5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

«Лишай развлечений за плохие оценки»

Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.

В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей. Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками. А ведь это главное во взрослой жизни.

Как ответить

Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая психологическая сила. Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

  • высококультурные и воспитанные в старых традициях;
  • обладающие заниженной самооценкой;
  • старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
  • с высоким чувством вины;
  • опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной самооценкой и уверенностью, чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

4 Внешние зацепки

«Сколько стоит твоя кофточка?», «А где брала?», «Почему ты не носишь юбки (каблуки)?», «Почему никогда не красишься?», «Ты поправилась?» «Ты такая худая, совсем ничего не ешь?».

Почему раздражает: тебя пытаются загнать в определенные стандарты красоты и стиля, навязать свое мнение, образумив тебя и наставив на путь истинный. Или, напротив, стремятся превратиться в твой клон, что лишает тебя индивидуальности.

Что делать: используй парадоксальные ответы: «Конечно, крашусь! Обычно с вечера, чтобы утром не испугаться отражения в зеркале»; «Ты, что, не знаешь, что в геометрии идеальная форма — это шар?»; «Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». 

Совет 2. Позаботьтесь о том, чтобы раскрывать свои родительские навыки как в паре с супругом, так и индивидуально

Совершенно очевидно, что в некоторых отношениях материнство и отцовство, скорее всего, будет соответствовать вашим ожиданиям, а в других — вас удивит. Могут быть аспекты родительского воспитания, которые будут сложнее, чем вы ожидали. Однако вы можете обнаружить, что у вас, как у родителя, есть сильные стороны, о которых вы до этого не подозревали. Это также может касаться и вашего партнера.

Обратите внимание на сильные стороны отношений, которые начинают возникать или уже развиваются. Легко сосредоточиться на негативе (например, все больше проявлять нетерпение друг к другу)

Поэтому убедитесь, что вы сознательно также сосредоточены на том, какие положительные черты вы и ваш партнер создаете будучи родителями.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Автор —  Александр Галицкий

6 Взрослым о детях

«Детей планируете?», «Кого ждете?», «Кто отец (вопрос матери-одиночке)?», «Почему грудью не кормишь?», «Малыш еще не ходит?».

Почему раздражает: это удар под дых практически для любой женщины. Общество уже навязало множество правил, норм и комплексов, касающихся детей, которые в момент опускают твою самооценку, заставляя чувствовать себя неполноценной и ущербной. И тот, кто задает тебе такие вопросы, не задумываясь о твоих чувствах (мало ли, какие у вас проблемы), пытается поднять свою самооценку за твой счет.

Что делать: драматизируй: «Это такая тяжелая тема! Прости, не могу об этом говорить», «У меня ком в горле, не знаю, как с этим жить», «Не могу взвалить на тебя груз своих проблем». Собеседник получит то, что хотел, избавив тебя от переживаний и объяснений. 

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Мамочки, эти 15 советов помогут вам стать лучшим другом для вашего сына

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:
– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.
– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».
Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

  1. Сказку можно прочитать.
  2. Нарисовать комикс.
  3. Поставить спектакль.
  4. Сделать макет из пластилина.
  5. Снять мультик.
  6. Посмотреть мультик.
  7. Поставить оперу.
  8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

«У моего за такое была бы попа красная» – бить и жестоко наказывать

Хотя любая мама в порыве гнева и сама может шлепнуть своего малыша, когда она слышит советы как следует выпороть ребенка, ее изнутри охватывает чувство сопротивления, смешанное со страхом. Поэтому что это воспринимается как угроза насилия над ее чадом, которую она должна, вообще-то, предотвратить.

Все разумные советы психолога родителям детей любого возраста заключаются в исключении любого насилия, не только физического, но и морального. Стоит ли говорить, что ремень и жесткие упреки – пережитки прошлого. Сейчас молодые родители категорически против того, чтобы собственноручно создавать собственным детям психологические травмы.

Что отвечать

Здесь церемониться не стоит, так как вопрос серьезный – насилие и правда может испортить будущее вашего ребенка. Поэтому отвечать нужно четко и конкретно: «Я не допущу насилия в отношении моего ребенка никогда и ни от кого».

«Лишай развлечений за плохие оценки»

Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.

В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей. Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками. А ведь это главное во взрослой жизни.

Как ответить

Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.

«Поплачет и успокоится, не нужно баловать и потакать»

Когда ребенок не получил желаемого, капризничает, кричит и плачет по «пустяковому» (с точки зрения посторонних) поводу – он действительно испытывает очень сильные отрицательные эмоции. Мама должна помочь ему пережить эти эмоции – не подавить, а быть рядом до тех пор, пока личико не высохнет и не озарится улыбкой.

А когда маме говорят оставить все как есть, это ощущается как предательство собственного ребенка и оставление его в ситуации горя и беспомощности. Поэтому подобный совет вызывает только негодование у современной мамы, ведь она чувствует своего кроху, хочет и может его успокоить.

Что отвечать

Среди таких советчиков могут быть не только посторонние люди, но и родственники и даже супруг. Поэтому стоит подобрать корректный ответ, который не вызовет ответную агрессию и не спровоцирует ссору. Он должен просто исчерпать желание давать непрошенные советы.

Скажите так: когда я плакала в детстве, я больше всего на свете хотела, чтобы меня обняли и сказали что-то хорошее – поэтому я буду поступать с моим ребенком только так, ведь я люблю его.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Как купать новорожденного кроху: современные правила

2 Вежливый продавец

«Вам помочь?», «Вы что-то конкретное ищете?», «А вы слышали про нашу акцию?».

Почему раздражает: ты чувствуешь себя неловко, поскольку сама пока не знаешь, что тебе нужно. Ты зашла в магазин просто посмотреть новинки, прицениться, переключиться. Даже если ты ищешь что-то конкретное, проще посмотреть все самой, чем объяснять, что именно ты хочешь или почему тебе не подходит то, что предлагают. В процессе любой покупки ты прикидываешь: «Мне это идет?», «Могу ли я это себе позволить?» и «А оно мне надо?». Вторжение извне мешает определиться с выбором.

Что делать: используй шаблонные ответы, например: «Спасибо, когда понадобится ваша помощь, я обязательно обращусь».

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель

Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше

А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения

Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Совет 3. Не преувеличивайте изменения в вашем партнере после рождения ребенка

Ваш партнер в основном будет тем же человеком, что и до материнства или отцовства.

Иногда люди преувеличивают эти изменения и им кажется, что их партнер больше заинтересован в ребенке, чем в них. В других случаях люди все больше раздражаются аспектами своего партнера, даже несмотря на то, что эти характеристики присутствовали в партнере и раньше.

Например, если ваш партнер стремится к эгоизму или контролю, вы можете обнаружить, что вас особенно раздражают и расстраивают эти аспекты их характера, когда у вас появляется ребенок.

Частично это связано с тем, что наличие ребенка усиливает ощущение того, что вы «застряли друг с другом», и это чувство может вызвать беспокойство.

Фото: pervyerody

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно

Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче

Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

«Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»

Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей. Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения. А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.

Как защищаться

Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Меню ребенка: 12 продуктов, которых стоит избегать

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Совет 1. Помните, что первый год жизни ребенка будет самым напряженным

Любая смена ролей в вашей жизни сопровождается стрессом. А если добавить к этом факту гормоны, которые активизируются при беременности и абсолютно новый человек, появившийся в семье, изменения приобретают очень интенсивный характер. Для того, чтобы приспособиться к ним, потребуется время и пространство. Если ваше видение того, каким должно быть материнство и отцовство, и реальность совершенно разные, то это само по себе может вызвать стресс. Если вы устали, вы начнете размышлять о том, почему вы испытываете такой тяжелый стресс.

Новорожденный ребенок обычно оказывает куда большее воздействие на семью, чем ожидалось изначально. Материнство и отцовство может повлиять на отношения с вашими собственными родителями, друзьями и родственниками. Забота о ребенке может заставить вас по-другому посмотреть на ваше собственное детство и отношения с родителями. Ваши старшие родственники также могут стать более вовлеченными в вашу жизнь, так как они захотят поделиться своими советами и любовью с новорожденным.

То же самое относится к родственным отношениям. В конечном итоге вы можете начать чаще и плодотворнее общаться со своими братьями и сестрами, особенно если у них тоже есть дети. И братья, и сестры иногда реагируют на изменения, которые они наблюдают в ваших отношениях с вашими общими родителями.

Например, брат, у которого нет детей, может завидовать тому дополнительному интересу, который их родители проявляют к вашей семье и вашему ребенку.

Фото: profilaktica

«Заставь слушаться и уважать старших»

Пожалуй, самые вредные и раздражающие советы родителям подростков как раз о том, чтобы подавить их малейшие протесты и не позволить поступить по-своему. Не пустить со сверстниками на вечеринку, лишить карманных денег за непослушание, криками и запретами заявлять о своем авторитете перед подростком. В этот сложный период единственное, что нужно пытаться делать, – это заботиться о доверии ребенка к вам и помогать ему плавно перейти в новый жизненный этап.

Что говорить советчикам

На малейшие попытки дать советы родителям старшеклассников их папы и мамы могут отвечать следующей фразой: «Мы с моим сыном (дочерью) друзья, и мы на равных решаем наши проблемы и выясняем отношения». Если у вас что-то не получается в отношениях, лучше выслушать реальные советы психолога родителям юношей и девушек, то есть, найти квалифицированного специалиста по подростковым проблемам.

Всем советчикам давно бы пора уже усвоить, что какие бы они ни давали советы родителям, воспитание будет осуществляться их собственным примером и примером окружающих. Это значит, что на любой совет можно еще отвечать вопросом – а соблюдают ли все эти правила сами советчики? Это заставит их пристыженно замолчать, потому что такие люди, как правило, просто самоутверждаются за счет других, делая все далеко не идеально в своей жизни.

Если вы хотите получать мягкие и ненавязчивые советы о том, как развивать и растить свою кровиночку, читайте статьи с ответами на популярные вопросы на сайте http://bezsoski.ru/. А здесь мы разберемся, как отвечать, когда родителям дают непрошенные и абсолютно неподходящие советы.

1 Дежурный вопрос

«Что делаешь?», «Ты где? Не занята?», «Как твои дела?», «Почему ты не звонишь?», «Что новенького?».

Почему раздражает: подобные вопросы часто «прилетают», когда ты сосредоточена, а тебя вынуждают отвлекаться, переключаться на ерунду и начинать объяснять и оправдываться, что ты занята. Это праздное любопытство раздражает и тогда, когда ты абсолютно свободна. Вот зачем собеседнику знать, где ты, чем занимаешься, и что конкретно из твоей жизни его интересует? А главное, ты понимаешь, что его дежурный вопрос — лишь переход, чтобы рассказать что-то о себе, а вовсе не услышать о тебе. 

Что делать: если есть время на разговор, просто ответь: «Все отлично, спасибо, а что ты хочешь мне рассказать?», если нет — «Я сейчас не могу говорить, перезвоню через полчаса (обязательно укажи точное время), и ты расскажешь мне свои новости». 

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector