Должен ли ребенок делиться игрушками?

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:. Дом — общая территория

Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен

Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно

Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие. Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами. Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Дополнительные приемы

Бывают ситуации, когда ребенок не дает игрушки, и эмоции у маленьких непосед зашкаливают, и никакие правила не помогают. В таких случаях родители должны вмешаться и разрешить неприятную ситуацию мудрым образом, используя следующие приемы.

Волшебная вещь.

Если дети не поделили игрушку, тому ребенку, которому игрушка не досталась, даем такую же, только воображаемую. Наделите ее особым волшебством, чтобы она стала явно привлекательней, чем ее «обычный» аналог (например, невидимые кубики могут менять цвета). Не исключено, что второй фантазер тоже захочет обладать волшебной невидимкой. А поделить воображаемые игрушки не составит труда.

Игрушка может «убежать».

Объясните детям, что если они не установят порядок игры мирным путем, то игрушка просто «убежит» от них. Как правило, это предупреждение очень действенно.

Делим поровну.

Этот прием хорош для игровых наборов, в которых много деталей (например, конструктор или набор посуды).Вы берете весь комплект, садитесь между детьми и начинаете распределять между ними: это – тебе, а это – тебе. Каждый играет своим и не трогает чужое.

Как научить ребенка делиться игрушками с другими

У детей любого возраста могут быть  игрушки, которыми они делиться не готовы. Ребенок может иметь что-то, что будет его собственностью.  Например, игрушка-любимка. Но таких вещей может быть достаточно много. И мы не должны ждать, что ребенок будет ими делиться. 

Если у вас в семье больше одного ребенка или к вам приходят в гости другие дети

Очень важно даже с маленьким годовалым малышом вместе разобрать игрушки и убрать самые любимые, которыми он не хочет делиться во время совместной игры.  

Спросите ребенка: «Можно дать этот грузовик/куклу Васе?» Если он ответит нет, значит убираете эту игрушку. Говорите о чувствах: «Ты боишься, что твою игрушку не вернут?» Со временем ребенок научится различать эмоции и отвечать на них. При этом должны остаться какие-то общие игрушки, на которых вы будете тренировать совместную игру.

Если у вашего ребенка отнимают игрушки на детской площадке

Ваша задача сказать этому малышу: «Я вижу, что ты хочешь эту лопатку, но Маша  пока не готова ее тебе отдать. Ей тоже нужна эта лопатка. Она как наиграется, даст и тебе поиграть». 

Такое проговаривание важно для обоих детей. Чужого ребенка вы успокаиваете

При этом вы показываете своему, что можно договариваться словами. Таким образом вы развиваете навык общения. 

Или спросите у своего ребенка: «Маша, ты хочешь дать свою  лопатку этой девочке?» Если ребенок при этом сказал нет, мы уважаем его решение и не принуждаем. 

Ваш ребенок не делится игрушками

Что делать?

Возможно, что ребенок еще не понимает смысл слова «делиться» и воспринимает его буквально, как отдать вещь навсегда. Поэтому говорите на языке малыша: «Поиграйте в игрушку по очереди».

После четырех лет поощряйте малыша делиться и учите его  проявлять сопереживание: «Ты видишь, он так расстраивается, может, поделишься?» Здесь важно  обращать внимание малыша, как его действия влияют на других. Если при этом ребенок отказывается делиться, не стоит сердиться на такое поведение  и ругать его. Помните, что это не жадность. 

Помните, что это не жадность. 

Второй действенный способ — попросите малыша сделать выбор: «Ты хочешь поменяться красной или синей машинкой? Как здорово играть вместе! Это так весело и приятно!»

Подавайте личный пример — делитесь тоже и уделяйте достаточно внимания малышу.⠀Со временем малыш поймет, что ценны не столько игрушки, но и возможность с кем-то ими поменяться и поиграть.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

• Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
• Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

ПОКАЗАТЬ ПРИМЕР

– Дети быстро копируют модель поведения взрослых, так что необходимо быть достойным примером для подражания, – отмечает специальный, организационный педагог-психолог Юлия Смирнова. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел делиться с другими детьми, в первую очередь необходимо демонстрировать в семье модель поведения, где все делятся друг с другом вещами, едой и другими предметами.

Малыши рано начинают все осознавать и понимать. Даже если ребенок еще не умеет говорить, не стесняйтесь воспитывать в нем привычку делиться. Например, покупая сладости или игрушки, проявляйте интерес и просите дать попробовать или посмотреть. И не забывайте говорить спасибо

Также важно, чтобы ребенок видел, что мама и папа, бабушка и дедушка тоже делятся друг с другом

– При этом надо подкреплять свои действия словами о том, что делиться хорошо и нормально, – продолжает психолог. – Нужно объяснять, что таким образом человек проявляет доброту, щедрость, любовь и заботу по отношению к окружающим.

Жадность или этап развития?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ «Я». Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает «с боем».

Ребенок определяет понятие «своих» вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры. Если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротивляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других — таким образом, они пытаются сделать эти вещи «собственными», заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!». В таком случае они оказывают своему ребенку «медвежью услугу» и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. По сути они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна — только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь — с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип — таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышат от родителей: «Жадничать нехорошо!» — но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует «отстаивать». Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль — вы ему одолжите на недельку «покататься»? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному — такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он «мертвой хваткой» вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку — что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Как на самом деле воспитать жадину

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится «жадным»? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: «Никому не давай своих игрушек!» (хотя и такие случаи бывают). А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки — подарю их чужому мальчику!», «Сломаешь машинку — отдам все твои игрушки в садик»? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих «ростков» вырастут «плоды», неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут «предназначить» ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка «делиться», сразу же навешивают на него «ярлык»: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!». При таком подходе ребенок очень быстро «сдается», перестает защищаться и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей — это касается любых «ярлыков»: глупый, медлительный, грязнуля, нытик и прочее. Обзывать ребенка подобными словами — самый верный способ воспитать эти качества.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений  в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете,  если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей

Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите

Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет

Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами.
Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.

• Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
• Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
• Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие

При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.

Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?

Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.

Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен

Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Мир в семье

Братьям и сестрам часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.