Роль бабушки и дедушки в воспитании детей

Русские традиции в семейных отношениях

Традиционно русские семьи были большими. Когда дети вырастали и создавали собственные семьи, старики оставались жить с младшим сыном. Роль бабушки была велика: она нянчила внучат с рождения, в то время как мать была занята работой. Бабушка и одевала, и кормила, и следила за детьми. Развлечение малышей тоже было ее негласной обязанностью: сказки, песенки, потешки – все это ребятишки узнавали от бабушки.

Деду отводилась роль не столь важная: обычно он изготавливал игрушки, приучал мальчиков к труду, в то время как рукоделию и домоводству девочек учила бабушка. Приобщение детей к духовному миру тоже ложилось, в большинстве своем, на плечи дедушек и бабушек: посещение храма, обучение молитвам, рассказы о традициях церкви, житиях святых, поучения о нравственности.

С приходом советской власти православные традиции были сметены, и отношения внутри семьи приобрели несколько иной характер, воспитывать теперь требовалось не христианина, а гражданина. Но роль старшего поколения была важна. Правда, бабушка теперь стала больше не духовной наставницей, а нянькой.

Современные дедушки и бабушки заметно отличаются от тех, какие были у наших пап и мам, и взглядами на воспитание, и на жизнь вообще. Но это не умаляет значения присутствия их в жизни подрастающего поколения.

Л.С. Выготский, основоположник отечественной детской психологии, считал, что осмысленность всем действиям ребенка придают именно взрослые. Насколько больше вокруг ребенка взрослых, настолько шире и круг смыслов. Находясь в постоянном общении не только с мамой-папой, но и с прародителями, дети узнают различные точки зрения (зачастую противоположные) на одни и те же вещи.

Отрицательное влияние

Негативное влияние ярче всего проявляется в тот момент, когда интересы родителей не совпадают с интересами бабушки и дедушки. В условиях, когда душа ребёнка разрывается между двумя нравственными полюсами, у вашего сына или дочери могут возникнуть сомнения по поводу вашего подхода к воспитанию, ваших решений или поведения в целом.

Вторым пунктом является излишняя строгость или вседозволенность. В первом случае ребёнок после общения со старшим поколением остается подавленным и переживающим за своё ближайшее будущее. Во втором случае ребёнок будет стремиться к предоставленной свободе, маскируя желание делать что вздумается под любовь к бабушке с дедушкой.

Обязанности бабушки по отношению к ребенку

Прежде всего, главной обязанностью бабушки является постоянное общение со всеми членами семьи: внуками и детьми. Только бабушки и дедушки, как хранители рода, имеют особое влияние на каждого и способны быть инициаторами совместных мероприятий
Каждая бабушка должна непременно знать все важные праздники и события в жизни ребенка
Потому, как внимание уделенное малышу в важный период его жизни — неоценимо

В отличии от родителей, бабушка и дедушка могут стать отличными друзьями ребенку на всю жизнь и с ними всегда можно посоветоваться на те темы, которые нельзя открыть родителям
Будь то свекровь или теща, но любая бабушка должна всеми возможными способами помогать своим детям и ни в коем случае не портить с ними отношения
Существует хорошая поговорка: «идеальная бабушка любит внуков и уважает детей», поэтому важно знать меру в советах, рекомендациях и направлениях, которые часто старшее поколение отпускает своим детям
Помощь бабушки не должна быть навязчивой и чрезмерной ,одним словом — ее не должно быть много. Родители на то и родители, чтобы занимать основное и главное место в жизни малыша

Дедушка и бабушка нужны для того, чтобы быть «незаметными» помощниками и всегда протягивать руку помощи в сложных ситуациях
Основной ошибкой бабушек является соперничество между собой или между родителями за внимание внуков. Такое поведение способно вызывать у ребенка негативную реакцию и полное отстранение, а в семье возникает раздор и недопонимание. Родительский авторитет всегда должен быть почитаемым бабушками и никогда не осквернен злым словом

Быть хорошими бабушками и дедушками не сложно, если того хочет сердце

В каждой жизненной ситуации нужно всегда уважать своих родных и не обделять их вниманием. Наблюдая благоприятную атмосферу в семье, дети будут расти в любви и уважении к старшим и всегда будут стремиться общаться со своими родственниками

Советы бабушкам и дедушкам

  • Хотите помогать – помогайте, но не требуйте за это благодарности.
  • Давайте советы тогда, когда вас об этом просят.
  • Не критикуйте своих детей в присутствии внуков: родители должны быть для них авторитетом.
  • Не подкупайте ребенка дорогими подарками. Спрашивайте у родителей ребенка совета, прежде чем купить любимому внуку новый телефон или планшет.
  • Хвалите ребенка, когда он действительно это заслужил, но не захваливайте.
  • Не делайте любимого внука центром своего внимания. Находите время на себя и свои увлечения.
  • Присматривая за ребенком, старайтесь соблюдать правила, принятые в его семье. Это касается организационных моментов: режим, питание, досуг.
  • Если вы хотите побаловать любимого внука, обязательно согласуйте это с его родителями.
  • Не перетягивайте ребенка на свою сторону в конфликтных ситуациях: ему тяжело находиться между двух огней и видеть любимых людей спорящими.
  • Будьте мудрее. Не настаивайте, даже если уверены в своей правоте. Ваши дети выросли и имеют право воспитывать ваших внуков так, как сами считают нужным.

Самые тёплые отношения складываются, когда бабушка с дедушкой живут отдельно от семьи своих взрослых детей, но имеют возможность часто видеться и при необходимости помогать с воспитанием внуков. Им следует воспринимать себя как помощников в воспитании детей, а не носителей истины в последней инстанции.

Родители и только родители несут ответственность за жизнь, здоровье и будущее ребенка, поэтому ответственные решения должны принимать они, не испытывая давления со стороны других.

Идеальная бабушка — какая она?

Зададимся вопросом, а как же выглядит идеальный вариант бабушки? Многие молодые люди полагают, что идеальная она тогда, когда живет подальше от семьи и появляется лишь понянчить внука, пока родителей нет дома. Но ведь часто встречаемая такая ситуация, когда бабушка живет со всей семьей. Да, несомненно, в этом есть своя положительная сторона, например, бабуля помогает по дому, смотрит за малышом, в такие моменты молодой семье очень везет и они полагают, что все так и должно быть. Но встречается и другой тип бабушек, которые начинают считать себя главой семьи, впоследствии, осложняя жизнь своим домочадцам, ведь именно она знает как надо и как правильно.

Что получаем в итоге? Естественно никому не нравится такая позиция, когда необходимо жить по чьим-то правилам.

Тут-то и возникает конфликт, перерастающий в постоянные скандалы в семье, в которых фигурирует тенденция о том, что бабушка портит ребенка. Хотя если разобраться, каким образом она это делает? Да, несомненно, ребенка бабушки балуют больше, чем его родители, но только лишь потому, что бесконечно сильно любят его.

Четыре распространенных модели поведения бабушек и дедушек

Часто появляющиеся разногласия между старшим и младшим поколением вынуждают родителей балансировать между двух огней, когда детей оставляют под присмотром бабушек и дедушек. На самом деле наладить доверительные отношения и достичь взаимопонимания не всегда удается быстро и безболезненно.  

Людей старшего поколения, умудренного опытом прожитых лет, можно условно разделить на четыре типа. У каждого типа наблюдаются позитивные и негативные воздействия на подрастающих детей. Более детально это представлено в таблице № 1.

