Чему дети учатся у взрослых, а взрослые – у детей?

Почему важно учиться в любом возрасте

Еще со школы мы знаем, что «нервные клетки не восстанавливаются», а «старую собаку не научишь новым трюкам». Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся, действительно ли изучать иностранный язык или осваивать новую профессию во взрослом возрасте — заведомо бесполезная затея.

Обучение — естественный процесс, в результате которого формируется новое знание или навык. Новая информация сохраняется в мозге благодаря связям между нервными клетками, по которым передается импульс к определенному участку нервной системы.

Как и любой физиологический процесс, скорость формирования нейронных связей меняется с возрастом. Но этот процесс не прекращается ни на минуту — ни у молодых, ни у пожилых.

В 60-х годах 20 века исследователи доказали, что у мозга нет фиксированной структуры. Так, взрослые слепые люди способны научиться «видеть» руками, когда осязают предметы. При этом мозг слепых меняется — в нем возникают новые клетки. То же самое происходит с мозгом взрослых космонавтов, организм которых адаптируется к невесомости.

Оранжевым цветом выделены участки мозга, которые увеличились у космонавтов, побывавших в невесомости.

В 60-х годах коллеги попросту не верили ученым, утверждавшим, что своими глазами видели новые клетки в мозге животных и людей. Но прошло тридцать лет, и в 1997 году шведский нейробиолог Питер Эрикссон доказал, что в мозге взрослых людей есть стволовые клетки. Из этих клеток всю жизнь формируются новые нейроны.

После открытия Эрикссона говорить, что нервные клетки не восстанавливаются, стало попросту ненаучно. Это открытие подтолкнуло ученых к простой мысли: если у людей всю жизнь появляются нервные клетки — значит, и учиться люди могут всю жизнь.

Прошло еще несколько лет, и исследователям удалось доказать, что учиться взрослые люди не только могут, а попросту обязаны.

Как учиться, если вы уже выросли

Взрослые люди отличаются друг от друга еще сильнее, чем дети. В этом «виноват» жизненный опыт, который получает каждый из нас. Обучение взрослого человека должно строиться с учетом этого опыта.

Эйнштейн применял непрерывное обучение, когда это еще не было мейнстримом.

Когда ученые накопили достаточно сведений о развитии и изменении человеческого мозга, пришло время концепции «непрерывного обучения» (lifelong learning) взрослых людей. Это понятие придумал Лесли Уоткинс, а профессор Клинт Тейлор начал использовать его в своих работах и выступлениях.

На первый взгляд, в идее непрерывного обучения нет ничего революционного. Но только сейчас, когда у нас появились интернет, возможность учиться на рабочем месте и всевозможные обучающие девайсы, человечество получило шанс превратить теорию в практику.

А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?

Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.

Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.

Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.

Волшебное слово «нет»

— Зачастую на улице, в супермаркете, парке, на детской площадке можно увидеть такую картину: ребёнок кричит, топает ногами, катается по полу, чтобы добиться желаемого. Он просто не понимает слово «нет».

— А зачем детям знать слово «нет», если они получают то, что хотят? Они нашли эффективный способ, очень короткий по времени достижения, чтобы получить желаемое. У людей так устроена психика — мы всегда ищем наиболее простой способ достижения цели. Кстати, это типично не только для ребёнка и родителей, но и между супругами или друзьями.

— Как сделать так, чтобы ребёнок перестал истерить? Можно дать какие-то рекомендации?

— Нужно проявить терпение и найти способы убеждения. Можно договориться с любым человеком любого возраста, было бы желание. Этому придётся учиться, потому что когда-нибудь вы от истерик устанете.

НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ОБЩЕНИЯ С НЕВОСПИТАННЫМИ ЛЮДЬМИ.

Итак, чтобы прекратить истерики у ребёнка, во-первых, не нужно поддаваться. Представьте себе перспективу. Сейчас ребёнок захотел конфету и начал скандалить, чтобы получить сладкое. Через неделю он снова захотел конфету и добился её таким же способом. Дома он пожелал посмотреть мульт­фильмы — закатил истерику, потому что ему отказали, и добился своего. Со временем ребёнок начнёт истерить по каждому поводу и в любой ситуации, когда слышит слово «нет». Он даже не будет ждать отрицательного ответа от родителей — начнёт скандалить сразу. Дети очень быстро учатся. Поэтому пытайтесь договориться. Разговор нужно начинать так: «Давай ты сейчас успокоишься, и мы обсудим вопрос». Когда ребёнок кричит, втолковывать ему какие-то истины не представляется возможным.

Чаще всего, когда родители начинают договариваться, говорят об отсутствии денег здесь и сейчас. Это приводит к тому, что ребёнок откладывает истерику на более позднее время, допустим, на следующий день. Поэтому никогда нельзя отвечать, что сегодня нет денег или говорить: «Что ты мне опять закатываешь истерику?!» Нельзя противопоставлять себя ребёнку фразой «я тоже много чего хочу».

Важно внушить малышу, что желания есть у всех, в том числе у мамы и папы, и не все желания могут и должны быть выполнены, поэтому нужно выбирать действительно необходимое. К примеру, убедить ребёнка, что конфеты могут быть вредны, или сообщить: «Мы с тобой договаривались, что не едим больше одной конфеты в день, а сегодня мы уже съели одну» и т. д

Не должно быть никакого обмана ребёнка, потому что он всё это чувствует и понимает, и в следующий раз на уговоры просто не поведётся.

Статья по теме

Когда введут семьеведение? Почему молодёжи нужны уроки семейного счастья?

В каких-то спонтанных желаниях ребёнку должно быть действительно отказано, а какие-то осуществлять, но в другое время. Постепенно ребёнок привыкнет к спокойному ведению разговоров и вместо того, чтобы поскандалить, будет спрашивать: «А можно мне…»

8 плюсов обучения для взрослого человека

Улучшает моторику

Человек, который занимается спортом или учится играть на музыкальном инструменте, в целом начинает лучше двигаться. Он проще запоминает последовательность движений и точнее их выполняет.

Защищает от старческого слабоумия

Физические упражнения, изучение иностранных языков или обучение игре на музыкальном инструменте защищают от болезни Альцгеймера и других форм слабоумия.

Благодаря обучению разум становится устойчивым к повреждениям. Тренированный мозг учится компенсировать негативные возрастные изменения за счет привлечения дополнительных нейронных ресурсов.

Развивает интеллект

Люди, которые учатся концентрировать и расфокусировать внимание, в целом становятся умнее — они лучше справляются с тестами на интеллект, быстрее принимают решения

Улучшает внимание

Обучение меняет мозг: после обучения появляются новые нейронные связи

Обучение иностранным языкам, вокалу или игре на музыкальном инструменте повышает уровень произвольного внимания. Человеку становится проще концентрироваться на задаче, даже если она не связана с английским или с музыкой Рахманинова.

Ускоряет мышление

Физические упражнения улучшают мыслительные функции — для видимого результата хватает короткой тренировки в 45-60 минут, состоящей из аэробных упражнений, тренировки на выносливость, функционального тренинга или тай-чи.

Увеличивает креативность

Чем больше мы узнаем, тем выше наша креативность. Творчество требует крепкого фундамента. Таким базисом и становятся знания, которые мы комбинируем, изобретая новый продукт или решая нестандартные задачи.

Повышает осознанность

Человек, который изучает новое, больше узнает о самом себе, показывает большую осознанность в поступках, легче мотивирует себя и в целом находится в контакте с самим собой.

БЫТЬ СОБОЙ

Дети не могут притворятся, когда их переполняют эмоции, так как не совсем умеют контролировать свое состояние. Радуются, когда действительно радостно, грустят, обижаются, восхищаются, проявляют заинтересованность, когда на то есть причины, злятся. Когда вы общаетесь с ребенком, то можете ненароком выявить в себе то капризную малышку лет четырех, то неугомонного подростка, а вот вы уже леди, которая может проявить свои интеллектуальные и спортивные способности в играх. Позволяйте себе быть непосредственными и проявлять настоящие, а не наигранные эмоции. А дети обнаруживают, что нет ничего страшного в том, чтобы оставаться непосредственным даже будучи в таком «почтенном» возрасте.

Как справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?

Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.

Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.

Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.

Закон Боулби

Открытие, о котором пойдет речь, было сделано более полувека назад. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим уходом и полноценным питанием. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали до года, часто болели и заметно отставали в физическом и психическом развитии. Состояние малышей ухудшалось стремительно: здоровый младенец вдруг терял аппетит, переставал улыбаться, становился вялым, заторможенным, отрешенным. Поначалу решили, что детям просто не хватает питания, потом подумали, что все дело в инфекции, и тогда, чтобы изолировать детей друг от друга, поставили перегородки, комнаты разделили на «клеточки»: «клеточка» — ребенок

Но ситуация только ухудшилась.
Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня — мы не знаем, как звали эту женщину, но она заслуживает того, чтобы войти в историю. Эта чудо-няня ухитрялась возвращать к жизни самых чахлых, безнадежных детей, про кого говорили: «Ну точно не жилец…» Делала она это очень просто: привязывала к себе ребенка и ни на минуту с ним не расставалась

Работала няня, обедала или спала — малыш всегда был рядом. Она согревала его своим телом, разговаривала с ним, пошлепывала, поглаживала, и постепенно ребенок оживал, зловещие симптомы исчезали, и малыш шел на поправку.
Наблюдая, как няня выхаживала детей, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека.
В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло — это и есть тот самый «витамин», то лекарство, которое излечивало госпитализм (так назвали болезнь, вызванную разлукой ребенка с матерью и пребыванием его в детском доме).
После того как госпитализм и проблемы формирования привязанности были изучены, многое изменилось в домах ребенка по всему миру. Например, в Государственном методологическом институте домов ребенка в Будапеште для предотвращения госпитализма разработана специальная система ухода: все время, пока малыш находится в учреждении (а это от двух недель до трех лет), о нем постоянно заботится один и тот же человек. Одна воспитательница «целиком и полностью» отвечает за группу из трех-четырех детей. Если раньше не придавали значения тому, кто, как и сколько работает с каждым конкретным малышом, то сегодня это принципиальный вопрос.
За последние 50 лет психологи получили массу новых данных об особенностях развития ребенка, однако теория привязанности Джона Боулби остается одной из ключевых. Но вот парадокс: для многих родителей она по-прежнему тайна за семью печатями, такой же «надежно спрятанный психологический секрет», как и раньше. Ведь открытие Боулби прошло мимо нас — посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует, а няни меняются одна за другой.
Одни родители увольняют нянь за любую провинность. Другие упорно ищут «идеальную няню». Эта постоянная «ротация» сегодня уже никого не смущает. А между тем частая смена нянь так же вредна для малыша, как и беспрерывная смена персонала в детских домах. Так в благополучной семье ребенок сталкивается с проблемами детдомовских сирот. Он растет, не имея прочной привязанности — стабильных, теплых отношений со своим главным взрослым.

Как именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?

Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.

Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.  

Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок. 

Начать со взрослых

— Насколько важно ребёнку посещать детский сад? Это влияет на его поведение в дальнейшем?

— В нашей стране у родителей есть возможность не водить ребёнка в детский сад. И очень многие этим пользуются в силу разных причин. Но, не посещая детское дошкольное учреждение (а это очень важный период в жизни малыша, время правильной социализации), ребёнок не получает опыта естественного взаимодействия со сверстниками. Дома ему всё позволено, с другими детьми общаться не умеет, у него нет чёткого понимания, что можно делать, а что нет. Родители ограничили общение своего чада из добрых побуждений — защищая от возможных неприятностей. Социализация начинается со школы, куда ребёнок приходит и начинает творить всё, что ему придёт в голову. Да, он набивает шишки, получает стресс, у него начинают развиваться неврозы. Он не умеет и не знает, как общаться с другими детьми. В этом случае формы общения иногда получаются просто чудовищными.

— Какие, например?

— У ребёнка нет бережного отношения к чужим личным вещам, к школьному инвентарю. Может на уроке подойти к однокласснику, взять его вещь и выкинуть в окно и т. д. Что парадоксально, дома он так себя не ведёт.

— И что с этим делать?

— Воспитание нужно начинать с родителей

В такой ситуации сотрудники образовательных учреждений оказываются в очень сложном положении: как учить ребёнка с неадекватным поведением, отложить обучение и заняться его воспитанием, срочно оторвать родителей от вечно важной работы? Потому что адекватно воздействовать на неприемлемое поведение ребёнка они не могут, а ребёнок, оказывается, может всё; и его родители, встав на защиту своего чада, могут пожаловаться, записать видео и использовать против педагога. Родители убеждены, что виноваты все, но только не они, которые не объяснили ребёнку, что есть элементарные правила взаимодействия

И здесь очень опасна ещё одна родительская позиция — защита своих детей до последнего в любой конфликтной ситуации. Возникает закономерный вопрос: до какого возраста мать и отец будут защищать ребёнка? До 18-ти, 25-ти, 35-ти, 50 лет, до своей могилы? А когда ребёнок станет самостоятельным? Что он будет делать, если родители его не научили элементарному взаимодействию и правилам поведения? Будет сутками сидеть в Интернете? Это нереально, потому что всё равно нужно выходить на улицу, закупать продукты питания, ходить на работу и прочее. Нежелание или неумение родителей воспитывать детей создаёт целый комплекс проблем, приводящий к колоссально неэффективному взаимодействию и формированию страхов у подопечных.

