Как воспитать честного ребенка

Основные правила воспитания

В этом разделе статьи собраны основные правила, которые помогут любому родителю наладить контакт с мальчишкой и дать ему почувствовать, что его уважают и любят.

Данные принципы – прямой путь к правильному формированию личности мужского пола:

• Спрашивайте у сына совета. Причем делать это нужно в любом возрасте. Вы дадите понять малышу, что он уже сейчас является для вас опорой. Кроме того, это научит его мыслить конструктивно.
• Никогда над сыном не смейтесь. Для настоящего мужчины насмешки мамы — это ситуация, которая занижает его достоинство, а это может привести к психологической травме. Если карапуз сделал что-то не так, у него не все получилось, скажите, что все нормально и подскажите, как улучшить результат.
• Не знаете, как воспитывать мальчика? Всегда отвечайте на его вопросы. Нельзя говорить фразы такого типа: «узнаешь, когда вырастешь», «ты еще маленький, чтобы задавать подобные вопросы» и т. п. Они убивают любознательность. Если Вы не знаете, как ответить, возьмите паузу, объясните малышу и обязательно поищите ответ.
• Не используйте фразу «Я же говорила!». Не стоит соревноваться в опыте и интеллекте с собственным сыном. Подскажите ему, как сделать правильно, чтобы допустить меньше ошибок и как добиться лучшего результата. Не претендуйте на победу в споре, постарайтесь его избежать.
• Не забывайте хвалить карапуза. Это повышает самооценку, дарит ощущение уверенности в себе. Отличный стимул к новым свершениям, достижениям, действиям.
• Поддерживайте сына в стремлении к мечте. Мужчина должен быть настойчив! Он все должен делать для того, чтобы достичь поставленных целей. А кто, как не мама его поддержит, поможет, подбодрит, настроит на позитивный лад?
• Что делать, если сын плачет? Если мальчик плачет, это не означает, что он слабак. Это говорит о том, что у него серьезная проблема или даже – беда. Поддержите и подбодрите малыша!
• Не читайте сыну нотаций. Не стоит забывать о том, что никому не нравится слушать нотации. И дети не исключение. Они в дальнейшем просто будут скрывать от Вас правду, чтобы подолгу не выслушивать лекции.
• Будьте всегда на стороне сына. Никогда не орите на мальчика за компанию, не поддакивайте людям, которые его упрекают, жалуются на него. На людях всегда принимайте сторону сына. Он должен чувствовать Вашу поддержку.
• Не унижайте сына, особенно в присутствии его друзей. Помните о том, что дети бывают очень жестокими. Они не бояться обозвать кого-то, придумать кличку, иногда даже обидеть, не подозревая этого. Поэтому не стоит ругать кроху на глазах у других детей. Это можно сделать дома, оставшись наедине.
• У мальчика должен быть отец. Если даже случилось так, что вам пришлось разойтись, не препятствуйте общению сына с папой.
• Ведя разговор с сыном, старайтесь держаться наравне, общайтесь «по-взрослому».
• Приобщайте мальчика к домашним работам. Ставьте ему в пример папу, брата, дедушку, которые занимаются каким-то делом, и у них хорошо получается.
• Учите мальчика уступать место в транспорте женщинам и пожилым людям.
• Приучите сына говорить правду, какой бы она не была. Он должен быть честным с Вами и не скрывать свои неудачи, плохие поступки.
• Выполняйте все обещания, которые дали сыну. И его учите тому же. Если он дал слово, его нужно держать.
• Развивайте мальчика физически, прививайте ему навыки самодисциплины. Если парню нужно «выпустить пар», пусть ищет возможности не во дворе, а в спортзале.
• Научите сына преодолевать трудности и терпеть поражение. Так формируется характер. Ребенок должен понимать, что любая неудача – это толчок к новым возможностям.
• Прививайте чувство сострадания к больным, слабым, животным. Здесь важен Ваш личный пример.
• Поощряйте интеллектуальное и творческое развитие.

Правила воспитания мальчиков – очень важный аспект в жизни каждой семьи. Ели Вы будете их придерживаться, сами не заметите, как сын будет откровенен с Вами, начнет Вам доверять

А это так важно для мамы!

Собственная честность — основа для воспитания детей

Главное при обучении детей честности — родительская способность всегда быть честными с окружающими людьми. Если вы думаете, что ложь во благо — это правильно, то не стоит требовать честности от ребенка, поскольку он берет с вас пример. Это не так-то просто, особенно если вам трудно говорить правду или вы постоянно ловите себя на маленькой невинной лжи. Первый шаг на пути к честности — исследование собственной способности говорить правду, а для этого задайте себе следующие вопросы:

• Говорю ли я другим чистую ложь?
• Говорю ли я невинную или непредумышленную ложь?
• Обманываю ли я или терплю обман от других, чтобы добиться своего?

Чистая ложь

Люди лгут главным образом для самозащиты, а самозащита — это основополагающая человеческая потребность. Но все же подумайте о том, как повлияет на ваших детей то, что вы будет лгать, чтобы защитить себя, если вы не сможете отвечать за последствия высказанной правды или если вы просто не будете утруждать себя честностью. Если вы обнаружите, что говорите такую ложь, это значит, что вы учите детей быть такими же.

Непредумышленная ложь

Непредумышленная, или невинная, ложь — это, скорее всего, тип лжи, который сложнее всего преодолеть взрослому или ребенку. Так как сюда не входит высказывание чистой, явной лжи, то многие родители часто считают такую ложь безобидной. Например, можно сказать детям, что вы пойдете в магазин только на несколько минут, хотя вы знаете, что вам понадобится как минимум час, или можно сказать ребенку, что укол — это не больно, хотя вы знаете, что все наоборот. Такая маленькая ложь сообщает вашим детям, что абсолютная честность не требуется.

Обман

Обман бывает разный: можно смолчать, если кассир дал вам лишнюю сдачу, а можно сознательно убавить ребенку лет, чтобы купить билет в кино подешевле. Родители часто оправдывают такую ложь, утверждая, что не обязаны исправлять чужие ошибки. Найдите время поразмышлять не только над тем, как ваши дети будут относиться к правдивости, но и над тем, как они будут относиться к вам и вашим ценностям, если вы будете пытаться обмануть других.

В Японии по-другому

— Сейчас идёт развитие детских и молодёжных патриотических организаций, которые взяли на себя воспитательную функцию: скаутское движение, пионерские отряды, кадетские, казачьи классы и православные воскресные школы. Но в то же время хватает людей, которые настаивают на воспитании детей в условиях безнаказанности, приводя в пример японских малышей, которых до определённого возраста вообще не наказывают.

— Воспитание маленьких японцев в условиях безнаказанности — это миф. Современное онлайн-образование здесь сыграло злую шутку. На самом деле фраза о том, что до определённого возраста детей в Японии не наказывают и они делают что хотят, трактуется обывателями неверно. Детей в Японии не наказывают, но им при этом с пелёнок прививают нормы поведения, постоянно показывают, как надо поступать в определённых ситуациях

Ребёнка за ошибки не наказывают, но при этом начинают уделять ещё большее внимание тому, как нужно было поступить. У японцев очень чёткая воспитательная система

Многие россияне воспринимают эту фразу по-другому, а именно: пусть делает что хочет, потому что японцы говорят, что детей наказывать нельзя.

Статья по теме

Родители нужны в любом возрасте. Как адаптироваться к нагрузкам в школе

Волшебное слово «нет»

— Зачастую на улице, в супермаркете, парке, на детской площадке можно увидеть такую картину: ребёнок кричит, топает ногами, катается по полу, чтобы добиться желаемого. Он просто не понимает слово «нет».

— А зачем детям знать слово «нет», если они получают то, что хотят? Они нашли эффективный способ, очень короткий по времени достижения, чтобы получить желаемое. У людей так устроена психика — мы всегда ищем наиболее простой способ достижения цели. Кстати, это типично не только для ребёнка и родителей, но и между супругами или друзьями.

— Как сделать так, чтобы ребёнок перестал истерить? Можно дать какие-то рекомендации?

— Нужно проявить терпение и найти способы убеждения. Можно договориться с любым человеком любого возраста, было бы желание. Этому придётся учиться, потому что когда-нибудь вы от истерик устанете.

НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ОБЩЕНИЯ С НЕВОСПИТАННЫМИ ЛЮДЬМИ.

Итак, чтобы прекратить истерики у ребёнка, во-первых, не нужно поддаваться. Представьте себе перспективу. Сейчас ребёнок захотел конфету и начал скандалить, чтобы получить сладкое. Через неделю он снова захотел конфету и добился её таким же способом. Дома он пожелал посмотреть мульт­фильмы — закатил истерику, потому что ему отказали, и добился своего. Со временем ребёнок начнёт истерить по каждому поводу и в любой ситуации, когда слышит слово «нет». Он даже не будет ждать отрицательного ответа от родителей — начнёт скандалить сразу. Дети очень быстро учатся. Поэтому пытайтесь договориться. Разговор нужно начинать так: «Давай ты сейчас успокоишься, и мы обсудим вопрос». Когда ребёнок кричит, втолковывать ему какие-то истины не представляется возможным.