Таблица № 1. Распространенные типы бабушек и дедушек
ТипОсобенности поведения
ПозитивноеНегативное
Смотрители
  • весьма ответственны;
  • скрупулезны к самочувствию ребенка;
  • часто предоставляют полную свободу действий
  • не всегда спешат на помощь, держа в приоритете свою жизнь;
  • слишком маленькие дети остаются предоставленными сами себе
Контролеры
  • несут абсолютную ответственность за всё происходящее;
  • готовы предоставить полный отчет родителям по их возвращении
  • организовывают тотальный контроль над каждым действием;
  • заставляют делать то, что не хочется
Учителя
  • всестороннее развитие детей;
  • постоянная занятость полезными делами;
  • приучение к планированию своего времени
Компаньоны
  • построение доверительных отношений;
  • интересное проведение времени;
  • быстрое взросление и адекватное восприятие взрослого мира
  • несколько нарушена грань между поколениями;
  • слишком большая свобода действий;
  • позволяется многое из запрещенного родителями, что качественно понижает авторитет отца и матери

Дети обычно обожают бабушек и дедушек из категорий компаньонов и учителей, однако, общаться с ними предпочитают дозировано, четко очерчивая своё личностное пространство. Когда ребенок, которого оставляют под присмотром пожилого человека, начинает замыкаться в себе, избегая контактов, это должно насторожить родителей. Возможно, на малыша оказывается слишком сильное давление, его поведенческие реакции подвергаются жесткой критике, а личностное пространство грубо нарушается.

Бабушки и дедушки, готовые без остатка отдать своим внукам себя, не могут приучить детей к дисциплине и самостоятельности. Разрешая ребенку делать абсолютно всё, можно подорвать авторитет родителей и разрушить здоровье. Ведь многие из них не готовы сказать «нет» малышку, который просит чрезмерное количество сладкого или наотрез отказывается от обеденного сна. Особенно опасно безоговорочно исполнять желания малышей в плане покупок детских игрушек, предметов одежды, посещения аттракционов.

Не менее опасно оставлять детей на бабушку, которая непрерывно ходит буквально по пятам подрастающего ребенка, лишая его малейшей самостоятельности. Такая «забота» может привести к крайне негативным последствиям, качественно изменив психику ребенка на всю жизнь. Нельзя допускать тотального контроля над малышом, когда к нему обращаются приказным тоном, задавая вопросы типа:

  • «Куда пошел?»
  • «Что ты ешь?»
  • «О чем ты думаешь?»
  • «Куда ты смотришь?»
  • «Зачем тебе это?»
  • «Почему ты вспотел?»
  • «Зачем ты бежишь?»
  • «Почему не спишь?»
  • «Кто звонил?»

Иногда чрезмерная строгость дает право бабушке и дедушке вырабатывать обвинительную модель общения с малышом, постоянно попрекая его в совершенно несущественных моментах. Такие «воспитатели» могут договориться до того, что у ребенка разовьется комплекс неполноценности, снизится уровень самооценки, произойдет подмена понятий, разрушится авторитет родителей.

Дети, проводящие много времени с бабушкой и дедушкой, приучающими их к интересным занятиям, познавательным играм, развитию навыков и умений, общению с природой, на долгие годы завоевывают авторитет ребенка. Даже повзрослев и перестав испытывать постоянную нужду в общении со взрослыми, такие внуки не прекратят контактов со стариками, оставаясь благодарными им до конца жизни.

Однако крайне нежелательно поощрять и пытаться искусственно пролонгировать некий детский инфантилизм. К сожалению, людям старших поколений иногда свойственно создавать своеобразную насильственную задержку и торможение в развитии любимого внука. Они мечтают о том, чтобы он оставался маленьким как можно дольше, не осознавая, какой непоправимый вред наносят ребенку в самом начале его жизненного пути.

Чем помочь?

В разные периоды жизни малыша помощь бабушек и дедушек бывает различной. Вот какие идеи вы можете предложить старшим родственникам.Беременность и роды

  • Связать будущему наследнику пинетки и плед, нашить пеленок;
  • Достать с антресолей и привести в порядок игрушки и вещи своих детей: винтаж сейчас в моде!;
  • Купить подарочный сертификат в детский магазин;
  • Помочь сделать ремонт к рождению малыша (с этим отлично справится дедушка!);
  • Поучаствовать в оплате контракта на роды;
  • Регулярно привозить свежие продукты с рынка или дачи.
  • Инициировать совместные прогулки, полезные для будущей мамы;
  • Готовить еду, особенно если беременную мучит токсикоз;
  • Отвозить будущую маму к врачу на машине;
  • Поддержать во время родов: в роддоме может присутствовать близкий человек, и это не обязательно муж — для многих женщин идеальной компаньонкой становится собственная мама (или даже свекровь!).

