Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Какие способы дети используют?

• Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
• Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
• Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
• Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
• Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.

«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или: «Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.

Маленькие дети не умеют манипулировать

Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет.

Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил.

Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?

Маленькие дети не умеют ощущать несколько эмоций или чувств одновременно (снова – недостаточно развита префронтальная кора), не могут держать фокус на нескольких вещах в один момент времени, не то что просчитывать «многоходовочки» манипуляций.

Ребенок постарше просто хочет это мороженое и перебирает варианты изменения ситуации, пробует его получить доступными ему способами.

Помните перекресток фрустрации? В идеале ребенок должен был бы горько расплакаться, потому что столкнулся с тщетностью просьб и тем, что мир не всегда таков, как ему хочется. И вышел бы на перекрестке в дверь адаптации.

А иногда фрустрация настолько сильная, что выход в тщетность пролетает мимо и начинается агрессия.

«Заплакал – получил от бабушки конфету» можно снаружи принять за манипуляцию. Но кричит ребенок не потому, что спланировал тайно от бабушки добиться конфеты, а потому что ХОЧЕТ-КОНФЕТУ-ПРЯМО-СЕЙЧАС-ДАЙТЕ-ЕЕ-МНЕ. И бабушка «сдается», хотя могла бы подождать слез после столкновения ребенка с тщетностью.

Бабушка может и из позиции альфы решить, что в этот раз она конфету даст. Но она теряет управление, когда считает, что ребенок манипулирует слезами.

И если каждый раз бабушка на крик выдает желаемое, если так делает и мама, и вся семья, то ребенок просто не имеет возможности прожить тщетность и адаптироваться. Ему все сложнее принимать то, что он не может изменить мир.

Он кричит и кричит, бьется и бьется в истерике. И сторонний наблюдатель может сказать: «манипуляция», «проверка границ», «разбалованность».

Взрослый, не способный совладать со своей собственной фрустрацией от шквала эмоций, слез и гнева малыша, может «сдаться». Согласиться на уговоры, не дождаться слез тщетности, поменяв ситуацию, или погасить агрессию, дав ребенку желаемое.

Или другой вариант. Ребенок пробует сделать «красивые глазки» и словами «выдурить» конфету? Как правило, взрослый видит эти старания малыша, они прозрачны, они не берут в расчет контекст. Они просты как нажатие кнопки на музыкальной игрушке.– Бабушка, дай конфету!– Нет.– Ты у меня самая лучшая в мире бабушка!

• – Ну ладно.
• Цель манипуляции – получить свое так, чтобы объект манипуляции не заметил, что исполняет чужую волю, и считал, что сам захотел так поступить.

При этом дети не совсем глупые. Они знают, что если нажмешь кнопку на игрушке, то она заиграет, и дети будут использовать это знание, почему бы и нет? Но опять же без просчета. Просто как факт.

Во всей этой теме с манипуляциями меня больше всего пугает то, что мы, допуская «манипуляции» со стороны маленьких детей, даем им пульт управления ситуацией, добровольно сдаем им свою взрослую позицию. Ну как слоненок может манипулировать слонихой?

Параллельно с этим мы приписываем детям злостное желание управлять взрослыми. Они в какой-то момент пытаются руководить нами, конечно, как порой они пробуют руководить всем миром, но мы показываем им, что это невозможно, увы. На самом же деле дети наоборот хотят заботы от уверенных в своих силах взрослых, которые в состоянии вынести ураган детских эмоций.

Оксана Безрукая

1. Источник
2. pixabay.com
3. Подробнее о созревании мозга можно прочитать здесь:

Созревание мозга

Что важно знать о маленьких детях:

Что важно знать о маленьких детях

Являются ли тайм-ауты решением для проблемного поведения?

6 безобидных фраз ребенка, которые пугают родителей

14.10.2020 09:00

Сергей Туманов

Занимаясь воспитанием детей, каждый родитель прекрасно понимает, что нужен постоянный контроль и крепкие нервы.

При этом есть детские фразы, которых боятся все родители, ведь, услышав их, становится понятно, ничего хорошего дальше не будет.

«А что значит жесткий диск успешно отформатирован?»

Большинство родителей дает своим детям мобильный телефон или компьютер. Винить их в этом не стоит, ведь современные дети быстрее воспринимают информацию. Но, услышав такую фразу, у каждого родителя наступает откровенный стресс.

На жестком диске телефона или компьютера могла храниться важная информация, а неудачным движением ребенок от нее избавился. Поэтому, услышав ее, все родители сразу поднимаются и бегут смотреть, насколько критичную ошибку допустил их ребенок.

«Ты спишь, а я уже себе завтрак приготовил»

Такой фразы боятся все мамы, особенно, если она звучит от маленького ребенка. Со стороны может показаться, что ребенок старался и сделал только хорошее для своей мамы.

Но настоящая мама прекрасно понимает, что в этот момент ее на кухне ждет настоящий хаос, сгоревшая сковородка и разбросанные полотенца. Такие сюрпризы, с одной стороны, нравятся, а с другой — они вызывают страх и недоумение у большинства женщин.

«А сестре/брату с такой прической будет лучше»

Когда в семье есть несколько детей, такая фраза всегда вызывает ужас. В голове любой мамы сразу возникает картина, что ее дочь неравномерно обстриг старший брат, серьезно испортив прическу.

Слыша такую фраза, каждая мама сразу думает, как бы прикрыть лысую часть своего ребенка и скрыть недостатки, хотя она еще ничего и не видела, просто начала задумываться.

«А тебе сильно нравилась цепочка?»

После этой фразы любая мама спешит к шкатулке со своими украшениями и пытается понять, чего там уже не хватает. И хорошо, если украшение было просто сломано, ведь его можно починить.

Критично, если ребенок потерял или сделал так, что его невозможно будет восстановить.

«Мама, вот теперь у меня в комнате красивые стены»

Такую фразу от своего ребенка всегда тяжело слышать. Любой родитель понимает, что его не ждет ничего хорошего. Скорее всего, ребенок добрался до красок и решил изменить дизайн в своей комнате.

Поэтому стильные предметы превратились в настоящий кошмар, а все старания во время обустройства были напрасными.

«Мама, у меня получилось укоротить одежду, теперь она стильная»

Любая мама будет с серьезной опаской реагировать на такую фразу. Повезет, если ребенок решил изменить «домашние» вещи. А если они были только куплены, вот здесь уже совсем плохо.

Самое интересное, но ни одна мама даже не поверит, что ребенок мог сделать что-то по-настоящему красивое. Все понимают, что вещь испорчена и восстановить ее точно не получится.

Pixabay

Физическое воздействие: «Бах! Трах! Бабах!»

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате.

Все шесть приемов имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям: «Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам и не покупаете мне сладости. Но я тоже огорчу вас, буду приставать, закатывать истерики, угрожать и т.д. Теперь и вам, и мне плохо. Предлагаю сделку: вы складываете свое оружие, а я — свое».

Если вы все-таки пойдете на поводу и дадите ребенку то, что он хочет, проверки и манипуляции продолжатся бесконечно. И в доме у вас будет один хозяин — ваш ребенок.

Продолжение следует.

Советы доктора Комаровского

Известный педиатр Евгений Комаровский рекомендует родителям не показывать детям, что их трогает детский плач. Малыши закатывают истерику лишь для тех взрослых, которые реагируют на их крики и делают всё, что они захотят или попросят. Ребёнок не станет истерить перед стиральной машинкой или телевизором, он плачет лишь для мамы и папы, когда хочет от них чего-нибудь добиться.

Не рекомендуется задабривать детский плач подарками. Малыш поймёт, что с помощью слёз он может всего добиться и станет плакать регулярно. Евгений Комаровский не советует уступать капризам малыша. Родители не должны давать ему собой манипулировать.

Взрослые должны действовать солидарно. Если папа сказал «нет», такого же мнения должна придерживаться мама или бабушка. Нельзя учить ребёнка добиваться желаемого за счёт испытания на прочность нервов всех родственников.

По мнению Евгения Комаровского, во время истерики нужно поставить ребёнка в манеж или другое безопасное место и выйти из комнаты. Какое-то время малыш будет плакать, но когда поймёт, что он один, и никто его не слышит, он успокоится. Ведь спектакль рассчитан на зрителей.

Правда, такой метод борьбы с детскими капризами требует от родителей стальных нервов. Не всякая мама может спокойно слушать детский плач. Пройдёт немного времени и ребёнок поймёт на уровне рефлексов, что как только он кричит, он остаётся один и ситуация ухудшается. Малыш станет сдерживаться и будет вести себя спокойно.

Причины

«Повторяю за тобой»

Очень часто такие детишки растут в семьях, где кто-то из взрослых мастерски манипулирует всеми членами семьи. Это может быть мама, папа, бабушка или все сразу. Особенно быстро дети перенимают правила игры, если манипулируют конкретно ими. Например: «Съешь ещё ложку каши, а иначе мама очень расстроится, она так старалась». Хуже всего действуют на детей бойкоты со стороны родителей – это очень серьёзная и грубая манипуляция, использовать которую нельзя ни при каких обстоятельствах.

Можно говорить, что обижены, рассержены, злы, ругаться и даже выходить на время из комнаты, чтобы остыть, но ни в коем случае не переставать общаться. Дети страдают от этой тактики очень сильно и при этом сами же учатся применять её на практике, причём и в ваш адрес в том числе. Так же действует на ребёнка и противоречивое поведение родителей, когда мама что-то запрещает, а папа это тут же разрешает. В таком случае детским манипуляциям есть, где развернуться.

Правило: Если не хотите, чтобы ребёнок манипулировал вами, избегайте подобного поведения. Не манипулируйте сами и договаривайтесь с другими взрослыми членами семьи занимать единую позицию по всем вопросам.

«Я уже сто раз так делал – это работает!»

Заядлыми манипуляторами становятся те дети, которые имеют успешный опыт подобных операций. То есть они залились слезами в ответ на ваши действия, а вы тут же разрешили всё, что запрещали до этого. Или они применили какую-то фразу, а вы рассмеялись и отказались от своих требований. И дети поняли, что на вас все их уловки действуют!

Правило: Не поддавайтесь на манипуляции и стойте на своём! Стоит один раз сдаться, и дальше придётся куда труднее.

«Проверяю на прочность»

Так или иначе, но манипулировать пытаются абсолютно все дети. Таким образом они пробуют границы своих родителей, узнают, как далеко они могут зайти в своих капризах и командах. Это нормальное детское поведение, они взрослеют и пытаются захватить власть в свои руки.

Правило: Сохраняйте принципиальность и соблюдайте свои границы. Именно такая позиция обеспечит гармоничное развитие детей и защитит их от повышенной тревожности и нестабильности. Ведь каждому ребёнку нужен взрослый, который точно знает, как можно себя вести, а как нет, и который будет учить этому малыша, невзирая ни на какие манипуляции. Если идти на поводу у маленьких манипуляторов, ничем хорошим это не закончится – появятся страхи, тревоги, а всё из-за того, что никто из взрослых не может справиться с детскими капризами и переживаниями.

Как распознать манипулятора

Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора — добиться желаемого.

Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать — этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.

Ваш ребенок манипулятор, если:

1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

– я не пойду в гости (не поеду на дачу);

— я поеду, если ты купишь мне игрушку;

— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова.  Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях

Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

—  я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

— ты меня не любишь, мамы так не поступают.

4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

Совет 10 — соблюдайте самоконтроль

Контролируйте собственные эмоции и поведение. Это больше взгляд на перспективу, ведь ребенок отлично считывает вашу реакцию на внешние раздражители, и если уж родитель позволяет себе неподобающее поведение, то ребенок будет делать это наверняка. В долгосрочной перспективе лучше сдержаться сегодня, чтобы не пожинать плоды в последующие десять лет.
В видеоролике психолог Ольга Товпеко, кандидат психологических наук, основатель школы психологии для мам, дает практические советы, как сохранять самообладание и не повышать на ребенка голос. Вы узнаете, почему детские истерики выводят из себя и как с этим бороться.

Совет 11 — применяйте уловки

Используйте уловки бывалых мам и постепенно нарабатывайте свои собственные. Например, вместо моментальной покупки сотой игрушки добавляйте желания в особый список с возможностью последующей реализации, имейте в сумке неприкосновенный запас сладостей для увода с площадки или из торгового центра. Для малообщительных и замкнутых детей поддержкой может послужить взятая из дома любимая игрушка. К уловкам также можно отнести иллюзию выбора, которую вы предоставляете ребенку. Если ваш малыш отказывается есть полезную, но невкусную пищу, попробуйте предложить другую, еще менее привлекательную, но не позволяйте заменять молочный суп конфеткой. Главное, чтобы ребенок осознал, что вы с его мнением, безусловно, считаетесь, но при этом имеете и свое собственное, то есть вы равноправны.

Маленький манипулятор: Капризы ребенка

Формы воздействия ребенка на окружающих – капризы, обиды, истерики. Этими уловками малыш с легкостью манипулирует родителями и близкими. Рассматриваем причины и следствия таких манипуляций.

Дети с определенного возраста учатся не только говорить и ходить, но также хитрить и обманывать.Многие современные мамы и папы сталкиваются с определенными проблемами в воспитании ребенка: уже с ранних лет малыш начинает проявлять непростой характер и начинает манипулировать окружающими.

В то же время, одни родители восхищаются своим «маленьким командиром», а другие стараются скорректировать модель воспитания, минимизируя влияние капризов, истерик и лжи ребенка на окружающих.

Ребенок рождает родителей.Станислав Ежи ЛецВ некоторых ситуациях ребенок готов пойти на любые уловки, чтобы избежать наказания за проступок. Самыми распространенными способами воздействия на взрослых являются капризы, слезы, обиды, истерики и др. При этом, родители должны понимать, что в определенных случаях ребенок может плакать и переживать совершенно искренне.

Внимательные мамы и папы должны научиться различать настоящую обиду от ненастоящей.

Опытные педагоги и воспитатели знают, что ребенок начинает капризничать не сразу. Новорожденные дети плачут тогда, когда у них что-то не так. В данном случае слезы и крик-это сигнал для мамы с папой о том, что малыш испытывает дискомфорт.

Психологи утверждают, что манипулировать окружающими ребенок начинает в возрасте 3-х лет (некоторые дети – раньше, некоторые — позже).

В принципе, каприз – это нормальная эмоциональная реакция детей на определенные события.

В отдельно взятых случаях в детских истериках и обидах можно обвинить родителей, которые не уделяют своему малышу достаточно внимания.

Дети познают окружающий мир и начинают проверять реакцию своих родителей: как они будут реагировать в том или ином случае, сделают ли они замечание, накажут ли за проступок и т.д. На данной стадии ребенок часто может изменять формы поведения, чтобы выработать особую тактику.Ребёнок – зеркало поступков родителей.

Иоганн Генрих Песталоцци

1. Приучите ребенка к слову «нельзя», но не запрещайте ему что-либо авторитарно. Обязательно объясните причину, почему так поступать нехорошо
2. Научите малыша сдерживать и контролировать свои эмоции
3. Постарайтесь выработать общую тактику общения и воспитания
4. Не нужно быть чересчур требовательными к своему ребенку, излишняя авторитарность в воспитании может подавить волю малыша или, наоборот, вызвать у него внутренний протест
5. Воспитывать маленького человека нужно в соответствии с его возрастными особенностями
6. Предоставьте малышу право выбора, пусть он увидит, что вы считаетесь с его мнением
7. Перед тем, как заставить ребенка сделать что-нибудь неприятное, обрисуйте ему положительные перспективы на будущее
8. Дайте маленькому человеку возможность высказаться, попросите, чтобы он проговорил вслух свои требования
9. Если ничего не помогает и ребенок не успокаивается, оставьте его на некоторое время одного. Помните, что во многих случаях плач и истерика – это небольшое театрализованное представление для родителей
10. Говорите с малышом спокойно, не повышая на него голос
11. Если ребенок впал в истерику, используйте тактильный контакт: объятия мамы или другого близкого человека помогут малышу быстрее успокоиться

Основной совет родителям: старайтесь чаще общаться со своим ребенком, спрашивайте его о том, что беспокоит, и чего бы ему хотелось.

psymod.ru · 03 июл, 2017