Вопрос-ответ

Как различать детей-близнецов, если они будут похожи как две капли воды?

— Корни фобий и социопатий в неумении родителей воспитать ребёнка?

— Не так категорично, но да. Родители сами способствуют формированию у детей тревожности и страхов. Сначала они своему ребёнку дают суперзащиту, ограждают от многого, если не от всего, а потом отпускают в большой мир, думая о том, что пора становиться самостоятельным, отнимая всё, что было дано. А ребёнок, пусть ему уже 25 лет, оказывается неприспособленным к самостоятельной жизни — его просто не научили. Таких случаев сейчас очень много, и их количество растёт в геометрической прогрессии.

Не стоит обвинять школу, что учителя не научили справляться с трудностями. Со­временная школа оказывает образовательные услуги, воспитанием должны заниматься по большей части родители.

— Как самим родителям избежать этой ошибки — не начать слишком опекать своего ребёнка?

— Это решение должно быть понято и осознано. Родители должны уяснить для себя, что принимаемые ими жёсткие решения учат ребёнка самостоятельности — через соблюдение правил поведения. Привитие норм поведения — это тоже защита. Никто ведь не отменял поговорку, что встречают по одёжке, а провожают по уму. Нас в любом случае будут встречать по одёжке. Усвоенные правила поведения — гарантия того, захотят с человеком далее разговаривать или нет. Собеседование при устройстве на работу, деловые переговоры — всё начинается с норм поведения

Важно, чтобы родители понимали: правильно воспитывая, они создают для ребёнка прочную защиту, что сделает его успешным в жизни. Ошибочно думать, что ребёнок добьётся чего-либо, агрессивно доказывая всем, что он лучший

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Доверять

Доверие – главное условие в отношениях близких людей. Однако доверять бывает сложно, однако мы учимся этому всю жизнь. Мы доверяем детям, а потому отпускаем их вечером погулять c друзьями, передаём через них деньги за питание в школе, не утаиваем от них свои поражения на работе и успехи. Мы можем надеяться, что они будут поступать с нами точно так же. А когда понадобится наша помощь, обратятся к нам, потому что доверяют.

Читаем также:

  • 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
  • 10 всемогущих слов для родителей
  • говорите эти 30 фраз детям, чтобы они выросли счастливыми
  • Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей

Обладать терпением

Когда появляется на свет новый маленький член семьи, вдруг обнаруживается, что терпения нам, взрослым, как раз и не достает. А если оно и есть, то хватает его не надолго. Но все можно исправить! По мере подрастания и взросления детишек мы начинаем спокойно реагировать на многие их шалости. Опять залез в лужу? Ну и что такого! Вытаскиваем его оттуда спокойно и даже с улыбкой! Закатил истерику, добиваясь своего немедленно и сейчас? Ничего страшного! Спокойно объясняем, что так делать некрасиво, к тому же, мороженое ему все равно не будет разрешено кушать на улице, зима как-никак. Кажется, что мы накачали внутри себя какую-то бесконечную невидимую мышцу, запасы силы которой неистощимы.

А как же с терпением у наших карапузов? Они тоже учатся этому непростому, но такому необходимому качеству. Дети уже знают, что капризы не помогут, а очередь к доктору все равно следует выстоять. И подарки (хоть как не проси!) Дед Мороз принесет только в новогоднюю ночь.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых

Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом

Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

Уважение к личности может быть только двусторонним

Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе

Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Зачем ребенку свой главный взрослый?

Как-то ко мне на консультацию пришел успешный бизнесмен. Мы начали обсуждать вопросы, касающиеся его компании, но разговор очень быстро перешел в иное русло: клиент стал жаловаться на проблемы с пятилетним сыном и сказал, что именно они беспокоят его сейчас больше всего. Мальчик растет капризным и неуправляемым, по любому поводу закатывает истерики. Он постоянно требует внимания матери, может начать кусаться, но, добившись своего, сразу теряет интерес, отталкивает ее и даже грубит. Родители никуда не могут взять его с собой — на людях он ведет себя еще хуже.
«Чего мы только ни делали — и строгостью пытались, и лаской, а результата — никакого. Нервы у всех на пределе!» За последний год родители не раз обращались к специалистам. Но вместо четкого диагноза и конкретных рекомендаций по лечению им сообщили, что у ребенка «нарушение привязанности». Папа был не на шутку раздосадован и расстроен: они с женой старались как могли, денег не жалели, а что получилось?
Мы «отмотали пленку» на пять лет назад и посмотрели, как все начиналось

