Что делать, если ребенок «давит на жалость»

Какое решение напрашивается само собой?

У мамы должна появиться своя жизнь. Новое увлечение, интересный проект на работе, интерес к кулинарии или вышиваю. Иначе потом получится, что родители принесли себя в жертву сыну или дочери. Это очень самоотверженно, но – зачем? Ребенок может получиться от вас в нужном объеме заботу и любовь даже без жертв.

В 4 года ребенок уже почти взрослый. Впереди – потрясающее время, когда свобода возвращается к родителям! Будьте готовы насладиться этой свободой! Пусть у вас будут свои интересы. Почитайте статью: гармоничный отдых

Резюме

Свожу воедино все элементы ответа на вопрос из анкеты

Чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, не ощущал давления родителей и постепенно привыкал к внутренней свободе, главное: маме и папе надо переключить часть своего внимание на себя или друг на друга. Не полностью, но хотя бы по чуть-чуть

Ребенок совсем не хочет быть центром чьей-то вселенной. Он хочет понять себя, а уж потом – окружающий мир. Чтобы ребенок услышал себя, ему надо хотя бы иногда переставать слушать голоса окружающих.

Что такое детская манипуляция?

Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша. Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют

Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» …

Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее. И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции – крик и плач. 

Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:

1. Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику – это манипуляция вами.
2. Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
3. Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
4. Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
5. Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал. 

Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?

Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:

• когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
• неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
• милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое – ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
• «у меня болит живот, голова, ножки» — мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
• малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?

Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно. Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым». Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить. 

Способы влияния

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Прессинг

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

• «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
• «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Обман

Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.

Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.

Возмездие

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д

Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

• телефон;
• компьютер;
• прогулки с друзьями и т.д.

Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.

Эмоциональный шантаж

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются . Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Отстраненность

Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.

Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.

Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.

Сравнение со сверстниками

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.

Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.

Великая сила подражания

Милые родители, вы — именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть?

Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина — судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват!

Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя — проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве… ) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка.

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей: «Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!». «Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, — рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. — Первые уроки дети получают, естественно, от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же —пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

• Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
• С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
• Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
• С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
• Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
• Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Кто поможет и куда обращаться?

Любая мама, на которую обрушилось известие о болезни новорожденного ребенка, чувствует себя одинокой, словно пылинка в космосе. Но на самом деле это не так. Ее обязательно поддержат. Женщину сегодня не бросают наедине с этим ужасом, ее передают из рук в руки, и всегда есть специалист, готовый помочь. Поэтому первое, что должна сделать женщина, оказавшись в такой ситуации, – просить о помощи.

Сегодня каждый третий ребенок рождается с весом более 4 килограмм. И мы не знаем, почему

Чаще всего, если говорят о больном ребенке, то имеется в виду синдром Дауна. Работа с такими детьми у нас сегодня (по крайней мере, в Москве, крупных городах) выверена буквально по минутам, с момента рождения. Сначала врачи в роддоме смотрят – подтверждается такой диагноз или нет. Если подтверждается – семью ребенка направляют в один из государственных реабилитационных центров, где работают врачи и психологи, специализирующиеся именно на этой проблеме. Наблюдение и лечение в этих центрах бесплатное.

Психологи могут приехать к женщине прямо в роддом (их вызывают, по просьбе матери или ее родственников, врачи роддома). Они помогут справиться маме со страшной новостью, прийти в себя, подготовиться ко встрече с ребенком. Психологи также берут на себя труд объяснить все мужу, родным и близким.

Позже в реабилитационных центрах родителям предлагают помощь: рассказывают, как с такими детьми быть, как общаться, как заниматься, как лечить, как обследовать. Потом их вводят в круг таких же семей с такими же детьми. Обеспечивается и психологическое сопровождение самих родителей. Это отработанная во всем мире методика.

