Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой

Впереди паровоза

— Система воспитания и обучения,которую прошли мы,основывалась на наших возможностях и удовлетворяла наши же потребности. В современном мире она дала сбой. Перекос происходит колоссальный,и год от года все больше.

Дети от года до трех лет,например,должны много двигаться. Это стадия формирования сенсомоторного интеллекта. Человек познает мир через движения и ощущения. В это время он накапливает багаж ощущений и формирует свою нервную систему так,чтобы в дальнейшем она была способна выполнять другие операции и обслуживать другие процессы,например мышление,на котором потом будет строиться как раз обучение.

Слишком увлеченные идеей развития ребенка родители,начитавшись интернета,начинают своих 2−3-летних детей усаживать за стол и учить буквы. Бежать впереди паровоза,в общем. Мать,что ты делаешь? Чего хочешь добиться? Чтобы ребенок к 10-му классу докторскую диссертацию защитил?

Это очень жестоко по отношению к маленькому человеку. Движения и ощущения — это буквально еда для нервной системы ребенка в этом возрасте. И родители его постоянно недокармливают.

Подростки. Кеды.

СС0

Так что к первому классу ребенок приходит,во-первых,физически чахлым,во-вторых,с уже накопленным колоссальным отвращением к самому процессу обучения. Ведь,если вместо еды всякий раз давать человеку какую-нибудь вонючую гадость,он очень быстро перестанет есть вообще.

У здорового ребенка огромный познавательный интерес,но с ним учат буквы и цифры,а не познают мир на ощупь. В школе все еще хуже. Ребенок и физически не может вытягивать эту нагрузку. А там еще и оценки. Потом приходит пубертатный период и вообще сносит крышу.

— Если в начальной школе уже видно проблему,то как ее решить?

— Решить можно,но не всегда есть кому это сделать. Грамотный педагог,конечно,сможет пробудить искру любознательности в своем ученике,но сейчас все больше ориентируются на показатели,а не на процесс. У процесса познания нет результата,он ценен сам по себе,так нарабатывается драгоценный опыт,который нельзя как-то измерить.

Подростки.

unsplash.com

Работа с Майей

Во время войны, в 40-е годы, Ваганова попробовала поработать в Большом театре, но в силу своего характера и острого языка не смогла надолго задержаться в столице

Главным балетмейстером тогда был Леонид Лавровский, и однажды Агриппина Яковлевна имела неосторожность высказаться в адрес его жены, балерины Елены Чикваидзе: «Голова, как арбуз», — заметила она невзначай. Естественно, Лавровский не простил ей этих слов

По этой причине многие столичные танцовщицы лишились счастья поработать с легендарным педагогом. Майя Плисецкая сильно жалела об упущенной возможности, хотя она все же успела позаниматься в классе Вагановой непродолжительный период: «После двух месяцев работы меня не узнали. Человек преображался даже после одной репетиции с ней. Я всю жизнь скорблю, что не позанималась у нее хотя бы год, этого бы хватило на всю жизнь», — говорила балерина. 

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок

Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой

Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

  • Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой
  • 10 вещей, за которые мама не должна себя винить
  • 12 вещей, за которые стыдно каждой маме
  • 7 напрасных родительских страхов
  • 13 привычек, от которых необходимо избавиться молодой маме
  • Как стать супермамой: 7 важных умений
  • Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Одна из теней в «Баядерке»

В хореографическое училище 10-летняя Агриппина попала не потому, что мечтала танцевать или имела к этому талант. Просто детей из бедных семей, а Вагановы не могли похвастаться хорошим материальным положением, часто отдавали в училище ради бесплатного пансиона. Физические данные девочки с самого начала оставляли желать лучшего, по этой причине во время учебы от нее даже отказался педагог. Екатерина Вазем считала, что работа с Вагановой — пустая трата времени и сил. Однако во время выпускных экзаменов Агриппина смогла показать неплохую технику, и девушку приняли в труппу Мариинского театра, разумеется, только в кордебалет, в котором она застряла на довольно долгий срок. Позже Ваганова не раз шутила на эту тему, рассказывая, что много лет была лишь тридцать третьей тенью в «Баядерке». Шутка в том, что в «сцене теней» этого балета задействованы тридцать две танцовщицы. 

Балет для избранных. Как учились в академии Вагановой 200 лет назад

Подробнее

К своему первому в жизни сбору труппы в Мариинском театре девушка готовилась тщательно. Весь задаток зарплаты балерина потратила на пошив наряда у портнихи. Однако, когда она пришла в новый коллектив, поняла, что одета беднее всех своих коллег. Ваганова еще долго не могла позволить себе бриллианты, дорогое кружево или изысканные туалеты. Выбиться в ведущие солистки (и тем более примы) с более внушительным окладом не было никакой возможности, ведь тогда на сцене царила Матильда Кшесинская, а позже Анна Павлова. И все же балерине выпал шанс отличиться. Однажды в той самой «Баядерке», о которой так любила шутить танцовщица, заболела исполнительница одной из вариаций. Агриппина с легкостью заменила коллегу. Сначала один раз, потом другой. Постепенно за ней закрепился титул «царица вариаций» и даже появились поклонники. Это стало ее маленькой победой над собой и теми людьми, которые были уверенны, что максимум Вагановой — до конца дней танцевать в последнем ряду кордебалета. 

Агриппина Ваганова в балете «Эсмеральда», 1910 г. Фото: Public Domain

Проработав в театре 14 лет, танцовщица наконец-то получила повышение. В репертуаре балерины появились сольные партии. Ей даже дали станцевать в «Лебедином озере». Однако театральное руководство сменило гнев на милость слишком поздно, пенсия Вагановой была не за горами. Более того, официальный статус балерины она получила за месяц до выхода на заслуженный отдых. В 1916 состоялся прощальный бенефис артистки, Агриппина танцевала главную партию в балете «Ручей». 

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

  1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
  2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
  3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
  4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
  5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
  6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
  7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
  8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека. Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи

Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Комментарий психолога:

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят

Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

10 способов избавиться от комплекса «Я — плохая мама»

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как повысить самооценку мамы школьника

Затем мы работали над ответами на «автоматические мысли», которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.

Автоматическая мысль (самокритика)Рациональный ответ (самозащита)
1. Я не уделяла внимания Бобби1. На самом деле я уделяю ему слишком много внимания. Я чересчур его опекаю
2. Я должна была работать с ним над домашним заданием, а теперь он неорганизован и не готов к учебе2. Домашняя работа — это его ответственность, а не моя. Я могу объяснить ему, как быть более организованным. В чем заключается моя ответственность?
А. Проверять домашнюю работу.
Б. Настаивать на том, чтобы она была сделана к определенному времени.
В. Спрашивать, есть ли у него какие-то трудности.
Г. Установить систему поощрений
3. Хорошая мать каждый вечер занимается со своими детьми3. Неправда. Я занимаюсь с ним, когда могу и хочу. Но это не всегда возможно. Кроме того, у него есть и свои дела
4. Я несу ответственность за его плохое поведение и неудачи в школе4. Я могу только поддержать Бобби. Все остальное — это его задача
5. Он бы не имел проблем в школе, если бы я ему помогала. Если бы я следила за его домашним заданием, этой проблемы бы не было5. Это не так. Проблемы будут возникать, даже если я буду всегда за всем следить
6. Я плохая мать. Я причина его проблем6. Я не плохая мать, я прикладываю много усилий. Я не могу контролировать то, что происходит во всех сферах его жизни. Возможно, я могла бы поговорить с Бобби и с его учительницей и выяснить, как можно ему помочь. Зачем наказывать себя каждый раз, когда у человека, которого я люблю, возникают проблемы?
7. Все другие матери работают со своими детьми, а я не знаю, как поладить с Бобби7. Сверхобобщение! Это неправда. Хватит унывать, начинай разгребать

Как часто женщины сокрушаются по этому поводу? Эксперт сайт Мария Дьячкова объясняет, что становится причинами подобного самобичивания и стоит ли переживать из-за своих ошибок.

Как часто это можно слышать от женщин. Причины быть «плохой» всегда найдутся в любом возрасте ребенка:

  • Я не кормлю его грудным молоком, он вынужден есть смесь!
  • Я мало гуляю с ним и развиваю. Вместо этого смотрю телек.
  • Я взяла няню/отдала в сад и пошла заниматься своими делами. Ему без меня плохо. Малышу нужна мама.
  • У меня не хватает сил играть с ним, рисовать. Я это не люблю и не умею.
  • Он плохо учится, совершенно нет мотивации. А оценки плохие. Это я его так воспитала!
  • Он заболел из-за меня! Я не закрыла окно, и его продуло!

И миллион других причин быть плохой матерью. Откуда это в нас?

Причин столь активного самобичевания множество. Во-первых, многим людям свойственен комплекс отличника: все делать на пятерку и без ошибок. Многих воспитывали в строгости и в формате того, что ошибки — это ужас, что их надо немедленно исправлять, а за двойки, тройки и даже четверки наказывали или даже били. Женщины из таких семей просто не умеют быть расслаблены в своем материнстве. Вместо того, чтобы быть внимательными к себе и ребенку, они стараются делать все хорошо и отлично: еще беременные начитываются умных книг о родах, уходе и воспитании, не фильтруя информацию и не проверяя, насколько чужой опыт подходит ей, стараются делать все по правилам. Кормление — по часам, сон — по расписанию, прогулки — 6 часов в день на чистом воздухе. Перфекционизм в материнстве — дело трудное. Дети в любом возрасте живут и чувствуют себя согласно своим потребностям. Им вообще не интересны материнские концепции. Совсем недавно были проведены исследования тревожности у детей раннего возраста. Оказалось, что дети, которых растили «по часам» (кормили каждые 3 часа, а если те хотели есть уже через 2, целый час плакали голодными) чаще склонны воспринимать мир как сплошную угрозу, развивают недоверие к своим матерям, а позже — к окружающим их значимым взрослым.

Другими словами, глубоко укоренившееся в нас культурное чувство вины за свои поступки и стыда за себя прорывается и в материнскую сферу. Многие пытаются справиться с ощущением себя «плохой матерью» путем еще больших требований к себе и ребенку. В итоге получается так: истощенная мама и правильный во всем ребенок, который, к слову сказать, растет с убеждением, что его любят не безусловно, а только за его успехи и победы. Потому любая ошибка для него — это страшный провал, повод для близких отвергнуть его. Такие дети часто учатся прятать свое настоящее отношение к жизни глубоко в себе. Фасад у них прекрасный — накормленные, холеные, умные, начитанные. А вот себя ленивого, шкодливого, капризного, возмущенного, живого приходится затолкать поглубже. Цена такому воспитанию — это искаженное представление о себе, неспособность относиться к ошибкам, как к опыту и необходимым этапам в жизни, потеря собственных желаний и подмена их чужими.

Отсутствие требований и каких-либо рамок в воспитании тоже чревато. Абсолютное следование за интересами ребенка — это тоже утопия. Мама ставит ребеночка на пьедестал, живет его потребностями, ритмами. Он в шоколаде, а вот ее жизнь, как правило, отдана в жертву сыну или дочери. А жизнь ради детей — тоже не выход. Такие дети вырастают с ощущением невозвратного долга, а матери остаются с полным опустошением и крушением всех смыслов, когда их дети покидают родительский дом.

Так как быть? Какой матерью быть, если по-любому выходит «плохо»?В 1965 году семейный терапевт Дональд Виникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». То есть мать, которая сама по себе живой человек. И она может ошибаться, исправляться, заблуждаться. Выстраивать контакт с ребенком, пробуя разные способы. С обретением материнского статуса, женщина не перестает быть собой. Она, как любой другой человек, имеет право на свой опыт, трудности и кризисы. И ребенок будет проходить их рядом с ней, учась приспосабливаться к разным обстоятельствам жизни.

Мать, какой бы ни была, — это модель жизни. Мама много работает — для ребенка пример реализованной жизни. Наоборот, много и постоянно с ним — пример близости и заботы. Мама ходит в салон красоты или в фитнес клуб, иногда забывая погулять с малышом или дает перекусить в фаст-фуде — пример удовлетворения и своих желаний.

Детям неведомы ваши концепции о правильном материнстве, потому вы не знаете, каким примером в жизни будет ваш с ними контакт.

Кстати, скептичным и недоверчивым рекомендую почитать книгу Виникотта «Маленькие дети и их матери». Книга наводит порядок в понимании того, что такое «хорошая мать» для ребенка, а также помогает освободиться от лишней суеты и тревоги относительно себя и своего ребенка.

Удачи вам!

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector