9 лайфхаков, чтобы найти общий язык с любым ребенком

Найдите преимущества

Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!

Самая ответственная: как рождение ребенка меняет личность родителей

Парень снимает стрит-арт Лондона всякий раз, когда замечает что-то интересное

Джина работает в National Geographic 16 лет, что отразилось на дизайне её дома

Не навязывайте свою помощь

Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.

Зачем покупать дом, если есть лодка? Семейная пара поселилась на волнах: фото

Лувр, д’Орсе и другие достопримечательности Парижа вновь доступны для посещений

Лиза Арзамасова и Илья Авербух перестали скрывать роман

Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?

Не пытаться разговаривать с ней на её же языке

В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.

Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.

Расскажите свою историю

В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.

Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце

Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное

Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».

Позвольте ей увидеть вас молодыми

Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.

Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.

Никогда не унижайте

Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими, что бы они ни натворили.

Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.

Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.

Не преувеличивайте степень трагедии

Не стоит сразу паниковать и предпринимать решительные меры для того, чтобы уберечь ребенка от негативных эмоций. Помните о том, что малыш только начинает познавать мир и может заблуждаться относительно хорошего и плохого. Он поговорил со своим соседом по парте или отвлекся на то, что его больше интересует. Соответственно, учительница сделала ему замечания, и это его обидело. Ребенок пока еще не способен объективно отнестись к правилам, которые действуют в школе. Вам не стоит его за это наказывать, но и учителя обвинять нет никакого смысла. Поэтому успокойтесь, возьмите себя в руки и придумывайте себе проблем, которых не существует.

Самая ответственная: как рождение ребенка меняет личность родителей

Отец купил новый Dodge в 1974 году: его сын купил эту же машину в 2020 году

Масло ши для мягкости, ромашка против раздражения: как я делаю крем для бритья

Определите свои желания

Прежде всего нужно честно признаться себе, чего вы на самом деле хотите. Ведь за желанием быть рядом нередко кроются повышенная тревожность и собственные проблемы. Подросток это чувствует — и сопротивляется.

Его точно оттолкнут:

► Контроль. Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вываливал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нормально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.

► Скрытые упреки. Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.

► Нотации. Подросток не желает идти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких приглашениях желание приблизить его к образу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем воображении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».

► Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль — вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.

Что делать с трудным подростком

Несговорчивость, вспыльчивость, обидчивость, нередко озлобленность — эти проявления в характере подростка позволяют назвать возрат «трудным». Действительно, с такими подростками сложно найти общий язык, понять, чего же они хотят, к чему стремятся. Как быть в такой ситуации?

• Понять, что это природа, и не ваша вина в том, что подросток ведет себя таким образом;
• Уважать его стремление к самостоятельности и спокойно к этому относиться;
• Давать свободное пространство для действий, чтобы сохранить хорошие отношения с ребенком;
• Постепенно вовлекать подростка во многие сферы жизни и давать возможность его собственного контроля над ними;
• Четко разграничивать психологические территории: ваши и вашего ребенка;
• Обеспечить хорошее окружение, не навязывая свое мнение, но объясняя и приводя разумные доводы и примеры;
• Понимать, что этот этап скоро пройдет и поэтому проявлять максимальную выдержку и терпение, помогая своему ребенку в сложном жизненном периоде.

Родительская мудрость, терпение, доверие и любовь способны помочь в преодолении любых этапов жизни ребенка, поддерживая его в трудные минуты, выстраивать стратегию жизни, способствовать реализации умений и талантов и достижению высоких результатов и желанных целей.

Ребенок и Вы.

Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы. «Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!» «Степан, — позвала я, — быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» — «Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. — Я ведь прошу тебя об этом каждый день!» Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната — мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка… Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», — он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного — все это нормальный этап взросления.

Разберитесь в ситуации

Есть категория родителей, которые беспрекословно верят своим детям. При первой жалобе сына или дочки они бегут в школу, пишут заявление или начинать одолевать завуча или директора с целью изменить ситуацию. Этого делать не стоит, поскольку детям свойственно преувеличивать проблемы. Ваш малыш пока еще не привык к учебе, и такая нагрузка кажется ему непосильной (по сравнению с проведенным дома временем). Естественно, он пытается найти причину, по которой он не хочет идти в школу. И первый объект, попадающий ему на глаза в качестве источника зла, – это учительница. Постарайтесь разобраться в ситуации, не проявляйте негативных эмоций. Это только усложнит проблему.

Личный опыт

Елена, 40 лет:

«У нас с дочерью улучшились отношения, когда я перестала вставать на сторону школы. До 7-го класса Маруся была отличницей, а потом успеваемость ухудшилась, и дочь, по словам ее классной, связалась с плохими ребятами. Я сначала срывалась, ругалась, требовала вернуться к учебе… а потом подумала: как же тяжело моей девочке, ведь весь взрослый мир против нее. Когда классная меня в очередной раз вызвала, я попросила дочь присутствовать при разговоре, спокойно и твердо сказала учителю, что пугать нас страшными перспективами не надо. И мой ребенок не обязан обеспечивать хорошие показатели школы на диагностиках и олимпиадах, если ему этого не хочется. Маруся потом долго молчала, а через несколько дней ее как прорвало: она, оказывается, ненавидела эту школу. Я предложила перевестись в другую, и мы выбрали ее вместе. Не могу сказать, что дочь проводит со мной все свое время, но напряжение из отношений ушло. Она стала делиться проблемами, рассказывать, что у нее происходит в жизни. Я не даю ей советов, но, если просит, высказываю свое мнение».

Анастасия, 39 лет:

«Я жду подросткового возраста своего сына, но он все не наступает, хотя мальчику уже 17. Наоборот, мне с ним с каждым годом все легче и легче. Он учится в спортивной школе и проводит много времени на сборах. Может, именно это играет роль? Или то, что он тянет лямку, которая не каждому взрослому по плечу? А может, дело в том, что мы его поддерживаем вне зависимости от успехов или провалов в спорте? Не знаю, но в свободное время сын едет к нам, общается, искренне радуется простому отдыху на даче и домашней еде».

Светлана, 40 лет:

«Мама мне всегда твердила, что мне отольются ее слезы, когда моя дочь повзрослеет. Дочери сейчас 18, но я из-за нее не плакала пока. Она эколог, учится на первом курсе и уже больше пяти лет постоянно в экспедициях по всей стране. Мне многие говорили, что я не услежу за ребенком, что от походной жизни она превратится черт-те во что и даже пойдет по рукам, но я опасности в экоклубе и окружающих ее людях не видела. Она после каждой поездки неделями рассказывала, что там происходит. Еще она приглашала меня на мероприятия, которые клуб проводил у нас в городе, многие другие дети тоже звали родителей. Мы помогали ребятам в их работе, подружились. Мне кажется, если подросток находится в среде нормальных детей и взрослых, он и со своими родителями в контакте».

Людмила, 42 года:

«Через переходный возраст прошли оба наших сына. Старший много конфликтовал с отцом, а младший наоборот: они с папой оба увлечены ретроавтомобилями. Так что всегда вместе ездят по всем мероприятиям, с удовольствием работают в гараже. В свои 16 парень умеет делать то, с чем многие взрослые мужики не справляются.
Но я думаю, нам просто повезло — совпали интересы».

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Как находить общий язык с маленьким ребенком

Найти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.

Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:

1. Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» – спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
2. Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
3. Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.

Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.