По этой же схеме в Москве работают реабилитационные центры, специализирующиеся на таких диагнозах, как ДЦП, синдром Дауна и другие генетические заболевания.

Очень важно такой семье держаться вместе. Поэтому отцу также необходим разговор с психологом, который поможет ему лучше понять то, что чувствует жена и разобраться в собственных переживаниях

Прямой подкуп

Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!

У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».

Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.

Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…

Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…

Советы психолога

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.

В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.

Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.

Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».

Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.

Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.

В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!

Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.

Родителям крайне сложно справиться с чувством вины

Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.

Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул

Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

В чем заключается родительская манипуляция

Если родители манипулируют детьми, это значит, что они не разбираются в психологии. Взрослые плохо понимают смысл родительский функций и прибегают к манипуляциям, чтобы добиться своих целей. Ответственность за сына (дочь) для таких родителей воспринимается, как круглосуточный контроль, запреты и навязывание собственного мнения.

Родители манипулируют еще и потому, что тревожатся или боятся за своих детей. Чтобы быть уверенными, что с их карапузом все хорошо, они начинают контролировать каждый его шаг. Естественно, все делается из лучших побуждений, но детям от этого не легче. Плохо то, что манипуляция продолжается после того, как малыши вырастают. Мамы и папы продолжают контролировать каждый шаг уже взрослых детей, и этим мешают им строить собственную жизнь. Как часто можно услышать от родителей такие фразы:

• «Я столько для тебя делаю»
• «Мы растили тебя, а ты…»
• «Ты нам должен»
• Я лучше знаю, что для тебя лучше», и т.д.

Как вести себя с ребенком-манипулятором

Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.

Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.

Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».

Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.

У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.

И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.

И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.

ПРИЗНАКИ ЮНОГО МАНИПУЛЯТОРА

Рассмотрим признаки манипулирования:

Поддельный плач. Это первый метод манипуляции, опробуемый детьми. После возраста 2–3 лет родители должны понимать разницу между реальным плачем и поддельным. Если ребенок начинает плакать или ныть только тогда, когда он в пределах слышимости или следует за родителями, попытки манипуляции налицо.
Крик и истерика. Дети наблюдают реакцию родителя и будут использовать все приемы, которые являются эффективными. Если крик или истерика расстраивает и сбивает с толку родителей, сын или дочь будут продолжать это, пока действие работает. Они скоро выяснят, что кричать продуктивнее в общественных местах и будут копить истерики как раз для таких случаев.
Привязанность. Малыши могут использовать поддельную привязанность, чтобы получить то, что именно они хотят. Если это не сработает, попытаются применить обратный метод. Когда ваш ребенок 5-6 лет приходит, обнимает, целует и просит что-то, вы можете не устоять. Если вы все же отказываете и пытаетесь утешить его объятиями, он, вероятно, оттолкнет вас в попытке получить то, что ему нужно.
Дуэль родителей. Другим методом манипуляции является попытки направить одного родителя против другого. Если мама говорит «нет», ребенок идет к отцу в надежде получить другой результат

Важно, чтобы оба родителя сохраняли единое мнение, в противном случае он скоро узнает, кто из них более уступчив и будет приходить за разрешением только к нему.
Большое дело. Явный признак того, что сын или дочь манипулирует поведением родителей — он или она постоянно делает большое сложное дело из маленьких вопросов

Если ежедневно разыгрываются баталии из-за одежды, еды или времени отправляться спать, ребенок явно пытается осуществлять контроль. Эти дискуссии могут быть очень утомительными, и дети будут использовать это в собственных интересах.
Непослушание нарочно. Если ребенок делает нечто запрещенное, причем он отлично об этом знает, скорее всего, это попытка манипуляции. Когда вы говорите «нет», он тут же из мести бросается в истерике на пол в надежде, что вы испугаетесь и не посмеете в следующий раз ему бросить вызов.
Надутые губы. Если ребенку от 2 до 5 лет, один из наиболее очевидных способов манипуляции – показная обида. Он уходит и дуется в попытке заставить вас почувствовать жалость. Не поддавайтесь! Это очень старый трюк.

Маленькие дети не умеют манипулировать

Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет.

Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил.

Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?

Маленькие дети не умеют ощущать несколько эмоций или чувств одновременно (снова – недостаточно развита префронтальная кора), не могут держать фокус на нескольких вещах в один момент времени, не то что просчитывать «многоходовочки» манипуляций.

Ребенок постарше просто хочет это мороженое и перебирает варианты изменения ситуации, пробует его получить доступными ему способами.

Помните перекресток фрустрации? В идеале ребенок должен был бы горько расплакаться, потому что столкнулся с тщетностью просьб и тем, что мир не всегда таков, как ему хочется. И вышел бы на перекрестке в дверь адаптации.

А иногда фрустрация настолько сильная, что выход в тщетность пролетает мимо и начинается агрессия.

«Заплакал – получил от бабушки конфету» можно снаружи принять за манипуляцию. Но кричит ребенок не потому, что спланировал тайно от бабушки добиться конфеты, а потому что ХОЧЕТ-КОНФЕТУ-ПРЯМО-СЕЙЧАС-ДАЙТЕ-ЕЕ-МНЕ. И бабушка «сдается», хотя могла бы подождать слез после столкновения ребенка с тщетностью.

Бабушка может и из позиции альфы решить, что в этот раз она конфету даст. Но она теряет управление, когда считает, что ребенок манипулирует слезами.

И если каждый раз бабушка на крик выдает желаемое, если так делает и мама, и вся семья, то ребенок просто не имеет возможности прожить тщетность и адаптироваться. Ему все сложнее принимать то, что он не может изменить мир.

Он кричит и кричит, бьется и бьется в истерике. И сторонний наблюдатель может сказать: «манипуляция», «проверка границ», «разбалованность».

Взрослый, не способный совладать со своей собственной фрустрацией от шквала эмоций, слез и гнева малыша, может «сдаться». Согласиться на уговоры, не дождаться слез тщетности, поменяв ситуацию, или погасить агрессию, дав ребенку желаемое.

Или другой вариант. Ребенок пробует сделать «красивые глазки» и словами «выдурить» конфету? Как правило, взрослый видит эти старания малыша, они прозрачны, они не берут в расчет контекст. Они просты как нажатие кнопки на музыкальной игрушке.– Бабушка, дай конфету!– Нет.– Ты у меня самая лучшая в мире бабушка!

• – Ну ладно.
• Цель манипуляции – получить свое так, чтобы объект манипуляции не заметил, что исполняет чужую волю, и считал, что сам захотел так поступить.

При этом дети не совсем глупые. Они знают, что если нажмешь кнопку на игрушке, то она заиграет, и дети будут использовать это знание, почему бы и нет? Но опять же без просчета. Просто как факт.

Во всей этой теме с манипуляциями меня больше всего пугает то, что мы, допуская «манипуляции» со стороны маленьких детей, даем им пульт управления ситуацией, добровольно сдаем им свою взрослую позицию. Ну как слоненок может манипулировать слонихой?

Параллельно с этим мы приписываем детям злостное желание управлять взрослыми. Они в какой-то момент пытаются руководить нами, конечно, как порой они пробуют руководить всем миром, но мы показываем им, что это невозможно, увы. На самом же деле дети наоборот хотят заботы от уверенных в своих силах взрослых, которые в состоянии вынести ураган детских эмоций.

Оксана Безрукая

1. Источник
2. pixabay.com
3. Подробнее о созревании мозга можно прочитать здесь:

Созревание мозга

Что важно знать о маленьких детях:

Что важно знать о маленьких детях

Являются ли тайм-ауты решением для проблемного поведения?

Итоги

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

Сохраняйте спокойствие

Это сложно, но это самое важное.
Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый

Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.