Грудничок

Помогать молодой маме в быту: регулярно закупать продукты, прибираться в квартире, готовить еду;
При возможности погулять с коляской и подарить маме час долгожданного сна;
Посидеть с малышом, если маме нужно отлучиться на пару часов, укачать его и покормить сцеженным молоком из бутылочки;
Помочь старшему ребенку справиться со стрессом после появления братика или сестрички, окружив его удвоенной заботой и вниманием.

После года

  • Сидеть с ребенком, если маме нужно регулярно отлучаться или выходить на работу;
  • Время от времени забирать малыша на выходные (конечно, при условии, что и он, и мама на это согласны);
  • Передавать ребенку народные традиции: петь ему колыбельные, читать сказки и потешки;
  • Знакомить внука с живой историей, рассказывая ему о собственном детстве и детстве его родителей;
  • Играть с малышом в ролевые игры, на которые у родителей обычно не хватает терпения;
  • Читать ребенку, учить его счету и азбуке;
  • Заниматься с ребенком совместным творчеством: собирать букеты из полевых цветов, делать аппликации, клеить модели самолетов и автомобилей — вариантов бесконечное множество;
  • Тактично вводить внука во взрослую жизнь — приобщать его к готовке, уборке, уходу за садом. Это можно делать в любом возрасте: годовалая помощница будет просто подавать бабушке клубки ниток, а трехлетка разложит их по цветам и размерам.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен

Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает

Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным…

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается…

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Нужно ли прекращать общение?

Многие родители задаются вопросом о том, нужно ли прекращать или лимитировать общение с бабушкой и дедушкой и когда стоит прибегать к таким мерам. Особенно остро этот вопрос встаёт в семьях, где старшее поколение и родители не находят точек соприкосновения, где сам процесс общения всегда перерастает в конфликт.

Для того чтобы ответить на вопрос о прекращении общения, стоит попытаться взглянуть на ситуацию с нескольких позиций. А именно с вашей, с позиции бабушек и дедушек и с позиции внуков. Лимитируя контакты этих трёх групп, вы истончаете связи, которые формировались на протяжении всей жизни ребёнка, но порой это действительно необходимо. Если вы замечаете, что ваши советы и доводы по поводу воспитания сына или дочери из раза в раз натыкаются на стену непонимания со стороны ваших родителей, либо видите, как ваш ребёнок стремительно меняется в характере после походов к бабушке с дедушкой – будьте готовы к решительным действиям. Поговорите с вашим супругом или супругой, совместные решения часто бывают более взвешенными. Затем не стесняйтесь обсудить происходящее с вашими родителями, расскажите им о том, что вас беспокоит, почему нужно менять ситуацию – в большинстве случаев этого бывает достаточно. Помните, что пресечение общения с внуками – это крайняя мера, которой по возможности стоит избегать.

Чему бабушки могут поучиться у внуков?

Однозначно можно сказать, что общаясь с детьми ,каждый человек молодеет. Так, бабушки и дедушки забывают про многочисленные болезни, когда проводят время с внуками. Постоянные игры, конфеты, мультфильмы, куклы и мячи способны заставить пожилого человека взглянуть на мир детскими глазами и увидеть в нем все прелести жизни.

Наблюдая за тем, как растет и развивается ребенок, каждая бабушка и дедушка понимают, что жить хочется, а значит рано себя «списывать со счетов». Общение с младшим поколением помогает старикам передать свой жизненный опыт, рассказать об опасностях и помочь преодолеть трудности. Дети, как солнечные лучики, способны заполнить пустоту внутри пожилого человека и убрать из души грусть.

Каждый маленький человечек способен вдохновлять своих бабушек и дедушек, напоминать им каждый день, что они не одиноки и радовать своими успехами. Переживая праздники, события и игры с детьми, взрослые буд-то бы сами окунаются в мир своего детства и вспоминают то, что уже давно забыли.

Отрицательное влияние бабушек и дедушек на детей

При всей любви к своим пожилым родителям не стоит исключать и некоторого негативного воздействия на собственных детей. Нередки случаи, когда бабушка или дедушка в прямом смысле слова разрушают жизнь своего внука.

Излишняя снисходительность, потакание, неспособность отказывать капризничающему малышу дают негативный результат. Одновременно с этим «драконовские» методы воспитания пожилыми людьми приводят к раздорам в семье и полной деградации личности подрастающего внука.

Позволяя маленьким детям абсолютно всё, моментально удовлетворяя любой их каприз, бабушка, порой непредумышленно, разрушает все табу и снимает необходимые ограничения. Ребенок становится плаксивым, неуправляемым со своими родителями, ведь его только что ни в чем не ограничивали.

Нельзя запугивать детей и удерживать их в постоянном страхе, нагнетая дополнительный ореол тревожности на всё происходящее. Следует понимать и помнить пословицу: «У семи нянек дитя без глаза». Ребенок не должен бояться повседневных жизненных обстоятельств. Многие пенсионеры склонны к запугиванию детей с раннего возраста, постоянно делая им замечания:

  • «Не беги, а то упадешь».
  • «Не лезь на дерево, а то сорвешься и разобьешь голову».
  • «Не поднимай палку, а то поцарапаешься».
  • «Не пей холодную воду, а то простудишься».
  • «Не трогай кошку, а то заболеешь».

Малыш должен контактировать с живой природой, развиваться, падать, царапаться, болеть детскими болезнями, соревноваться с ровесниками, попадать под дождь, кувыркаться в снегу.

Крайне опасно в воспитательном процессе поведение бабушек, которые якобы имеют определенные «договоренности» с малышами, чтобы одинаково лгать родителям, налагающим обоснованные запреты на различные увеселительные мероприятия. Нельзя говорить ребенку следующие вещи:

  • «Мы не скажем об этом маме».
  • «Смотри, не проговорись, а то будет хуже».
  • «Если будешь слушаться, я обязательно куплю тебе…».

Подобные манипуляции только навредят становлению полноценной личности из самого родного человека, имя которому – внук.

Придумывайте ритуалы

Предложите бабушке и внуку каждый вечер в одно и то же время смотреть на луну. В этот момент они будут чувствовать особую связь.

Говоря о старшем поколении, мы обычно имеем в виду бабушек: именно они пекут пироги, вяжут носки, ругают молодых мам и чаще всего фигурируют в сказках. Но любящий, заботливый дедушка может стать для ребенка примером для подражания, учителем, героем и немного волшебником. Кто, как не он, научит внука играть в шахматы, свистеть и рыбачить?

Пока папа занят на работе, именно дедушка помогает внукам сформировать правильное представление о роли мужчины в семье. У него всегда находится время на дела, интересные и девочкам, и мальчикам: забивать гвозди, чинить машину, собирать скворечник. Даже если дедушка давно не имел дела с маленькими детьми, помогите ему увидеть себя в новой роли — от этого выиграют обе стороны.

Привычна картина, в которой внуками больше занимается бабушка со стороны мамы — обычно потому, что ее подход к воспитанию хорошо известен, а отношения с ней давно налажены в той или иной степени. Довериться же свекрови не так легко, на это может уйти много времени. Но правда такова, что ближе к внукам становится тот, кто вкладывает в эти отношения больше усилий.

Увы, бабушки и дедушки часто организуют настоящее соревнование, от которого страдают и дети, и родители. Если они начинают настраивать малыша друг против друга или подкупать его ненужными дорогими подарками, мама с папой непременно должны вмешаться и воззвать к голосу разума.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector