Легко ли быть отцом или папа может, папа может всё что угодно

Чужих детей не бывает

Программа форума была разнообразной

Сначала — яркое и позитивное открытие, на котором много было сказано о важности роли отца в воспитании ребенка, о связи отцовства с патриотическим воспитанием, о том, как важно защитить наших детей от реальных и виртуальных опасностей, которые принес с собой XXI век

Выступившая на пленарном заседании Уполномоченный при Президенте РФ по правам ребенка Анна Юрьевна Кузнецова говорила о том, что многие проблемы, связанные с ролью мужчины в семье и отца в воспитательном процессе, обусловлены тем негативным имиджем, который создают отцовству средства массовой информации. Эту мысль развила и поддержала Уполномоченный по правам ребенка в Саратовской области Татьяна Николаевна Загородняя. Она отметила, что нам очень нужны положительные медийные примеры, на которых мужчины могли бы учиться ответственному отцовству.

Руководитель Совета отцов при Уполномоченном при Президенте РФ по правам ребенка Андрей Юрьевич Коченов рассказал собравшимся о движении «Отцовский патруль», смысл деятельности которого заключается в том, что неравнодушные отцы делают реальные дела, помогающие сделать жизнь детей комфортной и безопасной. Например, совершают рейд по улицам и проверяют, закрыты ли канализационные люки, добиваются того, чтобы оградили места заброшенных строек, где по статистике гибнет и калечится много детей и молодых людей.

Идеология ответственного отцовства проста: чужих детей не бывает.

— И если бы все мы жили по такому принципу, — подчеркнул Андрей Юрьевич, — многих трагедий — например, гибели детей в Кемерово — удалось бы избежать.

Нужен папа

Некоторые папы гово­рят: «Вот когда ребенку исполнится лет 10, тогда я и буду с ним занимать­ся, а пока мне даже не о чем с ним поговорить». И они очень сильно ошибаются. К тому вре­мени, когда ребенок вы­растет, может возник­нуть ситуация, что он просто не захочет общаться с отцом только потому, что недополучил его внимания в детстве. Участие папы в жизни ребенка необходимо с самых первых дней его жизни. Пусть его роль не так заметна, как мамина, особенно на пер­вых порах, но при этом она не менее важна. «Су­ществует теория, — рас­сказывает психолог Ан­на Карташова, — соглас­но которой каждый взрослый человек еще в детстве получает две главные жизненные уста­новки. Первая отвечает на вопрос «что?»: что я буду делать, когда вырас­ту? {Например, пойду учиться в институт, же­нюсь, буду зарабатывать много денег, куплю дом, машину, рожу детей.) Вторая отвечает на вопрос «как?»: как я буду этого добиваться? Обычно установку «что?» ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку «как?» — от родителя своего пола. Если семья неполная, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий. Кроме того, в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина. Не по телевизору, а в реальной жизни».

Ирина, 34 года, мама 7-летнего Егора:
«Если мужчина зарабатывает меньше, это еще не значит, что не умеет. Вполне допустимо, что у жены профессия или условия как-то выделяются, более оплачиваемые. Но в том случае, когда эта работа у жены занимает практически все время, а дети остаются на чужого человека, это ужасно. Уж лучше пусть с ними будет папа, пожертвовав своими амбициями, чем вырастет непонятно кто, чужой ребенок, не имеющий ничего общего ни с мамой, ни с папой, а с наемной нянькой неизвестных ценностей и взглядов, — кому такое нужно?»

Супружеские отношения

Появление малыша в семье – это не только радость, но и испытание для супружеское пары, особенно если они еще молоды. Очень много времени и заботы отдается ребенку

И тут очень важно не забыть о том, что они не только стали мамой и папой, но и продолжают быть мужем и женой. У них остается много обязанностей, которые к малышу не имеют отношения

В этот период семейная жизнь легко может дать трещину. Ведь много непростых моментов наваливается на семью сразу. В результате может появиться злость, враждебность. Раздражение вызывает любая простая ситуация. Это проявляется с обеих сторон. Не стоит накапливать напряжение, иначе потом весь негатив может выплеснуться и на жену, и на ребенка. Кризисную ситуацию в семье лучше предотвратить, чем исправить. А для этого нужно и чуткость, и внимательность.

Если жена начала вас раздражать, нужно вспомнить начало ваших отношений. Ведь тогда она казалась лучшей женщиной в мире. Рождение ребенка все меняет. Но чувства всегда можно вернуть и освежить

Важно помнить о том, что вам еще долгое время придется вместе растить ребенка, возможно не одного. Но потом они вырастут, и покинут дом, а с женой вам нужно будет жить и дальше

Чтобы сохранить отношения с течение долгого времени. К ним нужно относиться крайне трепетно и внимательно. Не нужно забывать о себе и о романтике. Иначе вы рискуете потерять все.

Всегда прислушивайтесь друг к другу.
Не переставайте уделять жене внимание как женщине.
Никогда не вините малыша в том, что он повлиял на вашу жизнь.
Каждый муж должен помнить о том, что ребенок для их женщины всегда будет самым важным человеком.

Папа в декрете

Средний европейский отец умеет подогреть детское питание и накормить им ребенка, сам знает, как менять подгузник, и периодически этим занимается, иногда встает к малышу по ночам.

В нашей стране папа в декретном отпуске — явление довольно редкое. А между тем с каждым годом все большее количество молодых мам через 2-3 месяца после родов выходит на работу. «Если женщина способна более успешно решить вопросы материальной обеспеченности семьи, будет лучше, если хлопоты по уходу за новорожденным возьмет на себя мужчина, — говорит Ольга Младова. — Вопрос о том, кто останется дома с ребенком, а кто выйдет на работу, нужно решать, руководствуясь не бессмысленными стереотипами, а здравым смыслом. Другое дело — психологическая готовность отца к этому. Сможет ли ваш муж отказаться от временной потери своего социального статуса и при этом чувствовать себя комфортно?»
Российским законодательством определено, что отпуск по уходу за ребенком может быть использован полностью или по частям его родителями (мамой или папой), а также бабушкой, дедом, другим родственником или опекуном, фактически осуществляющим уход за малышом (ст. 256 Трудового кодекса РФ). На период отпуска за работником сохраняется место работы и должность. Для оформления декрета отцу необходимо написать заявление на имя руководителя с просьбой предоставить ему отпуск по уходу за ребенком до достижения им возраста трех лет и приложить к заявлению копию свидетельства о рождении малыша. Работодатель не имеет права отказать отцу. С 2006 года пособие на пери­од отпуска по уходу за ребенком до достиже­ния им возраста 1,5 лет выплачивается в разме­ре 700 рублей независи­мо от числа детей, за ко­торыми осуществляется уход. Размер пособия при рождении ребенка сегодня — 8000 руб. Выплаты небольшие. Наверное, это также влияет на то, что наши мужчины не сильно стремятся в декретный отпуск. Для сравнения: кто бы ни сидел с малышом в декретном отпуске, британское правительство выплачивает в течение 9 месяцев 106 фунтов в неделю. Во Франции 2% мужчин прерывают свою профессиональную дея­тельность и берут отпуск по воспитанию детей.

Любовь, 32 года, медсестра (работает на полставки), мама близнецов Мити и Марины в возрасте 1 год и 9 месяцев:
«Тяжело справляться с двумя грудными близнецами. В течение первых полутора месяцев Андрей активно мне помогал. Над ним нет начальников, и у него была возможность спланировать свое время, как ему удобнее. Но потом он снова вошел в обычный рабочий ритм и теперь возвращается домой к 7 часам вечера, чтобы увидеть детей. Если к этому времени они не поели, он их кормит. Выходные он полностью посвящает детям: купает их, переодевает, стирает, готовит еду… Мы сменяем друг друга. Это необходимо: я медсестра и часто работаю в выходные. В этом случае Андрей все берет на себя. Но все равно в остальное время я делаю намного больше. Мне бы очень хотелось, чтобы в он чаще помогал мне со стиркой, глажкой, хотя бы иногда в будние дни готовил что-нибудь перекусить. При этом мне не на что жаловаться, он и так много делает!»Андрей, 36 лет, продавец недвижимости, муж Любы:
«Когда я стал отцом, начал работать менее интенсивно. Это произошло само собой, не по принуждению. Так как моя профессия предполагает некоторую свободу, я регулярно провожу целый день с детьми. Это дает передышку Любе. Если в тот день она не работает, то может заняться чем-то другим. Из нас двоих у меня больше свободы по организации рабочего дня. Если кто-то из детей заболеет, дома останусь я».

Вы нужны ребенку

Все мы знаем о том, что в женщине заложен очень сильный материнский инстинкт. Она без всяких слов может понять, что именно необходимо малышу в этот момент.

У мужчин такой инстинкт тоже есть. Но он совсем по-другому проявляется. Отец не чувствует, что он должен заботиться о младенце. Сначала о нем заботится мама, а отец лишь является добытчиком. Чем старше ребенок, тем важнее становится роль папы в его воспитании. Мальчика он учит всему, что умеет, а девочку должен максимально защитить от угроз. Каждый отец должен осознавать, что в процессе взросления он должен принимать участие в жизни ребенка все больше.

Ученые считают, что отцовский инстинкт тоже существует. После рождения ребенка в организме мужчины вырабатывается меньше тестостерона. Он становится более мягким, заботливым, способен лучше понимать ребенка, чувствовать.

Мужчины в любом возрасте сохраняют определенную степень ребячества. Они покупают себе игрушки, только теперь очень дорогие. Поэтому найти общий язык с ребенком мужчине даже проще. Женщины часто удивляются, почему дети так сильно привязываются к папам, особенно если в раннем возрасте они практически не уделяли им внимания.

Вот еще несколько данных:

1. Если ребенок воспитывался в полной семье, то во взрослом возрасте он имеет меньше проблем с законом.
2. Девочки, которых воспитывали оба родителя, намного реже беременеют в подростковом возрасте.

Эти данные говорят о том, что папа должен принимать участие в жизни ребенка. В дальнейшей жизни ему будет проще стать независимым сильным человеком, который сможет приспособиться в различных условиях. Отец учит обладать характером, гибким умом, проявлять силу воли и целеустремленность.

Каким нужно быть папой:

1. Если вы будете проявлять авторитарность – малыш тоже вырастет настоящим тираном.
2. Если вы будете позволять ему абсолютно все – ребенок и во взрослом возрасте не повзрослеет, он не будет осознавать ответственности за свои действия.
3. Если вы будете отсутствовать в его жизни – у вас просто его не будет.

Важно стараться стать таким отцом, который будет подходить в воспитанию максимально грамотно, уметь определять границы дозволенного. Отец должен уметь разрешать и отказывать, когда это необходимо

Он должен всегда интересоваться всеми сферами жизни ребенка. Это и учеба, и друзья, и проблемы. Важно всегда находиться рядом с ребенком, выражать ему свою любовь, поддерживать при возникновении каких-либо трудностей.

Полезное Помощь родителям

Несвятые отцы

После торжественного открытия форума участники разошлись по различным секциям, посвященным практическим вопросам отцовства в современных семьях. Одна из таких площадок — «Роль отца в семье» — стала центром напряженной дискуссии о положении мужчины в семье и мере его участия в воспитательном процессе.

Сначала были озвучены удручающие цифры, которыми поделилась с собравшимися Ольга Викторовна Фурашова, заместитель начальника Управления по делам ЗАГС Правительства Саратовской области. В нашем регионе в 2017 году было зарегистрировано 15653 брака и 10 026 разводов, то есть приблизительно на каждые три бракосочетания приходится два расторгнутых семейных союза. За этими цифрами кроются поломанные судьбы, разбитые сердца, брошенные дети, которые понесут в будущее тот вирус нелюбви, которым невольно заразили их несчастливые родители.

Нетрудно понять, что в этих цифрах заключается самая главная и самая страшная проблема, которая отдаляет отцов от их детей. Большинство этих пап — в лучшем случае «приходящие», а в худшем и очень частом — практически забывшие о существовании отпрыска. Они не живут с матерями своих детей, нередко находятся с ними в конфликте — для них уже просто не существует этой семьи со всеми ее ролями.

Как в этой ситуации остаться отцом? Как не потерять связь с ребенком, помочь ему вырасти достойным человеком?

Как все начиналось…

Я очень рада, что первым нашим ребенком стал Максим. Все-таки надо удовлетворить отцовские амбиции сыном, а потом уже можно рожать и девочек. Нет, конечно, когда я была беременна, муж говорил, что ему абсолютно все равно и главное, чтобы ребеночек был здоровым и т.д. Но я-то видела, как загорелись его глаза, как гордо расправились плечи, когда на УЗИ он услышал: мальчик у вас!
— Значит, будет Максим! — сказал муж, выйдя из кабинета.
Как Максим? Почему Максим? — пыталась возражать я. Но колесо истории уже было не остановить.
Когда родился Макс, я полюбила мужа еще больше

Тогда я поняла, что мужчина, осторожно купающий младенца, действует на женское сердце в 100 раз сильней цветов и конфет. Сережа был таким отцом, о котором я и мечтать не могла! Он с воодушевлением включался в любую работу по уходу за ребенком — купание, игры, прогулки

Но самое главное – мы были с ним на одной волне и придерживались одних взглядов. Мне не надо было объяснять, почему я хочу кормить долго грудью, почему опасаюсь делать прививки и не хочу пользоваться бутылочками и пустышками. Муж не настаивал на переселении Макса в детскую кроватку, с удовольствием носил его в слинге. И мы были одной командой. Я вспоминаю период раннего младенчества, как период нашего абсолютного семейного счастья. Но когда Максу исполнился год, муж как-то резко отдалился от его воспитания. С сыном уже надо было больше заниматься, читать, играть. А собирать бессчетное количество раз пирамидку и играть в «сороку-воровку» мужу быстро надоедало.
И я стала верным соратником по играм Максу на протяжении долгих 3 лет. Кубики, пирамидки, прятки, догонялки, Монтесорри-безобразия с макаронами и рисом, кипы прочитанных книжек, склеенных аппликаций. Я даже более-менее увлеченно играла с ним в солдатики и машинки. Но потом, ближе к 3-м годам настала эра Человека-Паука (ладно, с ним я еще готова мириться). Но игры в роботов-трансформеров, бакуганов, Десептиконов – это было уже выше моих сил! И мы договорились с мужем, что во все это мужское царство будет играть с Максом он. А я в свою очередь, если сбудется-таки наша мечта, возьму на себя куклы, игры в дочки-матери и парикмахерскую с дочкой.
Это не значит, что все игры должны строго делиться на мужские и женские. Солдатики и роботы – только с папой, куклы – только с мамой

Просто от игры с ребенком важно получать удовольствие. Ну, не могу я получать удовольствие от роботов и радиоуправляемых машинок! И уж тем более, от стрельбы по мишени

А муж – может. Это ли не ура?

Папа и мама: муж и жена

С вопросом о том, как супругам, находящимся в разводе, остаться тем не менее полноценными родителями своих детей, модератор дискуссии обратился к Сергею Валерьевичу Левиту — семейному психологу, автору общественно-просветительского проекта «Школа родительского мастерства», лауреату Всероссийской премии «Папа года».

Однако Cергей Валерьевич уклонился от ответа на этот вопрос и сформулировал его несколько по-иному: что нужно сделать в первую очередь, чтобы семья все-таки не распалась? И такой поворот темы был не случаен, потому что настоящее ответственное отцовство заключается именно в том, чтобы сохранить семью как самое безопасное и эмоционально здоровое пространство жизни ребенка.

Роль отца, по мнению Сергея Валерьевича, такова, что ее можно играть только в пьесе под названием «Семейная жизнь», и не стоит обманываться на этот счет. По его словам, очень часто разлад в семье начинается не из-за злой воли мужчины или женщины, а из-за перекоса во взаимоотношениях мужа и жены после рождения ребенка. Мама полностью переключается на младенца, а папа как бы отделяется от их единства.

Психолог рассказал о том, что на своих консультациях он часто просит клиентов сделать живую скульптуру, показывающую, где в их семье находятся мама, папа и дети. Результат чаще всего бывает таким: мама и дети рядом, а папа от них на некоторой дистанции. И чем больше окажется эта дистанция, тем напряженнее будет мама, тем больше разрушительных эмоций будет идти с ее стороны. Это та самая конфигурация внутри еще живой семьи, которая толкает ее к распаду. Мужчина «изменяет» женщине с работой, всецело погружаясь в зарабатывание денег и карьеру, а женщина «изменяет» мужу с детьми, то есть полностью погружается в свое материнство. Нужно признать, что эта ненормальная семейная ситуация нередко воспринимается в нашем обществе, наоборот, как самая нормальная и даже традиционная: мужчина зарабатывает деньги, женщина воспитывает детей (…и зарабатывает деньги, потому что на одну зарплату мужа часто прожить нельзя). Однако ни к чему хорошему такое внутреннее устройство семьи не ведет. Мама должна «вернуться» к папе, а не воспринимать его только лишь как добытчика и родителя. Если этого не происходит, страдает в первую очередь ребенок, который в семье такого типа — с перевернутой иерархией — оказывается «пупом земли», и его неокрепшая психика не выдерживает такой нагрузки и ответственности.

При этом нередко бывает так, что отец пытается приблизиться к детям, но его не пускает супруга, которая привыкла, что всё, связанное с детьми, находится в ее единоличном ведении. А если к этой «родительской войне» подключится теща или свекровь, то шанс на восстановление единства в такой семье близок к нулю.

Сергей Валерьевич убежден: если супруги попали в подобную ситуацию и хотят ее исправить, им нужно прежде всего обеспечить себе хотя бы какое-то — общее только для них двоих — время и пространство. Нужно, чтобы они ночевали в одной комнате, а не мама с детьми, а папа — где придется. Нужно, чтобы они могли хотя бы ненадолго выйти из дома вдвоем. Нужно, чтобы они имели возможность просто поговорить, поделиться чем-то друг с другом в отсутствие детских глаз и ушей. А еще нужно, чтобы папа и дети нашли какое-то занятие, которое они могли бы делать вместе, хотя бы десять минут в день. Тогда постепенно выпрямляется «скелет» семьи, и это позволяет всем «органам» функционировать нормально.

О качествах отца: каким быть?

1. Будете авторитарным – ваш ребенок станет тираном.
2. Будете всепозволяющим – ваш ребенок не научится ответственности и вырастет «вечным ребенком».
3. Будете отсутствовать – и у вас не будет ребенка, разве что номинально.

Даже самый суровый мужчина может стать папулей

Будьте папой, в котором сбалансированы разные качества:

• грамотность,
• умение выставлять границы,
• умение соглашаться и отказывать, когда это нужно,
• способность интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка,
• умение давать сыну или дочери эмоциональный отклик.

Будьте таким отцом, который всегда близко (даже если вы по многу часов работаете или часто уезжаете). Ведь никто не отменял звонки по телефону и разговоры по скайпу. Будьте тем, кто умеет выражать свои чувства и говорить своему ребенку каждый день: “Я тебя люблю!”. Будьте таким папой, который не боится никаких трудностей, связанных со своим ребенком. И если даже вас что-то вывело из равновесия, соберитесь: вы очень нужны своим детям.

Читаем также:

• 25 простых советов, как стать хорошим отцом
• 7 типов неидеальных отцов

Верность себе

Женщины часто жалуются на то, что они положили практически всю свою жизнь на то, чтобы вырастить и воспитать своего ребенка. Но, как правило, такие жертвы принимаются как должное. Дети этого не ценят. Возникает вопрос, так ли это необходимо? На одного мужчины с подобными жалобами не увидишь. При любой ситуации они не теряют себя. Молодые отцы хотя и немного меняют свою жизнь, но все же продолжают ходить на работу, не забывают о своем хобби и друзьях.

Ради детей они крайне редко жертвуют тем, что для них так ценно. Это свойственно только женщинам. Отцы не погружаются в это с головой. Они более прагматичны, и за то, что потратят свои физические и моральные силы, хотят получить взамен какую-то отдачу. Маленькие дети после рождения отдачи практически никакой не дают, но зато требуют круглосуточного внимания. Мужчины к этому не готовы, а многие даже и не думают об этом. Ведь у малыша есть мама, а также бабушки. На начальном этапе отцам крайне трудно осознать, что у них теперь есть ребенок, за которого они в ответе.

Женщины сразу отдают все время ребенку. Мужчины к этому не готовы. Многие отцы жалуются, что после появления младенца у них как бы затягивается узел на шее. Муж может начать паниковать, в результате чего в молодой семье портятся отношения. Муж предпочитает проводить свободное время. Иногда это даже приводит к разводу.

Каждому мужчине важно понимать, что ребенок – это тот же проект, а который нужно вложить силы и потратить время. А уж потом можно будет получить хороший результат

1. Ведь мужчины много работают, чтобы, например, построить хорошую карьеру. Сначала это не дает никакой отдачи, но потом можно занять желаемую должность с хорошей заработной платой.
2. Чтобы открыть свой бизнес, мужчины разрабатывают идею, регистрируются, вкладывают в дело время и силы. Если мужчина не жалеет сил и делает все как нужно, в результате он получает доход, его бизнес начинает развиваться.

Нежные и властные…

«В наши дни мужчинам непросто самоопреде­литься в семье. Они ско­ваны двумя противоположными точками зре­ния общества, — объясня­ет Ольга Младова. — Со­гласно первой мужчина и женщина должны сме­нять друг друга в воспи­тании детей. А вторая: роли в семье должны быть четко распределе­ны». Неудивительно, что после этого молодые от­цы не знают, что делать. От них хотят проявле­ния власти и в то же вре­мя ждут, что они будут заниматься малышами. Женщины мечтают о том, чтобы мужчины бы­ли любящими и одновре­менно главными в семье. Но возможно ли это в современном обществе?

Многие из представи­телей сильной половины человечества пытались принять вызов. С 50-х го­дов XX века поведение мужчин стало меняться коренным образом: у них появилось гораздо боль­ше женских качеств. А женщины стремятся за­нять места во всех облас­тях жизни, как в семей­ной сфере, так и в обще­стве и профессии. «Дан­ная ситуация требует прояснения: кто и что должен делать, если муж­чина и женщина стали так похожи? — считает Ольга Младова. — При желании можно обо всем договориться».

Таисия Федосеева
Статья предоставлена журналом «Parents/Счастливые родители», № 12 2007

Не биологический, а любимый папа

Зачать ребенка способен практически любой здоровый мужчина. Но стать хорошим любимым папой очень трудно. Это нужно пронести через всю жизнь. Мужчина для этого должен обладать многими качествами, быть зрелым, исполнительным, а также осознавать свою ответственность.

Эти качества тоже заложены природой. Ни один мужчина не сможет ответить точно, что он уже готов к отцовству. Он скажет это лишь после того, как ребенок родится. После этого может проявиться и преданность, и ответственность, проснуться любовь. Этот инстинкт у молодых отцов развивается не сразу, а постепенно.

Рождение малыша для мужчины является большим шагом. Теперь он не сам по себе, у него есть семья, и он может почувствовать себя ответственным ее главой. Если мужчина будет правильно относиться к этому событию и своему новому статусу, его жизнь преобразится в лучшую сторону.

Если малыш сразу стал для него обузой, то мужчине придется непросто

Такое отношение портит и затмевает все хорошее, что может быть.
Важно понимать, что это не только ответственная обязанность, но и радость, смысл жизни. После этого все будет видеться совсем в другом свете.

Взамен малыш подарит и маме, и папе такую любовь, которую человек не сможет испытать ни в какой другой ситуации. Это должен понимать каждый мужчина, и трепетно относиться к детям, взращивая в них это чувство.

Когда отец дарит своим детям любовь, дети будут отдавать ее с еще большей силой. Нет большей радости, чем та, когда ты приходишь с работы, а тебя встречает любимая счастливая семья, где растет один или несколько детей. Это должен испытать каждый. И чтобы это испытать, любовь нужно сначала подарить.

Такие чувства невозможно описать словами или чем-то заменить. Это и любовь перед папой, и благоговение

Дети, которые чувствуют внимание и любовь отца, считают его самым лучшим человеком на свете

«Функциональное сиротство»

Дальнейшая дискуссия показала, что «выпрямить скелет» семьи отнюдь не просто. К сожалению, устройство современного общества таково, что оно буквально толкает семью к распаду. Например, семья живет в маленьком городке, где просто нет работы. Что делать мужчине? Конечно, он едет на заработки в ближайший город или сразу в Москву. Но взять жену и детей с собой в столицу — неподъемно дорого. И брак фактически распадается, даже если формально семья сохраняет свой статус.

Играют свою негативную роль и психологические стереотипы: многие из нынешнего поколения 30–40-летних получили в своей жизни опыт так называемого функционального сиротства: они или воспитывались в неполных семьях, или их растили родители, которые были эмоционально отчуждены и от детей, и друг от друга. Этим выросшим детям, теперь уже создавшим свои семьи, трудно понять, как можно растить ребенка вместе — не борясь за власть и не перекладывая друг на друга ответственность за происходящее. Подчас современные мужчины и женщины, отцы и матери попросту не видели ни одного примера настоящего отцовского и материнского поведения, и им приходится изобретать велосипед, на ходу крутя педали.

Часто такое «изобретение» пытается опереться на религиозную традицию. Но следование религиозной традиции, если понимать ее не как живое богообщение, а как некую социальную модель, не приводит к нужному результату. Никто из нас не видел настоящей патриархальной религиозной семьи, построенной по «Домострою», и попытки построить ее по неким воображаемым лекалам в современных условиях являются лишь имитацией — порою очень неудачной. А еще современным мужу и жене, если они являются христианами, нужно обязательно понять, что религиозная основа семьи — это не только жена да боится своего мужа (Еф. 5, 33), но и мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25).

Газета «Православная вера» № 17 (612)