Как правильно преодолеть кризисные периоды и вырастить ребенка уверенным в себе

«Четверть века» и новые вопросы

Следующий возрастной кризис ученые относят к возрастному периоду примерно в 20-25 (по другим классификациям – 30) лет. Уже упомянутый Эрих Эриксон называет его «ранней зрелостью», так как в это время молодые люди уже начинают задумываться о дальнейших судьбоносных решениях в своей жизни – построении карьеры, создании семьи, а также подводят первые итоги.

Главными остаются все те же вопросы самоопределения, самоактуализации, возникает потребность в самоуважении. Известный американский психолог, основатель гуманистической психологии, Абрахам Маслоу, считал движение в сторону самоактуализации залогом психологического здоровья .

В целом он описывал самоактуализацию и как процесс роста и развития личности, и как способ этого роста, и как результат этого роста. Последнее он считал привилегией людей зрелого возраста, но старт самого процесса психолог относил как раз к молодому возрасту.

Кризис 30 лет сегодня «переполз» на более ранний возраст, но нынешнее поколение 30-летних окрестили «поколением Питера Пена» за нежелание вырастать, тогда как 25-летние переживают кризис самоактуализации в полной мере.

Поиски себя в этот период неизбежны без сравнений с другими – будь то окружение человека, либо герои любимых фильмов и сериалов того же возраста. Но тут появляется соблазн – найти модель для подражания, либо же наоборот отрицать все общепринятые нормы. В обоих случаях конструктивного решения быть не может, ведь рано или поздно придется сделать собственный выбор, и чем позже, тем больше вероятность, что кризис затянется.

Четвертьвековая отметка в сегодняшних реалиях сдвинула проблемы бывших 30-летних в свою сторону. Многие жизненные ценности и возможности потерпели существенные изменения за последние 15-20 лет.

До 25 молодые люди успевают поработать на нескольких работах, ведь традиция не менять работодателя десятилетиями замята в прошлом (если не считать, например, японскую модель общества). Но при этом они остаются потерянными – на чем они все-таки хотели бы остановиться? В этом случае может помочь составление списков и расставление приоритетов – в жизни в целом и в отдельных ее сферах. Таким образом будет проще поставить конкретные задачи и определиться с шагами на пути к их воплощению. Это и будет тот самый важный шаг на пути к самоактуализации.

Кроме того, в этот период часто обостряется ощущение одиночества, экзистенциального вакуума и социальной изоляции, которые связаны с вышеописанными проблемами самоактуализации и самоопределения. Главный совет, который психологи дают 25-летним – не сравнивайте себя с другими.

В этом аспекте придется постичь дзен, так как в эру соцсетей, где все выкладывают только самую лучшую сторону своих жизней, такое умение впору считать суперспособностью. Важнее всего понять и выделить, что нужно и интересно именно вам, а не навязано окружением, друзьями, родными. Это поможет упорядочить мысли и определить дальнейший вектор движения – от пересмотра своих хобби и привычек до покорения карьерной лестницы.

Кризис четверти жизни – это чаще всего переоценка ценностей и подведение первых итогов, которые не приводят к клинической депрессии, а являются площадкой для новых стартов и начинаний.

Еще советы

Основная задача взрослых — всю эту неуемную энергию обратить в нужное русло, а лучше всего в игру.

Например, на кухне открывается просто огромное поле для деятельности и игры любимого чада. Вместо исследования горячей плиты и холодильника, кроха может разбирать и складывать корзину с луком, чесноком и другими овощами. Кастрюли, сковородки, крышки от банок, ложки и небьющиеся тарелки — это просто сокровища для малыша и с ними он может делать все, что захочет. А можно также позволять ему кормить чем-нибудь свои игрушки.

Обучение первым навыкам

Вместе со своим крохой можно загружать и выгружать стиральную машину. Ему это очень понравится. А если разрешить ему нажать на нужную кнопочку, радости не будет предела.

В этот период проявления самостоятельности необходимо научить своего карапуза некоторым навыкам. Например, мыть руки, держать правильно ручку и ложку и другим.

В этот очень сложный, но в то же время интересный жизненный этап нужно не забывать о том, что такое безусловная любовь. Никаких нервов, криков и ругательств!

НЕ НАДО кричать на ребенка! Найдите другой способ объяснить ему, как правильно

Прежде чем начать свою истерику, нужно глубоко вдохнуть и подумать, поймет ли ребенок, которому, возможно, чуть больше года, все правильно. Негатив в сторону! Кризис — он пройдет! А все происходящее должно вызывать улыбку и гордость за малыша хотя бы за то, что он так быстро и хорошо развивается. А разрядку после напряженного дня можно получить и другим способом, вовсе не обязательно срываться на ребенке.

Нужно быть другом своему малышу, он должен знать, что в любую минуту может положиться на своих родителей. И это ощущение того, что его любят просто так, всегда понимают и поддерживают, очень поможет ему на протяжении всей его жизни.

Мне нравитсяНе нравится

Завышенные ожидания

Чего бы ребенок ни добился, родителям всегда мало, что бы ни сделал, все недостаточно хорошо. Вместо похвалы и поддержки, вечный разбор ошибок, упреки, что можно было бы и лучше, сравнение с теми, кто более успешен. Такой стиль воспитания свойственен мамам и папам с нарциссическим характером.

Радуйтесь даже маленьким достижениям своего ребенка, чтобы он смело шел вперед за большими успехами. Замечания по делу тоже важны, но аккуратно и только после заслуженной похвалы и слов поддержки. Это важный шаг к тому, чтобы воспитать уверенного в себе человека.

Старайтесь не ограничиваться привычными общими оценками: «умница!», «красиво», «здорово». Отмечайте конкретные действия: «как точно ты нарисовала на картине цветы, они будто настоящие», «отличный получился у тебя кораблик, а швы-то ты как аккуратно склеил!»

Визуализируйте успехи, чтобы малыш не забывал о них и чувствовал важность всего, что делает. Вешайте картины на стене в детской, отведите специальную полку для поделок, держите на видном месте грамоты и медали, создавайте вместе фотоальбом маленьких побед

8 полезных советов, которые помогут вырастить уверенного ребенка

1. Чаще говорите о его талантах и сильных сторонах

Одна из главных родительских ошибок – привычка акцентировать внимание на недостатках вместо того, чтобы дать ребенку полную картину его личности. Но ведь никто не может быть безупречным во всем

Важно осознавать, в чем мы лучше других, что у нас получается особенно хорошо? Понимание своих сильных сторон позволит ребенку правильнее расставить приоритеты, выбрать подходящую профессию, научит его ценить себя и опираться на свои лучшие качества. Для этого не только ругайте, но и хвалите чадо, обсуждайте с ним его способности, показывайте, в чем он особенно хорош

2. Откажитесь от давления и контроля

Родитель может участвовать в жизни ребенка, направлять его и поддерживать, но никак не указывать, как тому жить. Когда взрослые берут на себя роль критиканов, заставляют чадо воплощать свои собственные мечты, внушают ему свои страхи – они отбирают у ребенка право жить своей жизнью, лишают его свободы и ответственности. Такие дети не умеют принимать самостоятельные решения, не доверяют миру, не чувствуют себя достойными хорошего отношения. Поэтому всю жизнь работают на потребности окружающих, «заслуживают» чужую любовь. Нужно ли говорить, как это убивает их самооценку?

3. Уважайте мысли и эмоции ребенка

Ваш ребенок имеет право быть с вами несогласным, испытывать злость, обиду, раздражение. Прекратите стыдить ребенка за его «неудобность», перестаньте обесценивать его достижения, высмеивать особенности характера, оскорблять только на том основании, что вы старше и «мудрее». Сложно поверить в свои силы, когда самые близкие люди считают тебя маленьким и ничтожным, обвиняют во всех грехах, игнорируют и умаляют твои потребности. Это не делает нас сильнее. Злее, обиженнее, униженнее – да. Но не сильнее.

4. Учите его отстаивать свою точку зрения

Пока родители руководят жизнью ребенка, принимают за него решения, он никогда не научится понимать, чего хочет на самом деле? И это плохо, ведь человек без целей и желаний, который не умеет слышать себя, отстаивать свое видение ситуации – это безвольная марионетка. Не делайте этого, прививайте вашему ребенку умение анализировать и отстаивать свои интересы. Не бойтесь спрашивать его мнения по важным вопросам, предоставляйте ему свободу выбора – на какой кружок пойти, что приготовить на завтрак, как провести выходные, какое кино посмотреть?

5. Покажите, что просить о помощи не стыдно

Самодостаточность – хорошо, но мы на то и социальные существа, чтобы учиться взаимодействовать с миром. Уверенный в себе человек – не тот, кто все умеет делать сам (пресловутый «комплекс отличника»), а тот, кто не боится признать свою слабость и попросить о помощи. Кто умеет опираться не только на себя, но и доверять миру, делегировать полномочия, признавать ошибки. В противном случае все закончится стрессом, жутким перенапряжением и одиночеством.

6. Научите ребенка не бояться отказывать людям

Чтобы быть успешным и реализованным, нужно четко разграничивать свои и чужие обязанности, не бояться ставить на место выскочек, которые привыкли использовать чужой труд. Научите ребенка отстаивать свои границы, говорить «нет» вещам и людям, которые ему не нравятся, проявлять здоровую агрессию, если нужно себя защитить. Это важный навык, который поможет ему не растратить талант вхолостую, а еще научит спокойнее реагировать на отказы других.

7. Объясните ему его права и свободы

Многие родители стараются навесить на ребенка побольше обязательств. Они учат его быть послушным, хорошо учиться, помогать по дому, заботиться о младших. При этом не спешат знакомить чадо с его правами, которые бы позволили ему отстоять себя. Такая халатность прививает ребенку позицию жертвы, мол, ты всем должен, но сам ни на что не имеешь прав. Ложь! Покажите чаду, что у него тоже есть достоинства, с которыми окружающие должны считаться. Если хотите видеть его самореализованным и счастливым.

8. Не нагружайте ребенка взрослыми обязанностями

Привычка навязывать чаду ответственность за вещи, которые ему не по силам – та еще глупость. Ну не может 6-летний ребенок опекать двухлетнего брата, он сам еще ребенок. Как и восьмилетний сорванец не обязан понимать душевные страдания матери, давать ей стабильную эмоциональную поддержку. Не путайте семейные роли, не вменяйте детям обязательств не по возрасту. Иначе они обязательно ошибутся и будут мучиться чувством вины до конца жизни, страдая от внутренней тревоги и неуспешности.

Помните, ребенок заслуживает любви просто по праву рождения

Он не должен бороться за внимание родителей, выслуживаться, быть не собой. Как избавить сына или дочь от комплексов? Любить их и принимать со всеми недостатками, в конце концов, вы сами далеко не святые

Отрицательные установки

Иногда родители сами не замечают, как дают ребенку повод сомневаться в собственных силах. Например, когда:

• Сравнивают его с другими, надеясь сыграть на самолюбии. Но помочь ребенку стать уверенным в себе так не получится. Наоборот, малыш может сделать вывод, что мама с папой больше любят детей, которые успешнее его. Появится недоверие к родителям, страх быть недостаточно хорошим, умным, боязнь браться за новые дела — «вдруг кто-то справится лучше?»
• Вешают ярлыки, критикуя не действия ребенка, а его самого. Дети чутко воспринимают информацию, особенно исходящую от родителей. Если постоянно говорить малышу «ты тугодум», «стеснительный», «криворукий», «лентяй», он легко может в это поверить и вырастет именно таким. Другое дело критика действий — она всегда оставляет шанс все исправить и стать лучше.
• Программируют на неудачу, заранее сомневаясь в успехе ребенка. Фразы типа: «для тебя это слишком сложно», «ты с этим не справишься», «дай-ка я, у тебя не получается», «у нас в семье все такие рассеянные» лишают детей крыльев, мешают развиваться, подрывают их веру в себя.
• Обсуждают с посторонними проблемы ребенка, делают его в разговоре «героем» нелепых ситуаций: «Ой, она у нас вечно всего боится!», «Он такой стеснительный!», «Наш-то вчера чего учудил…». Ребенку вешают ярлыки, да еще и прилюдно. Что он должен при этом чувствовать — собственную никчемность и отчаяние из-за того, что родители его предали.

Как ещё можно ребенку внушить уверенность в себе

Чтобы ребенок обрел уверенность в собственных силах как можно раньше, обязательно радуйте малыша.

Порадуйте своего ребенка:

• Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
• Положите шоколад в блины.
• Выложите еду или закуску в форме смайлика.
• Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете ему что-то делать.
• Играйте с ним на полу.

Отпускайте:

• Чувство вины.
• Ваши мысли о том, как должно было быть.
• Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

• Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
• Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
• Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
• Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
• Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
• Делайте ванну в конце длинного дня.
• Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Конечно, существуют и другие рекомендации, как помочь ребенку обрести уверенность в себе, наверняка, в каждой семье есть свои секреты. Главное – любите своего малыша и делитесь с ним душевным теплом.

Статья прочитана 17 276 раз(a).

Уверенность через привязанность

Уверенность ребенка в самом начале формируется через уверенность в тех, кто о нем заботится. Начинается с ощущения себя в полной безопасности, чтобы начать осваивать мир и понять, на что ты способен. Именно это ощущение может подарить ребенку надежная привязанность к родителям. Или к какому-то взрослому, который постоянно заботится о нем.

Вот что влияет на ощущение ребенком себя в безопасности:

• Удовлетворяются все его физиологические потребности;

• Удовлетворяется потребность в привязанности (Мама, ты где, ты нужна мне прямо сейчас?!).

• Удовлетворяется его потребность в исследовании окружающего мира (Пустите меня, хочу познавать новое!)

• Удовлетворяется потребность в эмоциональном, чувственном восприятии мира (Дайте мне, я хочу попробовать, увидеть, потрогать, услышать).

• Удовлетворяется потребность переживать собственный уникальный опыт. Дается шанс увидеть, что ребенок способен что-то изменить (Я на многое способен!)

• Удовлетворяется потребность и дается возможность избегать неприятностей, опираясь за поддержку. (Помогите мне справиться с бедой!)

Самое главное то, в какой мере эти потребности могут быть удовлетворены для ребенка в семье

Насколько родители осознают их важность и находят ресурсы для их воплощения.. Логика развития уверенности через привязанность такая:

Логика развития уверенности через привязанность такая:

• Родители обеспечивают ребенку теплые отношения, свои мягкие сердца, опору, чувство защищенности.

• Ребенок, уверяется, что он в любой момент сможет получить поддержку в виде теплых объятий и успокаивающих слов родителей, что бы ни случилось.

• Он рискует пробовать новое, исследовать мир, дерзать, экспериментировать.

• Ребенок накапливает позитивный и негативный собственный опыт, параллельно через обратную связь от родителей определяет себя, как «смог, справился» и «не смог, не справился».

• Теперь он смотрит на себя глазами родителей, что определяет силу его уверенности в себе.

Чем больше у ребенка позитивного опыта или опыта, оцененного родителями хорошо, тем крепче его уверенность в своих способностях, вера в себя.

Часто бывает, что физиологические потребности ребенка удовлетворяются великолепно, но из-за чрезмерных страхов родителей, они перекрывают ребенку возможность смело исследовать мир, пробовать новое.

Это одна из самых больших проблем в теме развития уверенности в детях. Что, если родители переоценят возможности ребенка и он навредит себе? И что, если родители слишком зажмут ребенка из-за собственных опасений и не дадут ему прочувствовать свое мужество покорять мир?

Решение лежит в том, чтобы родитель смог напитать ребенка близостью с собой так, чтобы потом смочь отправить, отлепить его от себя. Сила привязанности в том, чтобы отпустить и сказать: «Я тебя отпускаю. Я в тебя верю. Ты справишься».

Да, очень страшно отпускать, позволять больше, ослабить контроль, но нельзя этот страх показывать ребенку (работать со своими страхами!), чтобы не подорвать его уверенность в себе.

Метафорой уверенности в себе через привязанность может быть представление, что ребенок находится возле мамы, которая тепло обнимает его. И в то же самое время, не перекрывает ребенку взгляд в небо, чтобы он смог отрастить свои собственные крылья и взлететь. И оттуда, с высоты своего полета сказать маме: «Мама, спасибо тебе, мне летать не страшно!»

Воспитание уверенного в себе ребенка: советы психологов

Чтобы вселить в ребенка уверенность как можно раньше, он должен не сомневаться в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства. Для воспитания уверенного в себе ребенка не забывайте говорить ему о своей любви почаще. И никогда никому не говорите о малыше плохо! Верьте в него, и у ребенка все получится.

Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, а не составляете с ним единое целое. Для формирования у ребенка уверенности в себе будьте всегда открытыми и доступными для него. Малыш должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самому трудные для него задачи. И постарайтесь создать дома атмосферу душевного тепла — это пока единственное убежище для малыша от любых житейских бурь.

Чтобы воспитать в ребенке уверенность в себе, как советуют психологи, малыш должен иметь право на ошибку и возможность ее исправить, не получив за это оскорбление, незаслуженное наказание. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить, и предупредить. Можно заметить, что и мама, и папа, и вообще любой человек иногда ошибается, нет «идеальных» людей.

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Поощрение — это фундамент уверенности

— Сколько раз тебе говорить?
— Куда ты пошел?
— Ты что, тупой?
— За что мне такое наказание?
— Давай я лучше сама сделаю!

К сожалению, вот так, многие родители убивают уверенность ребенка в себе, тем самым обрекая его на неудачи во взрослой жизни. Обратная крайность — это вседозволенность. Зачастую многие мамы и папы ошибочно думают, что если позволять ребенку абсолютно все, то он вырастет уверенным и сильным. На практике вседозволенность еще хуже, чем постоянное порицание.

Позволяя ребенку все, вы обрекаете его во взрослой жизни на эмоциональную и психическую нестабильность со всеми вытекающими. Ключевой фактор воспитания ребенка — это правильная система поощрений. Да, дети многого не понимают, но они не глупы. Уже с 2-3 лет ваш ребенок осознанно принимает модель поведения и реагирует на ваши сигналы «что такое хорошо и что такое плохо».

Поэтому очень важно поощрять ребенка к повторной попытке сделать что-то правильное. Для правильной модели поведения вы должны одобрять и стимулировать продолжать попытки, даже если они пока безуспешны

Все это не только укрепляет настойчивость, но и формирует менталитет веры в себя.

Всему свое время

Правильно выстроенная система поощрений имеет один очень важный нюанс. Вы должны понимать, что ребенок сможет справиться с теми или иными задачами (проблемами) только в определенный период своего развития.

Например, когда вашему малышу всего пять, из-за слабой моторики рук, он еще не в состоянии завязать себе шнурки, как бы вы его не поощряли. Самостоятельно справиться с этой задачей он сможет лишь в 6-7 лет, когда его пальцы достаточно станут подвижными.

Поэтому, поощрять ребенка учиться тому, к чему они еще попросту не готовы — плохая идея. Всему свое время, и вы, как взрослый человек, должны понимать это, чтобы не позволить малышу навредить вере в собственные силы.

Выведите детей из зоны комфорта

Когда все получается — это, безусловно, отлично. Но, когда ваш ребенок все время успешен, у него не будет развиваться стойкость характера

Поэтому очень важно, после того как ребенку исполнится 6-8 лет, попробовать что-то, что бросает им вызов. Это даст им возможность почувствовать настоящую борьбу

А настоящая борьба закаляет настоящий характер.

К примеру, ваш ребенок заявил вам, что хочет стать как Женя Медведева и слезно просит вас отвести его на фигурное катание. Понятно, что воображаемое и действительное, в первые же тренировки, заставят ребенка посмотреть на все это иначе. Но, это и есть тот самый шанс, вывести его из зоны комфорта и укрепить его характер.

Вы как родитель не должны позволить ребенку сейчас же сдаться, и отказаться от того, что ребенок такими яркими красками нарисовал в своей голове. Вы должны не один раз сказать ему, что то, что вы начали, вы так просто не закончите. В конце концов через пару месяцев у ребенка начнет хоть что-то получаться, и он поверит в успех.

Безусловно, что скорее всего он не станет выдающимся фигуристом, но зато он поймет, что он не хуже других, и гораздо лучше и сильнее тех, кто бросил занятия. Почувствовав определенный прогресс в достижении чего-либо, когда ребенку было неудобно и тяжело, он усвоит, что у него есть возможность повторить этот успех и в других сферах жизни.

Научите их пробовать снова

Настойчивость и твердость характера приходит только тогда, когда наши дети снова и снова учатся тому, как правильно принимать страх и неудачи. Поощряйте вашего ребенка попробовать еще раз. Не позволяйте им все бросить с первой попытки. Жизнь тяжела, и нам нужно учить детей тому, что попытки снова — это просто часть обычной жизни.

Помогите им попробовать снова, предоставляя поддержку и свой опыт. Что-то не получается? Найдите ребенку нового репетитора, тренера, переведите его в другую школу. Вы должны показать ребенку, что цель достигается не всегда одним и тем же путем. Зачастую, чтобы получить требуемый результат, в жизни необходимо оставить все, и начать заново.

Хвалите их усилия а не результат

Правильная система поощрений базируется на одобрении усилия ребенка в достижении цели, а не на результате. Если вы сосредоточитесь на результате, то ребенок буквально будет чувствовать себя виноватым, если у него что-то не будет получаться. А такая модель поведения вряд ли будет мотивировать его попробовать снова.

Поэтому, хвалите детей за приложенные усилия, даже когда результат не тот, на который они надеялись. Рано или поздно все непременно получится. Вера в это заставит ребенка чувствовать уверенность в своих силах. В конечном итоге, они продолжат попытки, их усилия приведут к успеху как сейчас, так и во взрослой жизни.

Как мальчику стать уверенным в себе

Родители должны понимать, что от их воспитания и психологической обстановки в семье зависит, каким вырастет их любимый ребенок. Что им нужно делать, чтобы сын вырос решительным мужчиной?

1. Никогда не сравнивайте сына с другими детьми. «Посмотри, Ваня учится на пятерки, а ты даже не хочешь стараться» – после таких слов ваш сын вообще перестанет учиться. Потому что он решит, что родителям больше нравится Ваня, а в нем они полностью разочаровались. Во взрослой жизни мужчина будет постоянно доказывать, что он на что-то способен, и, скорее всего, не добьется больших успехов.
2. Дайте сыну сделать что-то самостоятельно. Часто родители теряют терпение, когда их мальчик долго заканчивает какое-то дело, и завершают его сами. В этом случае мальчик делает выводы, что сам он ничего сделать не может. Наоборот, всячески поддерживайте все его начинания, и в будущем сын скажет: «Всем, чего я добился, я обязан родителям. Они всегда были рядом и верили в меня».
3. Не критикуйте ребенка. Если хотите сделать замечание, не переходите на личность. Критикуйте поступки сына, а не его самого. Например, мальчик разбил чашку. Многие родители в сердцах говорят: «Всегда у тебя все валится из рук», но вместо этого скажите: «Вот видишь, что получается, когда невнимательно себя ведешь?».
4. Хвалите действия и поступки сына. «Что за абракадабру ты нарисовал?», «Почему так неаккуратно положил свои вещи?» – забудьте такие фразы. Одобряйте мальчика, повесьте его рисунки на стенку, показывайте его поделки родственникам, чтобы он осознал, что родители им гордятся.
5. Не высмеивайте мальчика. Даже в шутку не стоит рассказывать посторонним, что сын сказал глупость при всем классе. Не развивайте в ребенке комплексы, ведь он должен быть для вас самым лучшим, а не объектом шуток.
6. Чаще благодарите сына. Обычно родители говорят «спасибо» посторонним людям или взрослым членам семьи, забывая про собственного ребенка. Самооценка поднимется, если мама с папой будут каждый раз благодарить за то, что сын помог убрать в доме, принес воды, покормил рыбок в аквариуме.

Не ждите мгновенных результатов, даже если вы начали делать все, что нужно для поднятия самооценки собственного сына. Это, как банковский вклад – накопления постепенно увеличиваются, и через несколько лет на счету оказывается крупная сумма. Так и с воспитанием: родители даже не представляют, чего может добиться их сын, если развивать в нем самоуверенность, относиться уважительно и не ругать за ошибки.

Мне нравится9Не нравится

Как вселить уверенность в своего ребенка: рассказывайте и спрашивайте

Не знаете, как привить ребенку уверенность в себе? Рассказывайте и спрашивайте!

Рассказывайте:

• Историю его рождения или усыновления.
• О том, как вы «нежничали» с ним. когда он был маленький.»
• Историю о том, как вы выбирали ему имя.
• О себе в его возрасте.
• О том, как встретились его бабушки и дедушки.
• Какие ваши любимые цвета.
• Что иногда вам тоже сложно.
• Что когда вы держите его за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает «люблю тебя».
• Какой у вас план.
• Чем вы сейчас занимаетесь.

Спрашивайте:

• Почему, ты думаешь, это случилось?
• Как думаешь, что будет если…?
• Как нам это выяснить?
• О чем ты думаешь?
• Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
• Как думаешь, какое «оно» на вкус?

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить

Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться.  И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Причины детского воровства

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

В заключение советы психологов

Детские психологи дают рекомендации родителям – как придать смелости детям:

Нельзя выражать недовольство по поводу ошибок ребенка, переходя на его личность

Важно при « разборе полетов» это подчеркивать, что отрицательное отношение выражается к проступку, а не к совершившему его;
Собственные фобии ни в коем случае нельзя навязывать детям. Мало того надо анализировать вместе с ними их страхи и помогать избавляться от них.

Научившись преодолевать первые трудности самостоятельно, ребенок будет переносить свой опыт на другие ситуации. Это научит его справляться с трудностями в школе, в общении со сверстниками и с взрослыми. Задача родителей – внушить, что у него все получится, и что у него всегда будет надежная поддержка.

Надеюсь вам эта статья была интересна. Буду рада вашим комментариям, если у вас есть свои методы воспитания личности или вы где-то читали полезные методики, то прошу вас поделиться со мной и другими мамами.

До встречи.