5 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Что никогда нельзя говорить ребенку. 1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований. Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа. 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители. Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз. Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками. Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

Говорить нужно не всегда

Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.

Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если сыну или дочери хочется вам что-то сказать, он или она это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать к разговору.

Дочь не хочет говорить о разводе

«Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом. Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится… Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?»

Возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней, и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.

Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.

Если прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.

Можете рассказать о своих детских переживаниях, если ваши родители развелись. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции.

Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: «Мне было грустно, но я с этим справилась». Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно.

Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих переживаниях, значит, она хорошо справляется с проблемами. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме.

Хорошие дети так себя не ведут

Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести — например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.

В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.

 Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.

Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.

Я сама все сделаю

Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.

Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.

Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.

Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.

Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:

Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?

Будьте на одной стороне со своими детьми!

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»

«Ты придурок (идиот, дебил)!»

Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).

А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.

Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!

Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.

Читаем также:

• 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
• 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
• 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

«Я сама сделаю, ты ничего не умеешь!»

Взрослые часто забывают, что многие вещи ребенку приходится делать впервые. Он только осваивается в огромном мире разнообразных предметов, учится ими пользоваться. Застегнуть пуговицы, надеть носочки и ботинки, завязать шапочку – все это с первого раза не получается.

Хочет помочь маме подмести пол на кухне – остаются под столом крошки, хочет помыть посуду – роняет и разбивает чашку. Сколько раз раздраженные родители пресекают инициативу ребенка, бросая ему очередной упрек. Да, значительно легче и быстрее одеть ребенка и убрать квартиру самому. Но как же тогда ребенок научится самостоятельности?!

Текстовая версия видео

1. “Тогда тебя заберёт злой дядя!”

(Приводит к развитию неврозов и комплексов)

Когда ты устал, малыш капризничает, и сил больше нет, у тебя срывается: «Если не ляжешь спать, придет злой дядя и заберет тебя!» Вместо дяди может быть Баба Яга, полицейский или любой другой персонаж – это не имеет значения

Важно другое: ты для малыша – главная защита. Когда ты говоришь, что готова его кому-то отдать, он теряет чувство защищенности и спокойствия

Это чревато комплексами из серии: «Я никому не нужен», и неврозами.

Возьми себя в руки, да, это иногда непросто, но закрой глаза, сделай глубокий вдох и с выдохом выгони всю злость из себя. В 2-3 года ребёнок уже понимает все, что от него хотят, поэтому настойчиво, терпеливо и спокойно объясни ему всё, что хочешь от него добиться.

2. “Возьми, только успокойся!”

(Способствует развитию эгоцентризма)

Дети очень требовательны, и выстраивать адекватные рамки дозволенного заботливым мамам не так-то просто. Поэтому, если ребёнок срывается на истерику, кажется, что проще дать ему то, что он хочет. На самом деле, если ты позволяешь малышу собой манипулировать, он с успехом будет этим пользоваться, и требования будут становиться всё жестче. Поэтому научись спокойно говорить «Нет». Я заметила, что простое «Нет» вызывает у ребенка еще большее непонимание и неприятие ситуации.

Поэтому я стала не просто что-то запрещать, а объяснять мотивы своих поступков. Это позволяет мне шаг за шагом формировать свой авторитет в глазах ребенка и добиваться того, чтобы он слушался меня с первого раза.

3. “Почему ты не такой, как другие дети?”

(Негативно влияет на самооценку ребёнка)

Ты замечала, что многие подростки постоянно пытаются кому-то подражать, вместо того, чтобы жить своей жизнью? Часто такое поведение закладывается в раннем детстве.

Не сравнивай своего ребёнка с другими детьми. Такие фразы, как: «Вот Катя сама ест, а ты что?» или «Петя маме помогает, почему ты не ведешь себя как Петя?» не мотивируют ребёнка стать лучше, а уничтожают его самооценку.

Материнство – это не соревнования, твой ребёнок никогда не будет таким же, как соседские Васи, Пети или Оли. Мотивируй его быть лучше, используй принцип положительного подкрепления, хвали, когда он сделал что-то сам или помог тебе.

Давай ему задания и искренне радуйся, когда у ребёнка всё получается. Это сработает намного эффективнее, чем Ваши попытки сделать его похожим на кого-то постороннего.

4. “Хватит реветь!”

(Может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытым)

Дети только учатся общаться с окружающим миром, часто они просто не могут объяснить, что их беспокоит, и поэтому плачут. Мамы, не понимая, что происходит и, не видя причины, естественно, раздражаются и думают, что всё это капризы, и надо их резко прекратить.

Запомни, если тебе непонятно, почему плачет ребёнок, это не значит, что у него на то нет веской причины. То, что тебе кажется пустяком, для него может быть настоящей трагедией. И своим «хватит реветь» ты не успокаиваешь его, а даешь понять, что его проблемы для тебя не существует и обсуждать их с ним ты не намерена. Это может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытным.

Когда Роберт плачет, я не могу понять причину его слёз, я его обнимаю и стараюсь переключить внимание на что-то другое: на игрушки или машины на улице – это помогает остановить поток слёз, и только потом я выясняю причину, что же произошло. Читаем также: как понять причины плача

Читаем также: как понять причины плача

5. “Ты ничего не можешь сделать нормально”

(Формирует у ребёнка комплексы, в том числе комплекс неполноценности)

Часто во взрослом возрасте мы вынуждены бороться с сомнениями и страхами, которые случайно посеяли в нас наши родители.

Что бы ни сделал ребёнок, как бы ты не была зла, напугана или рассержена, никогда не унижай и не обзывай его. Сломать хрупкую детскую психику очень просто, и одна неосторожная фраза может внушить малышу мысль, что у него ничего не получится, и он всё делает не так.

Я признаюсь – я устаю, но я для себя дала четкую установку: мой ребенок самый лучший, и он не должен в этом сомневаться ни минуты, и уж тем более страдать от того, что я не могу себя контролировать.

Очень важно, чтобы в твоих словах ребёнок всегда находил поддержку и понимание. Запомни – для малышей не бывает мелочей, и то, что ты сказал случайно, может иметь необратимые последствия

«Ну ты и жадина! Немедленно дай свою машинку поиграть мальчику!»

Дети в раннем возрасте еще не умеют общаться друг с другом, зато у них хорошо развито чувство собственности. Сколь раз приходится слышать от мам, вышедших погулять с малышом, чтобы он поделился с играющими рядом детьми своими машинками, формочками, куколками.

Поставьте себя на место ребенка. Разве вы захотите отдать подруге поносить свое любимое платье, а соседке дать ключи от собственной машины? Почему же ребенок должен делиться дорогими ему вещами с малознакомыми детьми?! Вам просто хочется выглядеть доброжелательной в глазах другой мамы, но подумайте о чувствах своего малыша.

«Вот я в твоем возрасте…»

Почему-то родители любят сравнивать сына или дочь с самими собой, причем в свою пользу. «Вот я в твоем возрасте уже читала, а ты даже буквы не хочешь учить», – заявляет мама своей пятилетней дочери, которая, в отличие от нее, легко может пользоваться планшетом, находя себе на ютубе интересные мультики.

«Твой папа, когда был маленький, всегда помогал своему дедушке в огороде, а ты дачу не любишь», – заявляет бабушка десятилетнем подростку, сидящему в соцсетях.

Эти сравнения-упреки не смогут никак повлиять на детей. Нужно видеть положительную динамику в действиях самого ребенка, тогда ему захочется продвигаться дальше: «Вот вчера ты написала слово мама, давай сегодня попробуем написать папа». Поднимайте его самооценку, не стесняйтесь показать, что он умеет делать что-то лучше вас: «Ты хорошо владеешь интернетом, помоги мне, пожалуйста, найти рецепт консервации, я без тебя не справлюсь».

Сделай так, потому что я сказал(а)

Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.

Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.

Вариаций может быть масса

Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний

С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.

В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.

Это будет совершенно нормально — признать, что ребенок прав и похвалить его за это.

Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).

В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.

От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».

Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?

Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.

Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!

Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому — совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.

Стыд — это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.

В такие моменты ребенок понимает — «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.