Чаще всего, когда родители начинают договариваться, говорят об отсутствии денег здесь и сейчас. Это приводит к тому, что ребёнок откладывает истерику на более позднее время, допустим, на следующий день. Поэтому никогда нельзя отвечать, что сегодня нет денег или говорить: «Что ты мне опять закатываешь истерику?!» Нельзя противопоставлять себя ребёнку фразой «я тоже много чего хочу».

Важно внушить малышу, что желания есть у всех, в том числе у мамы и папы, и не все желания могут и должны быть выполнены, поэтому нужно выбирать действительно необходимое. К примеру, убедить ребёнка, что конфеты могут быть вредны, или сообщить: «Мы с тобой договаривались, что не едим больше одной конфеты в день, а сегодня мы уже съели одну» и т. д

Не должно быть никакого обмана ребёнка, потому что он всё это чувствует и понимает, и в следующий раз на уговоры просто не поведётся.

Статья по теме

Когда введут семьеведение? Почему молодёжи нужны уроки семейного счастья?

В каких-то спонтанных желаниях ребёнку должно быть действительно отказано, а какие-то осуществлять, но в другое время. Постепенно ребёнок привыкнет к спокойному ведению разговоров и вместо того, чтобы поскандалить, будет спрашивать: «А можно мне…»

Детская честность и ложь – особенности возраста

По мнению психологов, малыши начинают лгать взрослым примерно к трем годам. В это время у детей проявляется так называемый кризис трехлетнего возраста и начинает проявляться самостоятельность.

Однако родители по-своему понимают детскую независимость, путая ее с ответственностью, и торопятся наделить ребенка различными поручениями и обязанностями.

Для деток же самостоятельность означает совсем другое – возможность решать и делать все самим. Поэтому они пытаются управлять мамой и папой, иногда с помощью обмана.

К старшему дошкольному возрасту (пять-шесть лет) детки уже понимают, как важно быть честными, и все же часто привирают. В этом возрасте многие малыши обладают хорошо развитым воображением, вот почему на участившиеся запреты родителей отвечают вымыслом

К восьми-девяти годам ребенок уже отлично видит, где проходит граница между фантазией и неправдой

Кроме того, он полностью осознает, как важно быть честным человеком и что лгать плохо. Главная причина нечестности в этом возрасте – боязнь наказаний и недоверие к взрослым

Родители, столкнувшись с очередной ложью, считают, что сделали все возможное, чтобы воспитать в малыше искренность. Но так ли это на самом деле?

Роль отца в воспитании мальчика

Отец должен действовать по определенной программе

Нельзя устраняться от семейных забот особенно в том возрасте, когда сыну необходимо отцовское внимание

Настоящие папы должны ухаживать за новорожденным: купать, гулять с ним, переодевать.

С младенчества уже заметны поведенческие различия между девочками и мальчиками. Мальчики растут быстрее, но плохо переносят разлуку с матерью. Научившись ходить, мальчики проявляют большую подвижность, любят хватать предметы, строить разные сооружения. Уже с раннего возраста мальчик должен любить проводить время с отцом и понимать, что папа проявляет не меньшую заботу и любовь, чем мама. В 6 лет мальчик проявляет признаки, присущие его полу:. интересуется оружием, играет в шумные игры, подражает суперменам…

Самое главное в этом возрасте то, что мальчик замыкается на отце (дяде, дедушке), проводит с ним большую часть времени, подражает ему во всем

К сожалению, некоторые отцы игнорируют интересы сыновей, и мальчишкам приходится делать “гадости”, чтобы отец обратил на него внимание. Желание быть рядом с отцом не означает, что мама теряет значение в жизни ребенка

Он по-прежнему нуждается в маминой помощи. Некоторые отцы очень строги и предъявляет к мальчикам повышенные требования. Дети начинают их бояться и избегать общения с ними.

В 14 лет у мальчика начинается серьезная “перекройка ” организма: повышается уровень тестостерона, наблюдается заметное прибавление в росте. Он упрямо рвется во взрослый мир, становится беспокойным. У него часто меняется настроение. Возникают проблемы в семейных взаимоотношениях: взрослые считают подростка ребенком, а тот воспринимает это как попытку оставить его в детстве.

В этом возрасте сыновья ищут ответы на сложные вопросы: как вести себя с противоположным полом, как построить карьеру, чем опасен алкоголь… Отец должен уделять сыну как можно больше времени и жить его интересами, чтобы избежать многих серьезных проблем

Важно чаще выводить сына в общество, учить общению с достойными взрослыми людьми. Юноше необходим контакт на мужском уровне: любое сравнение сил, борьба, армрестлинг и т.п

Ведь с этого момента роль отца становится доминирующей. Отец показывает сыну, как живут мужчины. У них должны быть общие интересы и увлечения: футбол, гараж, туризм… Нельзя упускать время «подростковой ломки». Подростковая жажда славы может выплеснуться в употреблении наркотиков, алкоголя, в криминальных действиях… Ступить на скользкий путь просто, а подняться сложно. Надо признать, что сегодняшний подросток кроме семьи никому не нужен. Прививая сыну свою систему ценностей, отец несет ответственность за его судьбу.

«Задняя» и «передняя комнаты»

Если ребенок постоянно обманывает, значит, у него накопились проблемы. Одним из важных воспитательных моментов являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? В психотерапии Запада существует такое понятие, как «задняя комната» и «передняя комната», отражающие степень искренности и правдивости поведения родителей. Так часто в присутствии детей родители озвучивают одну информацию, а в их отсутствие или за их спиной – другую. Но часто родители даже и не подозревают, что дети настолько чувствительны, что мгновенно улавливают фальшь. Неудивительно, что, когда папа учит пятилетнего сына: «ругаться матом нельзя», а сам в отсутствие сына матерится, то мальчик, случайно услышавший папин разговор, тоже станет материться, но постарается это тщательно скрывать. Дети очень рано осознают, что родителям свойственно поворачиваться к реальности той или иной стороной, но не знают, как это оценить. Если они живут в атмосфере фальши, где существует поведение «передней» и «задней комнаты», они могут с негодованием отвергнуть установку на «правильное поведение», как признак лицемерия мира.

Не провоцируйте ребёнка говорите правду.

В-третьих, иногда родители сами провоцируют ситуации, в которых хочется обмануть, поэтому стоит избегать двусмысленных вопросов, на которые легче ответить неправду, ведь вероятнее всего ребёнка пойдёт именно по пути наименьшего сопротивления. Например, если ребёнок что-то разбил или сломал, не надо спрашивать его о том, он ли это сделал, лучше сказать, что родители знают, что это разбил чашку/вазу, но в этом нет ничего страшного и он вполне может признаться в этом.  Когда родители слишком сильно наказывают ребёнка за его проступки, он автоматически начинает врать, так как просто пытается себя защитить.

Избегайте вопросов, на которые легче соврать

Когда мы задаем вопросы, ответ на которые уже знаем, мы сами подталкиваем к вранью, в надежде что вы оставите его в покое

Вместо этого подчеркните в своем вопросе пути решения ситуации, например: «Смотрю, ты еще не навел порядок в своей комнате, тебе помочь или сам справишься?» или «Ты хочешь прибраться в комнате сейчас или после обеда?» Таким образом вы помогаете ребенку сосредоточить внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы оправдываться или что-то придумывать

Не провоцируйте на вранье: «Кто это сделал? Что произошло? Как ты мог даже придумать такое?» — такие вопросы пугают и он начинает просто отгораживаться, используя ложь

Поэтому важно не ставить ребенка в позицию, когда он сможет соврать

Не допрашивайте ребенка

При общении с ребенком никогда нельзя устраивать ему допросов, он расценит это как проявление сомнения в его честности и недоверия в целом. С взрослением ему будет сложно простить подобные проявления неуважения со стороны родителей. Это вовсе не означает, что всему, что говорит сын или дочь, нужно безоговорочно верить. Но любое ваше подозрение в обмане или нечестности должно быть обоснованным и подтвержденным фактами.

Любые сомнения родителей в правдивости его слов должны высказываться в уважительной и корректной форме, и только тогда, когда вы действительно видите доказательства обмана.

Чаще всего дети лгут из страха перед наказанием за правду, но если он будет чувствовать ваше понимание и поддержку, ему не придется обманывать. Просто попросите откровенно рассказать вам о том, что произошло, не боясь, что вы его накажете, даже если он того заслуживает. Предложите разобраться в ситуации вместе и понять, что же он сделал не так.

Никакой безнаказанности

Светлана Казанцева, АиФ в Омске: Виктория Владимировна, сейчас в обществе заговорили о том, что подрастает поколение детей, ни в чём не знающих отказа, не признающих общепринятых правил и норм. Дети неуправляемы. Откуда взялась эта безнаказанность?

Виктория Усольцева: Причины, которые привели к тому, что мы имеем такое поколение детей, связаны, как это ни парадоксально, с историей нашей страны. Родителям современных дошколят и школьников по 35-40 лет. Они родились и выросли в период перестройки, когда, к сожалению, в России уже была сломана советская воспитательная система — перестали существовать октябрятская и пионерская организации, комсомол, которые имели очень чёткую структуру и жёсткие воспитательные принципы.

Мы, когда были детьми, переходили из одной организации в другую и незаметно, находясь в этих рамках, учились и воспитывались. Родители, которым сейчас по 30-40 лет, в этой системе не участвовали, поэтому не знают примеров чётких воспитательных воздействий. Они воспитывают своих детей как умеют. Им самостоятельно, с нуля, приходится придумывать всевозможные способы воздействия — что найдут, то и используют. Но так как сейчас основным источником информации является Интернет — кстати, не самый адекватный, что касается вопросов воспитания, — мы имеем то, что имеем.

Сегодня просто в геометрической прогрессии растёт количество детей, не знакомых с таким понятием, как нормы (правила) поведения. К сожалению, уровень информированности родителей тоже не очень высок, и они часто путают невоспитанность с гиперактивностью. Хочется уточнить, что понятие гиперактивности близко к медицинскому диагнозу. На самом деле далеко не все дети по-настоящему гиперактивны, большая часть педагогически запущены, не более.

— Многие поспорят, что воспитывать должна школа.

— Это заблуждение. Современная система дошкольного и школьного образования отдала функцию воспитания родителям, в семью. Поэтому сегодняшние матери и отцы находятся в вдвойне сложной ситуации: образовательные учреждения не готовы им помогать, так как это не является функциональной обязанностью, а сами родители не были в системе чётко организованного воспитания. В результате дети в таких семьях живут в ситуации полной свободы, другими словами, вседозволенности и безнаказанности.

— Можно как-то помочь родителям?

— Прежде всего родителям нужно уяснить: ребёнок должен понимать, что такое правила поведения и что для разных сообществ, организаций, будь то детский сад, школа, кружок по рисованию и пр., эти правила свои

Важно объяснить, что правила поведения — это не наказание, а способ эффективного взаимодействия

РОДИТЕЛИ САМИ ФОРМИРУЮТ У ДЕТЕЙ СТРАХИ.

Чем хорошо, что человек владеет нормами поведения? Это гарантия того, что он сможет найти общий язык с другими, достигнет взаимопонимания. Почему у нас растёт количество скандалов, агрессивности? Потому что нормы поведения у людей не согласованы. Правил не знают, не принимают, не умеют применять.

— Привитие норм поведения с младых ногтей — это одно, а перевоспитание взрослой, сложившейся личности — совершенно другое. Перевоспитывать гораздо сложнее…

— Не могу согласиться с тем, что сложнее. Просто это два разных подхода. К примеру, если мы заинтересованы в своей карьере, получении престижной работы, то согласны (вне зависимости от того, нравится нам или нет) с теми правилами, которые существуют в данном месте. И если существует в компании дресс-код, мы с этим не спорим, потому что хотим здесь работать.

На самом деле существует сложность в перевоспитании не одного человека, а целого поколения. Как поколению эпохи перестройки объяснить нормы и правила? Это необходимо делать в масштабах всей страны, на уровне государственной политики. Может быть, ситуация изменится в следующем поколении. Сейчас ещё живы бабушки и дедушки, получившие советское воспитание, они готовы помочь молодёжи. Но если мы никак не поможем нынешнему молодому поколению, и у них появятся дети тоже без системного воспитания, будет на порядок тяжелее, чем сейчас, привить морально-этические ценности.

— Существует институт бабушек, которые готовы посидеть с внуками. Но не многие родители согласны видеть бабушек в роли воспитателей, чтобы не разбаловать детей.

— Одна из функций бабушки — баловать внуков. А кто ещё это будет делать? Баловство заключается не в нарушении всех правил, как можно было бы подумать, а в доставлении ребёнку максимально возможного удовольствия. Но вместе с этим старшее поколение умеет видеть границу, до каких пределов можно потакать желаниям детей. У бабушек и дедушек колоссальный жизненный опыт, хотя бывают и исключения.