3 греха, о которых молчат многие молодые мамы: личная история

Бог никогда не молчит

Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):

«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк. А у меня — недельное молчание мамы.

Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали. Я был в какой-то абсолютной изоляции.

Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно». 

Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…

Все изменилось, когда я пришел в храм.

Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.

Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.

И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.

Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.

Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.

Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».

Фото: freepik.com

Краткое описание сериала «Зови меня мамой» 2020

Сюжет сериала «Зови меня мамой» переносит зрителя в начало двадцатых годов. Это описание непростых испытаний, выпавших на долю деревенской девушки Татьяны Мещеряковой. Татьяна – дочь деревенского зажиточного мельника, влюбленная в сына кулака из соседней деревни – Николая Козлова. 

Чувства Татьяны и Николая взаимны, но в дом Козловых уже спешат сваты от Василия, крестника сельского председателя. Татьяна отказывает Василию и рассчитывает на простое женское счастье с Николаем. Но в стране начинается продразверстка…

Для изъятия излишков у крестьян выбирают Василия. Несостоявшийся жених первым делом отправляется в дом Козловых, чтобы отомстить Татьяне и Николаю. Чтобы избежать раскулачивания и ссылки, Татьяна едет в Москву, узнает о предательстве Николая, и в результате цепочки событий устраивается работать няней в доме известного инженера.

Карма рода

С другой стороны, один единственный человек может положить конец череде несчастий и невезений в семье. Он может искупить грехи своих предков, проживая глубокую духовную жизнь.

Когда человек живет честной, истинной и чистой жизнью, духовное благословение распространяется на 7 поколений вперед.

Следовательно, последствия поступков отражаются на 7 поколений назад и вперед и зависят от чистоты и силы духовности одного человека.

Один знаменитый медиум поведал историю о том, как еще в далеком 1995 году он провел особый обряд, с помощью которого (в соответствии с традицией американских индейцев), 4 дня и 4 ночи он связывался со своими предками и разговаривал с ними.

Предки рассказали ему, что им больно, и они нуждаются в облегчении своих страданий. Облегчение зависело от той жизни, которую проживал этот медиум в данный момент. Они также сообщили, что у предка, жившего несколько поколений назад, когда-то было ведение, что именно этот медиум спасет всю семейную линию от несчастий.

Запомните, всё, что вы делаете со своей жизнью, затронет не только лично вас, но и 7 поколений, начинающие отчет от вас. Ваши действия являются частью взаимосвязанных поступков. Рано или поздно карма обязательно настигнет вас и ваших потомков.

К сожалению, из-за недостатка знаний и неверия большинство и не подозревает о том, что их действия имеют кармические последствия для их детей и дальнейших поколений. Если бы люди были более осведомлены об этом, они, пожалуй, не совершали бы многих вещей, которые совершают сегодня.

Это, кстати, знали еще в древние века, но почему-то об этом забыли в наши дни.

Вы будете очень уставать

И это естественно. Не верьте рекламным роликам и некоторым сериалам, где мамочки бодры в любое время суток, ухоженные и улыбчивые. Вероятно, у них есть много помощников – няней, бабушек. В противном случае так выглядеть просто нереально. А как же вы, молодая мамочка, себя чувствуете? Не так радужно: иногда не хочется подходить к зеркалу, ведь на вас смотрит уставшая женщина, вы хронически не высыпаетесь и мечтаете об одном – прилечь на пару часов. К вечеру вы готовы разве что поужинать и принять душ. Даже на работе, когда готовились в авральном порядке отчеты, вы так не уставали. Замечательно, если вас понимает и поддерживает муж, а также родные люди. Поверьте, все трудности скоро пройдут, а вы будете вспоминать о них с улыбкой, ведь у вас есть главное сокровище – малыш.

Грехи родителей

Грехи родителей переносятся на их детей. Таков духовный закон жизни. И он действует и распространяется на всех, независимо от того, верите вы в это или нет.

Этот закон гласит, что кармические последствия грехов ваших родителей будут падать на вас, ваших детей, детей ваших детей и так далее до седьмого колена.

Конечно же, карма настигнет и того, кто совершает что-то плохое. Однако, та же самая карма, к сожалению, распространяется и на его детей. Потомков человека, который совершает злые деяния, также настигнет карма .

Это значит, что согласно высшему духовному закону ваши собственные грехи также будут отражаться на ваших детях и на детях ваших детей. Таким образом, получается, что карма будто бы накапливается по семейной линии.

А поскольку у каждого есть отец и мать, накопление кармических последствий для последующих поколений нередко происходит в очень активной форме.

Кроме того, как вы уже поняли, семейная линия начинается не только с ваших родителей, но с прародителей (т.е бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек).

Речь идет о последствиях действий каждого человека и о той ответственности, который каждый из нас должен нести за совершенные деяния.

Вот почему нередко можно увидеть, как некоторые семьи страдают от настоящего семейного проклятия, которое распространяется на несколько поколений. Например, богатые семьи становятся все беднее и беднее, пока не достигают полного дна. Или же, в семье непременно кто-то умирает в молодом возрасте.

Такое можно наблюдать во многих семьях. Все, что требуется, чтобы вызвать плохую карму на целый род- это неправильные действия одного единственного члена семьи, человека в одном поколении. Он может привести целый род к упадку.

Раздражение

Так вышло, что не принято у нас проявлять эмоции. Вернее, на обнародование некоторых из них наложен жесткий запрет. Реклама только подогревает стереотип о том, что идеальная мама должна безупречно выглядеть, быть активной, лучезарно улыбаться и светиться внутренним светом. У нее столько сил и терпения, что даже крики ребенка по ночам она встречает с нежной улыбкой, легко порхая от своей постели к детской кроватке и обратно.

Эта идиллическая картина возможна только на экране телевизора. В реальном мире, мама — тоже человек, который может устать, обидеться, заплакать, захотеть отдохнуть, поныть и пожалеть себя, разозлиться. Все это происходит не из-за того, что она плохая или не любит своего ребенка. Просто она живая.

Нельзя открыто заявить: «Я раздражена». Приходится держать эмоции при себе, это еще сильнее раздражает, весь негатив накапливается, а в итоге обрушивается на голову самому родному, дорогому и совершенно беззащитному ребенку. Потом неизбежно накатывает чувство стыда, начинаешь винить себя в том, что ты плохая мать, недостаточно любишь своего малыша. Из-за того, что стыдно, ты делаешь вид, что все нормально, ничего особенного не случилось. Только это молчание угнетает. Вслед за стыдом приходит чувство вины, которое давит на грудь как огромная бетонная плита, которой тебя конкретно накрыло. С этим грузом молодая мама и старается жить, любить своего карапуза, соответствовать стереотипам.

Не буду скрывать, порой я бываю раздраженной. Это происходит из-за усталости, гнетущего однообразия жизни, некоторой монотонности действий, да даже из-за банального ПМС. В такие моменты мне сложно найти в себе достаточно терпения, чтобы надевая подгузник бесконечно крутящемуся, что-то тянущему и при этом возмущающемуся сыну, оставаться совершенно спокойной и невозмутимой. Я могу прикрикнуть «Саааашаааа, а по попе!», могу и просто заверещать «ааааа». Пока что у меня получается сдерживаться и прикрикивать как будто-бы в шутку, но вот только в глубине души я осознаю, что начинаю раздражаться. В такие моменты я сразу извиняюсь перед малышом, говорю, что люблю его, и объясняю, что мама устала, сорвалась, но он абсолютно ни в чем не виноват.

Я сомневаюсь, что в годик ребенок все это понимает. Однако мне хочется надеяться, что он воспринимает и принимает мои извинения на уровне эмоций.

Дорогие мамы, будьте открытыми и не бойтесь выражать то, что накипело, не стесняйтесь своих эмоций: если вы разозлились, раздражаетесь, признайтесь самой себе в этом, поделитесь с близкими, но не держите негатив глубоко внутри себя. Я, конечно, не советую выливать все свое раздражение и недовольство на домочадцев, портя им настроение. Всегда можно подойти к мужу и сказать: «Милый, я сейчас очень уставшая и раздраженная. Пожалуйста, посиди с сыном минут 15, а мне нужно полежать в ванной и отдохнуть». На такую просьбу супруг отреагирует явно лучше и адекватнее, чем на ваши крики.

Брошенная трубка как оборванная эмоция

Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?

Он не умеет по-другому. 

Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.

Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.

Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.

«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности. 

Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была.

Феномен «сломанного печенья». Почему дети огорчаются из-за мелочей

А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.

Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.

Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта

И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65

Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену. 

Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.

Поверьте, если вы перестанете использовать молчание как оружие, у вас появится больше уважения к самому себе.

Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.

Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.

Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен. 

По-моему, страшный обмен. 

Это не ваша война

Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?

Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.

Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.

Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.

В подростках раздражает то, что взрослые не принимают в себе. Но хуже, если в семье нет конфликтов

Но с детьми же он разговаривает!..

Да. И дает им наглядный пример того, как можно обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием.

Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.

У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.

А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.

Говорите! И радуйтесь! 

Кармический долг

Неважно, верите вы или нет в карму или то, что каждый получит по своим заслугам, существуют определенные духовные законы, который действуют, вне зависимости от ваших верований и убеждений.

Помните о том, что те или иные убеждения или же их отсутствие не освобождают вас от ответственности.

Эти законы существуют и работают, и все те, кто совершают неправильные поступки, должны будут ответить за них. Это и есть карма.

Действия ваших предков даже сейчас влияют на вашу жизнь и жизнь ваших детей. Ваши действия повлияют на жизнь тех, кто родится после вас. Таким образом Вселенная заставляет вас нести ответственность за свои действия. Ведь осознание того, что ваши поступки влияют не только на вашу собственную карму, но и карму ваших детей, помогает избежать множества ошибок и серьезных проступков.

Наверняка вы любите своих детей

Если да, то вам нужно обратить внимание на свои мысли и действия, чтобы обеспечить себе, своим детям и внукам благословенную жизнь.. Есть много людей, которым все равно, что происходит с ними лично, но когда речь заходит об их детях, это уже становится совсем другой историей.

Есть много людей, которым все равно, что происходит с ними лично, но когда речь заходит об их детях, это уже становится совсем другой историей.

Однако, есть и те, кому абсолютно наплевать, что получат их дети в результате неправильной тропы, выбранной их родителями. В этом случае стоит отметить, что у Кармы своеобразное чувство юмора, которая может сыграть злую шутку с такими людьми.

Они переживут реинкарнацию и родятся вновь уже в теле их собственных внуков или правнуков, таким образом они будут настигнуты своей собственной кармой, пусть даже в теле другого человека.

Этот кармический закон может быть смягчен только благодаря тому, что человек будет проживать честную, искреннюю духовную жизнь. И здесь речь не идет о религиозности или глубокой вере в Бога.

Просто каждый человек должен жить так, чтобы приносить счастье себе, своим близким и окружающим его людям.

Вам нужно больше знать, насколько важна карма и что кармические законы распространяются на каждого из нас. Это касается не только верующих людей. Закон работает один для всех. Невежество и незнание этих законов не освобождает вас от ответственности.

Вы должны знать как работает великий Закон кармы, потому что всё, что вы совершаете, влияет на вас, вашу семью и вашу жизнь

Не быть осведомленным о чем-то важном, что влияет на каждый этап вашей жизни, является преступлением.. Кроме того, невежество приводит к страданиям, неправильным представлениям, ошибочным восприятиям и, в конечном счете, менталитету жертвы.

Кроме того, невежество приводит к страданиям, неправильным представлениям, ошибочным восприятиям и, в конечном счете, менталитету жертвы.

Грех второй: тоска по прошлой жизни

Опять-таки образ идеальной мамы — это женщина ничего не помнящая от счастья рождения своего крохи. Я очень, очень ждала своего сына. Я мечтала о нем много лет и сильно просила о таком замечательном подарке Бога. И вот, это чудо случилось! Беременность — на ура. Довольно легкая и активная. Конечно, не считая последних двух месяцев: живот у меня был ого-го, а потому поворотливость заметно снизилась, спину ломило, ноги уставали. Но в целом — все равно на ура. А потом — долгожданная встреча! Родился сын — моя мечта.

И что? Первые полтора-два месяца — как во сне. Все смешалось — день и ночь, будни и выходные. Все как один бесконечный день, с кричащим или висящим на руках, на груди карапузе. Да, и тогда я скучала о своей беззаботной жизни «до». Сейчас, когда мой сладкий уже не хочет сидеть даже на руках, а предпочитает носиться по квартире, держась за мои руки, или ползать по полу, облизывая его, когда я потеряла возможность уединиться в ванне или в туалете (чего скрывать) — потому что через пару минут дверь открывается и я вижу эту довольную мордочку… я иногда тоскую о своем беззаботном прошлом. Такова моя правда. Я скучаю за бездельем и просмотром фильмов на диване, скучаю за походами в театр и возможностью почитать книгу, лежа в ванне. НО (!) Если бы сейчас мне предложили все вернуть как было и не рожать свое сокровище, я бы ни за что не согласилась. Потому что люблю. Потому что те моменты, когда твой пупс прижимается к тебе, бесконечно доверяя, когда спит, сладенько причмокивая или хохоча, — самые дорогие и ценные, они компенсируют все сполна. 

Грех третий: делать не как правильно, а как удобно

Помню, в первые две-три недели жизни своего ангелочка, когда он постоянно то кричал, то спал на руках, я начала подумывать о пустышке. Ведь часто малыш сосет грудь не потому что хочет кушать, а потому что развит сосательный рефлекс. А мне хотелось хотя бы пару минут свободного времени, чтобы выпить кружку чая. Ох, как же я тогда терзалась: а нужно ли, а зачем же, а может после пустышки он не захочет грудь, а ведь это плохая привычка, где же мое терпение и любовь и т. д. Тогда одна моя подруга, она же многодетная мамуля, сказала: «Расслабься, это не единственный случай, когда ты почувствуешь себя мачехой». Я расслабилась, и пустышка стала нашим спасением.

Сейчас Ваня стал постарше — 10 месяцев. Я искренне считаю, что ему еще рано засорять  голову телевизором и мультиками. Под словом «засорять» я имею в виду бесконечный просмотр (или больше 20-30 минут). Мне кажется, нервная система малыша не готова к таким нагрузкам и будет сильно уставать от шумового и визуального потока.  Тем не менее, иногда, когда есть необходимость занять Ваню, а самой что-то срочное сделать, я прибегаю к этому способу — включаю мультик. Хорошо ли это? Вряд ли. Мучает ли меня совесть? Мучает. Но… тем не менее, иногда я делаю то, что не совсем удобно и правильно для ребенка, но удобно мне. Утешаю себя тем, что мой поступок продиктован необходимостью, когда нет других вариантов. Полагаю и это не последняя подобная ситуация. 

Живите любя!

На самом деле, если хорошо покопаться в глубинах своей души, можно еще много чего интересного обнаружить, что мешает жить и радоваться. Конечно, чаще это установленные ограничения на проявление себя живой или жажда соответствовать, навязанным стереотипам об идеальной маме. Пожалуйста, забудьте об этом! Позвольте себе быть живой и признаться, что иногда или всегда вы покупаете «прикорм» в баночках, потому что хотите сэкономить время, иногда хотите просто побыть в одиночестве или проваляться перед телевизором, иногда злитесь или плачете. Дайте себе разрешение быть собой, чтобы сохранить способность искренне любить свое маленькое необыкновенное сокровище. 

Тоска по прошлой жизни

Образ идеальной мамы, которому хочется соответствовать, — это женщина, которая не помнит себя от счастья после рождения ребенка. Я действительно очень, очень сильно ждала сына. Долгие годы я мечтала о ребенке, выпрашивала у Бога это сокровище. В один прекрасный момент чудо свершилось. Беременность я перенесла легко, чувствовала себя хорошо, была активной. Правда, последние пару месяцев пришлось тяжеловато: у меня был огромный живот, поэтому я стала неповоротливой, а еще ломило спину, ноги болели и отекали. Однако в целом все прошло хорошо. Наконец-то мой сын появился на свет. Мечта сбылась.

Что же дальше? Первые 1,5-2 месяца после родов прошли, словно в тумане: ночь и день, будни и выходные — все слилось воедино. Я перестала различать время суток и дни недели. Для меня все превратилось в один бесконечный и изнурительный день с плачущим или висящим на руках, на груди младенцем. Не скрою, тогда я начала скучать по той жизни, которую вела до того, как стала мамой. Сейчас, когда мой карапуз уже не хочет сидеть даже на руках, а предпочитает носиться по квартире, держась за мои руки, или ползать по полу, облизывая его, когда я потеряла возможность уединиться в ванне или в туалете (чего скрывать) — потому что через пару минут дверь открывается и я вижу эту довольную мордочку… я иногда тоскую о своем беззаботном прошлом. Такова моя правда.

Да, порой я начинаю скучать о своем прошлом, которое сейчас кажется абсолютно беззаботным. Я тоскую по временам, когда могла бездельничать и просто смотреть кино или читать книжку, валяясь на диване, скучаю по походам в кино и театр, кафе… И все же есть одно огромное «НО», которое все это затмевает… Если бы сейчас у меня появился реальный шанс вернуться в прошлое и не рожать мое чудо, ни за что на свете я бы на это не согласилась. Просто я люблю своего ребенка. Моменты, когда мой карапуз жмется ко мне, безоговорочно доверяя, когда он сладко спит и причмокивает, когда хохочет, – самые дорогие и ценные моему сердцу. Они сполна компенсируют отсутствие всех тех радостей, которые были в моей прошлой жизни.

Актриса Анна Старшенбаум о содержании сериала «Зови меня мамой»

Анна Старшенбаум – о чем сериал: 

Наш фильм – это правдивая история о том, как выживали в эти страшные времена простые люди из глубинки, на какие жертвы они шли, чтобы попытаться сохранить самое важное в жизни человека – любовь и семью…

Анна Старшенбаум – о своей роли в сериале:

О такой роли я всегда мечтала. Драматическая, и при этом главная роль в крупном историческом проекте. Даже не могла предположить, что такое могло со мной случиться. Сериал с историческим содержанием – это настоящий подарок для меня, как актрисы. До замужества и рождения ребенка мне все говорили, что видят меня как социальную героиню в кино о современной эпохе. Но благодаря тщательной работе сценаристов, которые смогли создать таких глубоких, хорошо прописанных героев сериала, я всегда понимала, что мне нужно сделать. Это был очень приятный и комфортный для меня профессиональный опыт.

«Втаптывают в грязь его имя и наши чувства»

По словам сестры Романа, молодой человек не собирался связывать свою жизнь с армией, «отслужил на совесть» и вернулся на гражданку. Как вспоминает Марк, бывший сослуживец Романа, он ему запомнился «по-настоящему творческим человеком».

 — У него явно был талант к изобразительному художеству, по натуре открытый, импульсивный, впечатлительный, но искренний и отзывчивый. В коллективе всегда отличался взаимовыручкой, очень остро реагировал на несправедливость, — рассказывает TUT.BY Марк. — Как-то мне нужна была помощь в организации культурного мероприятия, мало того что Роман взял на себя художественное оформление, так еще потратил увольнительную для подготовки к мероприятию. Готовились у него дома, где Рома предоставил все необходимое. А еще осталось хорошее впечатление от знакомства с его мамой: добрая, приветливая и общительная женщина. Сколько бы ни были в гостях у Ромы, всегда тепло встречала.

Как говорят близкие, Роман хотел свою жизнь посвятить рисованию. Фото: TUT.BY

В 2014 году в части 3214 служил и Виктор.

 — Роман — отличный, добрый и спокойный парень, — отмечает Виктор. —  В роте занимался стенгазетой, участвовал в конкурсах и показывал на них нашу жизнь, рисовал нам эскизы татуировок, а мы уже набивали их после дембеля. Когда я служил, была дедовщина, но Роман был самый адекватный и добрый парень, не было какого-то предвзятого отношения к другим. Когда увидел новость про его смерть, чуть с ума не сошел. Как так?

Виктор рассказывает, по традиции бывшие сослуживцы собираются ежегодно 2-го ноября в день спецназа. Но этой осенью Романа на встрече не видел.

 — Мы сейчас обсуждаем, что хотим в воскресенье приехать в часть и пойти в свою третью роту. Туда, где познакомились с Романом. Не знаю, пустят нас или нет, — добавляет молодой человек.

Роман Бондаренко год служил в спецназе. Фото: соцсети

Сегодня Следственный комитет заявил, что по факту смерти Романа Бондаренко проводится проверка, у него при первичном осмотре была диагностирована «алкогольная интоксикация». Эту информацию опровергли врачи БСМП, в заключительном диагнозе указано, что этанол не обнаружен.

— Стараюсь эту информацию не воспринимать серьезно, не принимать близко к сердцу, потому что в стране много новостей, которые невозможно воспринимать, — говорит Ольга. —  Люди говорят одно, они — другое. Берут и втаптывают в грязь его имя и наши чувства.

Сегодня семья обратилась в Следственный комитет с просьбой возбудить уголовное дело.

Вы будете вступать в спор со старшим поколением

Многие молодые мамы часто вступают в спор со старшим поколением. Честно сказать, такие стычки могут иногда перерастать в бурные конфликты, ведь каждая из сторон считает именно свою точку зрения правильной. Свекровь настаивает на отказе от памперсов, родная мама без конца раздает советы по поводу и без повода, при этом не терпит возражений, ведь “она-то знает, что говорит”. Что вам посоветовать в данной ситуации: иногда, набравшись терпения, следует выслушать и сделать по-своему, а иногда стоит и прислушаться к советам старших, ведь они уже вырастили своих детей, поэтому имеют опыт в этом вопросе. Здесь должен побеждать здравый смысл.

Читаем также: 15 вещей, которые не говорят хорошие бабушки

Молчание и власть

Недавно во время разговора с клиентом услышала: «Мама об меня молчала. Я не мог сказать ей, что это хуже любой пытки, любого наказания. Она молчала и молчала…»

Екатерина Сиванова

Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.

Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.

Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят… 

Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»? 

«Я тебя вижу!»

В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.

Что уж говорить о родителе и ребенке? 

Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?

Нет.

Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет. 

Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.

Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.

Я сама никогда так не наказывала своих детей. 

Но я молчала, когда обижалась на свою маму… 

Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.