Когда малыш появился на свет, родители решили, что мама по-прежнему большую часть времени будет проводить в Лондоне, где учатся старшие дочери, — в этом возрасте им необходимо родительское внимание, — а сын останется в Москве под присмотром профессиональных нянь. Отбирали их тщательно, каждую строго инструктировали

Если няня была замечена в каком-то проступке, ее тут же увольняли. Первую няню уволили за то, что подняла с пола соску и вытерла о фартук — неряха! Вторая имела наглость взять из холодильника просроченные йогурты: она видела, что их все равно выбрасывают. Но это заметила охрана, и в результате няня была изгнана с позором: «воровка не может воспитывать нашего ребенка». Третья болтала по телефону, когда пришло время кормления; потом она объяснила, что просто не хотела будить малыша, ждала, пока он проснется, но была уволена за пренебрежение своими обязанностями. Так за год у мальчика сменилось не меньше десяти нянь. Родители из благих побуждений, стремясь обеспечить младенцу комфорт и идеальный уход, оставляли его на попечение чужих людей, которые к тому же беспрерывно менялись. В этом он ничем не отличался от воспитанника детского дома.
«Стоп! — сказал возмущенный папа. — Какая связь между детдомовскими сиротами и моим сыном, который со всех сторон окружен вниманием?»
Связь есть — в обоих случаях дети лишены главного. А что для ребенка главное? Ответ на этот вопрос стал настоящим прорывом, едва ли не самым значимым открытием ХХ века в области детской психологии.

Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?

Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.

Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие

В гонке за оценками важно не перестараться

Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?

Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.

По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали. 

Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.

50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.

К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.

Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.

Свой главный взрослый

В теории Боулби есть важное понятие — объект привязанности. Это взрослый, в котором ребенок находит утешение и успокоение, к кому обращается в трудную минуту, когда ему страшно, когда он огорчен, устал или болен

Это тот, к кому можно прижаться, кто всегда откликнется, пожалеет, защитит. В любой ситуации, «и в горе, и в радости», этот взрослый для малыша — самая значимая фигура.
Боулби первым пришел к важному выводу: опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». Стартовые условия, в которых малыш находился в первые месяцы своей жизни, то, насколько он ощущал себя любимым и ценимым, будут играть важную роль в том, каким он вырастет. Отношение к нему близкого взрослого становится «внутренним достоянием» ребенка, «вживляется» в его самосознание. Если взрослый действует последовательно и предсказуемо, малыш знает, что ему всегда есть на кого опереться.
Если у ребенка есть источник поддержки — свой главный взрослый, он уверен, что защищен и находится в безопасности, у него формируется доверие к людям, и круг его общения постепенно расширяется, в зону его внимания попадают другие люди. Когда малыш спокоен, в хорошем настроении и чувствует, что его «опора и защита» где-то рядом, он с удовольствием пообщается и поиграет с теми, кто его окружает. Так со временем у ребенка появляется возможность сформировать несколько объектов привязанности. Понятно, что их не может и не должно быть слишком много.
Принципиальное условие нормального развития ребенка — стабильность. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в машину, самолет, ресторан, на шумную вечеринку и шопинг. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях — все это противоречит потребности малыша в стабильности и безопасности. Поэтому нежелательно в значимые для малыша первые месяцы его жизни без особой необходимости планировать перелеты и переезды. Важно и дома не устраивать «проходной двор». Возможно, стоит провести что-то вроде инвентаризации своих отношений с друзьями, знакомыми и перенести встречи с ними в другое место, хотя бы на время оставив дом «за ребенком», сделав его территорией стабильности, где малыш будет окружен по-настоящему близкими, хорошо знакомыми ему людьми.

Обучение взрослых: итоги

На иллюстрации показано, как в процессе обучения разрастаются нейронные сети.

Взрослые люди могут и должны учиться — конечно, если собираются вести долгую и успешную профессиональную жизнь.

Вопреки распространенному мнению, с возрастом объем накопленных знаний только увеличивается. Снижение мыслительных способностей у взрослых людей — миф.

Напоследок скажем пару слов в защиту дедушек и бабушек. Ученые выяснили, что пожилые люди «глупеют» всего по двум причинам (если речь идет не о болезни, конечно):

После увольнения человек не получает новой информации. Окружающая обстановка становится однообразной, и нейронные связи исчезают за ненадобностью.

Стереотип о «глупости» и неприспособленности пожилых людей настолько силен, что пожилые люди следуют ему, сами того не сознавая.

Поэтому повторяем еще раз: и взрослые, и пожилые люди не теряют способности усваивать новую информацию. Если научиться управлять умственными способностями, жизнь навсегда останется полноценной и насыщенной.

Будьте здоровы!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector