Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Взрослые конфликты

Если не прав другой родитель

Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:

• Наше поведение — пример для детей.
• Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
• Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
• Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.

Если другой родитель закрыт для диалога

Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.

Когда вашему ребенку сделали замечание

Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.

Боксер о безопасности

Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.

Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.

После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.

— Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!

Однако в каждой шутке есть доля правды!

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно.

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

5 способов разрешить конфликты на детских площадках

Когда очередной малыш усердно лупит другого лопаткой по лбу, мамы нередко теряются – что же делать с драчуном, после того, как противников разняли? Мы обратились к педагогу-психологу Елене Хотеевой, чтобы научиться разрешать детские конфликты с самой песочницы.

1. Если ваш малыш решает свои проблемы при помощи силы…

…следует обратить внимание на соблюдение режима дня. Вполне вероятно, что ребенок регулярно устает от длительных прогулок, голоден, перевозбудился от большого количества впечатлений

Пока человек еще маленький, должна быть четкая система бодрствования и сна, приема пищи. Если планируется что-то новое, обязательно предупредите малыша, куда вы идете, и что будете делать.

А на площадке задача мамы — предотвратить «нападение». Если вы видите, что ваш ребенок на взводе, предложите ему вместе сильно потопать ногами, попрыгать, поиграть в прятки. Необходимо любое физическое действие, которое сможет свести на нет энергию агрессии.

Когда же предотвратить «драку» не удалось, нужно ясно, четко, без улыбок объяснить ребенку, что так поступать нельзя. Причем нельзя не только здесь и сейчас, но и вообще. Родители часто совершают ошибку, когда позволяют в игре ребенку ударить маму или папу.

Такие действия нужно пресекать, иначе не будет положительного результата. Полезно также после «нельзя» рассказать, что «можно».

2. Когда ударили вашего ребенка…

…не нужно никого обвинять — малышу легче от этого не станет. Обнимите его, поддержите, успокойте. Ни в коем случае не унижайте фразами, вроде «что же ты не дал сдачи». Бесполезно также ругаться с мамой «драчуна», которая не оказалась рядом в нужный момент.

В подобной ситуации, как и в предыдущей, нужно действовать на предотвращение – задержать руку обидчика, сделать ему замечание. Чаще всего слова от чужой мамы «мне не нравится, что ты дерешься», останавливают ребенка

Важно только не оценивать в замечании личность малыша, а говорить именно о его неправильных действиях

3. Если малыш слишком робкий…

…и при виде сверстников быстро ретируется в сторону мамы, чаще всего это является возрастной особенностью. До 2,5-3 лет дети не умеют дружить, они являются наблюдателями и предпочитают просто играть рядом без взаимодействия. В данном случае маме следует набраться терпения и не настаивать на совместных развлечениях с другими.

Причиной беспокойства малыша может быть также тревожность мамы, ее стремление всегда находиться рядом, страховать, не отпускать от себя. Ребенок считывает невербальную реакцию родителя и понимает, что среда небезопасна, пора скрываться. Здесь маме самой нужно разобраться, что именно ее тревожит. Другой малыш причинит вред вашему? Отберет игрушку? Заденет лопаткой?

Обсыплет песком? Настолько ли это серьезно, чтобы бежать на помощь сломя голову? Или, может быть, следует выждать некоторое время, и детки сами разберутся? Если вы видите, что ситуация не угрожает жизненной безопасности ребенка, досчитайте до десяти, прежде чем идти на подмогу. Возможно, вашему малышу требуется больше доверия.

4. Когда карапуз постоянно отбирает чужие игрушки…

…и скрывается с ними в неизвестном направлении, причиной может быть стремление привлечь внимание. Вашему ребенку стало скучно, и он захотел как-то разнообразить прогулку, поиграв с мамой в догонялки.

Вашему ребенку стало скучно, и он захотел как-то разнообразить прогулку, поиграв с мамой в догонялки.

Такая ситуация является сигналом, что пора переключать внимание малыша на что-то новое: порвать вместе листочки, смешать их с песком, сварить необыкновенную кашу. Дети любят подобные развлечения.

В раннем возрасте понимание «свое-чужое» только формируется. Чтобы ускорить процесс, можно собрать разные вещи дома в одну кучу и, играя, разделить их на мамино, папино, бабушкино, свое. А на площадку полезно приходить со своими игрушками и личным опытом показывать, как можно устроить обмен, при котором все останутся довольны.

5. Ваш ребенок никого не пускает на качели или горку?..

…Попытайтесь разобраться, какую потребность он пытается удовлетворить таким образом.

Возможно, ему нужно внимание, или он переутомился, или не знает, как взаимодействовать с окружающими.

Предложите игру – пропускаем всех по билетикам. Или отвлеките на какой-то другой объект. Помните, что дети не вредничают просто так.

От других мам в такой ситуации тоже потребуется помощь – не создавать публику для маленького упрямца.

Стоит ли драться при любом конфликте?

Сохраняй уверенность в начале конфликта.

Думаешь драться или нет? Не спеши кидаться в толпу врагов. Совсем не известно, чем закончится конфликт. Противник может оказаться профессиональным бойцом, у него может быть оружие в кармане или друзья неподалеку. Часто, после драки, ее участники садятся в тюрьму, получают травмы или отправляются на кладбище. Лучшая драка — это та, которая не состоялась.

Сохраняй внутреннее спокойствие. Демонстрируй уверенное поведение, а не страх, испуг, суету или тревогу. Дай противнику почувствовать, что он имеет дело с сильным противником, который не боится конфликта: «Че, те?», «Ты че хочешь?», «Тебя кто-то спрашивал?», «Ты кто?», «Полегче», «Нам это надо?». Противник должен понимать, что целым он тоже не уйдет.

Как разговаривать с гопником, шпаной или отморозками.

Если тебя рекомендуют подойти поближе или предъявляют претензии к внешности, то не стоит вестись на поводу гопников. Как только ты послушно подойдешь к ним или начнешь оправдываться за цвет кроссовок, все пропало. Они пацаны, а ты лох. Универсальные ответы на претензии шпаны и гопников существуют. Главное не прогибаться и не поддаваться на провокации.

• Гопник кричит: «Эй, иди сюда», «Эй, стой» Можно просто остановиться и сказать: «Че?», «Что?», «Тебе надо, ты и подходи».
• Гопник протягивает руку. Не пожимай в ответ, а спроси: «Ты кто?».
• Гопник наезжает: «Ты откуда?», «Деньги есть?», «Дай телефон!», «Ты кто по жизни?».

  Ответ на претензии: «Я тебя не знаю», «С какой целью интересуешься?».

В разговоре держи позиции, ничего не объясняй, не иди на уступки, не извиняйся, не прогибайся. Не давай возможности спровоцировать и получить моральное право для нападения, ограбления, унижения. Будь вежлив, но тверд. Цель твоего разговора в том, что он сам должен объяснять, что ему надо. В 90% случав просто молчи и отвечай односложно. Для тебя ничья – это победа. Пусть гопник первый заканчивает диалог.

Как драться при конфликте.

Стоит ли драться при любом конфликте? Старайся избежать его, но веди себя уверенно. Если драка неизбежна – бей. В случае большой опасности и толпы нападающих – беги, кричи, звони в полицию, разбей окно или заставь сработать сигнализацию на машине.

Часто обычный разговор может сойти на нет и повода для драки не будет. Это лучший вариант. Но при разговоре будь готов в любой момент приступить к драке. Наблюдай за правой рукой противника, за пространством вокруг тебя и действиями его дружков.

Если видишь, что драки не избежать, то бей первым. Не жди, смотря какой эффект на него произвел твой первый удар. Бей его, пока тот стоит на ногах. Если против тебя толпа, то не стесняйся использовать палку, кирпич или другие предметы для драки.

Часто даже наличие баллончика, ножа или пистолета могут не остановить нападающих. Но не бойся их использовать. Лучше сесть за превышение самообороны, чем отправиться на небеса или стать калекой на всю жизнь.

Даже если, скорей всего, ты победишь в драке, не стоит искушать судьбу. Ударил пару раз и беги. Не жди появления его друзей, ножа из кармана или патруля полиции. Убегай как можно быстрее.

На детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно.

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности (ты что, жадина?).

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное.

Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.

Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.

Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».

В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?

Ошибки родителей при разрешении конфликтов

В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:

1. Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
2. Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
3. Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
4. Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
5. Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.

Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.

Делёж игрушек

Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.

Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.

Посмотрите, как он сам на это реагирует.

Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом.

Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.

Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.

Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:

1. Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
2. Вежливо попросить отдать вещь обратно.

Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации

Пусть он сделает выбор сам.

Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.

Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.

Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.

Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.

Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.

При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.».

Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.

Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.

Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.

Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время.  А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.

Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.

Правила безопасности на детской площадке: учимся вместе с ребенком

1. Перед началом любой игры на детской площадке не поленитесь осмотреть ее для оценки безопасности: целы ли и надежны аттракционы и тренажеры, нет ли ядовитых растений, животных, ям, грязи и мусора на территории, чистая ли песочница.
2. По возможности выбирайте игровую зону с песочным или со специальным резиновым покрытием. На него мягче падать, чем на землю или асфальт.
3. Выбирайте для ребенка обувь с закрытыми пальчиками и пяткой, крепко сидящую на ножке. Другая легко спадает и при падении легко повредить стопу.
4. Одежда должна быть удобной и свободной, чтобы не стеснять активного движения крохи. Исключите предметы гардероба, которыми можно зацепиться за конструкции, ветки деревьев и другие предметы – галстуки, шарфы, шнурки, развевающиеся ленты, длинные кружевные оборки и т.п.
5. Перед прогулкой проверьте, чтобы у ребенка не было во рту жвачки, а на теле или в карманах острых предметов (сережки, браслеты, часики).
6. Отдавая предпочтение тем или иным игровым конструкциям, соизмеряйте желания ребенка с его возрастом.
7. Недопустимы игры рядом с качелями и прочим оборудованием, которое используется другим ребенком.
8. Не позволяйте играть с мячом вне предназначенных для этого зон. Особенно вблизи транспортных трасс.
9. Обучите малыша на личном примере правильным прыжкам – с горки, качели, стенки и других высоких поверхностей. Прыжок должен осуществляться на полусогнутых ногах и сразу на обе конечности. Отрепетируйте правильные прыжки с ребенком.
10. Нельзя залезать на горку толпой. Скатываться с нее следует только после того, как предыдущий ребенок скатился и отошел с пути скольжения: только ногами вперед и без наклонов за ограждения.
11. Убедитесь, что рядом нет других детей, когда ребенок начинает раскачиваться на качели, съезжать с горки или крутить педали велосипеда.
12. В случае нападения собаки, ни в коем случае не паникуйте, не бегите и не смотрите псу в глаза. Как можно скорее воспользуйтесь шокером или газовым баллончиком. Если у вас нет ни того, ни другого, приобретите обычный дезодорант-спрей.
13. Обсудите с ребенком в доверительном тоне, как следует вести себя в тех или иных ситуациях: катании на качелях, велосипеде, скатывании с горки, встрече с агрессивным животным. Особенно тщательно объясните крохе, что не следует доверять незнакомым взрослым (нельзя разговаривать, что-либо брать, уходить с ними).
14. Не отходите от малыша, если он забирается высоко, — он может посмотреть вниз, но испугаться высоты и отпустить руки. Если вы не успеете подбежать, ребёнок упадёт вниз на спину, а с турника — вниз головой.
15. Обязательно проверяйте, чтобы ворота (футбольные, хоккейные, гандбольные), лестницы-радуги, турники (как и качели) были хорошо закреплены и надёжно вкопаны в землю.
16. Обсудите с ребенком — как поступать, если с ним заговаривает незнакомец (ничего не брать, никуда с ним не ходить, не разговаривать).

Качели

• Если качели очень тяжёлые (например, железные), нельзя спрыгивать на лету, ты можешь не успеть отбежать, и тогда качели ударят тебя прямо в затылок или в спину.
• Если ты любишь сам раскачивать качели, то должен всегда помнить: если их толкнуть посильнее и не поймать, качели попадут прямо тебе в лицо.
• Не бегай рядом с качелями! Может случиться так, что другой ребёнок не успеет затормозить, и вы оба получите травмы.
• Пластмассовые качели на верёвочках тоже небезопасны. Если ты на них сильно раскачаешься, то, наклонившись вперёд, можешь легко перевер­нуть сиденье своим весом.
• В зимнее время за поручни качелей держись особенно крепко. На руках у тебя обязательно должны быть рукавички или перчатки — они предохранят руки от примораживания к железным поручням.

Карусели

• Нельзя слезать с карусели, пока она крутится, так как следующее сиденье продолжает двигаться и может сильно ударить тебя, если ты не отбежал(а).
• Нельзя бежать по кругу, взявшись за одно сиденье, и раскручивать пустую карусель, а потом вдруг резко остано­виться — можно получить удар следую­щим сиденьем.
• Нельзя вставать на сиденье карусели ногами, так как при движении можно потерять равновесие и, падая, удариться лбом.

Горки

Осторожно прикасайся к горке, пробуй её на ощупь: в жару железные горки сильно нагреваются и можно обжечься, прикоснувшись к металлическим час­тям. А зимой можно примёрзнуть к ним

Будь внимателен(ьна)!
Постарайся отбежать от горки сразу после спуска. Иначе на тебя попадают все, кто сверху катится за тобой.
В некоторых дворах горки деревянные. Летом осмотри её внимательно, нет ли на ней сколов, щербин, а то, спускаясь по ней, ты рискуешь получить занозу.
Зимой с горки лучше скользить на специальных ледянках.

Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам»

Итог:

Таким образом, мы не «зацикливаемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.