5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Лучшее — детям?!

Вот у других малышей — волшебная чашка-непроливайка, соска с ортопедическим кольцом и мембранный комбинезон, выдерживающий трехчасовое лежание в луже. А еще… крутые развивающие игрушки и модные мамы.

А у вашего — вещички, которые достались в наследство от детей подруг. Выбор весенней обуви у правильных мам превращается в сложное маркетинговое исследование, по результатам которого можно защитить диссертацию. От этих же героических женщин вы узнаете, что обычный детский творожок — сплошная химия, а настоящий творог нужно заказывать у фермеров. Уже через 10 минут вы чувствуете себя жадиной и лентяйкой, экономящей на малыше.

Что не так? Если спросить у мамы-«потребителя», как именно она играет с малышом, знает ли о его отношениях с друзьями в детсаду, то можно обнаружить, что зачастую ей просто нечего ответить. Постоянный поиск и покупка вещей создают иллюзию активного участия в жизни малыша и позволяют избежать непосредственного общения с ним.

Как быть? Вспомнить об огромном числе людей, которые выросли без тарелки на присосках и говорящих собачек. У Моцарта не было музыкальных игрушек!

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.
Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме…  Я могу только фантазировать о чем он будет.Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земная женщина.
А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.
Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.Источник

Будь гибкой!

Рассматривай разные варианты, которые будут позволять тебе совмещать карьеру, семью, саморазвитие и творчество. Если на данном этапе тебе кажется, что это невозможно, то это еще не приговор. Изучай опыт других активных леди и фиксируй их успешные действия, а вдруг какой-то из этих вариантов можно будет применить и в твоей ситуации. Для себя я выбрала такой вариант работы во время декрета: подавляющее большинство времени я работаю дома: провожу вебинары, пишу статьи, активничаю в сети и т.д. Однако раз-два в неделю я выезжаю на тренинги, кроме того, провожу по несколько выездных мастер-классов и семинаров в неделю, еженедельное собрание персонала и встречи с клиентами также проходят вне дома. Такой режим позволяет мне больше времени находиться с детьми, и на данном этапе он для меня комфортен. Но я понимаю, что так будет не всегда!”

Используй блага цивилизации!

Сейчас так много разных приспособлений, которые способны облегчить жизнь современной активной маме, что просто глупо их не использовать! Слинг – самое гениальное изобретение человека, как по мне.  Имея на руках младенца, с его помощью и с помощью моей любимой слингокуртки я могла быть мобильной в любую погоду, ездить в офис, забирать старшую дочь из сада, готовить, заниматься домашними делами, встречаться с подругами, ездить по магазинам без отрыва от моей крошки. «Радионяня» позволяла мне организовать ежедневно несколько продуктивных часов для работы – малышка в люльке спала на балконе, а я спокойно могла сосредоточиться на работе.

Также не представляю, как бы я справлялась с младенцем без молокоотсоса. Грудничка можно было оставить на несколько часов с бабушкой, чтобы провести время с мужем наедине, сходить в кино, на концерт или встретиться с друзьями. Старшая дочь также часто требовала безраздельного внимания, и это позволяло мне периодически проводить время исключительно с ней. Мы могли кататься на роликах, посещать детские развлекательные центры, аттракционы и все те места, где с грудничком пребывание невозможно.

Нередко с крохой оставался муж, а я в это время проводила мастер-классы, тренинги, ходила в тренажерный зал или ездила на фото курсы. И все были счастливы: малышка по первому требованию всегда получала грудное молоко, муж и старшая дочь получали свою дозу безраздельного внимания, а я не превртилась в заложницу младенца и быта.

«Достаточно хорошая мать»

Этот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право совершать ошибки, извлекать из них уроки.

Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей

Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать

Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.

Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.

Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…

Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.

Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.

Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?

Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?

Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.

И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале…

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все…

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.

Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме…  Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земля женщина.

А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.

Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.

Кому нужна эта лучшая мама?

Посмотрим, что важнее всего при наличии маленького ребенка в доме? Уход за ним. А уход осуществляет мама, и, соответственно, у нее должны быть на это силы, причем, их нужно очень немало, и желательно, чтобы маме кто-то мог помогать. Но если помогать некому, то что, например, важнее – идеальная чистота в доме или отдохнувшая женщина? Ужин из нескольких блюд папе или переодетый вовремя ребенок?

Получается, что идеальная чистота, наготовленная еда, выглаженное белье ребенку-то не нужны. Ему нужны спокойные и отдохнувшие родители.

Может Ваша идеальность нужна Вашему мужу? Вы боитесь что-то потерять в отношениях с ним? Что? Если он хочет этой идеальности, то стоит, объяснить ему, что появление в доме маленького ребенка сильно меняет жизнь, особенно в первое время. А если муж все это понимает, помогает в меру своих сил и возможностей, то может быть, это требования родительских шаблонов?

Если Вас саму в детстве хвалили только за идеальные результаты во всем – поведение, оценки, то тогда получается, что необходимость стать идеальной мамой нужна не ребенку, не мужу, и даже не Вашим родителям, а Вам. Зачем? Чтобы доказать себе, что Вы все-таки не так плохи, как считали родители, критикуя Вас за оценки, неумение что-то сделать (о чем я писала ранее), сравнивая с другими детьми.

Лучшая мама – звание, которое вам хотелось бы получить только для того, чтобы иметь право себя одобрять, поддерживать и уважать. Других условий самоуважения в вашей картине мира просто не было предусмотрено.

Я – хорошая мать, но почему же я чувствую себя неудачницей?

Начнем с меня. Матери двоих детей до 3 лет, которая постоянно чувствует себя так, будто ходит по канату. Как я могу успокоить 2-летнего ребенка, не пренебрегая потребностями двухмесячного ребенка? Как одновременно кормить грудью малыша и развлекать старшего? Ответ прост: я не могу. Я не могу бегать по квартире с метлой между ног, успевая все. Поверьте мне, я пыталась.

Но психология современного материнства такова, что я чувствую вину каждый раз, когда принимаю какое-либо решение за моих детей.

Я – ужасная мать?

Беременная, я думала, что это будет отличная идея забрать старшего ребенка из детского сада во время декретного отпуска. Мои мечты о прогулках в парке, чтении романов и книг, пока дети спят в новой, ультрасовременной коляске, испарились примерно через три часа после возвращения домой из роддома с новорожденным.

Мое сомнение росло и к двум часам ночи, когда старшая дочь кричала: «Убери этого ребенка», а другой просто кричал, я решила, что, возможно, оставаться одной дома с двумя детьми – не лучший выбор. Но вернуть ее в детский сад я не могла…Чувство вины, что я родила, а теперь не могу полноценно заботиться о своих детях, сжирало меня.

Знаете, как я чувствовала себя, когда оторвала плачущую малышку от своих ног и выскочила за дверь, чтобы поехать на час в спортзал? Как кошачья блевотина. Но я ждала этого часа всю неделю, чтобы быть физически свободной.

Всю оставшуюся часть дня я в режиме нон-стоп кормила малыша и купила дочке платье с принтом в виде пончика, которое она умоляла меня купить. Так я докатилась до задабривания детей подарками.

Быть просто мамой больше нельзя

После того, как я стала мамой, мне постоянно кажется, что моя голова взорвется.

Мы должны обеспечить нашим детям здоровое и разнообразное питание. Нам нужно заранее оформить место в детском саду, а перед этим изучить лучшие дошкольные учреждения города.

Мы должны организовывать развивающие игры и ограничивать время, проведенной перед экраном гаджетов.

Мы не можем повышать голос, но мы должны учить их самостоятельному засыпанию, горшку, умению общаться и самостоятельности.

Быть просто мамой больше нельзя. Нужна карьера, чтобы перед глазами наших детей и мужей (в том числе), маячила сильная женщина, которой все хотят гордиться и ставить в пример.

Почему мы так строги к себе?

Каким-то образом мы пришли к убеждению, что не только должны быть всем для наших детей — любящей матерью, артисткой, педагогом, воспитателем, но и должны отдавать им каждую свободную минуту нашего времени, энергии и дохода, чтобы они… что?

Клэр Кейн Миллер из New York Times утверждает: «Для родителей дать детям лучший старт в жизни означает сделать все возможное, чтобы их дети могли подняться на класс ваше или, по крайней мере, не выпасть из того, в котором они родились».

Не все наши решения имеют значение

Да, каждое решение, которое я принимаю, каким-то образом влияет на моих детей. Но внутри этой большой истины живет меньшая истина: не все наши решения имеют значение.

Научить мою дочь вежливости на детской площадке – важно; прокатить в дорогой коляске – нет. Моим дочерям все равно, если я выпью бокал вина за ужином, и они совершенно не вспомнят о том, какой марки были их подгузники

Но они заметят, если я злюсь или раздражаюсь.

Современным мамам не нужны пустышки, имитирующие настоящие соски, и детское средство для умывания, пропитанное дорогими органическими эфирными маслами. Нам нужно, чтобы кто-то просто сказал, что это нормально делать ошибки. Я не хочу, чтобы мои дочери были лучшими, я хочу, чтобы они были счастливы.

Джеки Эрнст

Как я могу быть хорошей матерью без моей мамы?

Строим мосты

Конечно, из под палки заставить полюбить возиться с ребенком — невозможно. Можно попробовать обмануть свою скуку и трансформировать детские занятия в приятный досуг для взрослого.

Ностальгические чувства

Мама может постараться вспомнить, то, чем она любила заниматься в детстве, какие мультики ее будоражили и удивляли. Возможно в раннем возрасте у нее был любимый исполнитель или писатель. Может стоит показать мамино детство своему малышу? Для женщины это может стать трогательным воспоминанием своего беззаботного детства, своих мечтаний и фантазий. А для ребенка откроется добрый и сказочный мир культуры минувших лет. Такое совместное развлечение подойдет, как для малыша, так и для ребенка постарше.

Любимая книга

Для совсем маленьких деток можно использовать небольшой лайфхак. Ласковым, нежным голосом укладывать ребенка спать, читая ему свою любимую книгу. Младенец не разберет, рассказывают ли ему сказку про волка или любимый отрывок мамы из «Гордость и предубеждение». Главное использовать правильную успокаивающую интонацию.

Секции

Кружки танцев и рисования никто не отменял. То, чему матери не хочется учить ребенка лично, может научить профессиональный педагог. От мамы только остается радоваться полученным навыкам крохи и хвалить успехи.

Мама по соседству

На детской площадке можно встретить много мамочек. Почему бы не познакомиться? В дальнейшем можно обрести приятного собеседника, с которым можно выходить на прогулки с детьми и погрузиться во «взрослые» разговоры. Кроме того, такая «кооперация матерей» держит их в тонусе. Подобные встречи двух женщин мотивируют каждую из них выглядеть красиво, чтобы не уступить другой.

Что сама мать получает от своей «идеальности»?

Чувство не впустую прожитой жизни

Осознание того, что нашлось большое, важное, очень поощряемое обществом дело, в котором она всех обошла и стала лучшей – материнство

Пока ребенок мал и находится с ней, требуя ее заботы – идеальная мать счастлива. На публику она не прочь сделать замученное лицо и порассказывать, что она «целый день как белка в колесе, но все ради сына!». Однако, весь ее «непосильный труд» вполне доброволен и окупается чувством удовлетворенности и праведности всех совершаемых «материнских подвигов».

Во-первых, снимается задача заботиться о нем, воспитывать и ухаживать – и женщина внезапно ощущает пустоту, бесцельность и чуть ли не бессмысленность дальнейшей жизни. В других ипостасях она себя вообще не рассматривает, а даже если пробует рассматривать, то быстро понимает, что там ей до высот идеала ох как далеко – она такой себе рядовой сотрудник, обыкновенная располневшая скучная жена, и т.д.

К тому же, очень редко «идеальные» матери остаются довольны тем, каким стал их взрослый ребенок, как он живет, какое у него мировоззрение и т.д.

Если он стал совсем не таким, каким его «делала» мать – она начинает ужасаться, что все ее немыслимые педагогические труды пошли насмарку. Это провал

Неважно, что при этом сын или дочь могут быть вполне счастливыми и представлять собою нормальных успешных взрослых людей – «я не об этом мечтала!»

Если же ребенок остался «в материнской системе ценностей», но при этом он неуспешен в жизни, испытывает какие-то сложности, проблемы – горе матери в том, что мир не ценит ее самого лучшего мальчика, мир суров и несправедлив к ее ребенку! Она ищет внешние подвохи, но не ошибки в данном ею воспитании…

Критерии лучшей мамы на свете

Идеальная мама, она же счастливая. Стать счастливой не так уж и сложно. Нужно только отчетливо понимать, что счастье — это мысли, настроенные на позитив, это осознавание того, что вы есть и с вами рядом любимые и любящие вас люди. Радуйтесь каждому дню и мечтайте, обязательно мечтайте. Мечты поднимают настроение, а малыш в свою очередь быстро подхватит ваше хорошее настроение, так как сложно не заметить огоньки счастливых маминых глаз, которые дарят тепло.

Каждой матери важно поддерживать свое душевное состояние в тонусе, оно напрямую связано с ее младенцем. И чем он меньше, тем связь матери и ребенка сильнее

Так что, милые мамочки, относитесь к своей нынешней роли без фанатизма. Не сидите целыми днями с ребенком один на один, удовлетворяя все его потребности, находите себе подходящую компанию, состоящую из таких же, как и вы мамочек с детками, и весело проводите время.

Сегодня довольно-таки легко найти себе компанию по интересам. Пока ребенок совсем маленький и нет возможности часто отлучаться из дому, пользуйтесь интернетом, регистрируйтесь на форумах, общайтесь по скайпу, переписывайтесь и знакомьтесь с новыми людьми из разных стран. На это необходимо выделять время, если нет другой возможности общаться с людьми, каждый прожитый день уже не будет столь банальным и скучным, ведь пообщавшись с кем-либо, вы приобретете какой-то опыт, поделитесь своими умениями, радостями, проблемами, возможно будете находить правильные решения своих проблем.

Если вам хватает своих реальных друзей, то приглашайте их в гости, особенно если у них тоже имеются дети, ведь тогда можно совместно придумать для малышей массу развлечений, к примеру, готовить вместе, печь печенье, лепить из пластилина, рисовать красками. Много чего можно придумать, главное не заморачиваться о том, что дети что-то испачкают или испортят.

Идеальная мама никогда не увязнет в бытовых делах, она  отложит это на потом, а в первую очередь, пока у папы есть время посидеть с малышом, она отправится по магазинам, в театр, на выставку, в кино с подругой или же на фитнес.

Вы наверное усомнитесь в идеальности такой родительницы, но поспешу развеять ваши сомнения. Поверьте, ребенку нужна стильная, красивая, веселая, здоровая мама. А как же иначе, ведь она пример для подражания, каждая маленькая девочка хочет быть такой, как самый близкий серцу человек. А у мальчика формируется образ позитивной женщины, волевой и самодостаточной. Став взрослым мужчиной, он будет интуитивно тянуться именно к таким женщинам.

Для несидящих на месте мам предлагаю к прочтению статью «Мааама вставай!» .

Образцовая мамочка должна быть в курсе разного рода событий, она должна шагать в ногу со временем, ей предстоит ответить на сотни вопросов в день, которые будут задавать ее любознательные детки, она и советчик для своих детей и поддержка, она знает как надо…

Если ей плохо, не важно физически или душевно, она не скрывает этого от ребенка. О своих проблемах она скажет любимому чаду, но на понятном для него языке

Не нужно медицинских терминов, о проблемах рассказывайте крохе на примере сказок, подключите фантазию. Поймите, если вы будете скрывать от него причину своего раздражения или грусти, то он будет думать, что мама злится на него. Поговорив с малышом, вы обязательно придете к пониманию, почувствуете себя лучше, а дитё обретет ценную информацию.

Мудрая женщина-мать никогда не говорит плохого об отце ребенка, ведь он папа ее маленького чуда. И даже, если этот папа на самом деле далек от идеала, она будет уверенно заверять, что он лучший, но при этом у него есть свои недостатки, как и у любого другого человека. Просто она знает, что дети нуждаются не только в маме, но и в папе.

Узнайте важное о нашем женском: «Главные уроки для построения крепких отношений с любимым мужчиной»

Любите своих детей и будьте для них идеалом, всего вам доброго!

Рекомендую к прочтению:

Распределение домашних обязанностей

В прошлом веке считали, что вся домашняя работа должна делаться исключительно женщиной. Мужчина был главным добытчиком и, придя после работы, отдыхал с пользой для себя. То, что представительница слабого пола тоже испытывала усталость после трудового дня, никого не заботило. Но такие правила остались в прошлом.

Во многих современных семьях давно уже практикуется распределение обязанностей по дому. Работа не разделяется на женскую и мужскую. Все выполняется вместе и по мере возможностей. И это касается воспитания детей тоже. Современные папы кормят, играют с детьми, укладывают спать, чтобы дать маме время немного отдохнуть.

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок!..» — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое…“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

Детям надо уделять больше времени

Эту фразу, как заклинание, повторяют подруги, бабушки и соседки. Но никто не говорит о том, насколько «больше». Неужели хорошая мама должна быть с малышом круглосуточно? А вы-то подумывали пойти на курсы компьютерной графики или вообще, страшно сказать, выйти на работу!

Что не так? Обесценивание самореализации загоняет женщину в тупик. Чем больше она вкладывает в развитие ребенка, тем меньше он нуждается в ней, что «идеальную» мать не устраивает. И она сужает рамки самостоятельности сына или дочери: отказывается от детсада, выбирает секции на другом конце города вместо дворовых кружков.

Как быть? Ориентироваться не на желания малыша (он всегда рад быть с мамой!), а на свои ощущения и возможности. Ответьте честно: у вас близкие отношения с ребенком? Если да, спокойно уделяйте время себе. И на будущее: противопоставление замотанных работающих мам и супердомохозяек формирует у малыша негативный образ самостоятельной женщины. Вам это надо?

Ребенок — это ответственность

Слушая от знакомой «идеальной матери» жалобы на усталость после ежедневной генеральной уборки и приготовления обеда из пяти блюд, вы молчите о том, как ваш малыш наелся собачьего корма и играл оброненной папой зажигалкой. Понятно же, кого тут сразу сочтут «безответственной растяпой».

Что не так? Вечный контроль — тепло ли ребенок одет, не испачкался ли, что делает — говорит не столько об ответственности, сколько о повышенной тревожности. Выполняя повседневные дела в режиме подвига, женщина подает пример отношения к хозяйству, материнству. Лет через 20, заговорив о внуках, она может услышать: «Что ты! Надо пожить для себя, с детьми-то жизни нет!»