ТОП-5 маминых фраз, которые раздражают ребёнка

Какими бывают бабушки и дедушки?

Конечно, находятся и мудрые мамы и папы, которые считают, что слушать нужно всех, включая бабушек и дедушек, но принимать решение самостоятельно. Но часто возникает коллизия: у взрослых детей сформировано правило слушаться старших, а теперь они обрели самостоятельность и мнение собственных родителей воспринимают как директивное указание, вызывающее рефлекторный протест.

Справедливые бабушки и дедушки справляются с этим, стараясь научить выросших чад избавляться от «коротких штанишек», раз за разом напоминая, что высказывают мнение, а не приказ.

Для наглядности они приводят примеры того, как меняются со временем даже рекомендации педиатров.

Один из самых красноречивых, пожалуй, таков: «Когда ты родился/родилась, считалось, первый прикорм — это желток, который надо давать с четырёхмесячного возраста, а теперь говорят, что его следует вводить в рацион грудничка с семи месяцев».

Есть ещё тихие бабушки и дедушки, которые не вмешиваются в процесс взращивания представителей нового поколения своего рода. Одна часть из них просто территориально удалена от семьи своих детей, другая считает, что это не их дело, третья молчит во избежание конфликта, но внутренне переживает.

В последнем случае мамам/папам лучше к ним присмотреться, чтобы душевные страдания не привели к физическим или не усугубили имеющиеся болезни, в первую очередь — сердечные. Достаточно просто объяснять своё родительское поведение в конкретных ситуациях — таким образом будет реализовано и уважение к старшим, и предложена пища для ума, и оснований для волнения поуменьшится.

Встречаются прародители… инфантильные. Это те, которые, невзирая на позицию своих взрослых детей, ставших родителями, поступают «по собственному хотению». Например, дают внукам те сладости, которые не разрешены (иногда даже по медицинским показаниям, например, при аллергии), устраивают шумные игры перед сном и т. д.

Есть надежда, что инфантильная сторона воспримет это как игру и будет стараться победить в ней.

А ещё бывают бабушки и дедушки — феи и волшебники, которые наезжают к внукам редко и забрасывают гостинцами.

В этом случае при подготовке визита их необходимо предупредить, может быть, даже не один раз, чего нельзя ребёнку давать и какие особенности поведения ему присущи, чтобы предотвратить возможность конфликта.

Бабушку-наседку, которая беспрестанно «квохчет» над ребёнком, можно отвлекать, но иногда это надоедает, и тогда родители в сердцах мысленно восклицают, что уж лучше бы без предков обойтись.

Но если бабушки и дедушки ведут себя противоположно, отстранённо и категорически отказываются заниматься с внучатами, то это тоже вызывает море обид.

Впрочем, такие встречают нечасто, но тут уж, как говорится, ничего не попишешь.

Однако, какими бы ни оказались родители родителей, не стоит забывать, что без них и внуков-то не было бы.

Во-первых, их наличие — безусловное доказательство того, что жизнь продолжается долго. Во-вторых, родственная протяженность или, если хотите, эфир — шире отношений с родителями.

Вот такие константы пространства и времени, составляющих, как известно, саму материю, то есть реальность существования.

Бабушка пофигистка

Этот тип противоположен предыдущему. Из разговоров родителей с бабушкой по телефону: «У ребенка поднялась температура? – Ничего страшного, я ему таблеточку дала и гулять вывела»; «Мама, как дела у нашей доченьки? – Не знаю, сейчас посмотрю, где она бегает»; «Что там вы кушали? – Да я сальца с лучком нарезала, так хорошо ел наш малыш». Эти бабули больше озабочены своим досугом, чем общением с ребенком. Во время прогулок они предпочитают отправить внучат играть с другими ребятами, а сами занимаются «перемыванием костей» соседям и родственникам. Надолго оставлять с ними ребенка чревато крупными неприятностями.

Бабушка классный руководитель

Чаще всего эти бабушки из бывших педагогов и воспитателей. Они привыкли всеми командовать, всех «строить». На все у них есть своя критическая точка зрения. Переубедить в чем-то таких пожилых «командирш» невозможно. По их мнению, без их чуткого руководства семья пропадет: ничего сами-то сделать не умеют – ни искупать ребенка, ни спать уложить, а еще ребенка часто кормят, мало гуляют, плохо одевают и зря открывают при нем форточки.

Свой строгий учительский взгляд бабушка распространяет и на внуков. Боясь услышать уничижающую характеристику, ребенок разочаровывается в себе, снижает свою самооценку.

В общении с таким типом бабушек внуки чувствуют себя зажато, они боятся сделать что-нибудь не так, как надо бабушке. С такой воспитательницей ребенок и сам вырастет закомплексованным, и в родителях усомнится – ничего же в жизни не понимают.

«Я сама сделаю, ты ничего не умеешь!»

Взрослые часто забывают, что многие вещи ребенку приходится делать впервые. Он только осваивается в огромном мире разнообразных предметов, учится ими пользоваться. Застегнуть пуговицы, надеть носочки и ботинки, завязать шапочку – все это с первого раза не получается.

Хочет помочь маме подмести пол на кухне – остаются под столом крошки, хочет помыть посуду – роняет и разбивает чашку. Сколько раз раздраженные родители пресекают инициативу ребенка, бросая ему очередной упрек. Да, значительно легче и быстрее одеть ребенка и убрать квартиру самому. Но как же тогда ребенок научится самостоятельности?!

Я же тебя предупреждала!

Эта фраза может вырваться совершенно бесконтрольно, и ничего криминального в ней нет, если только она не звучит постоянно. Да, вы старше, у вас больше жизненного опыта и последствия некоторых действий ребенка вполне для вас очевидны. Даже если вы предупреждали малыша о негативном результате и ваши пророчества оправдались, он и сам понимает, что вы были правы. Стоит ли тыкать носом маленького человека только за то, что он захотел приобрести собственный опыт, а не опираться на мамин?

Задумайтесь, чего именно вы хотите добиться, произнося победную фразу: «А я предупреждала!» — научить ребенка подчиняться, доказать, что мама (папа, бабушка) всегда права, продемонстрировать, что он еще маленький и глупый?

Эта фраза обычно является признаком вашей собственной неуверенности в себе – таким образом вы повышаете собственную самооценку, используя для этого ребенка. Не очень красиво звучит, не правда ли? Если у ребенка случилась неудача, даже если вы действительно предупреждали его об этом, помогите справиться с неприятностью и предложите вместе придумать правильное решение.

Image Source

За маму, за папу, за бабушку…

Что делает любая бабушка, когда к ней приводят внука? Старается повкуснее и посытнее накормить. Если у ребенка плохой аппетит, она готова на любые ухищрения: игру за столом (твой рот – гараж, а ложка – машинка, машинка едет в гараж); кормление с ложечки под добрые и не очень добрые сказки, под мультики. «Съешь еще ложечку за маму, за папу, за бабушку…» – перечисление родственников бесконечно. Еще они любят пичкать ребенка сладостями.

Конфеты, шоколад, мороженое, газировка – все, что родители обычно запрещают, всегда есть в арсенале у бабушек.

Хорошо, когда бабушкам удается накормить малоежку, но нельзя перекармливать малыша, его может вырвать, после чего отвращение к еде усилится, а угощение сладостями может вызвать сильную аллергию.

Не нужно сердиться на добрых бабушек: все, что они делают для внуков, идет от чистого сердца. Поэтому малыши так привязываются к ним, любят ходить к ним в гости. Не вступая в конфликт со пожилыми людьми, вы спокойно игнорируйте некоторые устаревшие методы воспитания, которые, с вашей точки зрения, неразумны.

Читаем также:

• 5 ошибок в воспитании внуков, которые часто совершают бабушки и дедушки
• Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
• Роль бабушки и дедушки в воспитании детей
• Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»
• 4 распространенных типа бабушек и дедушек
• Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям
• ТОП-10 вредных советов бабушек

«Ты придурок (идиот, дебил)!»

Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).

А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.

Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!

Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.

Читаем также:

• 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
• 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
• 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

«Не бойся, маленький, я с тобой!»

Эти слова я слышала от бабушки каждый раз, когда меня что-то пугало или тревожило, когда я плакала от обиды или боли уткнувшись ей в плечо. Мне казалось странным, что бабушка называет меня «маленький», хотя я давно не была такой уж маленькой. И почему «маленький», а не «маленькая»? Дополнительный эффект бабулиных слов: пока я думала, почему меня так назвали, я успокаивалась.

Ребенку очень важно почувствовать себя под защитой взрослого, ощутить, что кто-то готов взять на себя его неприятности. Бабушка этими словами как бы говорила: «Не бойся, я с тобой, ты еще маленький, я всегда буду рядом и смогу защитить тебя от всех горестей»

«Я сейчас подую – и все пройдет»

Сколько раз, пока подрастает, ребенок набивает себе шишки, получает ссадины и синяки! Ну как не закричать, не заплакать от внезапной боли!?

И тут на помощь приходит настоящая волшебница – бабушка. Нужно только забраться к ней на колени, она подует, потрет ушибленное место, пожалеет – и все сразу проходит, слезы высыхают. У моей бабушки было универсальное лекарство от всех наших ушибов – подорожник. Как только подует на ссадину и приклеит на больное место – боль прекращалась. “Я сейчас подую и все пройдет” – при этих словах слезы сразу высыхали на глазах, и становилось легче.

Ребенок нуждается в сочувствии, поэтому мудрые бабушки не станут его упрекать, что плакать – это не по-мужски, или говорить, что до свадьбы заживет, а поцелуют, подуют, погладят – все и пройдет.

№10 «Тебе лучше убраться в комнате, иначе хуже будет»

Что слышит ребенок: «Кто сильнее, тот и прав».

Во-первых, угроза вызывает послушание из страха. Но только в том случае, если родитель выполняет свою угрозу. А если выполняет, значит, он садист. Но если угроза пуста, ребенок сам в нее не верит, а потому она не имеет никакого смысла и эффективности. Доверительные отношения гораздо лучше способствуют пониманию, чем угрозы.

Также напомним, в течении жизни ребенок сталкивается с возрастными кризисными периодами, с которыми ему тяжело справляться, и это сильно сказывается на его поведении. Узнай, какие детские кризисы прекращают ребенка в исчадие ада и как с ними справляться — советы психологов.

А еще читай о том, какие 5 критериев характеризуют хороших родителей по мнению доктора Комаровского. Знание этих аспектов поможет воспитать здорового и благополучного маленького человечка.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Я тебя не люблю, ты плохой

Конечно, вы любите своего малыша, а подобная фраза может вырваться, если сдают нервы, он не слушается, капризничает, доводит… И тем не менее, никогда, слышите, никогда не говорите ребенку, что вы его не любите. Эти опасные слова останутся в глубинах его подсознания на многие годы, а быть может и на всю жизнь, поселив в душе вечные сомнения в собственной ценности. Если эти слова вырвались случайно, стоит объясниться с малышом, рассказать, что это на самом деле только эмоции и вы всегда будете любить его, хотя поведение его можете не одобрять. Любой ребенок хочет быть хорошим для своих близких, но не всегда знает, как этого добиться – помогите ему, а не ставьте клеймо.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ:

«Какие же вы у меня молодцы!»

«Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви прекрасные моменты»,– пел когда-то Булат Окуджава.

Комплименты детям нужны не менее, чем взрослым. Мальчикам всегда приятно слышать, какие они сильные, как помогают бабушке нести тяжелые сумки из магазина. Девочка не устоит перед высокой оценкой ее платьица или по-новому заплетенных косичек. Бабушка никогда не боится перехвалить внучат, она знает, что для них слова одобрения – бальзам на душу.

Любовь и ласка – вот главные составляющие бабушкиного отношения к внукам. Это она дает детям первые уроки доброты, которые не забываются с годами. Именно бабушки помогают внукам стать настоящими людьми: порядочными, доброжелательными, любящими.

А вы не забыли «золотые» бабушкины слова? Попробуйте вспомнить, ведь эти фразы не стираются из памяти.

Читаем также: 15 вещей, которые не говорят хорошие бабушки

Бабушка наседка

Никакой серьезной опасности ребенку не грозит, просто бабушка чувствует свою гиперответственность: «Как бы чего не вышло». Такие пожилые дамы боятся не столько за ребенка, сколько за себя, ведь на них возложена обязанность следить за малышом, а если что-нибудь с ним случится, виноваты будут они. Если постоянно лезть к ребенку с наставлениями, то вскоре он их вообще перестанет воспринимать, поэтому, когда придет момент настоящей опасности, он может пропустить бабушкины слова мимо ушей и попасть в беду. Дай волю такой бабушке, и она превратит любого сорванца в мямлю, который боится собственной тени.

Бабушка кормилица

Есть такие бабушки, которые из еды делают культ. Им все время чудится, что их внуки слишком худенькие, мало едят, родители не следят за питанием своих детей. Поэтому, оказавшись с внуком наедине, они стараются как можно сытнее накормить его, уговаривая съесть еще и еще ложечку. В ход идут и сказки, и мультики, и игры за столом в машинку (ложку) и гаражик (рот). Либо сыпать классическим угрозами: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

Эти старушки не хотят слушать рекомендации невестки или дочери относительно того, что давать ребенку на обед. У них свои представления о питательной и вкусной еде. Вот и пичкают его сладкой манной кашей, наваристым борщом или тушеной картошечкой со свининой. Рвота и диарея, а в дальнейшем лишний вес или устойчивое отвращение к еде не заставят себя долго ждать. Пищевое насилие, как и любое другое, даром не проходит.

Бабушка жалостливая

Эти бабушки, в отличие от предыдущего типа, представляются добренькими. Они произносят слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами, но дают с их помощью отрицательную характеристику: «Какой ты худенький, ручки-ножки такие тоненькие, здоровьице у тебя слабенькое, голосочек тихенький, чуть слышный».

Такие определения ведут к тому, что ребенок в действительности начинает воспринимать себя больным и неполноценным, как герой фильма «Похороните меня за плинтусом», который с гордостью перечислял десяток своих болезней. Жалостливые бабушки верят в сглаз, готовы таскать внука по врачам и целителям.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

• Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
• Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
• Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
• Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
С ребенком получается договориться;
Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

• Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
• Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
• Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
• Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
• Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Отойди, не трогай, не бегай, куда полез!

С возрастом бабушки становятся менее мобильными, им трудно угнаться за вылезшими из коляски внуками. Поэтому любое их самостоятельное движение сопровождается предостерегающими окриками сидящей на лавочке бабули. Она чувствует свою ответственность за безопасность ребенка, боится, что он нанесет себе травму, а потому дело решает с помощью бесконечных замечаний-запретов: «Куда побежал? Сядь возле меня в песочнице! Не лезь на горку, упадешь!, Опять в лужу лезешь – отойди быстро!»

Бабушки забыли, что дети не могут усидеть на месте, что для полноценного познания мира им необходима самостоятельность, и что шишки и царапины всегда сопровождают этот процесс.

Да и когда они растили нас, еще не было ни безопасных детских площадок с мягким покрытием, ни чудесной непромокаемой одежды, ни психологов, которые твердят о том, как важно с малых лет развивать самостоятельность

Текстовая версия видео

1. “Тогда тебя заберёт злой дядя!”

(Приводит к развитию неврозов и комплексов)

Когда ты устал, малыш капризничает, и сил больше нет, у тебя срывается: «Если не ляжешь спать, придет злой дядя и заберет тебя!» Вместо дяди может быть Баба Яга, полицейский или любой другой персонаж – это не имеет значения

Важно другое: ты для малыша – главная защита. Когда ты говоришь, что готова его кому-то отдать, он теряет чувство защищенности и спокойствия

Это чревато комплексами из серии: «Я никому не нужен», и неврозами.

Возьми себя в руки, да, это иногда непросто, но закрой глаза, сделай глубокий вдох и с выдохом выгони всю злость из себя. В 2-3 года ребёнок уже понимает все, что от него хотят, поэтому настойчиво, терпеливо и спокойно объясни ему всё, что хочешь от него добиться.

2. “Возьми, только успокойся!”

(Способствует развитию эгоцентризма)

Дети очень требовательны, и выстраивать адекватные рамки дозволенного заботливым мамам не так-то просто. Поэтому, если ребёнок срывается на истерику, кажется, что проще дать ему то, что он хочет. На самом деле, если ты позволяешь малышу собой манипулировать, он с успехом будет этим пользоваться, и требования будут становиться всё жестче. Поэтому научись спокойно говорить «Нет». Я заметила, что простое «Нет» вызывает у ребенка еще большее непонимание и неприятие ситуации.

Поэтому я стала не просто что-то запрещать, а объяснять мотивы своих поступков. Это позволяет мне шаг за шагом формировать свой авторитет в глазах ребенка и добиваться того, чтобы он слушался меня с первого раза.

3. “Почему ты не такой, как другие дети?”

(Негативно влияет на самооценку ребёнка)

Ты замечала, что многие подростки постоянно пытаются кому-то подражать, вместо того, чтобы жить своей жизнью? Часто такое поведение закладывается в раннем детстве.

Не сравнивай своего ребёнка с другими детьми. Такие фразы, как: «Вот Катя сама ест, а ты что?» или «Петя маме помогает, почему ты не ведешь себя как Петя?» не мотивируют ребёнка стать лучше, а уничтожают его самооценку.

Материнство – это не соревнования, твой ребёнок никогда не будет таким же, как соседские Васи, Пети или Оли. Мотивируй его быть лучше, используй принцип положительного подкрепления, хвали, когда он сделал что-то сам или помог тебе.

Давай ему задания и искренне радуйся, когда у ребёнка всё получается. Это сработает намного эффективнее, чем Ваши попытки сделать его похожим на кого-то постороннего.

4. “Хватит реветь!”

(Может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытым)

Дети только учатся общаться с окружающим миром, часто они просто не могут объяснить, что их беспокоит, и поэтому плачут. Мамы, не понимая, что происходит и, не видя причины, естественно, раздражаются и думают, что всё это капризы, и надо их резко прекратить.

Запомни, если тебе непонятно, почему плачет ребёнок, это не значит, что у него на то нет веской причины. То, что тебе кажется пустяком, для него может быть настоящей трагедией. И своим «хватит реветь» ты не успокаиваешь его, а даешь понять, что его проблемы для тебя не существует и обсуждать их с ним ты не намерена. Это может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытным.

Когда Роберт плачет, я не могу понять причину его слёз, я его обнимаю и стараюсь переключить внимание на что-то другое: на игрушки или машины на улице – это помогает остановить поток слёз, и только потом я выясняю причину, что же произошло. Читаем также: как понять причины плача

Читаем также: как понять причины плача

5. “Ты ничего не можешь сделать нормально”

(Формирует у ребёнка комплексы, в том числе комплекс неполноценности)

Часто во взрослом возрасте мы вынуждены бороться с сомнениями и страхами, которые случайно посеяли в нас наши родители.

Что бы ни сделал ребёнок, как бы ты не была зла, напугана или рассержена, никогда не унижай и не обзывай его. Сломать хрупкую детскую психику очень просто, и одна неосторожная фраза может внушить малышу мысль, что у него ничего не получится, и он всё делает не так.

Я признаюсь – я устаю, но я для себя дала четкую установку: мой ребенок самый лучший, и он не должен в этом сомневаться ни минуты, и уж тем более страдать от того, что я не могу себя контролировать.

Очень важно, чтобы в твоих словах ребёнок всегда находил поддержку и понимание. Запомни – для малышей не бывает мелочей, и то, что ты сказал случайно, может иметь необратимые последствия