Отчим: история мамы отвергнувшей сына из-за любви к мужчине

Начало отношений

Прошло 5 лет. Сейчас Паше 8 лет. Он уже пошёл во второй класс. Сын – моя любовь, моя опора, единственная радость и гордость. В какой момент я отодвинула его на второй план и перестала считать самым родным и любимым человечком на земле, не знаю. Видимо, это произошло, когда на моём пути встретился он – красивый, галантный, разодетый, юморной и высокий. Все эти качества и повлияли на меня чудесным образом. Но, не суть. Мы стали встречаться, а через год – жить вместе. С Пашуткой я познакомила его через 4 месяца с начала отношений.

Серёжа относился к нему прекрасно. Он приносил сладости, игрушки, брал его с собой на тренировки в зал. В общем, я была на седьмом небе от счастья, ведь два любимых мужчины поладили – что может быть лучше?

Жить стали у меня – в трёхкомнатной квартире. Поначалу всё было идеально (я говорю об отношении к моему сыну) – подарки, прогулки, совместные поездки. Серёжа даже подарил Пашику приставку, о которой он так долго мечтал. Но продолжалась эта идиллия недолго, до тех пор, пока мы не расписались.

Всё тайное стало явным

В один прекрасный день меня будто осенило. Поняла, что делаю ошибку тогда, когда мы поехали в развлекательный центр. Пашутка отказался играть с Серёжей в настольный хоккей. Меня это жутко разозлило. Я отвела его за угол и накричала. Тогда я сказала: «Да как ты смеешь, Серёжа так много для тебя делает, а ты неблагодарный!».

Я не могу передать словами, что я почувствовала, когда на лице моего ребёнка появились слёзы. Он стал плакать навзрыд. Я не могла его успокоить. Сказать, что меня охватил ужас – ничего не сказать. Я схватила Пашу на руки и отнесла на улицу. Мы сели на скамейку, я крепко обняла его и сквозь слёзы попросила рассказать, что происходит. То, что я услышала, привело меня в шок. Я почувствовала себя настоящей свиньёй (и это мягко сказано). Только в том момент я заметила, как моему ребёнку плохо. Паша рассказал мне, что Серёжа уже неоднократно бил его, причём всем, что попадалось под руку. На мой вопрос о том, почему он мне не говорил, сын ответил, что отчим пугал его детским домом.

Но это ещё часть истории. Серёжа при каждом удобном случае рассказывал, что мама его больше не любит, и что скоро родиться другой ребёнок, который окончательно вытеснит его из моей жизни

Я не знаю, что вообще двигало этим мужчиной – то ли он хотел полностью овладеть моим вниманием, то ли доказать маленькому ребёнку свою значимость, то ли он так глубоко ненавидел моего сына

Паша в тот момент так сильно ко мне прижался, что я заревела, как белуга. Успокоившись мы вернулись в развлекательный центр. Серёжа, увидев заплаканное лицо Пашки и мою злющую физиономию, видимо, всё понял. Ребёнок спрятался за меня. Я не сказала мужу ни слова. Просто взяла вещи и последовала на улицу.

В машине стояла гробовая тишина. Я не выдерживала. Злость просто пёрла из меня, но при Паше я не хотела скандалить. Тогда я предложила сыну погостить часик у тёти Лены (моей подруги). Сын любезно согласился.

Когда мы с Сергеем остались наедине, я снова ничего не могла сказать. Просто сидела и качала головой. Первым заговорил он. Сказал мой благоверный следующее: «И ты поверила этому гадёнышу? Ты не видишь, он специально это делает?».

Мои глаза налились кровью, и я спросила: «Как ты сказал?». Тут же я накинулась на него с кулаками, не обращая внимания на то, что мы едем по переполненной трассе.

Когда я успокоилась, последовал вопрос: «Ты его бил»? Он ответил, что шлёпнул пару раз по попе. В моей голове творилось что-то невообразимое – боролась любовь к Серёже, ненависть и безумная обида за сына.

Ошибки со стороны отчима

Но и сам отчим может допускать серьезные педагогические просчеты, вызывающие у ребенка ответную реакцию – конфликтовать.

Не всегда мужчины осознанно плохо относятся к сыновьям своих женщин – просто не все понимают и чувствуют, как стоит себя вести с неродными детьми, живя под одной крышей.

Попытки воспитывать пасынка «под себя»

Некоторые отчимы ничтоже сумнящеся начинают перевоспитывать ребенка по своему разумению: вводят новые требования и новые запреты – на то, что родные родители разрешали, новые правила и т.д. Иногда ребенку внушаются и новые мировоззренческие постулаты. И это, логично, может вызвать целый диапазон детских эмоций – от бурного гнева до молчаливого игнорирования.

В любящей семье обязательно наладится мир и дружба, важно понимать и чувствовать настроение друг друга

Отстраненность от детских проблем

Но и ситуация, когда мужчина не стремится как-либо взаимодействовать с сыном той женщины, с которой он решил жить вместе, может быть обидной и болезненной для ребенка. Он это может ощущать так: мало того, что в их семье появился «чужак», так он еще и ведет себя подчеркнуто отстраненно.

Но сайт «Красивая и Успешная» и психологи уверены, что, если отчим будет вести себя с ребенком разумно и адекватно, то период конфликтов и «притирок» завершится, и двое мужчин в доме смогут подружиться!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Моё безразличие

Мой благоверный резко потерял работу. Я отгоняла плохие мысли и про себя твердила: «Ну и что, скоро найдётся новая». Сама я работаю старшим экономистом в банке. Иногда приезжаю домой достаточно поздно. В один из таких дней неожиданно раздался звонок от Паши. Голос его был взволнованным. Сын тогда спросил: «Мама, а ты ещё долго будешь на работе?». Я помню, что ответила: «Где-то часа два». Я спросила, всё ли в порядке. В ответ услышала утвердительный ответ.

Но сердце моё не стояло на месте. Я почувствовала что-то неладное и поехала домой.

Когда я открыла дверь, то услышала, как Серёжа кричит на Пашу. Он заставлял его вымыть за собой посуду. Я где-то в душе порадовалась, что причиной ссоры стала именно эта мелкая бытовая проблема, ибо то, что у меня крутилось в голове, когда я сидела в такси, с ней было никак не связано.

То, что Серёжа орал на моего сына, тогда меня совсем не смутило. Это сейчас я понимаю, что сама себе такого никогда не позволяла. У нас с Пашутой всё решалось спокойно. Он всегда понимал по выражению лица, что мама злится или устала. Поэтому в нашей семье кричать непринято – было, пока не появился Серёжа.

Я зашла на кухню, увидела злого Пашу и улыбающегося мне Серёжу. Словом, я, как всегда, при его виде «поплыла», не обратив на сына внимания. Да простят меня все мамы, я после ссоры даже не зашла к нему в комнату, не поговорила и не сопроводила в ванную. Только сейчас понимаю, как же я ошибалась.

Ночью Сергей мне рассказывал страшные истории о том, какой Паша неаккуратный, эгоистичный, наглый врун. В мой адрес даже сыпались упрёки в том, что я недостаточно строга, совсем не компетентна в вопросе воспитания сына и, вообще, что мне в этой области совсем не хватает мозгов (МОЗГОВ!!! – такого я ни от одного мужчины не слышала, потому что не позволяла так говорить). Но я молчала и послушно кивала в ответ. Серёжа, явно не ожидая положительной реакции, добавил: «Теперь я буду воспитывать Павла». Я снова кивнула (чтоб меня…).

Если честно, такое положение дел меня полностью устраивало

Я уже не чувствовала былой усталости, ведь Серёжа полностью овладел вниманием Паши – делал с ним уроки, возил его на тренировки, забирал из школы (такая себе мамочка в мужском обличии). Теперь то я понимаю, зачем он это делал (просто, не хотел работать)

Я совсем отдалилась от сына, отдав его в руки супруга. Меня не волновало, что Пашик стал забитым, молчаливым и необщительным. Я пропускала сквозь пальцы, что он перестал бежать ко мне с распростёртыми объятиями, когда я приезжала с работы. Я не замечала, что мой ребёнок убегал в свою комнату, как только Серёжа садился рядом со мной. Я не хотела осознавать, что сын перестал выходить во двор, общаться с друзьями, играть в приставку. Словом, я даже не интересовалась тем, что у него происходит в школе, на тренировках.

А ведь когда-то Пашутка, только меня увидев, начинал рассказывать о каждой минуте, каждой секунде, проведённой в школе. Происходило это с таким восторгом, возмущением или радостью, что я не смела его перебивать.

Мотивы со стороны ребенка

Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.

Мотив ревности к маме

Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.

Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.

Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.

Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений

Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.

Мотив мужской конкуренции

Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.

Конкуренция в семье должна быть здоровой

Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.

Мотив сравнения отчима с родным отцом

Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.

Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector