Из дневника молодой мамы: бабушка считает моего ребенка своим

Новая жизнь

Оказалось, я просто не умею жить отдельно. Артем пошел в школу, но занять место на продленке я не успела, поэтому пришлось нанимать няню. Няню нанять оказалось тоже не так-то просто как я думала. У меня не было времени даже пройтись по магазинам, а на ребенка и помощь в уроках и подавно. Я поняла, как много вкладывала в семью моя мама.

Через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы решились. За это время мы с мамой помирились и смогли найти общий язык с сыном. Теперь она приходит к нам в гости и я позволяю ей заботиться о внуке.

У меня получилось наладить быт и находить время для Артема. Мама не оставляет попыток вернуть нас с Артемом обратно к себе, но заплатить приходящей няне оказалось проще и понятнее, чем оставить ребёнка с собственной мамой. Няне я могу обозначить чёткие правила, за нарушение которых её ждёт увольнение, а с моей мамой такое не прокатит.

Правда, мама и сейчас не всегда понимает, когда ей нужно остаться в стороне и дать решить вопрос нам вдвоем с ребенком, ведь бабушки всегда знают как лучше. Но главное, что Артем теперь хорошо знает: важнее мамы нет никого. Поэтому любые ситуации с манипуляциями в нашей семье уже не допустимы.

Оригинал статьи на нашем сайте «Я Ваша Кроха»

Слишком много разговоров – не всегда во благо

Светлана, 30 лет:

Я всегда была твердо уверена, что с детьми, чтобы они рано заговорили, нужно постоянно разговаривать. Когда я узнала, что забеременела (это была первая поздняя беременность), то чуть ли не сразу начала разговаривать с Дианочкой.

Когда она появилась на свет, я начала с ней общаться с еще большим рвением! Буквально все время, когда она не спала, я с ней говорила. Говорила обо всем на свете (о погоде, о природе, о нашей семье, читала стихи и сказки, проговаривала каждый свой шаг).

И, видимо, перестаралась… Потому что примерно к годику дочь меня слушала меньше всех в семье, даже не всегда обращала внимание, когда я ее звала. И, как результат – однажды я не смогла предотвратить несчастный случай, хотя была совсем рядом

Дианка подошла к столу и начала тянуть на себя скатерть, а на столе стояла чашка с горячим чаем. Подбежать я не успела, а мои крики “нельзя” не помогли, дочь будто не слышала! В итоге – чашка упала ей на голову, чудом не разбив, но ожоги мой ребенок получил

И, как результат – однажды я не смогла предотвратить несчастный случай, хотя была совсем рядом. Дианка подошла к столу и начала тянуть на себя скатерть, а на столе стояла чашка с горячим чаем. Подбежать я не успела, а мои крики “нельзя” не помогли, дочь будто не слышала! В итоге – чашка упала ей на голову, чудом не разбив, но ожоги мой ребенок получил.

Страшное озарение

К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: “тебе всё равно постоянно некогда”. Да, это было ужасно обидно!

Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.

И самое страшное, Артем не считался с моим мнением и со всеми важными вопросами бежал к бабушке.

Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.

Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.

“Завидовать нужно молча”

Я после родов, в отличие от многих женщин, сбросила 15 килограммов. Сказался и хронический недосып, повлияла и диета кормящей матери. Свекровь нашла в этом отличный повод для неуместных шуток. Время от времени она старалась задеть меня прибаутками вроде: «Мужчина не собака, на суповой набор не бросается», или еще лучше: «Тощая корова еще не газель». И все с милой улыбочкой: «Ты что, шуток не понимаешь?»

В один прекрасный день мое терпение лопнуло, и я ответила ей: «Завидуйте молча!» Тоже вроде бы в шутку, только свекровь почему-то не смеялась. Фразочки в мой адрес немедленно прекратились.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки

Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Перегрев ребенка

Екатерина, 25 лет:

Как и любая нормальная мама, когда у нас родился Захар, я очень тряслась над ним, переживала по любому поводу, перебарщивала буквально во всем (как я сейчас понимаю).

Вроде и была подкована теоретически, начиталась журналов для будущих мам, форумов. Но информации так много, она часто противоречива… Короче, еще в роддоме мы с мужем тщательно следили за тем, чтобы ребенок был тепло одет. Шапочка, распашонка, ползунки, теплое одеяло. С одной стороны, была зима, с другой – в роддоме было так жарко, что самим было невыносимо дышать. Проветривания спасали ненадолго. И то, когда проветривали, Захара уносили в другое теплое место.

То же продолжилось и дома. В помещении – всегда слип из хлопка, костюм на флисе, шапочка, одеяло. На улицу в -3 – несколько слоев одежки, две шапочки, теплый конверт, одеяло. Ребенок был беспокойным практически всегда (как мы потом поняли, от перегрева).

А однажды, прогулка на улице закончилась в больнице с температурой под сорок из-за того, что мы перегрели ребенка, он сильно вспотел, а, когда «смиловались» и убрали одеяло, – сильно переохладился в мокрой одежде.

Слава богу, что врачи нам все «доходчиво» объяснили и мы вовремя сделали выводы.

Ревность можно победить!

Итак, мы рассказали несколько историй о ревности молодых работающих мам к бабушкам, воспитывающим ребенка. И в каждой истории ревность, хоть и являлась неприятным чувством, несла свою положительную функцию

Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, — это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей

Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию.

Ревности не будет места, если…

бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.

Для ребенка замечательно, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет еще счастливей. А это именно то, к чему стремится любящая мама!

Нина ЛюбимовапсихологСтатья предоставлена журналом «Мама и Малыш» № 08 2007 год

Ревность благотворная

Света — работающая мама. Ее сыну Славику 5 лет. Уже три года она уходит по утрам на работу, оставляя его с бабушкой. Сначала Славик плакал, скучал, часто спрашивал: «Где мама?», а потом, казалось, привык. Слава в основном был «бабушкиным» ребенком. Именно она знала его маленькие секреты, его каждодневные огорчения и радости. А мама ограничивалась «педагогическими внушениями» по поводу шалостей. И Света была вполне довольна такой ситуацией, пока не случился один эпизод на даче. Сын с бабушкой выехал на летний отдых, а Света должна была приезжать на выходные дни. И вот, приехав, она обнаружила, что ее сын… не хочет к ней подходить! Он бегал за бабушкой, обращался с просьбой то поиграть, то почитать, то накормить только к ней. Он как будто не замечал маму, которая была рядом. Свету это открытие неприятно задело. Она попыталась проявить инициативу в общении, но это не принесло плодов. Казалось, мальчик вздохнул с облегчением, когда бабушка уговорила его выйти проводить маму до калитки. Та же история повторилась еще и еще раз. Света почувствовала огромную ревность: почему же бабушка стала для Славы ближе и роднее, чем она, родная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вернуть доверие ребенка?

Почему начала ревновать Света? Потому что она отчетливо поняла: ребенок отвергает ее, предпочитая общение с тем человеком, который все эти годы был действительно близок ему, — с бабушкой. Возможно, тревожные «звоночки» звучали и раньше, вот только Света не слышала их.

А что же в этой ситуации происходит с ребенком? Ему, как никому другому, сложно. Он нуждается в маме, в ее внимании и заботе, которые она, в силу определенных обстоятельств, не может дать ребенку в достаточном количестве. Только такое яркое проявление позиции «мне нужна только бабушка» всколыхнуло волну ревности и помогло маме в результате осознать проблему.

В этом случае ревность благотворна, хоть и была основана на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Ревность — это очень сильное чувство, оно помогает сосредоточиться на проблеме. Не будь ревности, Света бы вернулась в привычный график: работа — приход домой к спящему ребенку — «дежурный» вопрос «как дела?», обращенный к бабушке. Но теперь все мысли Светы сконцентрировались на проблеме ее отношений с сыном, она начала понимать всю неправильность такой ситуации. Именно ревность запустила механизм поиска решения этой проблемы.

Понятно, что в данном случае надо бороться не с ревностью как таковой, а с причинами, приведшими к такому положению дел. Если ваша жизненная ситуация в чем-то похожа на описанную, то можно предпринять вот что.

Во-первых, нужно менять структуру отношений с ребенком. Ему не хватает материнского тепла. Мама, которая лишь дает наставления по поводу плохого поведения, — это «холодная» мама. Такой маме не хочется рассказать секрет, поделиться печалью или радостью. Уделяйте побольше внимания малышу, играйте с ним, разговаривайте. Но если больше времени на общение с малышом все-таки сложно найти, то придумайте какую-нибудь ежедневную традицию или ритуал, когда вы будете хотя бы непродолжительное время полностью посвящать общению с ребенком. Например, можно читать на ночь книжку или всегда расспрашивать малыша, как прошел его день, и делиться своими мыслями, что вы думали о нем и спешили домой, чтобы поскорее его увидеть. Подбадривайте его, чаще хвалите.

И, во-вторых, стройте, не ломая. Помните, что ребенок — не «переходящий приз», и ситуация «смены на троне» тут недопустима. Будет идеально, если у вас наладятся теплые отношения с ребенком и такие же отношения останутся у него с бабушкой. Восстановление отношений между вами и малышом — гарантия облегчения чувства ревности.

Что мне нравится в теории привязанности

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, обладающий огромным количеством автономии. Как забота родителей превращается в самостоятельность? Это то, что мне интересно, во что мне хочется всматриваться, про что мне хочется писать и рассказывать.

А еще, несмотря на незавершенность теории, у нее уже сейчас есть практическая, можно даже сказать, терапевтическая ценность. Знакомясь с этим взглядом на детство, молодые родители испытывают сильнейшее чувство узнавания. Как будто ты что-то знал, но забыл, и вот оно всплывает, вспоминается, и ты понимаешь, что так и должно быть, что это правильно, вот так и надо. Люди замечают, что у них улучшаются отношения с ребенком, что они начинают совершенно иначе чувствовать себя как родители, — более уверенно, более расслаблено, более счастливо.

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Теория привязанности — без фанатизма

Порой от сторонников теории привязанности можно слышать весьма категоричные мнения на этот счет. Вроде того, что посещение детского сада непременно искажает развитие мозга ребенка. Что любая мамина командировка для него — непереносимая травма. Что отсутствие матери в течение рабочего дня необратимо портит отношения с ребенком, и они уже никогда не будут близкими.

При этом все эти утверждения, если говорить честно, не подтверждены никакими достоверными исследованиями и почти столь же голословны, как утверждения о пользе для ребенка крика до изнеможения перед сном или необходимости его «социализации» в детохранилищах.

Вот навскидку цитата из женского журнала, мнение эксперта-психолога: «Период до года невероятно важен для последующей жизни крохи, — рассказывает психолог. — Ученые выяснили: если младенец находится в разлуке с матерью больше 21 дня, у него формируется состояние депривации. Это глубокая психологическая травма, которая впоследствии не корректируется ни одним методом психотерапии».

У скольких мам при словах «травма, которая не корректируется ни одним методом» земля покачнулась под ногами и в глазах потемнело? Кто-то стал с ужасом вспоминать, как уехал сдавать сессию, в командировку или попал в больницу. Что же, теперь все ужасно? Ребенок жестоко и непоправимо пострадал, ведь это «выяснили ученые»?

Разбираемся внимательно. Видимо, в основе утверждения эксперта лежит сделанное еще в 30-х годах прошлого века Рене Спицем описание состояния госпитальной депрессии, возникающей в результате материнской депривации. Но описывал Спиц младенцев, оставшихся совсем без семьи в весьма суровом медицинском учреждении, где требования гигиены и стерильности ставились намного выше психологических потребностей детей, их не брали на руки, с ними не разговаривали.

И даже в этих условиях впадали в госпитальную депрессию далеко не все младенцы, а только часть их них, возможно, более чувствительные дети. А уж помогала ли им потом какая-либо терапия, это науке и вовсе неизвестно.

Но какое, скажите на милость, все это имеет отношение к ребенку, который, пока мама была в больнице или в отъезде, не слезал с рук у любящей бабушки, папы или старших детей, которого утешали и обнимали, когда он грустил и расстраивался, а после возвращения мамы она его любила и заботилась о нем?

Конечно, ему не будет хорошо от разлуки с мамой, он может страдать, может приболеть, позже может понадобиться время, чтобы он пережил обиду и успокоился. Но это часть жизни — иногда нам бывает плохо и грустно, и потом нужно время, чтобы вернуться в норму. При чем здесь «травма на всю жизнь»? Зато травма у мамы столь категоричным высказыванием эксперта уже точно обеспечена.

Страшное озарение

К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: «тебе всё равно постоянно некогда». Да, это было ужасно обидно!

Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.

Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.

Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.

“Прощайся с бабушкой надолго, сынок. Мы сюда теперь не скоро приедем”

Хуже всего — когда свекровь вмешивается в воспитание внука. Как ни объясняй, что своего сына она уже воспитала, ничего не помогает. Свекровь так и норовит проявить самодеятельность.

Мы запрещаем сыну сладости, чипсы, соленые сухарики и фаст-фуд. Бабушка же только и ждет нашего приезда, чтобы с порога сунуть любимому внуку какую-то химическую гадость.

Дома мы стараемся ограничить время просмотра телевизора. У бабушки можно смотреть мультики круглосуточно.

Мы не запрещаем сыну выражать эмоции, если он огорчен. Например: «Можешь плакать, если ты расстроился, но мороженое ты съешь только после обеда». Зато бабушка готова стоять на голове и выполнять любые капризы внука, лишь бы тот не плакал.

А потом родителям приходится лечить аллергию, а малыш с раннего возраста вынужден носить очки, так как зрение от постоянных мультиков начинает портиться. Так как мои разумные доводы не помогали, я применила тяжелую артиллерию. После очередного похода к бабушке я сказала сынишке:

Свекровь, понятное дело, обиделась. Но и одновременно призадумалась. И теперь время от времени интересуется, что можно внуку, а что нельзя.

Конечно, совсем не общаться со свекровью не получится. Однако при желании вы сможете заставить ее уважать ваши взгляды на семейную жизнь и воспитание детей.

А как у вас отношения со свекровью? Худой мир или хорошая война?

Читаем также:

• Анонимно от наших читательниц: 4 фразы свекрови, которые меня безумно раздражают
• Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
• Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»
• ТОП-10 вредных советов бабушек

Ревность: немного теории

Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда малыш слишком мал, чтобы посещать садик, или же вариант воспитания в коллективе вообще не рассматривается. Но для некоторых мам жизнь складывается таким образом, что выходить на работу необходимо. И часто именно бабушки — незаменимые помощники молодых родителей, готовые переложить ежедневный груз забот о малыше на себя. Но иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит?

Слово «ревность» в словаре Ушакова определяется как «страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности». Есть и еще одно значение этого слова: «боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше: мучительное желание безраздельно владеть чем-то».

Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций. Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день

Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у нее возникают сомнения. Кроме того, она опасается, что бабушка будет успешнее ее в деле ухода за малышом, и мама сталкивается с этим, когда не может успокоить кроху, пока не подоспеет на помощь бабушка

И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что ее малыш только ее, что именно она — главный человек в его жизни.

В каждом из этих случаев у ревности свое «лицо». Но человек имеет право на любое чувство, которое возникает у него внутри. И ревность — не исключение. Мы расскажем несколько типичных историй, объясним, откуда и зачем берется ревность, а также подскажем пути, как справиться с этим неприятным и мучительным чувством.

Ревность капризная

Оксана — молодая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько месяцев за Артемом присматривает бабушка Кира Владимировна, свекровь Оксаны. С Кирой Владимировной у Оксаны и раньше были моменты непонимания: по некоторым вопросам (питание, одежда, режим и т.д.) у них было противоположное мнение. Оксана видит, как Артемка бодро ест манную кашу, против которой она так восставала, без капризов помогает бабушке убирать игрушки (у Оксаны это никакне получается!), надевает любимую мохеровую жилетку, связанную бабушкой. И внутри себя она чувствует уколы ревности: как же так — у нее не получается, а у бабушки все выходит! Оксана желает, чтобы бабушка опиралась на принципы, выдвигаемые ей, мамой малыша. Но Кира Владимировна, хоть и слушает, особенно не споря, но придерживается своей линии поведения. Заметно, что с бабушкой Артем более спокоен и послушен. Когда же мама приходит домой, ей достается большая порция капризов. «Это вы его разбаловали, — говорит Оксана свекрови, — построже надо быть». «Нет, — возражает Кира Владимировна, — со мной он так себя не ведет. Капризы начинаются, только когда ты приходишь». Однако при Артемке бабушка никогда не позволяла себе резких выражений в сторону Оксаны, поддерживала ее авторитет. Но несмотря на это, недавно Оксана призналась самой себе, что ревнует бабушку и чувствует себя лишней и ненужной.

Может показаться, что эта ситуация похожа на предыдущие. Но корни ревности здесь другие. В этом случае бабушка воспитывает внука, вовсе не стараясь занять место мамы, она просто пользуется в воспитании своими методами, которые не всегда нравятся молодому поколению. А так как именно эти методы приносят свои плоды в виде хорошего поведения ребенка, то мама ревнует. Эта ревность основана на боязни, что кто-то сделает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле воспитания ребенка будет выше.

Испытывая такие чувства, мама не может выступать как полноправный партнер в деле воспитания ребенка. Она чувствует себя «выключенной» и начинает проявлять активность. Но активность эта своеобразная, капризная. Молодая мама начинает настаивать, чтобы бабушка придерживалась других воспитательных стратегий. Часто для мамы эти стратегии — лишь теория, почерпнутая из книг или рассказов знакомых и никак не проверенная на практике. Но беда в том, что целью таких разговоров является не улучшение методов воспитания ребенка, а как раз наоборот. Подсознательно мама желает, чтобы бабушка стала менее успешной, тогда разница между ними может стать не такой очевидной.

Если на форуме для молодых родителей в Интернете или в разговоре на площадке вы включаетесь в тему о том, как бабушка «неправильно» воспитывает внука и не слушает маму, как надо воспитывать «правильно», не спешите поддерживать молодую женщину и низвергать опыт старого поколения. Вполне возможно, что эта мама хочет восстановить «справедливость» не путем собственного подъема до уровня бабушкиных умений, а путем внесения смуты в бабушкину воспитательную позицию. Если этот трюк удается, ребенок начинает вести себя хуже и с бабушкой. У мамы есть время для кратковременной радости («Что ж, и ты, бабушка, оказывается, не идеальна!»). Затем мудрая бабушка возвращает все на «круги своя», ребенок успокаивается, а мама снова испытывает муки ревности.

И в этом случае, как ни странно, ревность несет свою положительную роль. Она показывает, что маме пора менять свое отношение, пора «расти» и набираться опыта.

Во-первых, признайтесь себе, что у вас опыта воспитания малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка прошла эту дорогу длиною в несколько десятков лет, и возможно не раз. С высоты возраста бывает видно то, что совершенно не очевидно в молодости.

Во-вторых, оцените поведение ребенка. Если малыш весел, свободно общается и выражает свои эмоции, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт.

В-третьих, будьте критичны к новым теориям воспитания. Конечно, современные мамы — это читающие мамы. Они изучают журналы о воспитании детей, ищут информацию в книгах и Интернете. Но не все современные теории будут существовать через 30 лет. Часть из них, даже если сейчас они кажутся правильными, пройдут «выбраковку опытом» и будут забыты. И, возможно, именно бабушкина мудрость поможет вам и ребенку не тратить силы на их воплощение сейчас. Конечно, вы можете пробовать и экспериментировать, и, возможно, это принесет пользу, но обойдитесь без крайностей.

Ревность разделяющая

Когда Маше исполнилось 3 года и Насте настало время возвращаться на работу, свекровь предложила сидеть с малышкой, лишь бы не отдавать в садик. Любовь Викторовна начала называть внучку «доченькой», не стеснялась порой сказать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завязать (башню из кубиков построить, сварить кашу и т.д.)?» Настя закипала внутри, но поначалу молчала. Постепенно она пришла к мысли, что необходимо поговорить с Любовью Викторовной. Но разговор не получился. Свекровь сказала: «Что ты, Настенька, такое говоришь? Ты просто ревнуешь. Вы работаете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справляюсь лучше, чем ты. Нечего на меня обижаться, я правду говорю!» Дальше отношения стали еще напряженнее, разговоры стали вестись на повышенных тонах, борьба за то, «чья девочка», продолжалась, а отношения становились все хуже и хуже. Несмотря на сопротивление свекрови, родители все же решили отдать Машу в садик, когда ей исполнится 5 лет. Отношения между Настей и Любовью Викторовной так и остались холодными, наполненными взаимной обидой.

То чувство, которое испытывала Настя к свекрови, можно назвать ревностью. Это ревность, основанная на боязни, что кто-то займет ее место в отношениях с дочкой. И боязнь эта была обоснованной: свекровь действительно стремилась занять место мамы: и слово «доченька», и желание открыто критиковать действия Насти говорят об этом. Скорее всего, оставаясь с девочкой вдвоем, бабушка не заботилась о том, чтобы поддерживать родительский авторитет, желала безраздельно владеть внучкой. Более того, со стороны бабушки-свекрови тоже была ревность к маме девочки.

В этой истории проявилась еще одна грань ревности: агрессивность. Часто ревность и агрессивность идут рука об руку. Разговоры на повышенных тонах, скандалы, взаимные обвинения — все это случается между женщинами, борющимися за право быть «главной» в жизни ребенка. Со временем дело доходит до открытого выяснения отношений.

Дальше, если стороны не проявят «добрую волю», агрессия и ревность нарастают, и отношения могут почти разрушиться (как, например, в нашей истории, когда воспитание девочки было решено доверить воспитателям в саду, а отношения между женщинами так и не нормализовались). Если же обе стороны проявят мудрость и поймут, в чем первопричина их конфликта, то ситуация вполне может разрешиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситуацию, когда ваша ревность основана на желании бабушки занять ваше законное место?

Во-первых, не спешите с выводами. Вы должны быть уверены, что это действительно так. Основные признаки таковы: бабушка называет ребенка «доченька» или «сынок», причем не эпизодически, а часто; бабушка не поддерживает уважение к вам, стремится принимать все важные решения в одиночку; в словах бабушки проявляется неуважение к вам как к матери.

Во-вторых, постарайтесь поговорить с бабушкой, чтобы разобраться с этой путаницей ролей: вы — мама, а она бабушка. Конечно, вы очень благодарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она прекрасно справляется, все-таки мамой остаетесь именно вы.

В-третьих, признайте значимость ее опыта. Иногда бабушки начинают бороться за единоличное «право на ребенка», потому что они жаждут признания своих заслуг. Хвалите ее чаще, подчеркивайте при ребенке уважение к ней и ее опыту. Но в этих похвалах обозначайте ее позицию; она бабушка. Употребляйте именно это слово, разговаривайте о том, как она воспитывала своих детей. Это поможет упорядочить путаницу в голове малыша.