Какие проблемы и трудности могут подстерегать приемных родителей

Что сделать, если малыш испытует страх?

У большинства деток, которые были лишены родительской заботы и внимания, есть многообразные страхи. Кто-то боится темноты, кто-то – чужих людей, зверей. У ребенка может быть страх внешнего мира, страх того, что его снова бросят. Некоторые детки никогда не скажут, что они чего-то боятся, но от переживаний у них сможет подняться температура, разболеться живот ил и голова. Необходимо не давать повода для страхов и нельзя принуждать одолевать эти страхи стразу, необходимо действовать потихоньку. Не рассказывайте деткам о собственных страхах и болезнях. Детки очень внушаемы и предрасположены перенимать родительские страхи в преувеличенном виде. Более того, необходимо избегать просмотра ребенком вечерних фильмов и агрессивных сегодняшних мультиков. Для преодоления страхов не всегда достаточно объяснить ребенку некоторые явления: если малыш боится грозы, необходимо рассказать ему, как появляются гром и молнии. Если малыш боится пожара, разбойников, необходимо обучить его тому, что нужно делать при появлении опасности.
Укладывая ребенка спать, спокойно объясните, что у вас еще есть дела. Если малыш зовет вас без надобности, пожелайте ему спокойной ночи еще раз и не бегайте на каждый его зов. Необходимо как можно меньше значения давать страхам ребенка у него на глазах, уделяя как можно много внимания случаям, когда он преодолел собственный страх.

Каких детей берут в семьи

В замещающие семьи чаще всего попадают сироты

Чаще всего в замещающих семьях оказываются сироты. Также оказаться в новой семье может ребенок, если его родители:

  • несут для него угрозу;
  • были лишены родительских прав;
  • являются недееспособными или имеют ограничения в действиях;
  • находятся на психиатрическом лечении;
  • не имеют возможности воспитывать ребенка;
  • наличие серьезных проблем со здоровьем;
  • отбывание наказания в местах лишения свободы;
  • находятся под следствием;
  • не желают воспитывать ребенка, не живут вместе с ним;
  • отказались от своего чада;
  • уехали в длительную командировку.

Продуктивная позиция администрации, психологов, социальных педагогов и учителей

Выбирая путь поддержки приемных родителей и детей, школьный коллектив может руководствоваться следующими ценностными установками:

1. Приоритет создания новых семейных отношений у приемного ребенка относительно необходимости добиться значительных результатов в любой другой деятельности и сфере жизни: школьном образовании, развитии творческих навыков, общении в группе сверстников и т.д.

2. Понимание и сочувствие по отношению к приемным родителям и отсутствие критики в их адрес. Самое сильное родительское чувство — это переживание вины за неуспех семейного воспитания. Любая оценка и критическое замечание вызывает у приемных родителей переживание вины и ответную агрессию, которая иногда направлена на самого приемного родителя, а иногда на того, кто оценивает его поведение. Более продуктивны в этой ситуации партнерские отношения и командная работа, в которой приемный родитель выступает как коллега и активный участник разработки стратегий воспитания.

3. Принятие идеи уникальности образовательных возможностей ребенка и индивидуальности темпов освоения учебной программы. Каждый ребенок, имеющий особые образовательные потребности, должен иметь право на ошибку, на признание своих успехов и на индивидуальную систему оценки своих образовательных достижений. Только в этом случае появляется надежда на развитие искреннего интереса ребенка к своему образованию.

4. Восприятие школьной ситуации как тренинговой, что означает готовность давать ребенку новые и новые возможности, шансы при неудачном результате, развивая его способность к рефлексии, извлечению уроков из своих ошибок.

5. Работа мультипрофессиональной команды для поддержки приемной семьи. Одна из форм работы в этом направлении — создание психолого-педагогических консилиумов, где специалисты в образовании и приемные родители могли бы обсуждать совместно стратегии поддержки образования приемного ребенка.

6. Администрация образовательного учреждения должна создавать безопасную среду обсуждения и принятия решений в отношении приемных детей в школе, являясь гарантом соблюдения интересов приемной семьи в образовании.

7. Помогающие специалисты должны соблюдать профессиональную этику, предоставляя, с одной стороны, помощь и поддержку, с другой стороны, не лишая приемных родителей права на получение собственного опыта и собственной ответственности за принятые решения. Ответственность за выход из кризисной ситуации должна быть разделена между специалистами школы и приемными родителями, но только в той сфере, в которой недостает ресурсов самой приемной семьи, относительно которой приемная семья делает запрос.

Воспитанники “Китежа”

8. В школе должна быть создана инклюзивная среда, в которой идея уважения инаковости, разных способностей, возможностей и жизненного опыта ценилась бы наравне с академическими успехами обучающихся

В основе проектирования такой среды — идея о том, что развитие у детей способности решения жизненных задач более важно, чем их соответствие нормативным требованиям освоения программ

Принимаем в семью подростка

Больше всего родители боятся именно этого возраста. Травмированные подростки действительно сложные, ершистые и колючие. Но и с ними можно договориться. Ведь на самом деле это лишь защитная реакция на жизненные обстоятельства, в которых он вовсе не виноват. Но все не так страшно, поскольку всегда практикуется сопровождение детей в приемных семьях специалистами — психологами, с которыми можно обсудить и решить все возникающие проблемы.

В чем основная загвоздка? Подросток — это еще не взрослый, но уже и не ребенок. Гормоны бушуют, мир переворачивается с ног на голову, а тут еще и новоиспеченные мама с папой, которые пристают с правилами и нормами. Конечно, он способен ответить грубо или неделикатно, что не всегда адекватно оценивается родителями. Это нужно учится принимать и по мере возможности корректировать.

Подросток, попадая в новую обстановку, проходит все стадии, не пройденные ранее. Периоды адаптации ребенка в приемной семье обычно протекают параллельно этим процессам. Если в прошлом он не наигрался в куклы и машинки, то с увлечением займется этим сейчас. Не нужно мешать или стыдить, как только ребенок завершит для себя процесс игры, он сможет идти дальше. Порой подрастающее чадо может попросить маму покормить его с ложечки. И это тоже нормально. Формируется механизм привязанности.

О проблемах приемных детей в семье можно говорить до бесконечности. Нередко бывает, что родители устают от адаптационного процесса и начинают испытывать разочарование. Довольно часто к коррекционному педагогу приходят с жалобами на свое чадо: «Мы ее взяли, а она такая бестолковая/глупая/ неопрятная». То есть подросток не оправдал возложенных на него ожиданий, в чем, конечно же, виноват исключительно он сам. Даже если девочка действительно глупая, на свете полно таких людей, и многие прекрасно живут. Вы же хотели помочь ей, вот и помогайте. Из этого можно вывести ряд рекомендаций.

Правда об усыновлении

Каждый приемный родитель рано или поздно задает себе сложный вопрос: говорить ли ребенку, уже ставшему родным, правду об усыновлении? Попробуем разобраться, что может случиться, если хранить тайну.

Многим родителям кажется, что правда о появлении ребенка в семье может навсегда искалечить ему жизнь. Вы словно примеряете эту ситуацию на себя, размышляя о том, что бы вы почувствовали, если любимые родители вдруг оказались неродными. Конечно, это стало бы нешуточным ударом.

С другой стороны, где гарантия, что эту правду ребенок не найдет в документах или ему не расскажут многочисленные «доброжелатели»? Узнать, что ты приемный, от посторонних людей намного неприятнее. Мало того, что мама и папа не родные, так еще, получается, что они врали тебе всю жизнь. В подобном случае неизбежно появление в отношениях недоверия и разочарования, а также многочисленных проблем.

Говорить или не говорить правду неродному ребенку – решать только вам. Но если ваш отпрыск, узнав, что он неродной, будет ощущать атмосферу любви и понимания, серьезных конфликтов возникнуть не должно.

Решение об усыновлении или опеке ребенка должно быть тщательно продуманным и обязательно согласованным со всеми членами семьи. Любой порыв, пусть даже самый добрый, здесь неуместен. Ведь мимолетная жалость к судьбе несчастного малыша может обернуться большими проблемами. Не забывайте, что повторный отказ или возвращение ребенка в детдом могут нанести серьезную травму детской психике.

Читаем также:

  • 16 способов сделать ребенка счастливым
  • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии

Помните, что ваша любовь, забота, терпение и готовность побороть все трудности станут отправной точкой в создании счастливой семьи.

Связь с прошлым необходима

По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизни, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.

Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Были ли среди его родственников аллергики? Страдал ли кто-нибудь заболеваниями сердца? Был ли у кого-нибудь рак? Семнадцатилетняя Шейла, у которой внезапно и без видимой причины появилась сыпь на коже, интересуется, не было ли такого же заболевания у ее биологических родственников. Восемнадцатилетний Кристофер читает все статьи о генетической природе психических заболеваний, потому что его беспокоит вопрос, а вдруг перепады настроения у него — показатель маниакально-депрессивного синдрома, унаследованного от кого-то из биологических родственников

Салли, 15 лет, говорит: «Людям, выросшим в биологических семьях, очень важно понимать, какой вакуум образуется вокруг человека, который ничего не знает о своих корнях. Не важно, что я много разговариваю об этом с родителями, я все равно не могу в полной мере выразить ту пустоту, которая меня окружает»

Одни тинэйджеры хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к медицинской информации.

Типичное поведение подростка

Подростковый возраст — тяжелый период и для ребенка, и для его семьи. Физические аспекты подросткового возраста — скачок роста, развитие груди у девушек, ломающийся голос у юношей — очевидны и проявляются быстро, в то время как умственное и эмоциональное развитие может растянуться на годы.

Самая главная и самая трудная задача для подростка — сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Это значит, по мнению специалистов по усыновлениям Кеннет У. Уотсон и Мириам Райтц (Kenneth W. Watson, Miriam Reitz), что тинэйджеры должны определить свои жизненные ценности, верования, половую идентификацию, выбрать карьеру и постараться правильно оценить свой внутренний потенциал.

При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей

Они критически изучают свои семьи — некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования

Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?

Подростки остро ощущают, что они переросли рамки своих семей. Они ищут способы продемонстрировать свою независимость и часто принимают ценности, верования и поведение своих сверстников или знаменитостей, которыми они восхищаются. Даже если они пытаются провести черту между собой и своей семьей, за этим зачастую стоит простое желание выглядеть, одеваться и вести себя так же, как их друзья.

Однако тинэйджеры все еще зависят от своих родителей и порой они мечутся, то пытаясь наладить отношения с семьей, то замыкаясь в себе. «Родители должны понимать, — пишут Джером Смит и Франклин Мирофф (Jerome Smith, Franklin Miroff) в книге «Ты наш ребенок: опыт усыновления» (You’re Our Child: The Adoption Experience), — подросток прежде всего ребенок, взрослым его можно назвать только с точки зрения физиологии. Эмоционально он так же зависим от родителей, как и раньше».

Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Тинэйджеров пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.

Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.

Такого рода напряжение обычно характеризует отношения родителей с подростками. Тинэйджеры, попавшие в семью через усыновление, сталкиваются с рядом дополнительных проблем.

Что с ними не так?


Наталья Степина, руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас»). Фото с сайта changeonelife.ru

Эти дети не умеют распознавать собственные эмоции — их этому просто никто не учил. В итоге любая эмоция захлестывает ребенка, и он находится в состоянии хаотичного возбуждения. Куда уж там планировать свою жизнь, если он не понимает, что с ним происходит! Такие дети могут быть импульсивны, драчливы, их воспринимают как агрессивных, хотя просто на них накатывает аффект, поясняет Наталья Степина.

Они не умеют терпеть, им невыносимо ожидание. Им трудно соблюдать правила. Поэтому они похожи на капризных трехлеток, даже если они подростки. И это обескураживает и демотивирует взрослых.


Фото с сайта pressdemocrat.com

Это провокативные дети. Они не разрушители, они хотят созидать, просто не знают, как это сделать. Такой ребенок проверяет взрослого на «вшивость» — он ищет сильного взрослого, который даст ему чувство безопасности. «Если с провокативным ребенком сюсюкаться и уступать – будет хуже. Они устраивают шоу, красивые истерики, — рассказывает Наталья Степина. — У нас был случай, когда родители даже чуть не развелись из-за проблем со своим трудным приемным  ребенком. Часто взрослые вообще не знают, как реагировать на такие ситуации. Учителя, кстати, тоже». Ребенок с детдомовским прошлым может демонстративно совершают плохие поступки, скажем, это может быть воровство – как один из способов нарушить правила. «Часто они делают это еще и умышленно на глазах у окружающих. Это способ, чтобы о нем узнали. Чтобы взрослые «подпрыгнули», а ровесники подумали бы, что он крут», — поясняет эксперт.

У детдомовцев часто сложности с пониманием границ. «Когда-то им не дали ощущение «домика», куда они могут спрятаться. Такие дети плохо чувствуют свое тело – их мало брали на руки. Плохо понимают пространство — в приютах ведь часто они просто сидели в своих кроватках, — замечает Наталья Степина. — Они могут уйти с урока – потому что просто не понимают, зачем надо сидеть до конца».

Наконец, особая категория – подростки. У них есть потребность в сепарации, отвержение родителей, становятся более активными взаимотношения со сверстниками.

Проблемы с успеваемостью

Родители сами программируют ребенка на неуспешность. Звучит странно, но это так. Родители говорят: «У тебя не получится», и у ребенка не получается

Важно мотивировать школьника. Это не обязательно должны быть деньги и подарки

Достаточно радоваться любым успехам, а неудачи принимать в позитивном ключе. У тебя двойка? Ну, ничего, я уверена ты выучишь параграф и закроешь плохую оценку – хорошей.
Ребенку не хватает внимания приемных родителей. Подумайте, насколько ваш новый член семьи был лишен родительского внимания. И вот появились вы, готовые с ним заниматься, играть, решать его проблемы. Ему хочется как можно больше внимания. А когда у взрослых, замотанных своими проблемами и работой, находится время на ребенка? Правильно, когда в школу пару раз вызвали и сказали, что ребенок ничего не успевает по программе, и с ним надо заниматься и сидеть рядом. И вот приемные родители начинают «сидеть» — следить за выполнением уроков, звонить и проверять – дошел ли до дома, сел ли за домашнее задание
Детям, которые с самого рождения купаются в родительской любви, такое внимание быстро бы надоело. А приемным хочется еще и еще
Поэтому они сознательно получают плохие оценки, не пытаются вникнуть в материал – ведь мама или папа, пусть и рассерженные его неудачей, будут рядом.
Ребенок действительно не может усвоить программу, по медицинским показаниям. В этом случае не стоит паниковать. Современная школьная система очень гибкая – вы можете оформить документы для домашнего обучения. А пресловутая социализация, которую так ждут от школы, легко организуется в дополнительных секциях и кружках.

Психолог Людмила Петрановская в одном из интервью рассказывала, что она часто просит родителей провести эксперимент. Представить, что вышел закон, по которому свободный выбор профессии отменяется. Теперь работу выбирает комиссия, и отказаться от неё нельзя. На службе раздражает начальник, а дома говорят: «А нам твой начальник уже звонил и все рассказал. Опять ты документацию не подготовил. Теперь неделю без сериала будешь. А отчет переписывай три раза подряд!»

Неуютно становится, правда? А тем временем, ребенок именно так себя и чувствует. Его отправили в школу, ему не нравится процесс обучения, школьных правил и рамок, но и дома теперь не до отдыха – нужно наверстывать то, что не сделал в ненавистной школе.

Многих приемных детей школа действительно травмирует. Если отношения совсем не складываются – учебное заведение лучше поменять, или учить ребенка дома. И все-таки домашнее обучение – это последний выход. Для начала нужно постараться наладить сотрудничество со школой. Не ждите, что это будет легко. Ведь это вы прошли «Школу приемного родителя», а учителя в образовательном заведении, возможно, никогда не сталкивались на практике с приемными детьми

Важно объяснить педагогу, что приемный ребенок не такой как все

Кто не может претендовать на роль родителя

Имеются определенные ограничения для кандидатов, желающих стать воспитателем или родителем. Так откажут в усыновлении или взятии опеки, если имеют место следующие моменты:

  • лишение родительских прав,
  • отсутствие стабильного заработка,
  • недееспособность или ограничение действий,
  • ранее был в роли усыновителя, нарушил данный статус,
  • предоставляет для малыша опасность,
  • имеют место однополые супружеские отношения,
  • страдает алкоголизмом,
  • был осужден за правонарушение, повлекшее за собой вред здоровью или жизни человека,
  • совершил особо тяжкое или тяжкое преступление,
  • отсутствует ПМЖ,
  • ограничение в правах,
  • наличие заболеваний, которые препятствуют нормальному воспитанию,
  • учет в специализированных учреждениях, наркологическом диспансере или психиатрии.

Кроме этого, определенные формы устройства могут предполагать еще и дополнительные ограничения. Например, если предполагается усыновление, то возраст между ребенком и усыновителем должен составлять не меньше 16 лет.

Проблемы со здоровьем

Здоровье детей-сирот часто оставляет желать лучшего, и часто именно хронические заболевания, инвалидность и врожденные патологии служат поводом для отказа от ребенка. Сирота попадает в семью в запущенном состоянии, потому что некому было вплотную заниматься его здоровьем, когда появились первые тревожные симптомы.

Кроме врожденных и наследственных патологий, у некоторых детей-сирот наблюдается отставание в физическом развитии, невротические нарушения, психосоматические болезни.

Страдает не только физическое здоровье, но и психика ребенка, а в сфере эмоций и чувств — рассогласованность. Ребенок часто не может определить, что и в какой степени он чувствует. Это сопровождается волевыми нарушениями: ему сложно себя сдержать там, где это требуется, и вместе с тем он может терпеть и молчать тогда, когда жизненно необходимо высказываться и жаловаться.

Поэтому и возникают различные трудности в поведении: истерики, пустые, казалось бы, капризы, вранье, беспричинная агрессия.

С особой остротой могут проходить возрастные кризисы. Эти периоды у приемных детей осложняются из-за психических особенностей и расстройства привязанности.

Особо хочется выделить расстройство привязанности как комплекс психологических проблем, возникающий у детей, которые в раннем возрасте остались без заботы и любви значимых взрослых. Это тяжелый комплекс реакций и убеждений, откладывающихся глубоко в подкорке сознания ребёнка.

В некоторых случаях нарушение привязанности случается и у детей, воспитывающихся в кровной семье, когда к ним регулярно применяется физическое или психоэмоциональное насилие, попустительство или иные формы жестокого обращения. Но практически у всех оставленных детей нарушены способность к привязанности и способность любить.

Расстройство привязанности может проявляться очень по-разному и в различной степени. От слегка повышенной тревожности, проявляющейся в отношениях с близкими, до абсолютного недоверия всем (особенно взрослым), которое, кажется, невозможно преодолеть.

Берегите себя

Еще раз вернемся к вопросу выгорания родителей. Простым адаптационный момент не бывает априори. Проблемы приемных детей в семье — это отсутствие у них позитивного опыта эмоционального общения со взрослыми, а также нехватка знаний у родителей. Эти детки особенные, к ним нужно подходить с огромным терпением.

Но это не говорит о том, что вы теперь должны поставить на себе крест. Не нужно жить исключительно интересами вчерашнего сироты. Так вы будете копить гнев и недовольство, которые обернутся против него. Ресурсы нужны в первую очередь родителям, на них сейчас держится все хрупкое семейное счастье. Поэтому учите ребенка следовать установленным правилам. Если вы встаете не в 7, а в 9, то нет ничего страшного. Дайте ребенку книгу, чтобы он мог читать ее утром, пока вы не проснулись. Объясните, что есть время, когда он не должен вас беспокоить.

Но и ломать привычки ребенка не стоит. Многие малыши из детского дома раскачиваются перед сном. Так они привыкли успокаивать себя. Ведь никто их раньше не укладывал спать. Это психологическая защита, которая помогала ему выжить. Одному, в огромном мире. Постепенно привычка уйдет, просто чаще поглаживайте, целуйте и обнимайте ребенка, особенно перед сном.

И главное, нужно обязательно поддерживать связи с теми, кто, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Общение с родителями, с психологами, специалистами в области дефектологии, которых вам порекомендуют в органах опеки — все это те ресурсы, без которых просто не выжить. Проблемы воспитания ребенка в приемных семьях зачастую сводятся к тому, что родители не готовы и не знают, что делать с той или иной проблемой. Поняв, что он не один и что ситуация решаема, любой человек воспрянет духом и пойдет до конца.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector