Разногласия между родителями в воспитании детей

Советы родителям как договариваться

Родителям с разными взглядами на жизнь просто необходимо научиться договариваться. Причем это придется делать постоянно, на протяжении всей жизни, без истерик и конфликтов. Мамы и папы должны помнить, что каждый ребенок копирует модель поведения родителей и в будущем перенесет эту модель в свою семью. Поэтому малыш должен видеть пример взрослых, которые умеют разговаривать спокойно, без повышенных тонов. На примере родителей дети научатся приходить к взаимопониманию, будут учитывать мнение второй половинки и уважать друг друга.

• Постоянно разговаривайте друг с другом по душам, не накапливайте обиду и непонимание.
• Вопросы воспитания обсуждайте не на ходу и в плохом настроении, а в спокойной обстановке и в уравновешенном состоянии. Оставьте все свои дела и посвятите такой беседе 15-20 минут в день.
• Никогда не выясняйте отношения друг с другом, находясь в раздраженном или взволнованном состоянии. Постарайтесь сначала успокоиться.
• Воспринимайте своего супруга (или супругу) как самостоятельную личность со своими принципами и убеждениями, а не как противника или врага. Разная точка зрения – это не назло друг другу, а просто разное воспитание.
• Даже если муж и жена думают по-разному, что часто бывает, это не мешает им уважать друг друга и пытаться учитывать мнение обоих.
• Не стоит спорить о процессе и способах воспитания при ребенке. Малыш должен ощущать единство и сплоченность родителей. Для него очень важен родительский авторитет обоих взрослых.
• Никогда не обвиняйте друг друга за ошибки и промахи в воспитании ребенка. Такое поведение одного из супругов только обострит ситуацию и неизбежно закончится конфликтом.
• Ситуацию можно легко усугубить привлечением в споры бабушек, дедушек, друзей и подруг. Решайте свои проблемы вдвоем, не привлекайте «помощников», даже самых близких и родных.
• Занимайтесь воспитанием ребенка всегда вместе. Мама и папа должны иметь свои обязанности по отношению к ребенку, начиная с первых дней жизни крохи. Не создавайте условия для самоустранения от процесса воспитания одного из родителей.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!»

Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Я. Шабала

Роль спасателя семьи

Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.

Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.

В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.

Екатерина Сафонова

Ваша семья

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест

Уверенность в своих решениях

Пройдя все вышеперечисленное, я могу твердо сказать: давление родственников во многом определяется нашей уверенностью в себе. Когда я с первым ребенком сама не знала, что для нас лучше, это давление было особенно сильным.

Сейчас же никакого давления почти нет. Да, есть неприятие окружающих. Есть! Но я на него абсолютно не обращаю внимания. И никто из родственников не может повлиять на нас, потому что теперь я твердо уверена в своих решениях. И сейчас все отбросили идеи бороться с нами. Несмотря на то, что я:

• кормлю сына грудью дольше года, и не планирую отлучать;
• до сих пор ношу сына в слинге и эрго-рюкзаке;
• у сына нет своей кроватки, он спит исключительно с нами;
• наш подход к воспитанию основан на принципах гуманной педагогики и воспитанию без наказаний (конечно, не все получается, но мы стараемся!);
• наша семья — вегетарианцы;
• дети не ходят и не будут ходить в детские сады. Более того, не факт, что пойдут в обычную школу.

Первое, что нужно понять: вы и только вы отвечаете за ребенка! Не бабушки с тетями и другими советчиками. Только вы! Я писала об этом в статье про осознанное материнство. И вы задаете правила.

И если вы сами примете на себя такую ответственность, несогласие родственников перестанет иметь для вас значение. И родственники постепенно успокоятся. Да, бывают разные бабушки. Есть очень активные и горячие. Особенно плохо, если вы живете в одной квартире. Но это значит, что вам требуется еще больше уверенности в своем пути. И еще больше осознанности.

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

Физическая и нравственная системы воспитания

Физическое воспитание

Воспитание и развитие ребенка должно носить всесторонний характер. И важными факторами становления малыша является физическая и нравственная сторона.

Первая включает освоение фундаментальных навыков:

1. Координация движений.
2. Равновесие.
3. Скорость реакций.
4. Выносливость.

Все необходимые физические качества формируются и в специальных секциях, и в домашних условиях. Этому способствуют пешие прогулки, пробежки, езда на велосипеде и роликах, зарядки на свежем воздухе, закаливание и другое. Физическое воспитание предполагает определенный режим дня, который соблюдают все члены семьи, и полноценное здоровое питание. Подробнее о физическом развитии ребенка в разном возрасте.

Отдельно следует акцентировать внимание на мелкой моторике. В отличие от крупной, она формируется через более тонкие действия: игры с крупами, творческие занятия с пластилином, рисование карандашом и пальцами, собирание пазлов и т

д. На начальных этапах детского развития она рассматривается не только как полезное умение в целом, но и имеет прямую связь с зарождением речи.

Нравственность в жизни ребенка

Нравственное или этическое развитие имеет отношение больше к духовной составляющей жизни. Оно определяет не столь видимые характеристики поведения, но формирует глубокую структуру индивида, влияя на все социальные взаимодействия. Задачи и содержание данного вида воспитания заключены в требованиях общества. Условно можно говорить о необходимости:

• Накопления представления о нормах поведения в общественных местах (на улице, в школе и детском саду и пр.).
• Реализации усвоенных правил при общении с окружающими людьми, а также стимулировании человека к дальнейшему самовоспитанию в этом направлении.

Нравственность проявляется в таких человеческих качествах как внимательность и заботливость, скромность и деликатность, ответственность, чувство долга и чести, любовь к труду, толерантность и бережное отношение к своей и чужой собственности.

Разумеется, физическое и нравственное воспитание являются не единственными видами. В популярных классификациях выделяют и умственное, и эмоциональное, и трудовое, и некоторые другие (подробнее о других видах воспитания). И ошибкой родителей будет пренебрежение каким-либо из направлений, как было сказано – требуется реализовывать всестороннее воспитание ребенка.

Общее описание

Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию, исходя из интересов детей и с учетом их мнения.

При возникновении разногласий по вопросу воспитания (образования) ребенка родители могут обратиться в орган местного самоуправления внутригородских муниципальных образований Санкт‑Петербурга (далее — орган местного самоуправления), на территории которого ребенок имеет место жительства или место пребывания (подтвержденные регистрацией), а в случае отсутствия регистрации по месту жительства или пребывания в Санкт‑Петербурге по месту фактического нахождения ребенка в Санкт‑Петербурге, для их разрешения.

Полное наименование:

Разрешение органом опеки и попечительства разногласий между родителями по вопросам, касающимся воспитания и образования детей

Как быть с несогласными родственниками?

Не говорите лишнего. Если можно промолчать — промолчите. Не обязательно в подробностях рассказывать о том, как идет у вас прикорм. А некоторые вещи разумнее скрывать до определенного момента. Например, если я решусь на домашние роды, я не буду никому рассказывать об этом до самих родов. Зачем лишний раз волновать окружающих? Там, где можно просто кивать — кивайте. Ваша мама может сколько угодно давать советы о выборе детского сада. Сколько угодно рассуждать о воспитании. Но если вы понимаете, что она — не тот человек, с которым можно спокойно дискутировать — просто кивайте. При всех столкновениях повторяйте: «Мама, я очень уважаю твое мнение. Ты во многом — авторитет для меня. Но позволь мне самой решать, как обращаться со своим ребенком». Не ссылайтесь на интернет или мудрых подруг. Постоянно ссылайтесь на книги или мнение специалистов по грудному вскармливанию. Покажите, что вы очень серьезно изучили вопрос. Подробно рассказывайте, почему нельзя давать водичку в первые месяцы ГВ. Рассказывайте о вреде сосок. О современных исследованиях. И т.п. Найдите область, в которой вы можете учиться у неравнодушного родственника. Чаще всего, эти люди нуждаются в уважении и любви, но не знают, как его получить. Восхищайтесь кулинарным талантом свекрови, активно учитесь ее мастерству

Возможно, это сместит ее внимание с воспитания на кулинарию. В некоторых ситуациях можно пойти на компромисс

Например, мы дочке не показываем мультфильмы. Но когда дочка гостит у бабушки — не протестуем. Так как это бывает один раз в несколько месяцев, и мультфильм не причинит большого вреда (ребенку 3 года). Однако, если б бабушка жила вместе с нами, я бы выбрала другую стратегию. Там, где вы не готовы идти на компромисс — проявляйте твердость! Например, если бабушка норовит всунуть в рот четырехмесячному внуку яблоко, несмотря на ваши просьбы. В крайнем случае, нужно постараться ограничить общение этой бабушки с внуком. Как сказал в одной лекции Сатья: «Значит, бабушка будет видеть внука только по скайпу». При всех сложностях в общении с родственниками — молитесь за них. Или хотя бы просто каждое утро мысленно желайте им счастья по несколько минут. Молитва творит чудеса. Возможно, она не изменит ваших родственников. Но изменит вас. Поможет по-другому воспринять ситуацию. Подскажет верное решение. Даст вам больше терпения и любви. В большинстве случаев, это снимает все конфликты. Если ничего не помогает — продолжайте молиться. Я не могу вам сказать, как разрулить вашу ситуацию. И мало, кто может дать дельный совет, не побывав в вашей семье изнутри… Но молитва — может. Будьте искренними, просите у Бога подсказки и помощи. Просите очистить Ваше сердце, просите научить любить.

Ни одна ситуация не дается нам просто так. Кругом есть какие-то уроки. Наша задача — с достоинством пройти эти уроки. Воспринимайте свои проблемы, как своеобразную проверку, экзамен… Или просто возможность стать лучше.

Важность единства в воспитательном процессе

Наверняка каждый из нас когда-либо становится свидетелем ситуации, когда плачущее чадо с криками и воплями требует от родителей приобрести понравившуюся вещь: «вкусняшку», игрушку. При этом часто взрослые по-разному реагируют на это:

• мама утихомиривает ребёнка, переключает его интерес, а отец (видимо, устав от такого концерта) предлагает купить желанный предмет;
• папа громко или тихим строгим голосом говорит малышу о нежелательности такого поведения, мама же вступается за «милое дитя»;
• мать или отец шлёпает надоедливого егозу, а второй супруг резко реагирует на подобные дисциплинарные воздействия.

И это лишь несколько вариантов развития ситуации. Однако в этот момент родители не задумываются над тем, что такие капризы и истерические приступы и становятся следствием несогласованности родительских воспитательских тактик.

К примеру, отец разрешает любимой дочке практически всё, мама же, не желая потворствовать капризам, отказывается поощрять детские запросы. Итогом всего этого становится избалованность малыша, развитие манипуляционного характера взаимоотношений в семье.

Так как преодолеть разногласия в воспитании ребёнка не удаётся, ситуация только накаляется. Отсутствие общих требований негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка. Он, не понимая, что его ждёт за конкретный поступок – похвала или наказание, становится более тревожным, замкнутым либо, напротив, избыточно активным или агрессивным.

Кроме того, споры между взрослыми, переходящие в конфликты, иногда приводят к более серьёзным последствиям. Особенно эмоциональные дети, остро реагируя на каждое родительское неодобрение, «приобретают» различные фобии, невротические реакции и депрессии.

Как преодолеть разногласия в воспитании ребёнка

Самое важное правило – предъявлять к малышу либо подростку единые требования. Но тут проще сказать, чем сделать

Если имеются расхождения по детскому воспитанию, необходимо целенаправленно и планомерно их преодолевать. Каким образом?

1. Проговаривайте спорные вопросы и разногласия сразу же, не нужно накапливать негативные эмоции и мысли. Помните, что обсуждение – уже первый шаг к разрешению проблемы.
2. Выбирайте «идеальное» время для душевной беседы. Лучше всего, если оба супруга спокойны, готовы к конструктивному разговору, у них есть свободное время.
3. Не забывайте, что второй супруг так же сильно любит ребёнка, как и вы. Следовательно, иной взгляд на воспитание – это не действие назло, а, если хотите, выражение собственной мировоззренческой позиции.
4. Старайтесь не выяснять отношения и решать проблемы в тот момент, когда ребёнок присутствует при разговоре. Такое поведение родителей – серьёзнейший удар по их авторитету. К тому же малышу будет проще манипулировать взрослыми.
5. Не обвиняйте мужа или жену в недостаточном воспитании ребёнка. Популярны такие фразы: «Ты совсем не воспитываешь сына/дочку!» или «Сразу видно – твоё воспитание (весь в тебя!)». Подобные сентенции чреваты скандалами.
6. Не включайте в обсуждение воспитательского вопроса других родственников или знакомых. У каждого из них имеются собственные представления о воспитании чада, так что их мнение лишь усложнит ситуации. Возможный вариант – обращение к психологу.

Против кого дружить будем?

Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.

В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.

Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу

Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Мой опыт

Три с половиной года назад я полностью полагалась на мнение своей мамы. Я считала, что раз она воспитала двоих детей, то она все знает о воспитании и кормлении детей.

И я сама стала сторонницей кормления грудью по режиму (раз в три часа) и защищала сон в детской кроватке. Активно спорила со всеми «продвинутыми» мамами. Периодически оставляла ребенка плакать в кроватке. И делала все то, что сейчас для меня абсолютно неприемлемо.

А потом, когда начались первые проблемы с грудным вскармливанием, я усомнилась в правильности слов своей мамы. Было очень тяжело признать себя неправой, ведь я так рьяно выступала за кормление по режиму! Но я тайком решила попробовать… Убрала детскую «соску-пустышку», прикладывала дочку каждый час… И вдруг все проблемы быстро исчезли.

Затем в какой-то момент я стала спать ночью вместе с ребенком. Больше не перекладывала ее в кроватку, не скакала по ночам… И о чудо! Моя жизнь стала гораздо проще! До этого я вставала 20-30 раз за ночь. Да, я не преувеличиваю! 20-30 раз! А теперь — просто спала спокойно, пока ребенок сосал грудь.

Но я на этом не остановилась. После того, как в 6 месяцев наша кроха объявила войну разнообразным пюре, я перешла на педагогический прикорм. Читай — почти не кормила ребенка до года. Это было страшным ударом для всех бабушек, которые привыкли к прикорму с трех месяцев!

Затем была еще одна уступка родственникам… В год я отлучила ребенка от груди. Сначала планировала кормить до 1,5 лет, но в 11 месяцев стали появляться некоторые проблемы. О них я писала в статье о завершении ГВ. Я испугалась этих проблем и последовала настойчивым советам своей мамы: отлучила от груди. О чем сейчас немного жалею.

Причины разногласий

Существует две основные причины, которые мешают родителям найти общую линию поведения относительно воспитания их крохи. Первая причина – это методы воспитания, которые применялись в детстве к ним самим в их семьях. Ведь поведение родителей по отношению к детям оставляет свой прочный отпечаток и переносится уже на следующее поколение, на своих собственных детей. А вторая причина – это разные, а иногда и противоположные, характеры мамы и папы. Папа, например, с твердым характером, воспитанный в жесткой дисциплине и строгости, а мама – добрая, мягкая, умеющая прощать и баловать.

Личные особенности характера двух взрослых людей переделать и изменить невозможно. В таких семьях должен преобладать здравый смысл, который поможет родителям договориться между собой и выработать свою собственную методику воспитания, которая устроит всех членов семьи. Обязательно необходимо выслушать мнение обоих супругов и постараться прийти к обоюдному решению.