я ежедневно гуляю на свежем воздухе со своими сыновьями, готовлю им полезные блюда, купаю в чистой ванне и мажу разбитые коленки кремом. Мы вместе рисуем и собираем каштаны для поделок, ходим в зоопарк и кормим птиц на улице.

Я всегда выслушиваю своих детей – они могут рассказать о своих переживаниях, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сынок всегда может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу ему все объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Желание отдохнуть от ребенка

Любящая мама просто не может в режиме нон-стоп испытывать желание проводить время с ребенком. Рано или поздно она захочет сделать перерыв, чтобы заняться своими делами или просто отдохнуть. Это желание вполне естественно и оно ни в коем случае не делает женщину плохим родителем.

Если бы они имели такую возможность, то с радостью вручили младенцев своим мужьям и отправились отмокать в ванной. Вот только супруги обычно проводить время с собственным ребенком не стремятся и, чтобы скрыть недовольство мужем, эти женщины врут сами себе и всем окружающим, что постоянно быть с малышом – их выбор и другого они не желают.

Мистический взгляд на вещи матери

У разных народов существует немало примет и суеверий, связанных с энергетикой личных вещей. С древних времён люди верили, что одежда (а также обувь, украшения) тесно связаны с их владельцем.

Примеры суеверий можно привести следующие:

1. Если человек отдаёт свои вещи малообеспеченным родственникам, то при этом он сам может стать беднее.
2. Кто носит вещи умершего, примеряет на себя его судьбу.
3. Когда на праздник мы надеваем новую одежду, то тем самым привлекаем удачу.
4. Если же вещи приобретаются на последние деньги, то проблем с финансами будет ещё больше.
5. Нельзя выбрасывать на улицу свои личные вещи — через них могут навести порчу.

Этот суеверный взгляд разделяют и эзотерики, наполняя его более глубоким смыслом. Так, экстрасенсы и прочие любители магии убеждены, что вещи способны накапливать в себе энергию, особенно негативную. И вместе с одеждой она передаётся другому человеку, в том числе от матери к дочери.

Эзотерики и просто суеверные люди верят, что одежда впитывает в себя энергетику своего хозяина и может передать её новому владельцу

Конечно же, мать не будет осознанно желать зла своему ребёнку. Но ведь женщину мог кто-то обидеть, или она сильно переживала, будучи одета в любимое платье, костюм, свитер и пр. Всё это обязательно запечатлелось на одежде, она хранит отрицательные эмоции. И когда дочка надевает (или даже просто примеряет мамины вещи), то берёт на себя львиную долю этого дурного посыла.

Всё то же самое можно отнести и к ситуации, когда дочь носит одежду умершей мамы. Ведь, согласно эзотерическим учениям, личные вещи сохраняют энергетику человека и после его смерти. И если мать при жизни была не слишком счастлива, здорова, удачлива, то её дочка опять-таки примеряет на себя её судьбу.

Мнение психологов и логический взгляд на вещи

С психологической точки зрения многие люди склонны видеть причины своих неудач и оправдывать упущенные возможности мистическими моментами. Так, на одном из форумов девушка, живущая вдвоём с мамой, отмечает, что они частенько надевают вещи друг друга (семья довольно бедная). При этом героиня чувствует, что повторяет судьбу матери: споткнулась на том же месте и чуть не сломала руку, становится такой же раздражённой на работе, никак не может устроить личную жизнь. Девушке посоветовали обратиться к знахарке. Та, конечно же, уверила её, что всё дело в материнских вещах. Когда героиня перестала их носить, всё нормализовалось.

Многие люди склонным видеть причины своих неудач в мистических совпадениях, например, в ношении материнских вещей

Когда мамина одежда может помочь дочери

Одежду близкого человека, тем более мамы, можно рассматривать для себя как сильный оберег, защиту. Таким образом, молодая девушка будет чувствовать себя более уверенно.

Если же мама умерла, то носить или не носить её вещи — личный выбор дочери. Всё зависит от того, какие эмоции они вызывают. Ведь кто-то легче переживает утрату, когда кутается в уютную мамину шаль или носит её медальон. А кому-то это только обостряет горе.

Кому-то облачение в вещи умершей мамы помогает пережить утрату, создаёт ощущение близости любимого человека