Почему старший ребенок ревнует к младшему и что делать в этой ситуации: рекомендации психолога

Как снизить риски появления детской ревности?

  • Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
  • Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.

  • Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
  • Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
  • Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!

  • В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
  • Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!

Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.

Работа над ошибками – или несколько вещей, которые не стоит делать

Иногда взрослые, сами того не замечая, провоцируют ревность ребенка. Совершая досадные ошибки в выражении своих мыслей и чувств, позволяя эмоциям и усталости брать верх над любовью и здравым смыслом. И как результат получаем ревность старшего ребенка к младшему, с которой потом долго боремся с переменным успехом.

Ошибка №1.

Вы пообещали ребенку товарища для игр и веселое времяпровождение? Здорово. Тогда что здесь делает этот бесполезный пищащий комок? Вам следует подготовить вашего старшего ребенка к реальному появлению новорожденного, показать его собственные фото и видео из младенческого периода, вспомнить с ним о тех временах, когда он сосал соску или не умел ходить. Отвести в гости к знакомым, только-только обзаведшимся потомством.

Ошибка №2.

Весь мир вашего первенца – семья. Позвольте другим интересам появиться в жизни ребенка, займите его в секциях и кружках, лучше за полгода или за пару месяцев до появления второго ребенка. Заведите в этот же период прогулки с бабушкой или няней. Пусть мир вашего старшего ребенка раздвинется за пределы семьи и в нем появятся еще значимые люди.

Ошибка №3.

С появлением новорожденного вся устоявшаяся жизнь ребенка резко изменяется. Место жительства, расположение кроватки, время подъема и человек, который отводит в садик. Если вы и запланировали изменения в жизни старшего ребенка, то все планы осуществляйте либо до, либо после появления ребенка, чтобы у первенца не возникло ни малейшей ассоциации, что всем этим он обязан появившейся малявке. Хорошо организованный режим подарит старшенькому чувство стабильности.

Ошибка №4.

Интересно, с чего бы это старший ребенок ревнует к младшему, если мы ему честно рассказали, что малыш будет спать в его бывшей кроватке, носить его вещи, займет его коляску, отберет игрушки, а на него, старшего, у нас не останется времени? Думается, что вы сами при таком раскладе вряд ли испытали бы теплые чувства к новому члену семьи. Донесите все это таким образом, чтобы это было позитивно окрашено в сознании старшего ребенка. Реклама, как говорится, двигатель торговли!

Ошибка №5.

Я люблю вас одинаково – говорят родители. Но не верится. Ведут-то они себя по-разному. Лучше наглядно покажите на примере книжек с картинками и сказок о дружных братьях и сестрах, о зверятах с двумя малышами, скажите, что любовь только растет, но никак не делится, и с появлением второго ребенка ваше сердце выросло вдвое, чтобы вместить в два раза больше любви.

Ошибка №6.

«Ты теперь большой!» — говорят родители. И сваливают на первенца уход за новорожденным, ответственность и новую, непонятную взрослость. А малышу этого надо? Игра в старшего должна оставаться именно игрой, особенно если ваш первый ребенок сам еще не достиг школьного возраста. И обязательно помимо обязательств и ответственности к «взрослости» необходимы весомые бонусы в виде дозволения позже ложиться спать, играть какие-либо не разрешенные малышу игрушки и есть или пить запрещенные продукты, такие как леденцы или лимонад.

Ошибка №7.

«Ты старший, значит, виноват, мог бы и уступить!» слышит первенец. Или наоборот идет детальное выяснение кто зачинщик конфликта, поощряя ябедничество и намеренные провокации со стороны детей. Помогите детям преодолеть конфликт, найдя компромисс — разведите их в стороны, или уж накажите обоих.

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама

И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

Детский эго)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему

Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Типы детской ревности: пассивная и агрессивная реакция

Как уже говорилось, ревность старшего ребенка – вполне закономерная реакция на появление в жизни его родителей еще одного человечка. Если ребенку совершенно все равно – это должно настораживать еще больше. А вот интенсивность этого чувства бывает разной, как и способы выражения этих не самых лучших эмоций. Лики, которые приобретает ревность ребенка к младшему братику или сестричке, разнообразны, однако все-таки постараемся их систематизировать. Прежде всего, психологи различают пассивную ревность, полуявную и агрессивную.

Пассивная ревность у старшего ребенка – не явна, многие родители могут ее даже не заметить. Старший ребенок таит все переживания в себе, страдая в глубине души. И если агрессивный тип ревности может быть опасен для младшего ребенка, то в ситуации со скрытой ревностью волноваться можно за первенца. Стоит отметить изменения в поведении старшего ребенка, отметить, если он рассеян, замкнут, апатичен, если у него обострились хронические заболевания или потерян аппетит. Возможно – появился диурез или тики. Ребенок неожиданно ластится и заглядывает вам прямо в глаза в поисках ласки и тепла. У взрослого человека диагностировали бы депрессию, возможно — затяжную, но ребенок не может не только выразить свои чувства, но и осознать их. Если проигнорировать эти симптомы и ничего не предпринять, возможно, что эта психологическая травма останется с человеком на всю жизнь.
Полуявная ревность. Это — наиболее нормальная реакция ребенка на появление соперника

В этом случае отмечаются разнообразные способы привлечь к себе внимание взрослых, особенно мамы, путем капризов, слез, баловства. Наблюдается небольшой откат развития назад, легкий инфантилизм, который далек от истинного регресса

Таким способом ребенок проверяет, любят ли его, принадлежит ли его мама еще ему. Так же естественно желание старшего ребенка залезть в коляску, пососать грудь, или взять в рот соску, лечь на развивающий коврик или примерить чепчик. Малышу нужно знать, что для него ничего-ничего не жалко, а еще это способ намекнуть маме, что он тоже маленький, и его тоже нужно любить. Это типичное проявление, которое при нормальном течении жизни и внимании со стороны родителей скоро пройдет, как только малыш убедится в том, что его тоже любят.
Агрессивная ревность. С одной стороны явное проявление ребенком чувств позволяет родителям скорректировать свое и его поведение, однако и приятного в этом тоже мало. Агрессия ребенка проявляется или вербально, или действием, или и так и так. Старшенький может огорошить вас фразами о том, что он не любит малыша, что младенец ему не нужен, что вы можете отнести его обратно туда, откуда его взяли. Иногда первенец даже грозится убить братика или сестричку. Либо устраивает скандалы, выкрикивая «Я – лишний! Ты меня не любишь!». Если вы запрещаете ему это говорить – он назло говорит то же самое, но при больших скоплениях народа или при посторонних. Или внутренний конфликт переходит в скрытую фазу.

Некоторые дети, особенно до трех лет, которые плохо говорят, но очень ярко переживают, переходят сразу к действиям: отнять игрушки, сжать, стукнуть, укусить, придушить, накрыть с головой, выпихнуть из кроватки – вот далеко не полный перечень возможных боевых действий. Родители бывают шокированы такими явными проявлениями недовольства первого чада, и пребывают в растерянности.

Детская ревность: как примирить старшего с младшим

Как реагировать, если старший ребенок стал ревновать маму после рождения младшего брата или сестры?

Причина в общем –то ясна – в одночасье он перестал быть центром внимания в семье, все теперь носятся с этим младенцем, а он предоставлен сам себе!

Общий совет, который дают детские психологи в таких случаях – делайте все, чтобы старший ребенок не чувствовал себя «заброшенным».

  • Во-первых, с самого начала обращайтесь к нему за помощью по уходу за младенцем. Пусть даже он не может делать ничего серьезнее, чем принести баночку с присыпкой или вымыть упавшую на пол соску. Обязательно говорите ребенку, какой он уже большой и настоящий помощник. Так он хотя бы будет ощущать себя причастным к общим хлопотам по уходу за младенцем. Но не превращайте это в обязаловку, именно просите помочь.
  • Во-вторых, постарайтесь сохранить те ритуалы и традиции, которые были у вас в семье до появления новорожденного и которые важны ребенку. Хотя бы часть из них. Пусть в это время с новорожденным побудет кто-то другой из взрослых, а вы хотя бы 10 минут почитаете старшему сказку перед сном, если он привык засыпать только после этого. Дети, как и взрослые, очень болезненно переносят ломку привычных ритуалов.
  • В-третьих, будьте внимательны к старшему ребенку, его просьбам. Если не можете сделать то, что он просит, прямо сейчас – объясните почему и сделайте позже. Не срывайтесь и не кричите на старшего, даже если сильно устали и раздражены.

https://www.youtube.com/watch?v=YC-cvWFstuY

Как выстроить отношения между детьми, если младший ребенок уже вышел из новорожденного возраста, умеет ходить, говорить, играть?

  • Старайтесь занимать детей теми играми и занятиями, участвовать в которых им обоим интересно. Ненавязчиво подайте им идею, чем заниматься в общей игре, чтобы в итоге каждый делал то, что у него лучше получается. Например, пусть старший брат строит дворец из кубиков, а младший выстраивает машинки в ряд на парковке у дворца.
  • Поощряйте все виды совместного времяпровождения, особенно в которых вы сами тоже можете поучаствовать. Смотрите вместе мультики, читайте вслух книжки. Пусть один ребенок сидит слева от мамы, а другой справа. Через какое-то время они может и не вспомнят, что за фильм они смотрели, но у них останется воспоминание совместного занятия друг с другом и мамой. Чем больше таких моментов будет в вашей семейной жизни, тем лучше.
  • Игрушки должны делиться на две категории: личные (каждого из детей) и общие. Чтобы не возникало конфликтов на этой почве, приучайте детей просить разрешения взять личную вещь другого, меняться игрушками, играть по очереди.

Психологи советуют – нельзя ругать старшего ребенка в присутствии младшего, тем более, если в вашей семье имеет место детская ревность. Если он что-то натворил, уведите в другую комнату и там проведите воспитательную беседу.

Если младший ребенок – зачинщик конфликта и еще не умеет как следует говорить, извинитесь за него перед старшим ребенком.

Если детская ревность – агрессивная

Если вы замечаете, что ревность ребенка к младшему брату или сестре принимает угрожающие формы (он старается щипнуть, толкнуть младшего, отобрать что-то у него), это нужно немедленно пресекать.

Но не наказывайте и не пугайте наказанием – так вы только усугубите ситуацию, а старший еще больше возненавидит младшего.

Постарайтесь воздействовать убеждением: «Зачем ты обижаешь брата/ сестру? Поставь себя на его/ее место: тебе было бы приятно, если бы тебя щипали? Ты старший, значит ты умнее и сильнее, значит твоя задача – защищать маленьких, помогать им.»

Будьте убедительными и настойчивыми и не оставляйте детей наедине, пока не убедитесь, что детская ревность перестала проявляться таким образом.

Если в семье нет конфликтов, а ребенок, тем не менее, продолжает проявлять агрессию по отношению к маленькому брату или сестре, возможно, стоит обратиться за консультацией к детскому психологу.

Женский сайт sympaty.net желает вам терпения! Помните – в подавляющем большинстве случаев детская ревность «излечивается» вниманием и любовью. Почаще обнимайте и целуйте своего ребенка, хвалите его и интересуйтесь его делами – и он увидит, что по-прежнему важен для мамы и мама любит его ничуть не меньше!. ——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Как не допустить детской ревности к братику или сестренке

Еще до появления нового члена в семье создайте эмоциональную связь между детьми. Вместе с ребенком наблюдайте, как растет животик. Позвольте прикоснуться к нему, а когда малыш внутри будет толкаться, то физический контакт подарит неповторимые ощущения и радость старшему. Он почувствует, что есть отклик на его прикосновений.

Полезным будет включить музыку, которую старший ребенок подберет сам. Совместное прослушивание втроем создать идиллию и фундамент для будущих отношений. 

Ходите вместе на прогулки, чтобы подышать «свежим воздухом». Пусть старший вслух почитает малышу в животике свою любимую книгу, поговорит с ним или споет песенку. Мама расскажет, что, вероятнее всего, чувствует младший. Обратная связь очень важна для старшего ребенка.

Обустройством места для младшей сестренки или братика займитесь вместе со старшим ребенком. Пусть он дает советы по выбору мебели и одежды. Ходите с ним за покупками. Инициатива в ребенке воспитывает в нем чувство ответственности и пробуждает желание поскорее встретиться с младшим.

В общественном месте или во время прогулки на детской площадке, когда встречаете семьи, где есть старшие и младшие дети, обратите на них внимание. Покажите на примере, как ребятишки вместе играют

Скажите, как им хорошо, весело и здорово. Никогда не бывает скучно. А дома они смотрят вместе мультики, читают книжки, а потом их обсуждают. Играют в игрушки и придумывают веселые и забавные игры.

Вся подготовка старшего ребенка к рождению малыша, уменьшает стресс и устанавливает заранее между ними эмоциональную связь. 

Не стоит никогда спрашивать у ребенка, кого он хочет — братика или сестренку? Скорее всего у него есть предпочтение, с кем будет лучше. Если вы не знаете пол будущего ребенка, то вместе со старшим пофантазируйте, что будет если родиться девочка или мальчик. Какие совместные игры больше им подойдут.
Чтобы не было ревности, у старшего должно быть собственное пространство и игрушки. Конечно, в идеале это отдельная комната, но если жилищные условия не позволяют, то в ее роли выступает кровать и небольшое пространство возле нее, где лежат личные вещи. У ребенка всегда должна быть возможность побыть одному, когда ему это захочется. Компактный игрушечный домик или детская палатка делают такое место идеальным.

Заранее с ребенком поговорите об игрушках. Пусть он отберет несколько самых дорогих ему. На них распространяется «гарантия неприкосновенности». Если ребенок не захочет с ними делиться с кем-то, то это его личное право. Помимо игрушек к личным вещам относятся дневники, книжки и карандаши с фломастерами. Остальные игрушки — будут общими с младшим.

Запомните: уважение родителями личного пространства ребенка учит его также не нарушать границы у других людей.

Предотвращает ревность внимательное отношение к ребенку, к его желаниям и потребностям:

  • Демонстрируйте постоянно свою любовь. Говорите вслух, что любите его. Несколько раз в день обязательно прикасайтесь: обнимайте, гладьте и целуйте.
  • Предлагайте помощь. Если ребенок с чем-то не справляется, помогите сделать вместе. Хвалите, когда у него получилось. Такое поведение со стороны взрослого человека демонстрирует пример сплоченности семьи и отзывчивости друг к другу. Ребенок перенимает подобное отношение и затем будет также вести себя с малышом.
  • Благодарите и извиняйтесь. Любая помощь, даже по самым мелочам, и забота со стороны старшего ребенка по отношению к беременной маме, а потом и к новорожденному, стоит благодарного «спасибо». Также и родитель должен выражать сожаление или говорить «извини», если произошла ошибка или случилось недоразумение. Простые слова и теплые взаимоотношения создают фундамент теплого отношения старшего ребенка к младшему.

Еще несколько советов..

Если Вам нужно покормить грудничка — Вы можете совместить кормление (грудью или из бутылочки) с чтением книжки.
Если Вы гуляете, старайтесь чаще привлекать внимание старшего на других «лялечек»: «вот смотри, почти у всех есть братики или сестрички, как у тебя!»
Если у Вас появились «новые» игрушки — предназначенные для маленького, всегда сначала дайте поиграть старшему малышу: «вообще эта игрушка твоего братика (сестрички), но он, несомненно, с тобой поделится! Играй, конечно, он же тебе разрешил поиграть!»
Все чем вы кормите младшего ребенка, должен пробовать и старший — для него вообще не должно быть слова «нельзя» в таких мелочах! Хочет попробовать грудного молока — дайте немножко на ложечке, хочет поесть овощное пюре — купите две баночки, ему нужны влажные салфетки — запаситесь терпением и выдавайте их каждый раз, когда пользуетесь ими для грудничка

Тоже касается и кремов/присыпок/масел — хочется старшему малышу намазать себе попу кремом под подгузник, пусть мажет, и не важно, что вместо попы это будет нос или живот, главное, что в его сознании для вас он такой же маленький как и его младший брат (сестра).
Поощряйте заботу старшего ребенка о младшем и не реагируйте резко на агрессию старшего к младшему — лучше сдержать свою агрессию и заменить ее добротой
Спокойное объяснение детям, почему так делать не надо.
Не будет ничего плохого, если вы чаще будете обниматься/целоваться/валяться на кровати со старшим — для такого маленького ребенка нет ничего важнее тактильных отношений.
Соска или бутылка — это камень преткновения. Не старайтесь отучать старшего ребенка от этой привычки

Даже если соска негативно влияет на прикус (хотя это не так) — прикус вы сможете исправить достаточно легко, а вот отношение между Вашими детьми исправить будет сложнее. Пусть старший сосет соску, если ее сосет младший, как можно дольше (еще полгода или может даже год), не забирайте у него такую необходимую вещь! Но разделите, какая соска у грудничка, а какая у годовалого ребенка.
А еще, хорошо, если вы купите коляску для погодков — новая коляска для старшего ребенка (даже если это девочка) будет огромной радостью, а вот необходимость идти ножками за одиночной коляской младшего, оценят не многие.

Типичное поведение ревности старшего ребенка

Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.

Ревность — это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила

При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком

Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.

И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.

Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.

Искать контакта «Мама, побудь со мной!», «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может

А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!

Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту

Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.

Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.

Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.

Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.

Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).

Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.

Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него

Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.

Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?

Вот и родился малыш! Что теперь делать?

Если подготовка прошла успешно, то когда вас станет четверо, это не вызовет у вас особенных затруднений. Просто продолжайте в том же духе, воздействуйте на детей теплом и лаской. Часто говорите обоим, что вы любите их больше всего на свете. Если берете к себе в постель одного ребенка, обязательно приглашайте и второго. Если хватите одного, обязательно похвалите и другого, подчеркивайте, что у каждого есть свои сильные стороны. Вообще не старайтесь делать что-то интересное без приглашения к участию обоих детей. При всем этом уважайте личность каждого.

Что делать нельзя:

  1. Называть первого и второго малыша одинаковыми ласковыми словами. Если один всю жизнь был, например, «шилопопиком», ему трудно будет принять свою неуникальность, слыша такое же обращение в адрес другого члена семьи.
  2. Ставить одного в пример другому, демонстрировать, что кто-то в приоритете.
  3. Отдавать вещи и игрушки старшего младшему, если только он сам не разрешил, и вообще нарушать личное пространство.
  4. Превращать первого ребенка во взрослого помощника. Вы завели второго ребенка, в первую очередь, для себя. Старший не обязан и не должен резко изменить свое поведение и лишиться детства.

Если вашему ребенку все равно трудно смириться с ситуацией, и ему кажется, что новорожденному достается больше тепла и ласки, покажите детские видео. Пусть старший ребенок поймет, что, когда он был грудничком, он получил то же тепло и любовь.

Наберитесь терпения в установлении добрых отношений между детьми, постарайтесь понять, что чувствует ваш ребенок, который еще недавно был единственным, и со временем ревность старшего ребенка к младшему угаснет.

Что делать, чтобы уменьшить ревность

Взрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если появилась детская ревность — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к появлению младшего

Он имеет право на собственное мнение. Родителям необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Заранее готовьте ребенка к появлению малыша. Разговаривайте во время беременности с ним о том, что маленький будет беспомощный и ему понадобится мамина забота, а также помощь старшего, обсудите, как изменится ваша жизнь.

Поскольку детская ревность связана с ощущением недостатка внимания и любви, то старайтесь проявлять ее по отношению ко всем детям. После рождения малыша, постарайтесь сохранить привычные ритуалы в жизни старшего ребенка: чтение сказки перед сном или воскресные походы в парк. При прогулках с коляской выбирайте такие места, чтобы старшему тоже было чем заняться – покачаться на качелях или полазить на детской площадке.

Выделяйте время в течение дня, 30-40 минут в день, которое будет принадлежать исключительно вам и старшему ребенку. В этот период стоит поиграть с чадом, почитать, поговорить, делать то, что интересно именно ему. Можно использовать время, когда младенец спит, или когда кто-то может заменить вас. Рассказывайте первенцу, что когда он был малышом, то вы точно так же о нем заботились. Посмотрите вместе его маленькие фото, расскажите о его собственном периоде младенчества.

Включайте старшего ребенка в уход за малышом

Обратите внимание, как много уже умеет старший, какой он ловкий. Попросите принести игрушку или пустышку

Похвалите, если он выполнил просьбу. Скажите, как вам приятна его помощь. Но если ребенок сопротивляется, то не настаивайте. Не превращайте заботу о младшем в обузу и обязанность.

Часто к старшим детям возрастают требования, а терпимость уменьшается. Не срывайтесь на него из-за усталости или проблем с младшим ребенком. Подросший малыш тоже ребенок, нуждающийся в любви и заботе, и у него могут быть свои интересы, игры. Найдите ему занятие, чтобы освободить свое время, попросите помочь мужа, родственников.

Перед тем, как отдать коляску или игрушки, принадлежащие первому ребенку, стоит спросить у него разрешение, узнать какую игрушку он хотел бы оставить себе, даже если уже сам в нее и не играет. Можно попросить старшего научить чему-то младшего – кушать ложкой, произносить простые слова, научить названию предметов окружающей обстановки. Такие занятия разовьют у старшего навыки заботы и ответственности, вместо соперничества и конкуренции.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания баловство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить, так и крепнет детская ревность. В ссорах детей между собой выслушайте обе стороны, постарайтесь установить истину, в крайнем случае, можно одинаково наказать обоих. За хорошие поступки обязательно надо хвалить каждого, можно поощрять какими-то действиями.

Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без вкусняшки. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте и старшего. Плюс проведите воспитательную беседу с остальными взрослыми членами семьи (особенно бабушками) – они часто выделяют кого-то одного из внуков, остальные обижаются

Старайтесь придумать такие игры, где могут участвовать оба ребенка, не соревнуясь за ваше внимание (игра в магазин, игры с мячом, настольные)

Детская ревность не исчезает сама. Чаще напоминайте деткам об их родственной близости

Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда ему рад, обратите внимание на то, как маленький улыбается брату/сестре, тянется к нему

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы проучить другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Можно сравнить с пальчиками на одной руке – где все разные, но все нужны и важны. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует доверительные, родственные отношения друг с другом.

Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать в кружки с учетом их интересов и желаний, не требовать совместных прогулок и постоянного пребывания вместе. Детская ревность становится меньше, если признавать достижения обоих детей, не сравнивать их друг с другом. Достигнув результатов в разных сферах деятельности, возможно, они перестанут ощущать себя соперниками.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье

Как выглядит детская ревность?

Старший ребенок становится беспокойным, плачет по ночам, капризничает днем.
Все его действия и поступки — это один большой протест против всего мира и против родителей в частности.
Вы начинаете говорить про него: он не управляем, он меня не слушается, он постоянно кричит, ломает игрушки!
А еще (это самое опасное) старший ребенок осознано или не очень старается причинить любой вред младшему — толкает, кусает, прячет его одежду.
ВСЕ его поступки связаны с единственной целью — любой ценой старается завладеть вниманием мамы, даже если мама будет его за это ругать.

Избежать ревности можно, равно как и добиться добрых отношений между вашими детьми. Но надо быть последовательными и помнить — ревность и ненависть чувство не врожденное, а приобретенное с помощью родителей и близких людей.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector