Почему ребенок все время требует подарки и что делать родителям

5 советов для родителей от психолога Татьяны Качалиной

Татьяна Качалина; ведущая курсов в центре К.О.Т., автор тренинга «Делаю уроки САМ», мама. 

Не останавливайте инициативу.
Если вы боитесь, что дети могут что-то разбить или сделать не так, и ограничивайте инициативу, в будущем не удивляйтесь безучастности к бытовым вопросам. Если ребёнок неправильно заправил кровать, но проявил инициативу и сделал это с большим удовольствием, то обязательно похвалите его, а в следующий раз сделайте вместе, но лучше.

  • Организуйте совместную работу.
    Начните делать что-то вместе, постепенно отходите от него и предоставьте возможность действовать самостоятельно. Не стойте над душой и не пытайтесь постоянно корректировать. Когда дети научаться выполнять задания без вашей помощи, вы можете придумать еще что-нибудь. ⠀
  • Наблюдайте, что нравится делать вашему чаду.
    Например, я заметила, что в детстве моему ребенку очень нравилось купаться со своими любимыми игрушками, и тоже приводить их в порядок. В дальнейшем, я предложила ему убираться в ванной. В итоге он мыл ванну, раковину и зеркало с огромным удовольствием. Сейчас он уже вырос, в привычка наводить чистоту осталась.
     
  • Позитивный настрой – залог успеха.
    Важен позитивный настрой в отношении бытовых вопросов. Напоминайте вежливо, не кричите. Попробуйте комплексное распределение обязанностей внутри семьи, при этом обязательно интересуйтесь мнением детей, какую работу они бы взяли на себя. Если чадо не идет на контакт, а вы уже предприняли много попыток, то проблема уже в семейных взаимоотношениях. Нужно это заметить и решить.
     
  • Выполняйте обещания.
    Возможно вы что-то обещали ребенку сделать, куда-то сходить, что-то купить, а на деле своего слово не сдержали. Таким образом, ваш ребенок, тоже не захочет выполнять свои обязательства по отношению к вам.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Нужно ли отказывать детям в покупке новых игрушек?

Определённого ответа здесь нет, все зависит от ситуации. К, примеру если у ребенка есть хобби (коллекционирование природных камней, вертолетов, кораблей, монет, марок, насекомых и т.д.), и покупая желаемое вы расширяете его кругозор и пополняете его знания, то в этом ничего плохого нет. Нужно только договориться с ребенком, что покупки будут, например, не чаще одного раза в две-три недели.

Другой пример, если ребенок играет новой игрушкой не больше суток, а потом забывает о ней, или ещё хуже ломает ее и относится небрежно. В этом случае нужно найти правильный подход и научиться отказать ребенку, аргументируя свою позицию.

Ведь потакая ребенку, можно добиться лишь временного облегчения, а иногда усугубления ситуации. У ребенка закрепляется поведение: стоит закатить истерику в магазине и родители купят то, что я захочу. Истерик в этом случае становится все больше и больше.

Как успокоить детскую истерику в магазине?

Если профилактика детских истерик не помогла, и вы столкнулись со сценой: «Ну купи, ну купи!»,  предлагаем советы, которые помогут успокоить детскую истерику:

Не отказывайте сразу, не подливайте масла в огонь. Рассмотрите вместе с ним игрушку, похвалите его выбор. Спросите, чем она отличается от предыдущей и почему нужна именно она. Задавайте вопросы, пока не заметите, что ребенок начал менять манеру общения.

После этого напомните ребенку, что сегодня вы здесь, потому что ему необходимо купить одежду. В крайнем  случае можете пообещать подарить желаемую игрушку на ближайший праздник.

  • Если такое общение не помогло, то останьтесь с ребенком наедине. Уйдите с посторонних глаз в примерочную (дети любят играть на публику). Выслушайте ребенка, потом  скажите тихо, спокойно но твердо: «Я бы очень хотела купить тебе эту игрушку, но, сейчас я не могу этого сделать.» 
  • Поставьте себя на его место. Даже если вы не устраивали сцены истерик в своем детстве, наверняка вам знакомо чувство отказа в вашей просьбе.

Постарайтесь понять ребенка, расскажите ему свой пример из детства. Покажите ему, что вы с ним на одной стороне, что вы его понимаете и любите.

Придумайте способ отвлечь ребенка. Например, предложите померить купленные вещи.

Если истерика продолжается, ни в коем случае не поддавайтесь, оставьте его одного на несколько минут.

После чего спокойно предложите несколько вариантов: “Пойдем посмотрим аквариумных рыбок в соседнем магазине» или «Пойдем на улицу и поиграем на детской площадке».  

Если истерика продолжается и вы видите осуждение со стороны окружающих людей (особенно если они комментируют происходящее), лучше уйти из магазина. Ребенок почувствует поддержку и станет требовать ещё сильнее.

Нужно творческий подойти к выбору подарка. Отличной вариантом может быть что та напоминать ему о счастливых тёплых моментов.

Помните, что важно держать себя в руках, не проявляйте физическую силу и не показывайте агрессию. Малышу сейчас тяжело, ему не просто совладать с потоком эмоций, от чего и он и впадает в истерику. Когда ребенок успокоиться, обязательно проговорите с ним ситуацию, чтобы подобного больше не повторялось. . В этой статье мы говорили о том, как выбрать безопасные и качественные игрушки

А также проводили обзор токсичных игрушек

В этой статье мы говорили о том, как выбрать безопасные и качественные игрушки. А также проводили обзор токсичных игрушек.

Как правильно реагировать на грубость и хамство ребенка, подростка родителям — сына или дочери?

Важно правильно реагировать на грубость и хамство ребенка, подростка родителям

Подростковый возраст – время открытого (пусть и абсурдного) протеста. Повзрослевший ребенок всерьез полагает, что он взрослый человек, который может сам принимать решения и вступать в «равные» дискуссии с родителями. Именно поэтому многие папы и мамы входят в ступор, когда тинэйджер начинает диктовать свои права и прибегать к хамству и грубости. Как же выйти из ситуации? Как правильно реагировать на грубость и хамство ребенка, подростка родителям — сына или дочери? Вот несколько советов:

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ

  • Для подростка хамство – это способ психологического давления.
  • Он пробует «продавить» личные границы родителя для того, чтобы добиться своего.
  • Практика действует – большинство взрослых приходит в ужас, когда прежде дружелюбное и спокойное чадо с вызывающим видом говорит ужасные вещи.
  • Кем-то овладевает гнев, а кто-то вот-вот начнет рыдать.
  • На самом же деле, спокойствие – лучший друг в борьбе с подростковой агрессией и грубостью.
  • Когда ребенок увидит, что его выходок никто не боится – он «сбавит обороты».

ИЗБЕГАЙТЕ СКАНДАЛОВ

  • Реагируя на хамство подростка криками, родители только «подливают масла в огонь».
  • Следует прибегать к другой стратегии: «Если ты хочешь поговорить и что-то обсудить, то давай сделаем это спокойно».
  • Но если ребенок «кипит» — нужно дать ему время прийти в себя. В конце концов, взрослый – это мудрый человек. Который (в отличие от ребенка) должен уметь справляться со своими эмоциями.

НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ НИЧЕГО НА СВОЙ СЧЕТ

  • Фразы «ты плохая мать, я тебя ненавижу», «вы мне не родители, я уеду от вас» — ранят сердце многих родителей подростков.
  • Но, на самом деле, не следует думать, что ребенок правда так считает. Пройдет час – два, и чадо будет думать иначе.
  • Подростки-максималисты, частенько гиперболизирующие действительность.
  • Поэтому данная «ненависть» — это своеобразный «приступ», который быстро проходит, как только взрыв эмоций в душе отпрыска угасает.
  • Именно поэтому не следует впадать в панику. Лучше продолжить разговор, когда ребенок несколько успокоится.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЧИТАТЬ НОТАЦИИ

  • Несмотря на то, что дисциплину никто не отменял, мгновенно «погасить» пыл подростка не получится.
  • Лучше быть для него не надзирателем, а старшим другом.
  • Подобный подход минимизирует конфликты более, чем на 50%.
  • Если же родитель сразу набрасывается на отпрыска с нравоучениями, то подросток начнет «обороняться» с удвоенной силой.
  • Лучший способ наладить контакт с хамом-подростком – вспомнить себя в его возрасте, постараться понять причину «бунта» и совместно найти компромисс.

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ «СЕСТЬ НА ГОЛОВУ»

  • Хамство для подростка – это способ выплеснуть негативные эмоции.
  • Однако не следует «давать слабину» и потакать малейшим прихотям.

Несмотря на то, что со своим ребенком нужно быть другом, важно дать ему понимание, что мнение взрослого все же более авторитетно

Категории юных «просителей»

Можно выделить несколько категорий детей, постоянно требующих подарков.

  • Явный требователь. Такой малыш открыто требует одаривать его регулярно, он искренне верит, что близкие обязаны это делать уже только потому, что он ребенок. За любое даже самое незначительное действие или помощь просит презент. Легко шантажирует родителей, например, отказывается есть, ложиться спать, ехать к бабушке. Требования часто переходят в плач, нервное поведение. Родители порой считают, что лучше сдаться и купить то, что хочет ребенок, лишь бы воцарился условный мир;
  • Бедняжка. В глазах родителей приравнивает подарки и их количество к проявлению любви, считает себя несчастным и обделенным, не получая желаемого, ведет себя соответствующе. Может обвинять родителей в несостоятельности и сравнивать себя-несчастного с другими детьми (Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»);
  • Тайный манипулятор. Умеет находить слабые места близких, знает, где надавить, чтобы те чувствовали себя неловко. «Не пойду гулять, у меня одной нет последней куклы из коллекции» – твердит малышка, и ничего, что в детской сидит не один десяток кукольных красавиц. Родители чувствуют себя некомфортно, стыдятся, что ребенок обделен. Малыш-манипулятор всегда сможет найти новые способы уговорить близких купить то, что ему хочется.

Чем плохо огромное количество игрушек

Конечно, игрушки сегодня неотъемлемая часть детства, они нужны малышу для развития. Только вот чрезмерное их количество не всегда правильный подход к воспитанию.

Огромная масса подарков, так или иначе, ведет к нарушению личностного развития, человек постепенно развивает в себе склонность к расточительству, нездоровую азартность, перестает ценить сюрпризы и самих дарителей. Горы подарков приносят только мимолетное удовольствие, ребенок не успевает разобраться и получить пользу от игрушек.

У ребенка может страдать даже самооценка, ведь развитие и осознание индивидуальности, собственного достоинства мало связано с материальными избытками. Ребенок без игрушек начинает чувствовать себя ущербным, неполноценным, считая, что именно материальное делает из него успешного члена общества.

Кроме того, дети, которые умеют ценить подарки и дорожить ими способны к великодушию и щедрости, они сами получают удовольствие от дарения, ощущая себя при этом счастливыми.

Почему малыш стал вымогателем

В основном, в данном поведении детей повинны их ближайшие родственники. Понятно, что близкие не хотят развивать свое чадо в качестве ярого манипулятора, поэтому разобраться в причинах стоит.

Замена общению. Очень часто родители заменяют разговоры и совместные игры покупкой новой игрушки малышу. Казалось бы, ребенок занят, доволен, мама и папа заняты своими делами, вроде, все хорошо. Только даже самая красивая и современная игрушка не сможет стать заменой родительской любви и общению с ребенком. Малыш будет ощущать пустоту и отчужденность, а как следствие, просить игрушек еще и еще. Чтобы психика и самооценка ребенка не страдала, обязательно выделяйте ему время, просто разговаривайте, делитесь мнениями, участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его достижениям и победам;

Награда. Подарки могут стать наградой за хорошее поведение, пятерку в школе, убранные игрушки, согласие остаться у бабушки и т.д. Награда награде рознь. Подарок малышу за первое место в олимпиаде и презент за поход в магазин – вещи абсолютно разные. Мотивировать на поступки ребенка нужно не материально

Важно объяснять чаду, что хорошее поведение, взаимопомощь, проявление заботы, учеба, стремление к лучшему, к победе – это неотъемлемые части жизни любого успешного человека. Правильный ориентир даст вашему ребенку способность самому стремиться быть лучше, без подарков и «покупок» жизненных побед;

Себе подобный

Родители, сами того не замечая, могут одаривать ребенка бесконечно, как бы компенсируя то, чего сами были лишены в детстве. Задумайтесь, а в действительности, ваш малыш нуждается в той или иной игрушке, или она нужно вам;

Уныние
Обратите внимание, не скучает ли ваш ребенок с игрушками, возможно, вы покупаете все новые развлечения, а ребенку просто скучно, и ему не хватает совместных активных игр. Фантазируйте, лепите из пластилина, песка, собирайте природные материалы и мастерите поделки, придумывайте захватывающие квесты, делайте детство малыша увлекательным.

Истерика

Малыши часто устраивают истерики, после которых им нужно время, чтобы восстановиться. Если мама после скандала наказала ребенка, например, лишила просмотра любимого мультфильма, не стоит удивляться, что кроха не хочет обниматься и принимать ласку со стороны родителей. Таким поведением ребенок демонстрирует, что он обиделся. Есть еще одна причина, почему кроха отталкивает взрослых. Возможно, он физически и эмоционально устал, пока кричал, катался по полу и разбрасывал игрушки в момент истерики.

Что нужно делать взрослым в данной ситуации? Необходимо признать, что кроха расстроен или обижен. Ему необходимо время, чтобы успокоиться и снова спокойно общаться с родителями, как прежде. Вспомните, как вы себя ведете после ссоры с любимым человеком, своими родителями или лучшим другом? Наверняка, вы берете тайм-аут, чтобы пережить обиду и снова начать мирные отношения. Так и детям необходимо выдохнуть и успокоиться.

Прежде, чем уйти в другую комнату и дать возможность малышу побыть наедине со своими обидами, скажите ему:

Ребенок должен понять, что вы очень ждете, когда можно будет крепко обняться и забыть все обиды. Обязательно повторите, что вы любите своего малыша, несмотря на плохое поведение.

5 Поручайте ребенку ограниченный круг дел

Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»

Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.

Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло

Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

8 Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо

Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.

Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.

Надо напоминать. А платить?

Просить и напоминать — вот два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что чем напоминать ребенку десять раз, лучше все сделать самим. Не лучше! Иначе ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Не бойтесь напоминать, иногда можно даже взять ребенка за руку и повести за собой. Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если детей почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у них в привычку и напоминать им об этом больше не придется. Если ребенок в принципе не склонен к ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям.

Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги?

Мне кажется, определить, за какую работу стоит платить, очень просто. Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы — например, за мойку машины или заполнение документов на компьютере, — то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена хорошо — как выполнил бы ее наемный работник. Но есть дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме же не платят за ужин — и сыну не платят за вынесенное ведро.

Хотелось бы подчеркнуть одну мысль: работа ни в коем случае не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее удовлетворение. Вряд ли ребенок, которого в детстве заставляли стирать носки, если он забывал обуть тапочки, проникнется когда-нибудь любовью к этому занятию. Наказание по определению трудно и неприятно. Тем более что наказание — это всегда требование, а не просьба.

Что делать, если дети часто просят новые игрушки?

Ответ на этот вопрос лежит в причинах, по которым дети просят купить игрушки. Прежде всего это нехватка родительского внимания.

Современный мир устроен таким образом, что мы мало проводим время со своими детьми. Казалось бы существует бытовая техника (мультиварки, посудомоечные  и стиральные машины, микроволновки и т.д.) способная помочь сэкономить время. Но его все равно не хватает,  а виной тому: пробки, дополнительная работа на дом, домашняя работа у детей, секции и тренировки, готовка, глажка, уборка и конечно же усталость…

Не уделяя должного внимания детям, мы чувствуем свою вину перед ними. Желая  показать свою любовь и загладить вину, мы стараемся покупать им по возможности все самое лучшее. 

Однако покупая всё, что ребёнку захочется, и потакая детским прихотям, можно сильно усложнить жизнь как себе, так и ему. Понимая, что с родителей можно «вить веревки», дети будут выбирать те игрушки, что подороже, а отказы будут восприниматься острее. 

Какой существует выход в данной ситуации? Все должно быть в меру: и покупка игрушек и внимание. Если не хватает время из-за домашних хлопот, то лучшим вариантом будет привлечь ребенка на помощь

Даже гладя белье, вы можете быть вместе: попросите ребенка разложить поглаженное белье на свои места, или попросите его рассортировать одежду. Также и с готовкой еды: попросите ребенка помыть крупу или овощи. А более взрослых детей можно попросить овощи почистить или нарезать. Тем самым вы проведёте время вместе, приучите детей к домашним обязательнностям, освободите свое время для игр. 

Если не хватает время из-за домашних хлопот, то лучшим вариантом будет привлечь ребенка на помощь. Даже гладя белье, вы можете быть вместе: попросите ребенка разложить поглаженное белье на свои места, или попросите его рассортировать одежду. Также и с готовкой еды: попросите ребенка помыть крупу или овощи. А более взрослых детей можно попросить овощи почистить или нарезать. Тем самым вы проведёте время вместе, приучите детей к домашним обязательнностям, освободите свое время для игр. 

Что касается покупок. Вместо очередной машинки, мишки, пони или куклы, предложите малышу приобрести совместную настольную игру. Это может быть: домино, пазлы, шашки, шахматы, лото. 

Современным детям такие игры могут показаться скучными и неинтересными, однако развивать память, внимание и соображение очень важно. Для развлечений можно приобрести такие игры как: Твистер, Монополию, Дженга и другие познавательные игры. 

Что же делать, если ребенок требует купить в магазине

сладости, игрушки, снеки, гаджеты (подставьте ваш вариант)

Решение очень простое: ввести несколько правил! Перед походом в супермаркет предупредите отпрыска любого возраста, что вы идете за покупками по списку, и больше ничего покупать не будете. Будьте последовательны и тверды в своем «нет». 

Не нужно ожидать, что кроха перестанет просить «купи». Хотеть – это нормально. Ваша задача не обесценивать детские желания, но при этом и не потакать ежедневным «купилкам». 

Если карапуз начинает ныть, то обязательно ознакомьтесь со статьей «Что делать, если ребенок ноет». Там есть ряд правил, которых стоит придерживаться.  

Тридцатая куколка, ежедневные маленькие машинки и киндер-сюрпризы, девятый мяч, лего-наборы… Дети могут стать по-настоящему ненасытными! Оптимальное решение – создать wish-лист или список желаний.

Ваша принцесса или юный проказник просит новую покупку, вы соглашаетесь, записываете в список и обговариваете, при каких условиях будете покупать что-либо из этого списка, например, на День рождения или, если ребенок соберет 10 плюсов за хорошие поступки за неделю. 

Когда придет время приобретения подарка, вы сможете пройтись по списку с малышом и расставить приоритеты — выбрать то, чего ему больше всего хочется.⠀

Раз за разом ваш сын или дочка запомнит, что поход в супермаркет – это приобретение того, что заранее запланировано и внесено в список. 

Ну, а если вы уже выдаете отпрыску карманные деньги, то частично свои «хотелки» он может реализовать сам.

В современном мире финансовое воспитание лучше начинать с малых лет. Пройдите небольшой тест «Вырастет ли ваш ребенок финансово успешным», чтобы проверить, все ли вы делаете правильно. Тест абсолютно бесплатный. Из него вы узнаете, не совершаете ли вы ошибок, которые помешают ребенку реализовать себя в отношениях с деньгами.

Главные ошибки мам и пап, когда ребенок требует «купи»

1. Родители применяют фразу «у нас нет денег!», а также ее вариации «хотеть не вредно!», «похочешь и перехочешь!». Но это не только не решает проблему и не обучает отпрыска адекватному отношению к деньгам, но и блокирует у него установку на успех.

2. Потакание требованиям сына или дочки по первому писку. Так вы теряете свой авторитет в глазах любимого шилопопа и размываете личные границы.

3. Идете в торговый центр без детей. Это, конечно, решает сегодняшнюю проблему, но что вы будете делать завтра, когда чадо вырастет и будет просить не конфеты, а планшет?

4. Телесное наказание. Это противозаконно, поэтому даже не обсуждается.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

  • Страх перед людьми власти (на работе и дома).
  • Заниженную самооценку.
  • Замкнутость.
  • Безынициативность.
  • Склонность к обману, мстительности и насилию.
  • Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Практические рекомендации для родителей

Чтобы дочь или сын захотели помочь родителям участвовать в домашней работе, недостаточно просто привлекать его к этому занятию

Взрослым важно научиться правильно реагировать на действия младших членов семьи

Центральную роль играет поддержка, забота, внимание, положительный пример и любовь в семье

Практические рекомендации для того, чтобы дети помогали родителям:

Признание. Детям нужно слышать, к каким изменениям приводят их поступки

Необходим наглядный пример, как меняется состояние дома или квартиры от действий младших членов семьи.

Важно замечать работу. Даже самая мелкая помощь должна быть оценена и замечена

Благодарность, выраженная взрослыми за помощь — существенный момент. Констатируйте факты: «спасибо, что ты сделал такие вкусные бутерброды», «ты очень аккуратно сегодня застелил постель» и т.д.

Показывать, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке от ребенка. Пусть малыш сделал совсем незначительный поступок ради вас — его необходимо преувеличить, оценить, как нечто очень важное и значительное.

Не перехваливать. Отметьте помощь, но будете адекватны. В этом возрасте школьник уже хорошо оценивает ситуацию, и ему важно получать заслуженную похвалу.

Сделать любую домашнюю работу весёлой. Для этого взрослым самим следует научиться относиться к бытовым обязанностям как к чему-то естественному и легкому. Хозяйственные заботы должны быть необременяющими и веселыми.

Найти работу по хозяйству, которая бы нравилась ребенку. Спросить, что ему нравится делать. Это может быть уход за собственным растением или выращивание фрукта. Занятие должно вызывать интерес и увлеченность.

Воспитание ребенка — это в первую очередь воспитание себя. Перед тем, как взрослым заняться воспитанием, стоит посмотреть на себя — проанализировать сначала свое отношение к труду и к бытовым делам. А также настроиться на позитив — любовь к своему чаду и юмор решают многие проблемы. Ваши верные помощники в воспитании ответственного отношения к домашним делам — отсутствие осуждений и нареканий — ребенок не станет вести себя лучше, когда слышит постоянную критику, споры, наблюдает негативный пример взрослых со стороны. И создание уюта — в доме должна каждый день присутствовать доброжелательная атмосфера, теплота во взаимоотношениях между всеми членами семьи.

Гнев и раздражение

В порыве ярости ребенок может сделать больно маме, которая подошла, чтобы приласкать. Не допускайте того, чтобы кроха переходил границы: он не должен бить, кусаться, бросать в вас предметы. Не нужно кричать, а тем более, отвечать ребенку тем же: применять физическую силу категорически запрещено. Скажите спокойным тоном:

Ребенок должен понимать, что существует прямая связь между его действиями и последствиями

Важно четко придерживаться своей позиции: если кроха не перестанет так себя вести, применить обещанное наказание

У мамы с малышом существует тесная физическая и эмоциональная связь. Но бывают моменты, когда любимый сыночек или дочурка не захочет объятий мамочки, а дочка демонстративно уйдет в свою комнату, если мама захочет ее поцеловать. Будьте чуткими, любящими и помните, что через какое-то время малыш сам подойдет и крепко обнимет.

Мне нравится1Не нравится1

Что нужно делать родителям?

— если ваш ребенок начал требовать купить ему что-то, старайтесь сменить тему разговора или предложите купить ему потом что-то лучше и интересней (особенно это касается выпрашиваний сотой китайской машинки, которая развалится на следующий же день). Только обязательно покажите ребенку это «лучше и интересней» — только так он сможет составить у себя в воображении впечатление о вещи;

— если вы понимаете, что вещь слишком дорогая, чтобы купить ее просто так, предложите ребенку попросить ее на день рождения у вас или бабушки с дедушкой, написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить ее на Новый год;

— если ваш ребенок маленький – вполне подойдет ответ: «Эта вещь слишком большая, давай купим вот эту, поменьше»;

— если же он уже подрос – постарайтесь поговорить с ним, как со взрослым. Аргументируйте ваш отказ покупать эту вещь тем, что она не нужна ребенку, так как у него уже есть десяток аналогичных, или тем, что она некачественная. Материальная причина ни в коем случае не должна стоять на первом месте, ведь ощущение «состоятельности» закладывается в дошкольном возрасте. И если вы будете объяснять все нехваткой денег – вполне возможно, что во взрослом возрасте ребенок будет чувствовать себя нищим при вполне хороших доходах, что приведет его к жадности;

— если вы не чувствуете в себе сил справляться с детскими истериками – постарайтесь вообще не ходить в магазин с ребенком. Оставляйте его мужу, бабушкам-дедушкам – и спокойно идите за покупками;

— когда вы слышите от ребенка «купи», прежде всего, решите для себя, хотите вы или нет это покупать сегодня. Если да – то покупайте без лишних слов и условий, если нет – то так же твердо выполняйте свои намерения;

— если вы один раз сказали «нет», в следующий раз купите ребенку вещь, которую он попросит, ведь если малыш знает, что мама может говорить и «да», и «нет», ему будет легче пережить отказ;

Доходы многих родителей позволяют исполнить любой меркантильный запрос ребенка. Этим грешат хорошо зарабатывающие, всегда занятые взрослые и одинокие мамы, стремящиеся заполнить подарками отсутствие отца. Это крайне негативный подход. Исполнение всех детских «купи» воспитывает неудачника. Во взрослой жизни он будет винить во всех бедах родителей, а решить проблему самостоятельно не сможет.

Куда можно деть ненужные игрушки?

Если у вас завалялось много игрушек с которыми ребенок не играет, предлагаем несколько вариантов избавления от них:

Первый вариант — без ведома ребенка собрать часть игрушек и спрятать их в недоступном месте. Когда ребенок про них забудет (во время очередной просьбе об игрушке), предложите ему поиграть со своими «старыми-новыми» игрушками.

Второй вариант — вместе с ребенком выберете те игрушки, с которыми он готов расстаться и отвезите их в детский дом или в центр для нуждающихся семей. Так, заодно вы можете показать ребенку хороший пример и научите его делиться и сопереживать. 

Третий вариант — убрать игрушки, которые не подходят ребенку по возрасту и развитию. Если ребенок первый, вполне возможно, что они ещё пригодятся для младших детей.

Другой вариант касается поломанных игрушек. Их можно разобрать на детали. Возможно они понадобятся для замены на новых игрушках.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector